Как справиться с собой

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

svetlana-00
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 15 мар 2021, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Как справиться с собой

Сообщение svetlana-00 »

 
Лариса, здравствуйте!

Помогите мне, пожалуйста. Я уже создавала свою тему в общем разделе (тема "Муж со мной ничего не хочет"), мне дали много хороших советов, но я всё равно плохо справляюсь с ситуацией.

Мне 31 год, полтора года в браке, до этого встречались чуть больше полутора лет. Муж не хочет детей - точнее, он не говорит, что он против, но и не позволяет этому случиться. И я не знаю, как остаться в этой ситуации нормальным человеком, не впадать в уныние и истерики, нормально с ним общаться. Я люблю мужа и не хочу разрушать семью, но я постоянно чувствую свою слабость.

Предыстория такая: с самого знакомства муж проявлял очень много интереса и заботы, сам начал развивать отношения, было очень много его инициативы, он всегда хотел видеться, всегда помогал, всегда предлагал что-то делать вместе, было так много всего интересного. Мне казалось, что я нашла родственную душу. Но семью он не предлагал. Через примерно полтора года знакомства мы поженились по моей инициативе - я сказала, что больше не хочу просто встречаться. Муж сказал, что тоже хочет пожениться. Но дальше подача заявления в загс и т. п. - всё было нехотя с его стороны. Я сейчас понимаю, что надо было тогда расставаться, меня очень грызёт эта мысль, очень больно об этом думать, что я тогда свернула не туда, я постоянно возвращаюсь к этому в мыслях. Но теперь уже в прошлое не вернуться.

Незадолго перед свадьбой я спрашивала (первый раз, до этого не затрагивала тему), что он думает про детей в будущем, он сказал, что хочет двух-трёх, и хотел бы не откладывать. Через пару месяцев после свадьбы я спросила про это, муж в ответ сначала отмалчивался, потом сказал, что пусть пройдёт хотя бы год после свадьбы. Я согласилась и дальше про это молчала год. Через год он не заговорил про детей, я подождала ещё и заговорила сама, муж сказал, что ладно, я сходила прошла обследования и анализы, сказала мужу, что можно перестать предохраняться. Он не перестал. Я написала тогда на этот форум (это было в марте), мне много посоветовали просто отстать от него, о детях не заговаривать, меняться самой. Какое-то время я справлялась, но потом в минуту слабости спросила про это (теперь думаю, что не надо было, надо было сдержаться). Он сказал, что не понял, что я уже прошла все обследования и уже можно (но я сомневаюсь, что правда можно было не понять из моих слов). Перестал предохраняться. Но и интимной жизни с тех пор больше почти нет (до этого, пока предохранялись, с этим всё было хорошо).

В целом какого-то доверительного разговора о планах на жизнь у нас никогда не было. Причин, почему он всё-таки не хочет детей, я не знаю. Муж охотно говорит со мной о быте, о повседневных делах, о книгах-фильмах, повседневных впечатлениях, о таком мы очень много и подробно общаемся каждый день, у нас тысяча общих тем, общих шуток, общих интересов. О чём-то более глобальном он не говорит - сам ничего такого не затрагивает, в ответ на вопросы всегда молчал или шутил.

При этом муж очень заботливый, внимательный, нежный, он очень внимательный в тысяче мелочей в повседневной жизни, можно было бы много про это рассказать. Но всё это только пока я ничего у него не спрашиваю и не хочу никаких совместных планов - тогда он сразу превращается в стенку. В разговорах я когда-то вела себя адекватно, когда-то могла спокойно у него что-то спрашивать, хотела каких-то обсуждений, разговоров, кто чего хочет - детей, где жить, какой бытовой уклад, мне было интересно поговорить про это. Он всегда на всё молчал, у меня было такое чувство, как будто я лезу к незнакомому человеку с какими-то неуместными вопросами. Он никогда не возражает ни на что, не говорит, что он в чём-то не согласен, не рассказывает, что он сам думает или хочет - а может просто промолчать и через пару минут уйти. Теперь я уже истеричка, я всё время плачу - сейчас уже не при таких разговорах (их заводить я уже не пытаюсь, прислушалась к форуму, не хочу больше этим давить), но и когда я одна, и когда просто какая-то мелочь случайно мне напоминает о его равнодушии. Я никогда в жизни не была такой обидчивой и неустойчивой. У меня не получается спокойно выдерживать, что я столько раз сталкивалась со стеной, и что ему каждый раз было всё равно, что ему не хотелось ничего сделать, чтобы меня обнадёжить, показать, что мы вместе, что ему важна семья со мной - каждый раз он выбирал показать, что ему всё равно (он когда-то, когда я один из первых раз заплакала, зло сказал, что не несёт ответственности за мои чувства, и отказался разговаривать).

Мне в общей теме на форуме многие посоветовали пока забыть про желание иметь детей, пока просто жить и налаживать отношения, отстать от мужа. Но я уже забывала про это желание на год, мы просто жили, вроде бы хорошо проводили время, но за этот год муж не захотел детей и вообще ничего совместного, за этот год его интересы только больше сместились только к общению с его родителями: в начале мы к ним ходили, может, раз в две недели, а теперь обязательно каждые выходные ходим, не пропускаем ни одни, все праздники с ними, и это главное, к чему теперь муж проявляет инициативу. Мне уже кажется, что и сейчас тоже никакие мои действия (или их отсутствие) ничего не меняют. Я боюсь, я не могу ни на что отвлечься, мне страшно просто ждать - если муж ни разу не говорил, что ему ценна семья со мной, ни разу не хотел что-то обсуждать, о чём-то договариваться вместе, то мне страшно, что я буду вечно ждать, а ему семья со мной станет нужна только меньше, и я останусь с мужем, которому я не нужна (если он вообще не уйдёт) и без детей. Я с одной стороны уже и не верю, что какие-то мои действия (снизить давление, не думать о будущем, стать легче и сфокусированнее на муже, а не на себе) что-то изменят - а с другой, я бы всё равно хотела пытаться всё это делать, но я уже каждый день плачу (наедине с собой, не при муже) и не могу контролировать себя, я уже действительно теряю оптимизм и радость жизни, которые у меня раньше были. Как мне справляться с собой, как мне найти силы не впадать в отчаяние, не думать постоянно о том, что я не нужна мужу и у меня не будет детей?
Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как справиться с собой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Светлана.
Как мне справляться с собой, как мне найти силы не впадать в отчаяние, не думать постоянно о том, что я не нужна мужу и у меня не будет детей?
Ваш муж живёт с вами, значит вы ему по всей вероятности, нужны.
Другое дело, подходит ли вам та жизнь, которую он вам предлагает и та дистанция, на которой муж вас держит.

