Не могу контролировать эмоции с матерью.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Василий38 »

 
Добрый вечер, Лариса!
Я сегодня в очередной раз не смог сдержать эмоции в разговоре с матерью. Мы живём в разных городах, но даже по телефону она меня достаёт. Создаётся впечатление что ей становится плохо, если я на неё не на кричу. Её буквально ломает если я пытаюсь говорить с ней спокойно и сдержанно. На долго меня не хватает, и я срываюсь. Она умеет меня очень быстро эмоционально раскачать. Основные темы ссор: я её не люблю и не слушаюсь( на секундочку, мне под 50), не звоню ежедневно, вторая жена не устраивает, первая тоже не устраивала, но сейчас она общается с ней как с подругой, меня это конечно же задевает. Все разговоры со мной похожи на допрос с множеством коротких, закрытых, порой нелепых и неадекватных вопросов, которые вызывают у меня чувство злости. Попытки договориться с ней о каких-то границах, высказать своё мнение, или свести общение к минимуму вызывают у неё истерики, обиды и ещё большие претензии. Я понимаю что её не переделать. Договариваться тоже бесполезно. Требовать к себе какое-то уважение- бесполезно. Прекратить попытки командовать, строить, контролировать меня- бесполезно.
Меня беспокоят три вещи. Что во мне не так, что она во мне задевает? Я не могу понять, с чем мне работать. Помогите пожалуйста. Возможно ли научиться контролировать эмоции в общении с ней? Будет ли правильно с позиции этики и морали, а чувство вины в этом случае возникнет, просто заблокировать её по всем каналам, и выходить на связь раз в две недели по собственной инициативе. На сейчас, этот вариант нахожу наиболее приемлемым. Грустно, конечно, что мне приходится защищаться от собственной матери, но такой формат общения с ней и её отношение стали просто невыносимы.
Напомню, моя мать очень конфликтный, несдержанный, психически неуравновешенный человек. Моё детство прошло в атмосфере физического и эмоционального насилия с её стороны. Всю мою жизнь у меня с ней были сложные и натянутые отношения. Были периоды когда я по несколько лет избегал её и общался по минимуму. Так же напомню что я тоже был далеко не подарочек, и думаю , что мой алкоголизм и распутство наверняка внесли свой негатив в наши отношения, хотя я тщательно скрывал свои похождения от матери.
Не исключаю что всё может обернуться так, что мне придётся попросить у мамы прощение и научиться воспринимать и терпеть её такую, какая она есть. Вы уже один раз повернули мне сознание так, что я увидел некоторые аспекты своей жизни под другим углом, и это очень помогло мне.

С уважением к Вам, Лариса, и этому форуму.
Диагностика семейных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Василий!

