Отношения с родителями жены

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

vmoiseev
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 май 2021, 12:45
Пол: мужской
Откуда: Москва

Отношения с родителями жены

Сообщение vmoiseev »

 
Здравствуйте.
С женой в браке 10 лет. Мне 35. Жена на 2 года младше. Двое детей 7 лет. Жена единственный ребенок в семье.
Я не могу сказать, что у нас все плохо. Не хочу жаловаться. Жизнь как жизнь. В заботах, суете, быту, радостях и трудностях. Этот быт кстати и рушит, но и объединяет. Заметил, что когда праздники и быт уходит на второй план - начинаем ссориться. Есть опасения, что вырастут дети, уйдут основные заботы - и будет очень трудный этап. Так как сейчас по сути нас объединяют дети и детские заботы.
Но это в общем вступление о нас и нашей семье.

Один вопрос постоянно встает сильным камнем преткновения. Мы не разговариваем несколько дней периодически. Жена грозит разводом. А допускать этого не хочется. Хочется преодолеть и прийти к решению. Но пока годы идут, проблема все остается.
Эта проблема - требование жены ездить к ее родителям в деревню и помогать. Мол родители старые, они своим всегда помогали, всех себя отдавали своим родителям и дочери и надо также им помогать. Пока договорились, что в теплое время года ездим к ним через выходные. Но если например у меня не получается (ну или просто не хочется) поехать (свои родители, свои дела, работа, отдохнуть хочется наконец от всего), то это выливается в большую проблему. ОДнажды задал ей вопрос - что если я решу теоретически к ним не ездить вообще, ну или раз в год. Жена мне прямо сказала что она со мной разведется. Ей родители важны и такой муж не нужен.
Основной довод от нее. Родители для нее очень важны, они старенькие. Им надо помогать. Если я не езжу к ним, то значит не ценю ее мнение и не уважаю ее желания.

Жена у меня очень хорошая. Очень добрая. Родители ее тоже ну не золотые конечно, но только хорошее могу о них сказать. Она их очень любит. С мамой своей болтает по телефону несколько раз в день. Все обсуждает, все рассказывает. Ничего особенного, не ревную.. почти) Но чувствую какой-то перекос в их сторону. И часто мне кажется, что это действительно манипуляция.

Про себя могу сказать, что я человек совсем не деревенский. Руки более менее откуда надо растут, но конечно не так как у ее родителей, которые всю жизнь все делают своими руками. От этого все же чувствую от ее отца некоторое напряжение. Наверно он думал, что я продолжу его дело (читай - деревенский быт, он не работает официально очень давно), в какой-то степени жалеет, что нет сына у него, а его быт и жизнь это не мое.
Я сам по себе не очень решительный, активный в семье. В какой-то степени даже ведомый. И ощущаю себя в клетке, что жена мне говорит, что делать.

И вот прошу совета. Никак не могу понять, нормально ли ставить вот так условие: не помогаешь родителям - значит такой муж не нужен. Или это все же манипуляция. Считаю, что неправильно это, но объяснить ей не могу. И еще добавлю последнее. Очень боюсь, что когда ее родителей не станет, она мне с претензией скажет: теперь ты доволен, что не нужно ездить?
Спасибо.
Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с родителями жены

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте!
Я прочитала ваше письмо, пока не успеваю ответить, отвечу, как только смогу. Подождите пожалуйста.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с родителями жены