У вас нет с ним близких отношений. Возможно, дело не в том, что муж не хочет их с вами. Возможно, дело в том, что ваш муж не знает, что это такое - близость, близкие отношения, и он на них не способен...по крайней мере на данном этапе своей жизни. Возможно, он не близок с собой, потому не может дать это вам.
Но дистанция, которую он держит, не подпуская вас близко к себе, очень заметна. Это отшучивание, отмалчивание, избегание, и, если вы не отступаете - агрессия. Отсюда - ощущение стены. И ощущение, что вроде так много общего, и в то же время человек далек и недоступен. Или ощущение, что рядом такой хороший, такой приятный во всех отношениях человек, придраться вроде не к чему, но он как будто выскальзывает при попытке увидеть в нем что-то глубинное, узнать, ухватить, зацепиться хоть за что-то существенное...
И ваша реакция скорее закономерна - на такое общение и обращение. Хотя у вас могут быть и способы реагирования, связанные с вашими внутренними причинами, но основная причина вашей истерической реакции мне видится именно в иллюзии (имитации) близости, отсутствии диалога о важном, существенном...

Кроме того, ваш муж действительно не хочет детей или боится их иметь. И это серьёзная проблема, если вы хотите детей. Он избегал этой темы сколько мог, а когда избегать стало невозможно, и когда вы оба перестали предохраняться, он стал избегать интимной близости. И вовсе не факт, что он знает ответ на вопрос, почему он не хочет или боится иметь детей.

Светлана, вы действительно считаете, что вам нужно перестать об этом всем думать и справляться с собой?
Если жизненно важные потребности человека долго не удовлетворяются и надежда на их удовлетворение мала или отсутствует, результат, как правило, один, и он известен - отчаяние, депрессия. Вы, Светлана, похоже, уже на этом пути, идете к этому состоянию или уже там: " я уже каждый день плачу (наедине с собой, не при муже) и не могу контролировать себя, я уже действительно теряю оптимизм и радость жизни, которые у меня раньше были."
Вам плохо, вы ищете выход.
Возможно, вы выберете путь - пытаться примириться с тем, что имеется, принять то, что есть... Вы ищете именно такой путь? Тогда вам нужно хорошо посмотреть на то что вы утрачиваете.
Можно наверно ещё решиться на ультиматум мужу, того или иного содержания, но это серьёзный шаг, очень. Вы можете быть не готовы к нему сами. И он может грозить разрушением отношений, даже если муж выберет то "или", которое нужно вам...
svetlana-00
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 15 мар 2021, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как справиться с собой

Сообщение svetlana-00 »

 
Лариса, огромное спасибо за ответ.
И ощущение, что вроде так много общего, и в то же время человек далек и недоступен. Или ощущение, что рядом такой хороший, такой приятный во всех отношениях человек, придраться вроде не к чему, но он как будто выскальзывает при попытке увидеть в нем что-то глубинное, узнать, ухватить, зацепиться хоть за что-то существенное...
Да, вы так точно описали то, что я чувствую. Ровно это, прямо в точности. Я не могу у себя в голове уложить, как совмещаются эти две стороны. Почему, если у нас всё так хорошо, если так совпадают интересы, впечатления от мира, если нам так интересно разговаривать о мелочах, если мы можем друг друга рассмешить, если так много общих увлечений, почему мы не можем поговорить и о каких-то совместных делах, почему у нас нет общих планов на будущее (у нас нет общего бюджета - просто поровну сбрасываемся на быт, нет общих денежных накоплений, нет планов на покупку жилья, нет никаких договорённостей по распределению быта или тем более договорённостей про деньги и быт в потенциальном декрете, нет никаких совместных целей или мечт), почему на такие темы он сам молчит, а в ответ на вопрос может только сказать "ну посмотрим", "как пойдёт" или "не обещаю". Мне не кажется, что я как-то спешила с этими вопросами, давила на незнакомого человека и опережала его инициативу - про некоторое из этого я пыталась спросить за месяц до свадьбы (почти полтора года с момента знакомства), про некоторое через пару месяцев после свадьбы, про некоторое буквально пару месяцев назад. Разве я бежала вперёд паровоза - это же не было через месяц после знакомства, это даже не было через год после знакомства. Я не могу для себя принять, почему, если он так внимателен ко мне в мелочах (грубо говоря, когда идём по улице, через каждую лужу подаёт руку, чтобы мне было удобно пройти - очень, очень много такого, тысячи таких мелочей, даже миллион), то ему настолько всё равно, что мне плохо от того, что он ничего мне не говорит про свою позицию про детей, почему он с таким равнодушием относится к тому, буду ли я уверена в том, что ценна ему. У меня в голове не совмещается это всё. Муж такой обаятельный, он так всем нравится всегда, он выглядит как идеально заботливый и ответственный человек. Мои родители от него без ума, они в него влюбились с первого взгляда, как и я. Мне кажется, если мы расстанемся, они вообще ни за что не поверят, что у нас было какое-то взаимное непонимание, будут считать, что он идеальный, и только я во всём виновата и это со мной всё не так. Мне кажется, что сам муж считает так же. Для родителей будет большой удар, что я не смогла ужиться даже с идеальным человеком, что я всё разрушила и у них не будет внуков. Со мной сейчас уже действительно многое не так, но так не было вначале, вначале я так себя уверенно чувствовала, так верила в будущее, что я нашла своего человека, доброго и ответственного, что мы идеально подходим друг другу, что мы нужны друг другу, что у нас будет любовь на всю жизнь, семья и дети.
Лариса_Т. писал(а): 24 июн 2021, 19:14 Светлана, вы действительно считаете, что вам нужно перестать об этом всем думать и справляться с собой?
Я думаю, что если я не научусь справляться с собой, то муж сам скоро разведётся со мной в любом случае из-за моих истерик. А может, это прямо сегодня и случится и мне уже поздно справляться с собой. Я вчера не выдержала и расплакалась при нём. До этого я не показывала никаких отрицательных эмоций около месяца, старалась быть весёлой, заботиться в быту, готовить, благодарить его за каждое дело, мне казалось, что я хорошо держусь. Мне было сложно, потому что перед этим в ссоре (это когда я сказала про предохранение) я сказала, что для меня выглядит так, как будто он не хочет быть со мной и только надеется, что я сама тоже расхочу и сама с ним расстанусь, и если так, тогда честнее подать на развод самому. Он на следующий день сказал, что раз я так считаю, то надо развестись. Что ему это не нравится и этого не хочется; и что если я хочу как-то попытаться исправить отношения, то чтобы я предлагала, как. Я на это уже промолчала, подумала, что правда уже тогда всё, но он начал обнимать меня так, как до этого вообще ни разу не обнимал - мне кажется, это было чуть ли не первое его проявление эмоций с самого момента свадьбы, до этого такое было только давно, когда мы встречались, тогда он был другим. Мне показалось, что не надо требовать от него каких-то слов, что вот это проявление дороже слов и говорит о том, что его слова про развод не отражали его чувства, что мне надо понять его, не требовать никаких слов о любви и будущем, что просто слова это не его. Дальше он вёл себя как ни в чём не бывало, совершенно идеально в быту, как всегда. Я совершила ошибку, скинула ему книжку "Пять языков любви" (я не писала "обязательно прочти, пообещай мне", просто прислала без комментариев), он сам в ответ сказал, что не обещает прочитать; я спросила, может, он тоже знает и пришлёт что-то подобное, он сказал, что не знает. Не надо было отправлять и спрашивать - почему-то я подумала, что это достаточно отстранённо, не требует от него говорить никаких слов, не слишком что-то тянет из него. Но не надо было, я сейчас понимаю. А в остальном, кроме этой книжки, мне казалось, что я хорошо справляюсь, что сейчас мы как бы оттолкнёмся от дна и начнём с чистого листа, что я его понимаю и больше не требую от него никаких слов, понимаю, что у него другие качества, не требую как-то вернуться к разговору про развод и переиграть те слова, что я буду сама для себя находить радость жизни, а от него отстану, буду только делать разные бытовые вещи. Но у меня в голове оставались эти слова про развод, что он хотел принять такое решение. И сейчас я понимаю, что за видимостью своего хорошего настроения всё-таки ждала от него чего-то, чтобы он что-то сделал, что-то сказал мне. Вообще, если совсем честно, то я, конечно, хотела, чтобы он сказал, что любит, или там цветы подарил, или что-то сказал про планирование детей - даже не то что обязательно пылкие признания, ну допустим, погуглил какую-то информацию о здоровье, ну как пример, или тоже нашёл какую-то книжку или статью про то, как нам понять друг друга. Хоть я и делала хорошую мину, но на самом деле я не изменилась, не стала на самом деле бескорыстной и счастливой независимо от него, а только надеялась, что в приятной обстановке он тоже изменится в мою сторону, что он как-то обозначит, что я ему нужна, что с того разговора всё изменилось.
В общем, вчера я расплакалась, ужасно, что я это сделала. Он разговаривал со мной зло, но вообще это был один из немногих разов, когда он разговаривал, говорил какие-то вещи. Из того, что он сказал: что он даёт мне много и считает, что этого достаточно и ничего другого не нужно; что он не будет делать то, что я прошу, а только то, что сам хочет; что у нас всё плохо из-за моих истерик (он каждый раз это говорит, и когда-то это было неправдой и перевиранием фактов, а сейчас постепенно стало правдой, увы - теперь действительно я такая и есть, сейчас мне уже нечего возразить, сейчас я уже на работе еле сдерживаю слёзы); что он не говорит о будущем и на всё говорит "посмотрим" и "как пойдёт", потому что он не хочет сам на себя давить. Вообще это был чуть ли не первый раз, когда он хоть что-то говорил. Но мне, конечно, больно, что в те редкие разы, когда он что-то говорит о нас, это только такое, что слова находятся только на плохое.
Я вот представляю, что он бы попросил у меня какие-то слова или какие-то действия, чтобы ему было хорошо. Ну там, не знаю, рубашки гладить. Расплакался из-за того, что я не глажу ему рубашки. Я была бы очень рада, что есть понятная гарантированная возможность сделать ему хорошо. Но у него, получается, потребность ничего вместе не планировать и чтобы я у него ничего не просила. У меня не получается уложить в голове, как удовлетворять такую потребность. И у него, получается, с его стороны принципиальная позиция не делать то, что я прошу.