Расскажите немного о вашей маме, как она сейчас- с кем и как живет, чем занимается и с кем общается, сколько ей лет, как у неё со здоровьем, как справляется с бытом.
И расскажите пожалуйста, как именно обычно происходит общение и как часто. Инициатива всегда ее? И что происходит, когда вы сняли трубку?
Создаётся впечатление что ей становится плохо, если я на неё не на кричу.
Ну да. А потом вы накричали - и ей становится хорошо, а вам плохо...
Она умеет меня очень быстро эмоционально раскачать.
Здесь могут присутствовать и смешиваться два фактора.
Первый - нормальная реакция нормального взрослого человека на ненормальное поведение, которое нарушает границы. Мы оберегаем себя и свое, для этого выстраиваем и оберегаем свои границы. Когда их нарушают, возникает злость - чувство, которое, как красная лампочка, сигналит: "защити свои границы, твоя ценность подвергается опасности!".
Второй фактор - чувства, которые вы не осознали или не проработали, и мама их задевает своими вопросами. Похоже, что у вас есть там как минимум чувство вины. Могут быть живы обиды - искалеченное детство простить бывает непросто, не всегда возможно. Но хотя бы принимать как есть, начать с этого. Бывает- кажется, принял, спокоен, но вот в беседе поднимается чувство, и понимаешь что обида еще жива.
я её не люблю
А вы ее любите?
А вы должны её любить?
и не слушаюсь( на секундочку, мне под 50),
А должны?
не звоню ежедневно,
А должны?
вторая жена не устраивает,
А должна устраивать?
первая тоже не устраивала,
но сейчас она общается с ней как с подругой
,
...что характерно... и что бы это значило, как думаете?
меня это конечно же задевает.
Что именно задевает и почему? Что за чувства возникают?
Все разговоры со мной похожи на допрос с множеством коротких, закрытых, порой нелепых и неадекватных вопросов, которые вызывают у меня чувство злости.
Ваше чувство нормальное хотя бы из-за первого фактора, упомянутого выше.
Вы хотите, чтобы оно не возникало вообще? Возникать будет, скорее всего. Вопрос, можно ли его сдержать. Не все могут. И бывают случаи когда общение стоит минимизировать.
Попытки договориться с ней о каких-то границах, высказать своё мнение, или свести общение к минимуму вызывают у неё истерики, обиды и ещё большие претензии. Я понимаю что её не переделать. Договариваться тоже бесполезно. Требовать к себе какое-то уважение- бесполезно. Прекратить попытки командовать, строить, контролировать меня- бесполезно.
Да, это бесполезно. К тому же, ваша мама может быть уже нездорова, с возрастом.
Меня беспокоят три вещи. Что во мне не так, что она во мне задевает? Я не могу понять, с чем мне работать. Помогите пожалуйста.
Посмотрите, что вы чувствуете, когда с ней говорите, весь спектр ваших чувств - возникновение, развитие, перемену... Звонит телефон...и что вы чувствуете в этот момент, и далее? Помимо злости.
Может и оказаться, что с вами все так.
Возможно ли научиться контролировать эмоции в общении с ней?
Зависит от многих факторов. Если на пулемётную очередь вопросов отвечать каждый день - не успеете даже переработать злость и наутро восстановиться, а если раз в год ...в общем вы поняли.
Если ждать что вот в этот раз все будет иначе, то после разговора будет разочарование и обманутые ожидания. А если набрать воздуха в лёгкие, пару минут поговорить как с больным человеком, перехватывая инициативу и спрашивая, как мама и ее здоровье, а не отвечая на ее вопросы, напоминая, что вы большой мальчик под 50, можно себя почувствовать иначе. В конце концов можно это даже как задачу воспринять- как я справлюсь на этот раз, испытывать спортивный интерес и хвалить ебя за успехи... есть ещё варианты.
Вы же сами знаете - если свободен внутри, поведение само выстраивается.
Будет ли правильно с позиции этики и морали, а чувство вины в этом случае возникнет, просто заблокировать её по всем каналам, и выходить на связь раз в две недели по собственной инициативе. На сейчас, этот вариант нахожу наиболее приемлемым.
Нужно на это внимательно посмотреть и принять решение, с которым вы будете себя чувствовать в хороших отношениях с собой и с Богом. Потому что нормальные отношения с вашей мамой невозможно построить, т.к. она на них не способна.
В чем состоит ваш сыновний долг перед ней?
За что у вас возникнет чувство вины и в чем вы РЕАЛЬНО можете быть виноваты, эту разницу нужно найти. Пока ваша мама жива - она будет говорить с вами так, чтобы вызывать у вас чувство вины, тут ничего не поделать.
Если вы не будете на связи двеинедели будете ли вы откуда-то знать, здорова ли она, не нужно ли сего жива ли вы конце концов - есть ли источники информации?
Грустно, конечно, что мне приходится защищаться от собственной матери, но такой формат общения с ней и её отношение стали просто невыносимы.
Да, это очень грустно. Но она такова, и это ваша мама.
Если вы не будете защищать себя, она отнимет вас у самого себя, будет вас неуклонно разрушать.
Напомню, моя мать очень конфликтный, несдержанный, психически неуравновешенный человек. Моё детство прошло в атмосфере физического и эмоционального насилия с её стороны
Я помню...
И вам необходимо разобраться, что вы на самом деле должны вашей маме. Деньги? Уход? Лекарства? Узнать о самочувствии и не нужно ли чего - и как часто?
Начните с чувств, которые вы к ней сейчас испытываете - во время общения и в промежутках между общением.
Может, вы многого от себя требуете?
Как вы понимаете заповедь о почитании родителей? Как вы видите её воплощение в вашей конкретной ситуации?
Не исключаю что всё может обернуться так, что мне придётся попросить у мамы прощение и научиться воспринимать и терпеть её такую, какая она есть.
Василий, здесь я вас не поняла. Что вы имеете в виду?

Кажется, я слишком много вам написала...но оставлю как есть.
Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Василий38 »

 
Доброе утро, Лариса!
Расскажите немного о вашей маме, как она сейчас- с кем и как живет, чем занимается и с кем общается, сколько ей лет, как у неё со здоровьем, как справляется с бытом.
Маме 71, сожительствует с мужчиной того же возраста. В общем живут нормально, не без ссор конечно. С моим отцом развелась когда мне было 3 года. Помню череду мужчин, которые долго не задерживались. Затем появился сожитель- алкоголик-игрок с которым она прожила 10 лет, в результате выгнала. Мужчина с которым она живёт сейчас был женат, и «ждала» она его 20 лет. У них был совместный маленький бизнес + внебрачные отношения. Он развёлся и ушёл... к другой женщине!, с которой официально создал семью, а с моей матерью продолжались отношения. Через 15 лет его выгнали из второго брака и он пришёл к моей матери, просто поставив её перед фактом- «буду теперь жить с тобой». Ему просто не было куда идти. Это немного о её внутреннем мире и отношении к жизни. Всю жизнь , до пенсии, проработала уборщицей на хлебозаводе. Сейчас ничем не занимается, подрабатывает уборщицей в магазине. Новости по телевизору, сплетни у подъезда. Здоровье не сказал бы что хорошее, но если иметь в виду жизненный ресурс- оно у неё есть. В молодости ( 33 года) переболела смертельным заболеванием, которое повлекло четыре сложные операции. 7 месяцев в больнице. Никто не верил что выживет. Лет пять назад перенесла инфаркт. Этой осенью очень тяжело перенесла корону. Но всякий раз, как феникс, восстаёт из пепла. С бытом справляется. В непосредственной помощи не нуждается.
И расскажите пожалуйста, как именно обычно происходит общение и как часто. Инициатива всегда ее? И что происходит, когда вы сняли трубку?
Раньше она звонила, за редким исключением, каждый день. Инициатива её. Мне с большим трудом удаётся свести общение до 1-2 раза в неделю, и чтобы звонил я. Она протестует. Пытается звонить чаще, скандалит. Обычно разговор начинается нормально- общие вопросы о здоровье и жизни. 2-3 предложения- говорить по сути больше не о чем. Затем,стандартно, либо начинаются попытки рассуждений какая плохая и трудная жизнь, и какие все вокруг плохие( я говорю что мне это неинтересно), либо попытки обсуждения моей неудавшейся семейной жизни, иногда с прямыми оскорблениями меня и жены, обвинениями в бесчувствии и нелюбви. Меня это приводит в ярость и я бросаю трубку. Через несколько дней, пересилив негатив и убедив себя что это всё же мама, я звоню как обычно. Всё повторяется. Если не звоню, то звонит она с истерикой и обвинениями, я тоже срываюсь. И так по кругу уже много лет.