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте!
Напишите, пожалуйста имя, по которому я смогу к вам обращаться.
Я не могу сказать, что у нас все плохо. Не хочу жаловаться. Жизнь как жизнь. В заботах, суете, быту, радостях и трудностях. Этот быт кстати и рушит, но и объединяет. Заметил, что когда праздники и быт уходит на второй план - начинаем ссориться. Есть опасения, что вырастут дети, уйдут основные заботы - и будет очень трудный этап. Так как сейчас по сути нас объединяют дети и детские заботы.
Но это в общем вступление о нас и нашей семье.
Что вас обьединяло раньше и что произошло? Вы описываете жизнь без близости, взаимопонимания и диалога между вами. И это не напрасно вас беспокоит.
Один вопрос постоянно встает сильным камнем преткновения. Мы не разговариваем несколько дней периодически. Жена грозит разводом. А допускать этого не хочется. Хочется преодолеть и прийти к решению. Но пока годы идут, проблема все остается.
Эта проблема - требование жены ездить к ее родителям в деревню и помогать. Мол родители старые, они своим всегда помогали, всех себя отдавали своим родителям и дочери и надо также им помогать.
Основной довод от нее. Родители для нее очень важны, они старенькие. Им надо помогать. Если я не езжу к ним, то значит не ценю ее мнение и не уважаю ее желания.
А что вы об этом думаете? Им нужно или не нужно помогать?
Пока договорились, что в теплое время года ездим к ним через выходные.
Допустим, жена не грозит вам разводом. Как бы вы поступали? Вот так?
к ним не ездил вообще, ну или раз в год.
Жена единственный ребенок в семье.
А вы? И что с вашими родителями, где они, как?
Жена мне прямо сказала что она со мной разведется. Ей родители важны и такой муж не нужен.
Но чувствую какой-то перекос в их сторону
С мамой своей болтает по телефону несколько раз в день. Все обсуждает, все рассказывает. Ничего особенного, не ревную.. почти)
Да, со стороны тоже заметен этот вот " перекос".
Жена у меня очень хорошая. Очень добрая. Родители ее тоже ну не золотые конечно, но только хорошее могу о них сказать. Она их очень любит.
А вас?
И часто мне кажется, что это действительно манипуляция.
Что вы имеете в виду - что именно - "манипуляция"? Угроза развестись?
Про себя могу сказать, что я человек совсем не деревенский. Руки более менее откуда надо растут, но конечно не так как у ее родителей, которые всю жизнь все делают своими руками.
От этого все же чувствую от ее отца некоторое напряжение.
Ну то есть он считает вас каким-то неполноценным и ввсказывается соответственно, или молча глядит с укором?
И какие чувства у вас это вызывает?
Если бы вы не чувствовали этого напряжения, может и ездили бы с удовольствием? Или вам вообще как городскому человеку деревенская жизнь чужда, раздражает? Или это нагрузка для вас, а у вас и так нагрузки достаточно, было бы больше свободного времени, не отказывали бы жене?
Наверно он думал, что я продолжу его дело (читай - деревенский быт, он не работает официально очень давно), в какой-то степени жалеет, что нет сына у него, а его быт и жизнь это не мое.
"Наверно" - вы точно не знаете, может это вообще ваши домыслы?
А если не домыслы...Ну жалеет и жалеет, это разве ваша проблема, что он не родил себе сына и что мечтал о другом зяте?
Вы чувствуете вину за то, что не соответствуете ожиданиям тестя? А разве должны соответствовать? Вас это его напряжение тяготит? Мало ли кто чего хотел и что думает...
Я сам по себе не очень решительный, активный в семье. В какой-то степени даже ведомый. И ощущаю себя в клетке, что жена мне говорит, что делать.
Вы имеете в виду ситуацию с поездками к родителям жены или всю вашу семейную жизнь?
Если всю жизнь, то чего бы вы хотели? Сами вы не активны. Когда вам жена говорит,что делать, чувствуете себя плохо. Какие отношения с женой и какая жизнь была бы для вас хорошей?
Никак не могу понять, нормально ли ставить вот так условие: не помогаешь родителям - значит такой муж не нужен. Или это все же манипуляция. Считаю, что неправильно это, но объяснить ей не могу.
Ей нормально и правильно. Вам нет. Что вы хотите ей объяснить?
Что вы подразумеваете под словом манипуляция? Жена вас шантажирует и вам угрожает.
Если под манипуляцией подразумевать получение желаемого обманом, то жена этого не делает - она все честно и прямо вам говорит.
Но если вы откажетесь ездить, то она или выполнит свою угрозу, либо нет.
И если жена не разведется с вами, а останется, несмотря на то, что вы не выполнили ее условие, можно будет сказать, что она вами манипулировала, угрожая разводом.
И еще добавлю последнее. Очень боюсь, что когда ее родителей не станет, она мне с претензией скажет: теперь ты доволен, что не нужно ездить?
Что вы почувствуете, когда вам не нужно будет ездить, т.к. ее родителей не станет? Что у вас будут за чувства?
Что вы почувствуете, если жена вам такое скажет, с претензией? И что случится с вами тогда? Вы этого вопроса и разговора не выдержите?