Пожалуйста, извините, что так длинно. Мне, наверное, было важно всё это письменно написать, чтобы самой для себя как-то зафиксировать реальность, не чувствовать, что я сошла с ума и разрушаю идеальные отношения. У меня был изначально запрос "как с собой справляться" - наверное, сейчас он такой и есть, хотя может быть, уже поздно справляться и муж сегодня уже скажет, что хочет развестись, и справляться будет уже не с чем.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как справиться с собой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Светлана, здравствуйте.
У вас есть здоровая потребность в нормальных, близких отношениях.
Я вашего мужа не знаю, поэтому не могу сказать, он все понимает и не хочет и не собирается вам дать хоть что-то из того, что вам действительно, как нормальному человеку, нужно, или он действительно не понимает о чем речь.
Он никакой не идеальный, все это внешнее, оставьте эти фантазии ...
Светлана, вам рядом с ним тепло или холодно? Прислушайтесь к себе.
Он от вас очень сильно отличается. Пусть вы хоть сто раз зависимы и далеко не всегда правы, но вы нормальный человек, достаточно теплый, живой, который хочет нормальных вещей. А ваш муж - для всех и внешне почти идеальный, вежливый, умный, обходительный, заботливый в быту и за парадным и не парадным обедом- человек либо внутри холодный, либо, если у него и есть внутри какое-то тепло, то у него нет к себе и своим чувствам доступа. Я не знаю, страдает ли он от этого, не знаю, понимает ли он это о себе...
Но причина отношения вашего мужа к вам не в ваших истериках, скорее ваши истерики - следствие его отношения, его позиции, особенностей его личности как таковой. А обвинит он всегда вас.