Я подроблю письмо на несколько частей
Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Василий38 »

 
я её не люблю
А вы ее любите?
А вы должны её любить?
Я не знаю. Я в растерянности. Наверное должен любить, но наверное не люблю. Иначе бы не орал на неё.
и не слушаюсь( на секундочку, мне под 50),

А должны?
Не должен, однозначно.
не звоню ежедневно,

А должны?
Не должен, если нет острой необходимости. Когда болеет, всегда звоню каждый день, пытаюсь поддержать хоть на словах.
вторая жена не устраивает,

А должна устраивать?
Не должна. Думаю что её должно устраивать на сколько мне хорошо с женой.
первая тоже не устраивала,
но сейчас она общается с ней как с подругой
,
...что характерно... и что бы это значило, как думаете?
Я не знаю. Для меня это загадка. Наверное не может отпустить прошлое.
меня это конечно же задевает.
Что именно задевает и почему? Что за чувства возникают?
Наверное задевает мой эгоизм: близкий человек не принимает меня таким какой я есть, мои решения, отвергает. Поддерживает противоположную сторону, которая в своё время меня отвергла. Чувствую разочарование, что меня предают.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Я подроблю письмо на несколько частей
Конечно, Василий, обдумывайте и отвечайте понемногу.
Можете еще посмотреть тему, только последние посты - переписку в апреле. Прочитать мои недобрые советы в последнем посте и посмотреть, как это для вас, что вызывает возможное несогласие, внутреннее сопротивление, и почему.
viewtopic.php?f=32&t=29983
Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Василий38 »

 
Все разговоры со мной похожи на допрос с множеством коротких, закрытых, порой нелепых и неадекватных вопросов, которые вызывают у меня чувство злости.
Ваше чувство нормальное хотя бы из-за первого фактора, упомянутого выше.
Вы хотите, чтобы оно не возникало вообще?
Думаю это невозможно.
что вы чувствуете, когда с ней говорите, весь спектр ваших чувств - возникновение, развитие, перемену... Звонит телефон...и что вы чувствуете в этот момент, и далее? Помимо злости.
Напрягаюсь и жду «удар» когда звоню сам. Если звонок мне- собираюсь-напрягаюсь и готовлюсь к отражению атаки. Когда разговор только начинается я уже взвинчен. Ничего хорошего от звонка не жду. Затем включается контроль, что она говорит и каким тоном. Чувствую сильное напряжение и в голове поднимается какой-то вихрь из обрывков прошлого, обид, злости, мести. Вероятно она это чувствует и начинает либо повышать голос, либо обвинять, и в любом случае у меня происходит срыв.
В чем состоит ваш сыновний долг перед ней?
За что у вас возникнет чувство вины и в чем вы РЕАЛЬНО можете быть виноваты, эту разницу нужно найти.
Вероятно поддерживать её в старости и болезнях- материально и морально. Фактически я это сделать сейчас не могу. От этого возникает чувство вины. Реально я ни в чем перед ней не виноват.
Если вы не будете на связи двеинедели будете ли вы откуда-то знать, здорова ли она, не нужно ли сего жива ли в конце концов - есть ли источники информации?
Да, есть. И не один. Сообщат сразу же. Другой вопрос, что я ничего не смогу сделать( приехать, передать). Границы туда где она живёт закрыты наглухо, есть и другие объективные причины.
Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Василий38 »

 
И вам необходимо разобраться, что вы на самом деле должны вашей маме. Деньги? Уход? Лекарства? Узнать о самочувствии и не нужно ли чего - и как часто?
Деньги у неё есть. Ухаживать за ней есть кому, она не одинока, но и нет необходимости в уходе. Лекарства раньше, до карантина передавал, по необходимости. Вопросы о самочувствии, потребностях обсуждаются, когда звоню.
Начните с чувств, которые вы к ней сейчас испытываете - во время общения и в промежутках между общением.
Может, вы многого от себя требуете?
У меня, кажется, нет к ней чувств. Ни во время общения ни в промежутках. Пустота. Нет желания ни видеться ни общаться.
Как вы понимаете заповедь о почитании родителей? Как вы видите её воплощение в вашей конкретной ситуации?
Это уважение, принятие, поддержка. В моей ситуации не вижу воплощения.
Не исключаю что всё может обернуться так, что мне придётся попросить у мамы прощение и научиться воспринимать и терпеть её такую, какая она есть.
Василий, здесь я вас не поняла. Что вы имеете в виду?
Я имел ввиду что может всю эту проблему надумала моя больная голова, и что на самом деле наоборот, я гноблю и придираюсь к маме.
Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Василий38 »

 
P.S.
Можете еще посмотреть тему, только последние посты - переписку в апреле. Прочитать мои недобрые советы в последнем посте и посмотреть, как это для вас, что вызывает возможное несогласие, внутреннее сопротивление, и почему.
Отличные советы, как по мне. Никаких несогласий и сопротивлений.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Василий.
У меня, кажется, нет к ней чувств. Ни во время общения ни в промежутках. Пустота. Нет желания ни видеться ни общаться.
Вы имеете в виду, что у вас нет к маме никаких чувств? Пустота вместо чувств?
Или вы хотите сказать, что у вас нет к маме хороших чувств, добрых чувств?