Кто вы и жена по образованию, по профессии, кто больше зарабатывает, содержит семью?
vmoiseev
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 май 2021, 12:45
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Отношения с родителями жены

Сообщение vmoiseev »

 
Лариса_Т. писал(а): 11 май 2021, 01:13 Здравствуйте!
Напишите, пожалуйста имя, по которому я смогу к вам обращаться.
Здравствуйте. Зовут Виталий.
Лариса_Т. писал(а): 11 май 2021, 01:13 Что вас обьединяло раньше и что произошло? Вы описываете жизнь без близости, взаимопонимания и диалога между вами. И это не напрасно вас беспокоит.
Да не произошло ничего в общем. Дети появились. До детей понятное дело было больше романтики, поездок, времени наедине. Сейчас все в основном крутится вокруг детей. Так складывается, что мы без них вообще время не проводим. Везде и всегда с ними. Оставить не с кем по сути, так как они буйные и бабушки-дедушки с ними почти не остаются. Ну как у всех решение вопросов жилплощали, авто, дача и тп. Бесконечное колесо.
Лариса_Т. писал(а): 11 май 2021, 01:13 А что вы об этом думаете? Им нужно или не нужно помогать?
Нужно конечно. Но не ущемляя свои стремления. То есть если не хочу сам, то могу нанять рабочих, они сделают. Но родители на свою территорию не пускают чужих. А если наступит момент, когда справляться не будут, то пусть переедут в свою квартиру в город. Благо есть квартира у них.
Лариса_Т. писал(а): 11 май 2021, 01:13 Допустим, жена не грозит вам разводом. Как бы вы поступали? Вот так?
Пока поступал вот так. Но копится недовольство.
Лариса_Т. писал(а): 11 май 2021, 01:13 А вы? И что с вашими родителями, где они, как?
У меня есть старший брат. У моих родиелей также есть деревня. Куда я не езжу и не помогаю вообще. И они не просят. Может в глубине души и обижаются, но вообще не показывают. Но мои родители и жены между собьой общаются только по крайней необходимости.
Лариса_Т. писал(а): 11 май 2021, 01:13 Что вы имеете в виду - что именно - "манипуляция"? Угроза развестись?
Да, эта угроза, слезы и тп.
Лариса_Т. писал(а): 11 май 2021, 01:13 Ну то есть он считает вас каким-то неполноценным и ввсказывается соответственно, или молча глядит с укором?
И какие чувства у вас это вызывает?
Если бы вы не чувствовали этого напряжения, может и ездили бы с удовольствием? Или вам вообще как городскому человеку деревенская жизнь чужда, раздражает? Или это нагрузка для вас, а у вас и так нагрузки достаточно, было бы больше свободного времени, не отказывали бы жене?
Глядит молча, ну и видно что постоянно недоволен. И мне от этого конечно еще больше туда не тянет мягко говоря. Я откровенно не люблю копаться в земле. Хотя могу это делать, да и вообще любую работу в состоянии делать, копать, сажать, собирать. Просто мне это ну не хочется так скажем. Но если надо - делаю. Свои же овощи нужны) И когда выходных и так мало, а дел куча и отдохнуть хочется, то ну не хочется к ним туда ездить строго раз в 2 недели. Меня этот порядок прям раздражает.
Лариса_Т. писал(а): 11 май 2021, 01:13 Вы имеете в виду ситуацию с поездками к родителям жены или всю вашу семейную жизнь?
Если всю жизнь, то чего бы вы хотели? Сами вы не активны. Когда вам жена говорит,что делать, чувствуете себя плохо. Какие отношения с женой и какая жизнь была бы для вас хорошей?
Скорее именно с поездками. В остальном я не вижу сильного перекоса, что она мне говорит что делать. Хотя, может быть я не много и хочу и требую..
Лариса_Т. писал(а): 11 май 2021, 01:13 Ей нормально и правильно. Вам нет. Что вы хотите ей объяснить?
Что вы подразумеваете под словом манипуляция? Жена вас шантажирует и вам угрожает.
Если под манипуляцией подразумевать получение желаемого обманом, то жена этого не делает - она все честно и прямо вам говорит.
Но если вы откажетесь ездить, то она или выполнит свою угрозу, либо нет.
И если жена не разведется с вами, а останется, несмотря на то, что вы не выполнили ее условие, можно будет сказать, что она вами манипулировала, угрожая разводом.
Понял что значит манипуляция, спасибо.
Лариса_Т. писал(а): 11 май 2021, 01:13 Что вы почувствуете, когда вам не нужно будет ездить, т.к. ее родителей не станет? Что у вас будут за чувства?
Что вы почувствуете, если жена вам такое скажет, с претензией? И что случится с вами тогда? Вы этого вопроса и разговора не выдержите?