Важно, что его это устраивает и он не собирается ничего менять. И это так ужасно осознавать...это такое разочарование наверно для вас?
В общем, вчера я расплакалась, ужасно, что я это сделала.
Светлана, милая, ну что в этом ужасного, что вы расплакались? Вы живая. Вам этот человек дорог. И вы сталкиваетесь с глубинным холодом, глубинным равнодушием. А при попытке приблизиться или хоть что-то получить из того, в чем нуждаетесь и что он не хочет вам дать - с агрессией. Но вы хотите получить близость, вы же чувствуете, что ее нет, вы нуждаетесь в ней...
Вы пока не понимали, что это, возможно, невозможно... Это такой человек.
Он разговаривал со мной зло, но вообще это был один из немногих разов, когда он разговаривал, говорил какие-то вещи. Из того, что он сказал: что он даёт мне много и считает, что этого достаточно и ничего другого не нужно; что он не будет делать то, что я прошу, а только то, что сам хочет; что у нас всё плохо из-за моих истерик (он каждый раз это говорит, и когда-то это было неправдой и перевиранием фактов, а сейчас постепенно стало правдой, увы - теперь действительно я такая и есть, сейчас мне уже нечего возразить, сейчас я уже на работе еле сдерживаю слёзы); что он не говорит о будущем и на всё говорит "посмотрим" и "как пойдёт", потому что он не хочет сам на себя давить. Вообще это был чуть ли не первый раз, когда он хоть что-то говорил. Но мне, конечно, больно, что в те редкие разы, когда он что-то говорит о нас, это только такое, что слова находятся только на плохое.
Я вот представляю, что он бы попросил у меня какие-то слова или какие-то действия, чтобы ему было хорошо. Ну там, не знаю, рубашки гладить. Расплакался из-за того, что я не глажу ему рубашки. Я была бы очень рада, что есть понятная гарантированная возможность сделать ему хорошо. Но у него, получается, потребность ничего вместе не планировать и чтобы я у него ничего не просила. У меня не получается уложить в голове, как удовлетворять такую потребность. И у него, получается, с его стороны принципиальная позиция не делать то, что я прошу.
В этом и разница между вами, Светлана...очень серьезная и принципиальная.
Не факт, что он бы смог измениться, даже если бы сильно захотел. Это трудно, очень. Но он и не хочет меняться и менять к вам отношение, он выразился предельно ясно. И это его позиция. Он считает, что очень много вам дает, и он не собирается ничего менять. И он не собирается вам ничего обещать. (Хотя обещания вам бы не помогли, такие люди, как правило, делают, что сами хотят, обещания тому не помеха, если даже дают...)
Вам не стоит пытаться его понять, он - другой, не такой как вы. Возможно, ваши истерики связаны с тем, что вы хотите его изменить...
Дорогая Светлана, вы можете разрушить себя...но вы не измените его. Бесполезно требовать от человека того, чего у него нет или что он не хочет давать. Это нужно понять и принять внутри прежде всего...
Вам решать, можете ли вы и хотите ли вы жить с таким человеком. Послушайте себя. Подумайте. Можете ли. И хотите ли. А кто что скажет, люди, родители - это второй вопрос.
Теоретически с вашим мужем можно жить, если принять его, то, что он вам предлагает, если убрать внутренние требования и ожидания и не пытаться его переделать. Насколько вы этого хотите и/или сможете ли, другой вопрос, и какие ценно ьи вам важнее это нужно исследовать. Вы уже на грани депрессии, по моим ощущениям...
Пожалуйста, извините, что так длинно. Мне, наверное, было важно всё это письменно написать, чтобы самой для себя как-то зафиксировать реальность, не чувствовать, что я сошла с ума и разрушаю идеальные отношения. У меня был изначально запрос "как с собой справляться" - наверное, сейчас он такой и есть, хотя может быть, уже поздно справляться и муж сегодня уже скажет, что хочет развестись, и справляться будет уже не с чем.
Не извиняйтесь, вам не за что извиняться. Вы не сошли с ума и не разрушаете идеальные отношения. Идеальных отношений и людей вообще не существует. Но бывают отношения живые, близкие. Не все люди могут и хотят иметь близкие отношения, не все имеют эту способность и/или это желание. Это не просто понять и принять.
Не запугивайте себя, а прислушайтесь к себе, я чуть выше выделила, на что вам посмотреть. Пишите, что вам придет, что вы в себе услышите... И пишите, что чувствуете и что думаете о написанном выше.
svetlana-00
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 15 мар 2021, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как справиться с собой

Сообщение svetlana-00 »

 
Лариса, спасибо большое.