Василий, как вы полагаете, ваша мама вас любила? Ваша мама вас сейчас любит?
Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Василий38 »

 
Добрый день, Лариса!
Никаких добрых чувств. Жалость, раздражение, стыд за неё.
Не любила и не любит. Я никогда не чувствовал её любовь ко мне.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Чувствую сильное напряжение и в голове поднимается какой-то вихрь из обрывков прошлого, обид, злости, мести. Вероятно она это чувствует и начинает либо повышать голос, либо обвинять, и в любом случае у меня происходит срыв.
Василий, вы когда-нибудь говорили маме о своих чувствах, о том, как она к вам относилась в детстве?
Ваша мама говорила вам когда-нибудь о том, что раскаивается в том, как обращалась с вами в детстве?
Может, она не говорила, но вы чувствуете, что она раскаивается?
Не любила и не любит. Я никогда не чувствовал её любовь ко мне.
Никаких добрых чувств. Жалость, раздражение, стыд за неё.
Основные темы ссор: я её не люблю ...
Василий, как вы считаете, ваша мама имеет какое-то моральное право требовать от вас любви к ней?
Что хорошего делала для вас мама, стотзорошего она вам дала, что хорошее вы можете вспомнить?

Василий, простите. Но я задам вам и следующие вопросы. Вы писали, что когда-то били своих сыновей. Что вы сейчас чувствуете в связи с этим и что об этом думаете?
Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Василий38 »

 
Доброе утро, Лариса!
Слава Богу, что у меня сложился к Вам очень высокий уровень доверия. Вопросы болезненны. Хочется сбежать из темы. Чувства что зря затеял. Говорю себе,- « что с этим разбираться, столько лет тебя это мучает, без толку всё.. заблокируй мать и общайся раз в месяц, а лучше вообще не общайся.. на похороны приедешь..»

Конечно же нужно сейчас с этим разбираться, до её ухода! Иначе этот груз буду тащить до собственных похорон.
Василий, вы когда-нибудь говорили маме о своих чувствах, о том, как она к вам относилась в детстве?
У меня такое чувство что моё детство с ней не закончилось. Даже сейчас, ощущение как будто 13- летний мальчик жалуется доброй тёте( Вам) на злую маму.
Пытался говорить. Это вызывало у неё недоумение и раздражение. Какие такие чувства? Что за блажь? Тебе делать наверное нечего? Полы помой! Я тебя кормила- поила- обувала- не бросила ( как твой отец-тварь), что ещё тебе надо!?
Ваша мама говорила вам когда-нибудь о том, что раскаивается в том, как обращалась с вами в детстве?
Может, она не говорила, но вы чувствуете, что она раскаивается?
Раскаивается!!? Мама!!? Я сейчас не знаю что мне делать- плакать или смеяться! Нет, думаю это чувство ей не знакомо.
Василий, как вы считаете, ваша мама имеет какое-то моральное право требовать от вас любви к ней?
Не знаю. Я никогда не задумывался над этим. Наверное да. Подумаю ещё.
Что хорошего делала для вас мама, стотзорошего она вам дала, что хорошее вы можете вспомнить?
Ничего хорошего для меня не делала и не дала, не помню. Оплачивала репетитора по математике, когда были проблемы с учёбой в техникуме. Всё. Больше ничего не помню.
Позже, когда у меня уже была семья- брала моего маленького сына на выходные, и всегда когда жена просила побыть с ним. Здесь она, конечно, молодец. Благодарен ей.
Василий, простите. Но я задам вам и следующие вопросы. Вы писали, что когда-то били своих сыновей. Что вы сейчас чувствуете в связи с этим и что об этом думаете?
Мне стыдно. Я сожалею об этом до сих пор, хотя они давно меня простили. Думаю что я перегнул вот с этим, или превратно всё понял- "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его". Эта притча была для меня эталоном воспитания моих сыновей. А на самом деле мне же нужно было дать какое-то основание моей жестокости. Других примеров воспитания я не знал.