Кто вы и жена по образованию, по профессии, кто больше зарабатывает, содержит семью?
Вот это самое сложное. В какой то степени я почувствую себя виноватым, хотя не знаю почему должен так почувствовать. Если она так скажет, то сейчас я твердо решил да и сказал ей как то об этом.. скажет - развод. Таких претензий терпеть не буду. Но это сейчас, что будет потом не хочу думать.
У нас высшее образование у обоих. Я ит- специалист. обеспечиваю семью только я. Супруга скорее помогает родителям. Продает немного то, что они выращивают на огороде через интернет или знакомым, но это мелочи. Ну и ищет себя.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с родителями жены

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Виталий.
Вот это самое сложное. В какой то степени я почувствую себя виноватым, хотя не знаю почему должен так почувствовать. Если она так скажет, то сейчас я твердо решил да и сказал ей как то об этом.. скажет - развод. Таких претензий терпеть не буду.
Откуда у вас взялось такое предположение и такой страх, что жена может так сказать, вплоть до того, что вы даже предупредили, что терпеть такое не станете? Это уже как-то звучало?
Вы чувствуете внутри предел - "это будет уже слишком для меня, и я такое не стану терпеть ни за что". И говоря эти слова жене, вы тем самым показываете ей, как с вами нельзя обращаться, несмотря на то, что семья для вас - ценность.

Угрожать вам разводом, если вы не будете ездить к родителям, жена себе позволяет. Значит, чувствует, что с вами так можно обращаться. Это для вас плохо, так как вы чувствуете дискомфорт, "неправильное", пытаетесь сказать об этом... но пока не слишком плохо. Но вам нехорошо, и вы ищете выход. Вот сюда написали, например, разбираетесь...

Насколько я понимаю, вы не отказываетесь помогать родителям жены, просто вы хотели бы делать это другим способом, подходящим для вас, например, нанимать рабочих.
Но у жены и у ее родителей есть свое представление. И получается, что мнение родителей и свое собственное жена учитывает, а ваше - нет.

О чувстве вины...Не всегда, но во многих случаях работает правило - "если вы испытываете чувство вины, значит вами манипулируют" ...

Какие доводы вы используете, когда говорите жене, что ее поведение неправильное? И что она говорит в ответ?
Бесконечное колесо.
Понимаю...Но нельзя сказать, что у жены нет времени на разговоры. Она много разговаривает с мамой. И вы даже ревнуете. А вот когда вы остаётесь вдвоём, вы ссоритесь, не можете договориться о важных вещах...

Есть родительская семья вашей жены. И есть вы, кому ставят условия, не выполняя которые, вы рискуете быть "изгнанным" из семьи. Такое вот впечатление создаётся.
высшее образование у обоих. Я ит- специалист. обеспечиваю семью только я. Супруга скорее помогает родителям. Продает немного то, что они выращивают на огороде через интернет или знакомым, но это мелочи. Ну и ищет себя.
Мне очень стало интересно, как жена собирается растить двоих детей, если пойдёт на принцип и разведется с вами. Она будет жить на алименты и кормить их овощами с огорода?

Вы очень любите вашу жену, Виталий? И вы очень боитесь её потерять?

Вы писали - ваша жена очень добрая. В чем проявляется её доброта?
vmoiseev
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 май 2021, 12:45
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Отношения с родителями жены

Сообщение vmoiseev »

 
Откуда у вас взялось такое предположение и такой страх, что жена может так сказать, вплоть до того, что вы даже предупредили, что терпеть такое не станете? Это уже как-то звучало?
Вообще нет, от нее такого не звучало. Этот вопрос скорее витает в воздухе. Никто об этом не говорит. Ну только родители жены изредка вставляют мол, зачем тут что то ремонтировать, все равно это никому не будет нужно. В таком духе.
В целом никто никому в лицо недовольство не высказывает. Я имею ввиду себя и ее родителей. Разговоры в общем на позитивной ноте, но в целом ощущение такое, что мы очень разные. Все это понимают и молчат об этом. Если что-то предлагается сделать, нанять кого-то, то как выше писал, они отказываются по причине нам это не надо и так живем, а вам и подавно.

Код: Выделить всё

Какие доводы вы используете, когда говорите жене, что ее поведение неправильное? И что она говорит в ответ?
Я говорю, что мне не нравится позиция ездить каждыйе 2 недели. И такое отношение только усугубляет ситуацию. Вот это ей говорю. Я не против помогать, но могу например помогать финансово.
Мне очень стало интересно, как жена собирается растить двоих детей, если пойдёт на принцип и разведется с вами. Она будет жить на алименты и кормить их овощами с огорода?