У меня в пятницу было неожиданное развитие событий. Я скорее ожидала, что когда мы увидимся с мужем после работы, то он скажет, что хочет развестись. Но вместо этого он сам дома подошёл, сам дружелюбно говорил и спрашивал о мелочах, как обычно, а потом вдруг спросил, что я накануне имела в виду, когда говорила, что он от меня всё время отдаляется. Он первый раз что-то такое сам спросил. И дальше мы поговорили. Наверное, по общим меркам это не был какой-то особо доверительный разговор по душам, мы говорили недолго, без каких-то выражений чувств. Но это был первый раз, когда, как мне показалось, муж хотел друг друга услышать (и всё не было по модели, когда я как бы за ним "бегу", а он злится). Точнее, мне показалось, что он вроде хотел услышать меня. Сам о себе он не говорил. Я его пыталась спрашивать, что ему самому нужно, чего бы он хотел. Он выразил несколько бытовых претензий (что я что-то не делала в быту) - мне кажется, это было не на 100% справедливо, так как это было об отдельных случаях, не систематических. Но я со всем согласилась и в целом была рада. Мне кажется, это был вообще первый раз, когда он что-то о себе говорил, что ему что-то не нравится. Мне кажется, в нашем случае, если он говорит, что ему что-то не нравится - это, наоборот, хорошо. Ведь может это быть хорошим знаком, наверное?
Я очень всему этому была удивлена, в этот раз я уже не ожидала. Не знаю, почему он именно в этот раз первый раз завёл разговор.
Он считает, что очень много вам дает, и он не собирается ничего менять.
Может быть, всё-таки это не до конца правда, если он сейчас сам первый раз инициировал разговор? Может быть, он только со зла сказал накануне, что будет делать только то, что хочет, а на самом деле у него не только такие мысли?
Лариса_Т. писал(а): 25 июн 2021, 13:38 Светлана, вам рядом с ним тепло или холодно? Прислушайтесь к себе.
Мне рядом с ним, конечно, холодно. Я даже не задумалась об ответе на этот вопрос, у меня тут однозначный ответ. Я не чувствую, что я ему нужна, что он хочет, чтобы нам друг с другом было хорошо, что ему ценна семейная жизнь. Я чувствую, что ему ценно другое (уединение, спокойствие, тишина, путешествия), а я к этому отношения не имею. В детстве я мечтала, что я буду домохозяйкой в загородном доме и у меня будет семь детей. Жизнь уже сложилась по-другому, для этой мечты уже поздно, но у меня всё равно осталось в глубине души желание, чтобы всё равно главным в моей жизни была семья: ну пусть не многодетная, пусть не в загородном доме, но чтобы всё равно на уровне ценностей это было что-то главное, что мы с мужем будем создавать. Но я постоянно чувствую, что для мужа не так. При этом дело не в том что он, грубо говоря, "пьёт и гуляет": у него нет вредных привычек, он всё время проводит дома (а если не дома, то я всегда знаю, где он), у него нет друзей, с которыми бы он проводил время, он идеально всё делает в быту. Но я постоянно чувствую, что своя семья (по крайней мере, со мной, но скорее даже и вообще, с кем-либо) - это не его желание, что это не то, чего он на самом деле хочет в жизни.
Но с другой стороны, я постоянно думаю параллельно и другую мысль - ну может быть, вот эта идеальная аккуратность и внимательность в быту - это всё-таки его выражение любви? Может быть, когда он приносит мне чай, ну или регулярно пылесосит, он тоже выражает свои чувства и намерения? А я требую, чтобы он выражал чувства моим способом - чтобы у нас были разговоры и планы на будущее. Может быть, когда я этого прошу, он воспринимает это как то, что я отвергаю его лучшие стороны, и требую, чтобы он был совсем не собой, и это его так злит? И может быть, всё-таки это тоже любовь, только не такая, как я себе представляю? И может быть, я бы с любым человеком придралась к чему-то, в чём он не соответствует моим ожиданиям?
То есть, другими словами, мне-то холодно. Но может быть, это вообще не имеет отношения к настоящей Любви с большой буквы, и настоящая любовь не в том, чтобы было эмоционально тепло? А настоящая Любовь с моей стороны была бы не хотеть уже, чтобы мне делали тепло ровно тем способом, который мне надо? Это ведь как раз про то, что вы пишете - принять, что он другой человек, убрать внутренние ожидания и требования? Но я так плохо представляю себе дальнейшую жизнь, в которой я всю жизнь буду чувствовать себя так, как сейчас. И главное, в которой у меня не будет детей (ну или, может, будет когда-то поздно один ребенок, желанный только для меня, но не для мужа - да и то не факт).
Светлана, милая, ну что в этом ужасного, что вы расплакались?
Муж всегда в такие разы говорит, что только из-за этого у нас всё плохо. Я думаю, что "только" - это здесь неправда, что изначально плохо не из-за этого. Но ведь хорошо в любом случае тоже не будет, пока я плачу и не сдерживаю себя. То есть я думаю, что чтобы мне сдерживать свои обиды - этого недостаточно, чтобы было хорошо, но это всё равно необходимо, чтобы было хорошо. Я часто думаю: как было бы хорошо, если бы я была спокойная, уверенная в себе, могла найти такую интонацию и слова, чтобы и выразить себя, и не обидеть другого, и найти в себе какую-то внутреннюю силу, достоинство, говорить не из позиции слабого. Но я не чувствую в себе вообще никакой силы, для меня невыполнимая задача контролировать свои эмоции. Я пытаюсь, но всё время неудачи.
Важно, что его это устраивает и он не собирается ничего менять. И это так ужасно осознавать...это такое разочарование наверно для вас?
Да, у меня были такие высокие ожидания и такое разочарование сейчас. Когда мы встречались, то мне почему-то казалось, что я не только влюблена, но и осознанно выбираю доброго, хорошего человека. И почему-то я сделала много каких-то совершенно неправильных логических выводов (типа "регулярно ходит в гости к родителям -> значит, для него семья главная ценность, он захочет много детей", или "никогда в компании не берёт с тарелки последний кусочек еды -> значит, он всегда думает в первую очередь о других людях"). Мне тогда казалось, что я обращаю внимание на важное, правильно выбираю человека, с которым мы будем всю жизнь.
Незадолго до времени, когда мы познакомились, меня звали на свидания другие молодые люди, и у меня была к кому-то тогда симпатия, но мне казалось, что я такая правильная, что не иду на поводу у симпатий, а осознанно выбираю: типа, этот не уступил место старушке в трамвае, не пойду с ним на свидание, он не думает о других; а этот рассказал в компании какой-то жестокий анекдот зачем-то, он вообще злой человек. А когда я встретила мужа, то всё сошлось один к одному: я влюбилась, он влюбился, и параллельно я всё присматривалась, как мне тогда казалось, к тысячам мелочей и из них делала косвенные выводы (почему-то), что он идеально добрый и семейный человек. А самого прямого вывода из того, что семью-то он не предлагал, я не сделала. И затянула человека в то, что ему не нужно.