Я когда-то крепко задумался, почему мать такая. Получил даже облегчение, и пожалел её. Как сейчас помню. Была ночь и кофе и море в окне. И я вдруг совершенно ясно увидел 16 - ти летнюю девочку, которая ехала из глубокой деревни Курской области в строящийся Донбасс на какой- то карьер, потом был химзавод... Она пятый ребёнок в семье из семи детей. Жили тяжело и бедно. Вечернюю школу заканчивала когда мне было лет семь- я помню её учёбу. Какой любви я хотел от этого человека? Но всё это понимание разбилось о ближайший контакт с ней.. Я не знаю зачем это написал. Вы не спрашивали. Просто может подсознательно начинаю уже её защищать. Я помню очень ярко, когда мне было лет 16, мать ругалась с каким-то мужиком на улице. Он её ударил, и я кинулся на него в драку. И на пьяного отчима кидался когда он её обижал.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Василий!
Слава Богу, что у меня сложился к Вам очень высокий уровень доверия. Вопросы болезненны. Хочется сбежать из темы. Чувства что зря затеял.
На это нужно много мужества. И на то, чтобы затеять, и на то, чтобы не сбегать. Эту боль, эти мучения стоит проживать, быть с ними, не сбегать, чтобы становилось легче. Спасибо вам за доверие, Василий, я его чувствую. Мне ценно ваше доверие, и мне от него тепло.
Говорю себе,- « что с этим разбираться, столько лет тебя это мучает, без толку всё.. заблокируй мать и общайся раз в месяц, а лучше вообще не общайся.. на похороны приедешь..»
Василий, почему вы так не делаете, не блокируете? Вы чувствуете, что это нехорошо, неправильно? Если да, то для кого неправильно? Для вас? Для мамы? Вас осудят люди? Это не по-христиански?
У меня такое чувство что моё детство с ней не закончилось. Даже сейчас, ощущение как будто 13- летний мальчик жалуется доброй тёте( Вам) на злую маму.
Этот мальчик с вами, он чувствует боль, и она не пережита. Как часто вы чувствуете эту боль, при каких обстоятельствах? Вы с кем-то об этой боли, о вашем детстве, ещё с кем-то говорили, говорите ли сейчас?
Что вы чувствуете в связи с этим вот ощущением, что 13-летний мальчик жалуется? Может, это плохо для вас? Чего хочется мальчику? Хочется прекратить жаловаться? Или пожаловаться еще? Что вы чувствуете к этому мальчику?
Пытался говорить. Это вызывало у неё недоумение и раздражение. Какие такие чувства? Что за блажь? Тебе делать наверное нечего? Полы помой! Я тебя кормила- поила- обувала- не бросила ( как твой отец-тварь), что ещё тебе надо!?
Раскаивается!!? Мама!!? Я сейчас не знаю что мне делать- плакать или смеяться! Нет, думаю это чувство ей не знакомо.
Мне стыдно. Я сожалею об этом до сих пор, хотя они давно меня простили. Думаю что я перегнул вот с этим, или превратно всё понял- "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его". Эта притча была для меня эталоном воспитания моих сыновей. А на самом деле мне же нужно было дать какое-то основание моей жестокости. Других примеров воспитания я не знал.

Василий, когда вы пытались говорить с мамой о своих чувствах, о причиненной вам боли, что вы хотели услышать? Была ли у вас надежда на ее раскаяние?
Как бы вы себя чувствовали, если бы почувствовали, что мама раскаивается, даже если не признается в этом, или если бы услышали от мамы слова раскаяния?
- Василий, как вы считаете, ваша мама имеет какое-то моральное право требовать от вас любви к ней?
- Не знаю. Я никогда не задумывался над этим. Наверное да. Подумаю ещё.
Конечно, думайте, не спешите.
Благодарен ей.
Может, еще что-то вам вспоминается, за что вы можете быть маме благодарны?
Я когда-то крепко задумался, почему мать такая. Получил даже облегчение, и пожалел её. Как сейчас помню. Была ночь и кофе и море в окне. И я вдруг совершенно ясно увидел 16 - ти летнюю девочку, которая ехала из глубокой деревни Курской области в строящийся Донбасс на какой- то карьер, потом был химзавод... Она пятый ребёнок в семье из семи детей. Жили тяжело и бедно. Вечернюю школу заканчивала когда мне было лет семь- я помню её учёбу. Какой любви я хотел от этого человека? Но всё это понимание разбилось о ближайший контакт с ней.. Я не знаю зачем это написал. Вы не спрашивали. Просто может подсознательно начинаю уже её защищать. Я помню очень ярко, когда мне было лет 16, мать ругалась с каким-то мужиком на улице. Он её ударил, и я кинулся на него в драку. И на пьяного отчима кидался когда он её обижал.
Василий, вы можете писать то, что хотите, а не только то, о чем я вас спрашиваю. Кроме того, это очень важный вопрос, почему ваша мама такая. И я все равно бы вам его рано или поздно задала, этот вопрос.
Вы пытаетесь понять причины. Понимание дает частичное облегчение.
Вы считаете это желание понять и защитить вашу маму неестественным, неправильным?
И от кого вы защищаете вашу маму? От меня, вам захочется защитить ее, на случай, если я, сочувствуя тому 13-летнему мальчику и вам нынешнему, стану злиться на нее за такое обращение с сыном, скажу о ней что-то плохое?
Может, от себя самого, ваших собственных плохих чувств к ней?
Может, вы чувствуете вину за то, что не чувствуете к ней любви и добрых чувств? Вину перед ней самой, перед Богом?
Может, это чувство стыда - может, стыдно не испытывать добрых чувств к маме и признаваться в этом?
Напрягаюсь и жду «удар» когда звоню сам. Если звонок мне- собираюсь-напрягаюсь и готовлюсь к отражению атаки. Когда разговор только начинается я уже взвинчен. Ничего хорошего от звонка не жду. Затем включается контроль, что она говорит и каким тоном. Чувствую сильное напряжение и в голове поднимается какой-то вихрь из обрывков прошлого, обид, злости, мести. Вероятно она это чувствует и начинает либо повышать голос, либо обвинять, и в любом случае у меня происходит срыв.
Василий, на что именно вы реагируете? Может, этот вихрь поднимается, потому что вы слышите тот же тон, те же слова, что слышали в детстве?
Что говорит вам этот вихрь воспоминаний и чувств?
Если этот вихрь попытаться замедлить и облечь в слова, то какие это были бы слова?
Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Василий38 »