Вы очень любите вашу жену, Виталий? И вы очень боитесь её потерять?

Вы писали - ваша жена очень добрая. В чем проявляется её доброта?
Финансово я думаю не будет особой проблемы прожить на алименты. Другое дело удар и для детей. Это самое печальное.
Я ее люблю, но не боюсь ее потерять. Не знаю, что будет если разойдемся. Не думаю просто об этом. Но страха нет.
Она добрая просто по отношению к людям, животным, экологии. Причем могу сказать, что это доброта не наигранная, не обеспечивается как то финансово за счет меня. Искренняя доброта.

ps. Сейчас вот немного наладилось. Супруга перестала настаивать на своей позиции. Может быть поговорила с кем-то.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с родителями жены

Сообщение Лариса_Т. »

 
Добрый день, Виталий.
Вообще нет, от нее такого не звучало. Этот вопрос скорее витает в воздухе. Никто об этом не говорит. Ну только родители жены изредка вставляют мол, зачем тут что то ремонтировать, все равно это никому не будет нужно. В таком духе.
В целом никто никому в лицо недовольство не высказывает. Я имею ввиду себя и ее родителей. Разговоры в общем на позитивной ноте, но в целом ощущение такое, что мы очень разные. Все это понимают и молчат об этом. Если что-то предлагается сделать, нанять кого-то, то как выше писал, они отказываются по причине нам это не надо и так живем, а вам и подавно.
И что вы чувствуете/думаете в связи с тем, что я выделила жирным шрифтом? Каково вам в этой атмосфере разговоров "на позитивной ноте" и одновременно недовольства и невысказанности?
Если чувствуете вину, еще раз повторю то, что на мой взгляд, может подходить к вашему случаю: "если вы испытываете чувство вины, значит вами манипулируют".
Сколько лет родителям вашей жены? Этот дом кому принадлежит, что он для них значит? Чем вы помогаете - ремонтом, собираете урожай, сажаете?
ps. Сейчас вот немного наладилось. Супруга перестала настаивать на своей позиции. Может быть поговорила с кем-то.
Может. А может сама почувствовала, что переборщила.
Ваша жена добрая, и у меня нет сомнений в ее искренности - но не получается ли, что она добрая ко всем, кроме вас.
Сентиментальность, жалостливость, высокая чувствительность к страданию другого по причине собственной ранимости, слабость, слезливость, угождение одним за счет других, любовь к зверушкам "которые гораздо лучше и добрее людей" - чего только не называют словом доброта.

Виталий, насколько я понимаю, на ваш вопрос, заданный в первом вашем сообщении, вы ответ получили.
В психологии все так устроено, что все взаимосвязано, стоит только потянуть за какую-то ниточку, и начинает разматываться клубок. Разматывать ли его, если да, до какой степени - зависит от желания человека. Если вам больше не нужен разговор со мной, можно написать об этом или просто не отвечать.
vmoiseev
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 май 2021, 12:45
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Отношения с родителями жены

Сообщение vmoiseev »

 
Лариса, добрый день.
Не писал, так как были в отпуске всей семьей и на это время проблема стала не так заметна.
Вообще я вижу изменения в отношении ко всему этому у жены. Это хорошо конечно.
Но буду наблюдать. Особенно зацепило ваше мнение про наличие у меня чувства вины перед женой, ее родителями.
Чего, я теперь понимаю, быть не должно. Очень сложно да все понять и распутать. Иногда кажется, что тебя используют, а когда это говоришь, жена говорит и у нее такое же чувство. Как сложно и связано. И в этот момент показывает свое лицо то самое чувство вины. Буду стараться глубже об этом думать, не жить одним бытом. Спасибо Вам большое.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с родителями жены

Сообщение Лариса_Т. »

 
Пожалуйста, Виталий.
Особенно зацепило ваше мнение про наличие у меня чувства вины перед женой, ее родителями.
Это не мнение, это предположение, чтобы вы на это посмотрели. Но если человек молча вздыхает, смотрит с укором, намекает на то, что я, дескать, умру, а мое дело не будет продолжено и пр., я предполагаю, что несложно почувствовать вину... и с этим неприятным чувством, если оно осознано, нужно как-то обходиться, чтобы оно не разрушало изнутри и не портило отношения - с женой, с ее родителями.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»