А теперь вот смотрю на друзей - у кого-то не столь идеального, кто со стороны выглядит не так внимательно и заботливо, за это время в семьях уже дети, общее имущество, очень тёплые отношения (ну, со стороны так видится). А у меня всё вот так, как есть.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как справиться с собой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Светлана.
У меня в пятницу было неожиданное развитие событий. Я скорее ожидала, что когда мы увидимся с мужем после работы, то он скажет, что хочет развестись.
Вы очень боитесь развода? У вас было ощущение как будто обреченности на развод после той ссоры?
Но вместо этого он сам дома подошёл, сам дружелюбно говорил и спрашивал о мелочах, как обычно, а потом вдруг спросил, что я накануне имела в виду, когда говорила, что он от меня всё время отдаляется. Он первый раз что-то такое сам спросил. И дальше мы поговорили.
Наверное, по общим меркам это не был какой-то особо доверительный разговор по душам, мы говорили недолго, без каких-то выражений чувств. Но это был первый раз, когда, как мне показалось, муж хотел друг друга услышать (и всё не было по модели, когда я как бы за ним "бегу", а он злится). Точнее, мне показалось, что он вроде хотел услышать меня. Сам о себе он не говорил. Я его пыталась спрашивать, что ему самому нужно, чего бы он хотел. Он выразил несколько бытовых претензий (что я что-то не делала в быту) - мне кажется, это было не на 100% справедливо, так как это было об отдельных случаях, не систематических. Но я со всем согласилась и в целом была рада. Мне кажется, это был вообще первый раз, когда он что-то о себе говорил, что ему что-то не нравится.
Мне кажется, в нашем случае, если он говорит, что ему что-то не нравится - это, наоборот, хорошо. Ведь может это быть хорошим знаком, наверное?
Я очень всему этому была удивлена, в этот раз я уже не ожидала. Не знаю, почему он именно в этот раз первый раз завёл разговор.
Может, муж действительно захотел понять, что стоит за вашей истерикой, а не видеть саму по себе истерику, ее воздействие не него и свой дискомфорт.
Может быть, всё-таки это не до конца правда, если он сейчас сам первый раз инициировал разговор? Может быть, он только со зла сказал накануне, что будет делать только то, что хочет, а на самом деле у него не только такие мысли?
Может быть. Хорошо если так.
Но если в вас вспыхнула надежда на скорые перемены в нем, то это снова ожидания, просто уже новые - то это снова ваш механизм внутренний срабатывает... И вам стоит замечать ваши чувства, если они есть, отдавать себе отчёт в них.
Светлана, люди или не меняются, или меняются к худшему с годами, или, если к лучшему, то очень медленно - помните это, чтобы было меньше разочарований. И займитесь своими переменами - когда увидите, как это сложно и медленно, станет не до перемен в муже...
Мне рядом с ним, конечно, холодно. Я даже не задумалась об ответе на этот вопрос, у меня тут однозначный ответ. Я не чувствую, что я ему нужна, что он хочет, чтобы нам друг с другом было хорошо, что ему ценна семейная жизнь. Я чувствую, что ему ценно другое (уединение, спокойствие, тишина, путешествия), а я к этому отношения не имею.
Светлана, здесь речь прежде всего о границах. Они у вас разные. Муж женился на вас и живёт с вами, значит вы ему нужны, но вот как это для него, как вы ему нужны, для чего, в какой степени - другой вопрос. Для него это не так, как для вас...
Что в вас может быть "слишком" и для вашего конкретно мужа, и для более-менее здоровых отношений вообще - это ваше возможное стремление к сильному слиянию, к излишней степени близости, наркшающей нормальные границы. Понимаете о чем я говорю?
В детстве я мечтала, что я буду домохозяйкой в загородном доме и у меня будет семь детей. Жизнь уже сложилась по-другому, для этой мечты уже поздно, но у меня всё равно осталось в глубине души желание, чтобы всё равно главным в моей жизни была семья: ну пусть не многодетная, пусть не в загородном доме, но чтобы всё равно на уровне ценностей это было что-то главное, что мы с мужем будем создавать.
А вы говорили с мужем об этом, рассказывали ему о вашей мечте - до свадьбы, после? Он не говорил вам о своих мечтах? Или это как раз те вещи, о которых он избегает говорить?
Как сформировалась ваша мечта? Какая у вас самой была семья? Вы прямо вот действительно хотели именно 7 детей, не 3-4? Это ведь очень тяжело - даже родить 7 детей, я не говорю о воспитать и вырастить.
Но я постоянно чувствую, что для мужа не так.
А как это для него, что ему важно в жизни, по вашим ощущениям? Это то, о чем он избегает говорить? Или вы не спрашивали?
При этом дело не в том что он, грубо говоря, "пьёт и гуляет": у него нет вредных привычек, он всё время проводит дома (а если не дома, то я всегда знаю, где он), у него нет друзей, с которыми бы он проводил время, он идеально всё делает в быту. Но я постоянно чувствую, что своя семья (по крайней мере, со мной, но скорее даже и вообще, с кем-либо) - это не его желание, что это не то, чего он на самом деле хочет в жизни.
Чего же он хочет в жизни - он не отвечает или вы не спрашиваете, тк боитесь услышать ответ?
У него вообще нет друзей?
Но с другой стороны, я постоянно думаю параллельно и другую мысль - ну может быть, вот эта идеальная аккуратность и внимательность в быту - это всё-таки его выражение любви? Может быть, когда он приносит мне чай, ну или регулярно пылесосит, он тоже выражает свои чувства и намерения? А я требую, чтобы он выражал чувства моим способом - чтобы у нас были разговоры и планы на будущее. Может быть, когда я этого прошу, он воспринимает это как то, что я отвергаю его лучшие стороны, и требую, чтобы он был совсем не собой, и это его так злит? И может быть, всё-таки это тоже любовь, только не такая, как я себе представляю?
Возможно он другого выражения любви не представляет. Может, воспитан хорошо. Не знаю.
И да вполне модет ощущать, что вы не цените то, что он для вас делает.
Вопрос в том, каково вам жить, если вам упорно ничего не говорят о будущем, с дефицитом того, в чем вы нуждаетесь. Как вы себя с этим чувствуете? Вы можете сказать себе - "он обо мне заботится в быту, он меня любит таким способом, и я могу обойтись без разговора о будущем, жить при этом спокойно и быть счастливой." ? Или вы чувствуете себя как будто в подвешенном состоянии, теряете опору? Может, тогда вам нужно искать больше опоры в себе, в мире, в Боге?
Вы сможете спокойно ждать, когда у вас случайно появится ребёнок или муж сам захочет его? Сколько времени вы готовы подождать? Год? Три?
И может быть, я бы с любым человеком придралась к чему-то, в чём он не соответствует моим ожиданиям?
Может. Светлана, вы действительно склонны придираться и буквально прогибать людей под себя? Вы таковы в дружбе, вы таковы с другими близкими? Вам это говорят, отражают?