 
Добрый день, Лариса! Спасибо за тёплые слова!
Василий, почему вы так не делаете, не блокируете? Вы чувствуете, что это нехорошо, неправильно? Если да, то для кого неправильно? Для вас? Для мамы? Вас осудят люди? Это не по-христиански?
Чувствую что не хорошо и не правильно. Для меня и мамы. Да, это не по-христиански, не по-человечески, не по-мужски.
Я не боюсь осуждения в этом случае. Заблокировать проще всего.
Как часто вы чувствуете эту боль, при каких обстоятельствах? Вы с кем-то об этой боли, о вашем детстве, ещё с кем-то говорили, говорите ли сейчас?
Всякий раз, когда говорю с матерью или взаимодействую с эмоционально холодными, критикующими, авторитетными, влиятельными людьми. Говорил на исповеди, обсуждал с духовным отцом - Прости, прекрати обвинять свою маму, крепись, молись, соблюдай заповеди, читай святых отцов. Такие рекомендации. Считаю что они правильные.
Что вы чувствуете в связи с этим вот ощущением, что 13-летний мальчик жалуется? Может, это плохо для вас? Чего хочется мальчику? Хочется прекратить жаловаться? Или пожаловаться еще? Что вы чувствуете к этому мальчику?
Чувствую что хватит мальчику жаловаться. Мальчик- уже на самом деле взрослый мужчина. Давай взрослей, мудрей, и делай что-нибудь с этой ситуацией.
Василий, когда вы пытались говорить с мамой о своих чувствах, о причиненной вам боли, что вы хотели услышать?
Была ли у вас надежда на ее раскаяние?
Хотелось услышать понимание и принятие. Хотелось чтобы увидела и признала во мне взрослого человека. Чтобы не тащила негатив из прошлого. Чтобы не затрагивала темы, которые причиняют мне боль.
Как бы вы себя чувствовали, если бы почувствовали, что мама раскаивается, даже если не признается в этом, или если бы услышали от мамы слова раскаяния?
Почувствовал бы больше сил, покоя и поддержки.
Может, еще что-то вам вспоминается, за что вы можете быть маме благодарны?
Вспомнил! Подарила мне на 16 лет модный магнитофон, даже помню в годовой кредит влезла, ещё золотую цепочку на 18 лет, велосипед. И действительно, кормила- поила- обувала- не бросила)): это тоже труд.
И от кого вы защищаете вашу маму? От меня, вам захочется защитить ее, на случай, если я, сочувствуя тому 13-летнему мальчику и вам нынешнему, стану злиться на нее за такое обращение с сыном, скажу о ней что-то плохое?
От вас точно не защищаю, просто не вижу угрозы.
Может, от себя самого, ваших собственных плохих чувств к ней?
Да. Наверное от собственных неконтролируемых эмоций.
Может, вы чувствуете вину за то, что не чувствуете к ней любви и добрых чувств? Вину перед ней самой, перед Богом?
Может, это чувство стыда - может, стыдно не испытывать добрых чувств к маме и признаваться в этом?
Да. Вина и стыд за то что один негатив к ней.
Василий, на что именно вы реагируете? Может, этот вихрь поднимается, потому что вы слышите тот же тон, те же слова, что слышали в детстве?
Да, в основном это так. И ещё если пытается говорить о бывшей и нынешней семье( в основном, это негатив), учить меня жизни, оценивать, давать непрошеные советы.
Что говорит вам этот вихрь воспоминаний и чувств?
Опасность! Защищайся. Нападай.
Если этот вихрь попытаться замедлить и облечь в слова, то какие это были бы слова?
« мне не приятно», « я не хочу это слышать, говорить об этом», « перестань командовать, я взрослый человек, перестань допрашивать». Дело в том что я это ей говорю много лет. Она не слышит. Каждый раз как впервые.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Добрый вечер!
Итак, Василий, у вас есть разные чувства к маме:
1) у вас возникают очень сильные чувства в ожидании общения с мамой, когда она вам звонит, и во время разговора с ней. Эти чувства очень болезненные.
2) у вас есть вина и стыд за то, что вы испытываете к ней, по вашим словам "один негатив"
3) у вас есть вина и стыд еще, как я понимаю, за то, что кричите на маму, когда разговариваете с ней, что не можете себя сдержать, заито, что хотите прервать общение
С другой стороны, вы испытываете к маме и другие чувства:
4) вы испытываете благодарность, когда вспоминаете что-то хорошее, что она делала для вас - оплачивалп репетитора, дарила подарки. И за то, что, в конце концов, поила, кормила, одевала-обувала... не бросила - ведь бывает в жизни и такое...
5) вы испытываете жалость, когда вы представляете себе мамину жизнь, понимание причин её черствости.
У меня такое чувство что моё детство с ней не закончилось. Даже сейчас, ощущение как будто 13- летний мальчик жалуется доброй тёте( Вам) на злую маму.
Василий, когда вы видите мамин звонок, говорите с мамой ...не становитесь ли вы и тогда мальчиком 13 лет?
Или может, вы попадаете в какой-то другой свой детский возраст?
Взрослому вам понятно, что немолодая и нездоровая женщина ничем на самом деле не опасна для вас. Но ребенок-подросток так это чувствует- "Опасность! Защищайся. Нападай.".
Взрослый вы понимаете, что мама может никогда не раскаяться, никогда не понять ваших чувств. Но живущему внутри вас ребёнку так этого хочется ....и будет хотеться, наверное, всегда...и как ему смириться с этим безнадежным "никогда". А вдруг случится чудо?
Дело в том что я это ей говорю много лет. Она не слышит. Каждый раз как впервые.
Взрослый вы понимаете, что мама вас не слышит и, возможно, никогда не услышит. Она ведь не слышала вас никогда или почти никогда Но ребёнок...он так хочет и так ждёт, чтобы мама его слышала. Он не может примириться с нелюбовью мамы, с тем что, возможно, никогда, никогда! не получит её любви, принятия, поддержки, уважения, признания, нормального материнского отношения...
И он, этот мальчик, каждый раз как впервые, при каждом контакте с мамой, надеется, что вот сейчас, сейчас, вот на этот раз, мама услышит...и изменится... И он разочаровывается, снова и снова...и он отчаивается...
И это разочарование и отчаяние так сложно выдержать, что ребёнок злится, кричит. Потом он хочет уйти. Чтобы не испытывать эту боль разочарования снова и снова. Потому что выносить эту боль каждый раз очень трудно.
Что вы об этом думаете?
Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Василий38 »