То есть, другими словами, мне-то холодно. Но может быть, это вообще не имеет отношения к настоящей Любви с большой буквы, и настоящая любовь не в том, чтобы было эмоционально тепло? А настоящая Любовь с моей стороны была бы не хотеть уже, чтобы мне делали тепло ровно тем способом, который мне надо? Это ведь как раз про то, что вы пишете - принять, что он другой человек, убрать внутренние ожидания и требования?
Светлана, вы можете попытаться принять мужа таким какой он есть перестать ждать от него чего-то и перестать это требовать вербально. И посмотреть, что будет с вами, как вы будете себя чувствовать.
Вы это пытались делать последние месяцы, но вы ждали изменений, делали это с целью изменений мужа. Это не принятие, это все равно ожидание, внутренне требование.
Тепло чувствуется, оно или есть, или нет. И вы не чувствуете, не переживаете его с ним... Вы можете ценить мужа за то, что он вам даёт, но "ценить" - это скорее от рассудка.
Вы можете, например, оставить мужа в покое и искать тепло из других источников. А дальше будет видно.
Но я так плохо представляю себе дальнейшую жизнь, в которой я всю жизнь буду чувствовать себя так, как сейчас.
Это не просто, сказать себе - "возможно, мой муж будет таким всегда, он не изменится". Возможно, у вас произойдёт принятие этого факта. А что вы тогда почувствуете, вы не знаете. Нужно будет смотреть.
Может, у вас появится к нему настоящий интерес, живой интерес? И вы захотите узнать, какой он - этот человек, который рядом? Может, он почувствует ваш интерес и откроет вам себя, перестанет защищаться. Но есть ли там хоть что-то из того, в чем вы нуждаетесь, что вам нужно в жизни от другого человека в семье...Он действительно даёт вам заботу какую может давать- сможете ли вы это действительно ценить и не ждать большего?
И что вы будете делать с вашей потребностью в тепле...Сможете ли давать его самой себе сами? И получать его из других источников - от других людей, от мира- искусства, природы, животных, ваших увлечений, дел.
Вы можете осознать вашу настойчивость и тоебовательность. Но сможете ли заставить себя не хотеть каких-то очень важных для вас вещей? Возможно ли заставить себя не хотеть?
И главное, в которой у меня не будет детей (ну или, может, будет когда-то поздно один ребенок, желанный только для меня, но не для мужа - да и то не факт).
Да, может быть и так. Бывает, мужчина не хочет детей но когда он появился, чувства просыпаются. Кроме того, ваш муж заботливый. Но сначала ребёнок должен появиться на свет. Так сколько вы готовы спокойно ждать?
Муж всегда в такие разы говорит, что только из-за этого у нас всё плохо.
Он так чувствует, ему так кажется. А ваши чувства ему не очень понятны, похоже..
Но ведь хорошо в любом случае тоже не будет, пока я плачу и не сдерживаю себя. То есть я думаю, что чтобы мне сдерживать свои обиды - этого недостаточно, чтобы было хорошо, но это всё равно необходимо, чтобы было хорошо. Я часто думаю: как было бы хорошо, если бы я была спокойная, уверенная в себе, могла найти такую интонацию и слова, чтобы и выразить себя, и не обидеть другого, и найти в себе какую-то внутреннюю силу, достоинство, говорить не из позиции слабого. Но я не чувствую в себе вообще никакой силы, для меня невыполнимая задача контролировать свои эмоции. Я пытаюсь, но всё время неудачи.
Светлана, принятие данности и снятие ожиданий может способствовать вашему внутреннему спокойствию.
Вопрос - что вы хотите получить? Можете ли вы это получить?
Контролировать чувства - это возможно только до определённой степени, вы же не истеричка по мелочам. У вас они есть, они связаны с вашими базовыми жизненными потребностями.
Вам нужно обходиться с чувствами, а не контролировать.
Вы нуждаетесь в разговоре о будущем. Значит вам нужно или смириться по-настоящему с тем, что ваш муж никогда с вами не будет об этом говорить, или эта нуждаемость прорвётся в истерике. Каково вам с человеком, который никогда не говорит о будущем, как вы себя чувствуете в этом? Что вы сама для себя можете сделать, чтобы чувствовать себя устойчиво в таких условиях? Можете ли любить его таким, положиться на Бога, опираться на себя? Или вам его спросить- " Милый, почему ты не хочешь говорить о нашем будущем? Мне это так важно. Может, ты подумаешь об этом, если не думал раньше, поймёшь это о себе, и, может, скажешь мне, если захочешь?"
Может, если у вас будет интерес и не будет ожидания и давления, муж подумает, а не убежит, подумает, и вам ответит? А просто сдерживать себя, сохраняя ожидания - это вас не изменит.
Да, у меня были такие высокие ожидания и такое разочарование сейчас.
Светлана, ваши ожидания, похоже, были внутри вас и мало соотносились с реальностью, отсюда такое разочарование...
Когда мы встречались, то мне почему-то казалось, что я не только влюблена, но и осознанно выбираю доброго, хорошего человека. И почему-то я сделала много каких-то совершенно неправильных логических выводов (типа "регулярно ходит в гости к родителям -> значит, для него семья главная ценность, он захочет много детей", или "никогда в компании не берёт с тарелки последний кусочек еды -> значит, он всегда думает в первую очередь о других людях"). Мне тогда казалось, что я обращаю внимание на важное, правильно выбираю человека, с которым мы будем всю жизнь.
Незадолго до времени, когда мы познакомились, меня звали на свидания другие молодые люди, и у меня была к кому-то тогда симпатия, но мне казалось, что я такая правильная, что не иду на поводу у симпатий, а осознанно выбираю: типа, этот не уступил место старушке в трамвае, не пойду с ним на свидание, он не думает о других; а этот рассказал в компании какой-то жестокий анекдот зачем-то, он вообще злой человек. А когда я встретила мужа, то всё сошлось один к одному: я влюбилась, он влюбился, и параллельно я всё присматривалась, как мне тогда казалось, к тысячам мелочей и из них делала косвенные выводы (почему-то), что он идеально добрый и семейный человек. А самого прямого вывода из того, что семью-то он не предлагал, я не сделала.
Вероятно, вы что-то делали не так. Как вы думаете, в чем и отчего вы ошиблись?
И затянула человека в то, что ему не нужно.
Вам уже кажется писали. Он взрослый человек. Не берите на себя слишком много. Не похоже, что вашего мужа можно так запросто заставить делать то, чего он сам не хочет, можно куда-то его прямо затянуть против его воли. То вам кажется, что вы можете его изменить и подогнать его под свои ожидания. То вам кажется, что вы его затянули туда, куда он не хотел. Ваше чувство вины вряд ли адекватно ситуации. Другое дело, что вы можете сожалеть о своей недальновидности, своём неверном подходе. Но это сожаление, сожалеть можно о многом, переживать это, искать причины... Но перед ним вы вряд ли реально виноваты. Он не дитя малое.
svetlana-00
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 15 мар 2021, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как справиться с собой