 
Спасибо огромное , Лариса!!
Всё в точку. Всё отозвалось. Как оставлять в себе понимающего взрослого человека, и не превращаться в ребёнка в данной ситуации?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Василий!
Василий38 писал(а): 26 мар 2021, 03:45 Как оставлять в себе понимающего взрослого человека, и не превращаться в ребёнка в данной ситуации?
1. Прежде всего видеть этого ребенка, как он "захватывает" вас, и осознавать свое состояние. Это уже само по себе может помогать.
2. Вы не можете не превратиться в него, если это случится. Это от вас не зависит. Мы не контролируем первичную эмоцию, она возникает помимо нас. Но вы можете ее увидеть, осознать и попытаться переработать.
Это значит - принять и понять этого ребенка, и потом отделить его от своей взрослой части.
Например, вы видите вихрь чувств, которые вас захватывают - глубоко дышите, чувствуете опору под ногами. Мысленно (да хоть вслух, если один в комнате) говорите мальчику: "Не бойся, тебе ничего не грозит. Я с тобой, ты под моей защитой, я тебя не бросаю и не дам в обиду". Можно мысленно его отправить в безопасное место: "Пойди пока вон в то уютное кресло или в соседнюю комнату, порисуй/поиграй на компе в танчики/поиграй с собакой (приятным чем-то займись). А я тут пока поговорю".
3. Из этого состояния разговор с мамой может получиться другим.
Может получиться другим сегодня, а через неделю, когда вы будете в усталости, можете не успеть и накричать снова. И это не повод корить себя, а продолжать, это ведь тоже навык.

Василий, может не получиться или со временем перестать получаться. Если "инструкция" не сработает, снова и снова, нужна будет более глубокая, длительная, терпеливая работа.

Здесь важно еще вот что одновременно учитывать. Взрослый и понимающий человек понимает и принимает себя - считается со своими чувствами, со своим "могу и не могу", со своим внутренним ребенком. Не пытается брать на себя "бремена неудобоносимые".
Вы пишете: "Прости, прекрати обвинять свою маму..." Такие рекомендации. Считаю что они правильные.". Конечно, они правильные. Но что, если я хочу простить, но не могу? Пока не могу. Может, когда-то смогу. Может, не до конца смогу. Можно и нужно молиться, читать святых отцов, думать, идти по этому пути. Это в ваших силах и от вас зависит. Поступки - от вас зависят. А прощение - нет.
И важно дать себе быть таким какой вы есть сейчас. И если вы скажете себе, в вашем внутреннем диалоге:
"Я не могу пока простить, не могу пока не злиться на свою маму. Хотел бы не срываться, не кричать...но пока не могу. Я стараюсь - я думаю, я читаю, молюсь. Но простить - пока не могу. И я не виню себя за это. И не стыжусь этого. И еще - я вправе оберегать себя. И я вправе ограничивать общение, если мне от него плохо"
- это будет тоже взрослая позиция.
Чувствую что хватит мальчику жаловаться. Мальчик- уже на самом деле взрослый мужчина. Давай взрослей, мудрей, и делай что-нибудь с этой ситуацией.
Ответ, может быть, "неправильный". Может, вы думаете, а не чувствуете, что мальчику хватит жаловаться, осуждаете его, подгоняете... А чувствуете вы, возможно, именно желание жаловаться снова и снова, чувствуете обиду на маму. И чувствуете одновременно злость на мальчика и на себя взрослого, за то, что мальчик жалуется и хочет жаловаться, и вы вместе с ним. Вам это не нравится в себе - потребность жаловаться. Но справедливо ли это по отношению к себе - не дать себе даже пожаловаться .. Постижимо ли это - чувствами, умом - мать, которая не любит своего ребёнка...
Вы эти чувства, желания - пожалеть себя, пожаловаться- не принимаете в себе. Так может происходить блокировка чувств. Но они никуда не деваются.
Поэтому если "инструкция" все же не сработает (или сработает лишь поначалу), отнеситесь с пониманием, спокойно...Просто нужно будет ещё предпринимать усилия, идти по этому пути.
Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Василий38 »

 
Добрый день, Лариса!
Всё понял. Буду пробовать. По результатам отпишусь.
Храни вас Господь!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Да, конечно, Василий, пишите как будет получаться. Божьей помощи!
Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Василий38 »

 
Добрый день, Лариса!

За три недели два звонка с матерью. Хочу поделиться тем что происходит.
В воскресенье 4 апреля. Она позвонила сама с вопросами о здоровье и т.п. Затем снова начала упрекать что уехал от неё, не звоню, начала снова виноватить, с фразами - да кому ты нужен! Я положил трубку. Но, сорвался на обиду и гнев((. Перезвонил ей и сказал чтобы до Пасхи не звонила мне, и я не буду звонить, что мне плохо от общения с ней и мне нужен перерыв. Она согласилась. Я знал что она не услышит меня.

Час назад она мне позвонила. Звонка не слышал, но увидел её в пропущенных. Что-то подсказывало мне не перезванивать, но.. я перезвонил.
Сначала она ласково спросила как дела, сказала что любит меня и всё для меня делает( за 800 км от меня, по сути в другой стране), а вот Я!!!.. я обижаю её, не звоню, бросил и уехал от неё, развалил семью, живу не с той женщиной.., и т. п. в перемешку с оскорблениями в мой адрес и моей семьи. Закончила тем что Бог мне судья и живи как хочешь, и больше звонить не будет, и бросила трубку. Я не знаю почему не прервал сразу всё это. Такое впечатление что у меня случился ступор, а ещё я наверное попытался понять , что она хотела до меня донести. Я точно знаю что она позвонит через неделю. Сижу думаю, что позитивного в произошедшем. Наверное то, что мне не хочется перезванивать, выяснять дальше отношения, у меня нет такой злости и обиды как раньше. А может я просто себя в очередной раз обманываю и заметаю эмоции в укромный угол. Помолился сразу за неё как за больного человека, и попросил Бога побыть со мной в этой ситуации, подсказать как быть дальше.
Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Василий38 »

 
Прошу проанализировать и разобрать ситуацию
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу контролировать эмоции с матерью.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Василий!
В воскресенье 4 апреля. Она позвонила сама с вопросами о здоровье и т.п. Затем снова начала упрекать что уехал от неё, не звоню, начала снова виноватить, с фразами - да кому ты нужен! Я положил трубку. Но, сорвался на обиду и гнев((.
"Но сорвался на обиду и гнев" - что вы подразумеваете под этим? Сорвались - т.е. обиделись и разгневались? Сорвались - т.е. перезвонили под влиянием возникшей обиды и гнева?
Перезвонил ей и сказал чтобы до Пасхи не звонила мне, и я не буду звонить, что мне плохо от общения с ней и мне нужен перерыв. Она согласилась. Я знал что она не услышит меня.
Как мама согласилась - какими словами и тоном?
Что вы чувствовали после этого своего звонка? Что думали?
Что думаете сейчас - вы поступили правильно или нет?
Вы знали, что не услышит - из опыта, вы уже делали так?
Час назад она мне позвонила. Звонка не слышал, но увидел её в пропущенных. Что-то подсказывало мне не перезванивать, но.. я перезвонил.
Что подсказывало не перезванивать - что тогда чувствовали и что думали? Чей это был голос, откуда он был где был "расположен"?
Почему вы все же перезвонили, какие тогда были чувства и мысли? Не начался ли ваш ступор уже в этот момент?
Как сейчас думаете - нужно было прислушаться к подсказке или нет?
Сначала она ласково спросила как дела, сказала что любит меня и всё для меня делает( за 800 км от меня, по сути в другой стране), а вот Я!!!.. я обижаю её, не звоню, бросил и уехал от неё, развалил семью, живу не с той женщиной.., и т. п. в перемешку с оскорблениями в мой адрес и моей семьи. Закончила тем что Бог мне судья и живи как хочешь, и больше звонить не будет, и бросила трубку.
Что вас задело, обидело, разгневало в ее речи? Какие-то слова, из содержание, тон, что-то другое? Что задело сильнее всего, что меньше?
Я не знаю почему не прервал сразу всё это. Такое впечатление что у меня случился ступор, а ещё я наверное попытался понять , что она хотела до меня донести.
В какой момент у вас случился ступор, когда вы потеряли себя? Как вы переживали в теле это ощущение ступора?
Как думаете, что она хотела до вас донести, как вы понимаете её послание?
Я точно знаю что она позвонит через неделю.
Как вы хотели бы поступить?
Сижу думаю, что позитивного в произошедшем. Наверное то, что мне не хочется перезванивать, выяснять дальше отношения, у меня нет такой злости и обиды как раньше.
Как думаете, отчего обида и злость были уже менее сильные? Как вы это поняли, что менее сильные - другие мысли чувства, быстрее успокоились, другие ощущения в теле...?
Что в вас изменилось?
А может я просто себя в очередной раз обманываю и заметаю эмоции в укромный угол.
Отчего вы сомневаетесь - вы не доверяете тому, что чувствуете? Что значит "в очередной раз обманываю"? Как вы себя раньше обманывали?
Помолился сразу за неё как за больного человека, и попросил Бога побыть со мной в этой ситуации, подсказать как быть дальше.
И как вы себя чувствовали после молитвы? Что сейчас думаете о том, как быть дальше?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»