Сообщение svetlana-00 »

 
Лариса, спасибо большое. Мне очень важна возможность поговорить.
Вы очень боитесь развода? У вас было ощущение как будто обреченности на развод после той ссоры?
Да, у меня было чувство обреченности - что уже ничего не исправить, что я уже всё сделала неправильно, уже разногласия зашли слишком далеко и уже ничего не может быть хорошо. Очень ли боюсь - наверное, скорее не именно страх, а какое-то отчаяние. Желание перенестись назад во времени, когда всё не было так, боль от того, что сейчас уже всё по-другому.
Но если в вас вспыхнула надежда на скорые перемены в нем, то это снова ожидания, просто уже новые - то это снова ваш механизм внутренний срабатывает... И вам стоит замечать ваши чувства, если они есть, отдавать себе отчёт в них.
Светлана, люди или не меняются, или меняются к худшему с годами, или, если к лучшему, то очень медленно - помните это, чтобы было меньше разочарований. И займитесь своими переменами - когда увидите, как это сложно и медленно, станет не до перемен в муже...
Да, вы правы, я снова начала надеяться, что он изменится. Есть такое.
Что в вас может быть "слишком" и для вашего конкретно мужа, и для более-менее здоровых отношений вообще - это ваше возможное стремление к сильному слиянию, к излишней степени близости, наркшающей нормальные границы. Понимаете о чем я говорю?
Да, может быть. Возможно. Не понимаю, как мне оценить, излишнюю ли степень близости я ожидаю? Непонятно, как сравнить, как понять для себя, какая близость нормальная, а какую я ожидаю, но это нездорово. Со стороны не понять, какая степень близости в других парах и не ожидаю ли я того, чего ни у кого нет.
А вы говорили с мужем об этом, рассказывали ему о вашей мечте - до свадьбы, после? Он не говорил вам о своих мечтах? Или это как раз те вещи, о которых он избегает говорить?
Как сформировалась ваша мечта? Какая у вас самой была семья? Вы прямо вот действительно хотели именно 7 детей, не 3-4? Это ведь очень тяжело - даже родить 7 детей, я не говорю о воспитать и вырастить.
Про 7 детей - это, конечно, было в детстве :) Сама не знаю, зачем я это написала, это было только в неразумном возрасте, это я так в детстве мечтала. В разумном возрасте я уже надеялась, что у меня будет 3-4 детей. Не знаю, это всегда было как инстинкт для меня, как данность, которая просто у меня в голове есть, которая не возникла из-за чего-то, а всегда была в моей голове. Каких-то мечтаний и целей про работу у меня никогда не было. А сложилось всё наоборот - у меня хорошо всё складывается с работой и карьерой (я бы даже сказала, что неожиданно хорошо), а с тем, чего я всегда на самом деле хотела - не складывается.
Сама я единственный ребенок в семье. У меня хорошие отношения с родителями. Но они очень контролирующие, в детстве было много моментов, когда я чувствовала, что у нас дома всё как в армии (ну, например, когда я приходила домой, то у меня было минуты две на то, чтобы переодеться из школьной формы в домашнюю одежду, после этого они начинали кричать "где ты там копаешься", "что так долго, бегом сюда" и т. п.). У меня нет каких-то обид на родителей, просто мне всегда хотелось, чтобы у меня в семье было всё по-другому, было больше радости жизни, что ли.
Сейчас у меня уже желания попроще - очень хотелось бы хотя бы одного ребенка. Уже поздно мечтать о трёх-четырёх.
Наверное, странно от меня прозвучит, но я специально сдерживалась и не говорила о своих мечтах мужу до свадьбы. Наверное, это вообще не сочетается со всем остальным, что я пишу, но я не хотела перехватывать инициативу, не хотела, чтобы он был вынужден что-то отвечать о детях, чтобы я отобрала у него мужскую инициативу в разговорах о будущем. Уже перед самой свадьбой я поняла, что с его стороны инициативы в разговоре не будет, что он не заговорит об этом, и спросила его, сколько он хочет детей. Он сказал, что хочет двух-трёх, я спросила, в каком возрасте, он сказал, что сразу, не откладывать на потом. Я после этого (только после этого, заранее я не говорила) сказала, что я хочу того же. На этом я выдохнула, у меня было такое облегчение. А потом вскоре после свадьбы я заговорила о детях, а он сказал, что хочет подождать хотя бы год (и никак это не объяснил). Я не знаю, почему он так сразу изменил своё мнение, мы не ссорились тогда, тогда всё было ещё хорошо, он был всё ещё в меня влюблён, это было видно. Но тех слов до свадьбы как будто и не было. И в течение года он об этом так и не заговорил. И мне так обидно - почему он так изменил своё мнение, у нас же сначала всё было хорошо, тогда у меня не было никаких истерик, тогда это не было для меня больным вопросом.
В целом муж о своих мечтах избегает говорить. Он никогда не говорит, что хочет чего-то или мечтает о чём-то. Бывает, что иногда говорит, куда хотел бы поехать, что посмотреть, но нехотя, в ответ на мои расспросы.
А как это для него, что ему важно в жизни, по вашим ощущениям? Это то, о чем он избегает говорить? Или вы не спрашивали?
Чего же он хочет в жизни - он не отвечает или вы не спрашиваете, тк боитесь услышать ответ?
У него вообще нет друзей?
Конечно, я спрашиваю много всего. Не знаю, наверное, со стороны так выглядит, что я ничего не знаю о муже потому, что мне не интересно, я не спрашиваю. Но я спрашиваю что-нибудь постоянно, мне интересно узнать, только он не отвечает. Мне по ощущениям кажется, что ему важнее всего уединение и тишина. И природа. И путешествия в той степени, в какой они способствуют тишине и уединению. Он всего этого не говорил, но мне так кажется из того, что я вижу. Про другие ценности со стороны, без его слов, мне не удаётся понять. Друзей у него нет, так что, видимо, такой ценности нет.
Наверное, так неправдоподобно звучит это всё, что мы живём вместе с мужем и я говорю, что мне интересно узнавать о нём, но я ничего о нём не знаю. Но вот как пример. Мы смотрели на Ютьюбе ролик про одно красивое место (муж сам его включил), я спрашиваю у мужа, хотел бы ли он там побывать. А он говорит: "какой смысл об этом говорить, всё равно я сейчас туда не поеду". Или, например, у него должна была быть командировка по работе, и в итоге там всё изменилось относительно запланированного - формат, сроки и т. п. Я спрашиваю у мужа: "Что ты по этому поводу думаешь?" Он говорит: "В смысле?" Я говорю: "Ты доволен тем, как всё изменилось, или тебе больше нравился предыдущий вариант?" Он говорит: "А какая разница" и больше ничего не говорит. И очень много такого.
Как вы себя с этим чувствуете? Вы можете сказать себе - "он обо мне заботится в быту, он меня любит таким способом, и я могу обойтись без разговора о будущем, жить при этом спокойно и быть счастливой." ? Или вы чувствуете себя как будто в подвешенном состоянии, теряете опору? Может, тогда вам нужно искать больше опоры в себе, в мире, в Боге?
Вы сможете спокойно ждать, когда у вас случайно появится ребёнок или муж сам захочет его? Сколько времени вы готовы подождать? Год? Три?
Да, я чувствую себя всё время в подвешенном состоянии. Как будто всё в моей жизни шатко и временно. Как будто у меня какой-то курортный роман, который обязательно закончится, что у него по определению будет конец.
Наверное, я могла бы обойтись только без разговоров о будущем. Я думаю, что с этим бы я постепенно справилась. Но я плохо представляю, как я справлюсь и с тем, что у нас нет таких разговоров, и с тем, что у нас не ожидается детей. Я не знаю, сколько я смогу спокойно ждать. Мне кажется, я ни сколько не смогу спокойно ждать. У меня есть проблема со здоровьем, из-за которой у меня может не сразу получится забеременеть и выносить ребёнка. Я бы не хотела писать все медицинские подробности, но я знаю о своей проблеме давно, много была у разных врачей, очень много сама читала, итог такой - что в 99% случаев всё в таких случаях получается, и бывает, что всё успешно сразу, но чаще - не сразу, после проб и попыток разной медикаментозной поддержки, у некоторых это занимает годы. Если я отложу рождение ребенка на пару лет, лично мне потом уже может не хватить времени. Конечно, я это говорила мужу. Один раз до свадьбы, в том разговоре, когда он сказал про 2-3 детей. Я хотела, чтобы у него был шанс повернуть обратно - я тогда поверила, что ему нужно несколько детей побыстрее, и хотела честно сказать, что у меня всё может не получиться так легко. Вдруг для него это принципиально - я хотела, чтобы было честно, чтобы можно было всё остановить и не жениться. И потом ещё после свадьбы говорила, когда он сказал, что хочет подождать год. Но он вообще никак не отреагировал на мои слова. Я сказала всё довольно кратко (ненамного длиннее, чем написала сейчас здесь на форуме), он ничего уточняющего не спросил, никак не выразил свою реакцию, как-то молча покивал - как будто всё это не имеет отношения к нему, как будто я какой-то посторонний человек, который зачем-то рассказал ему какие-то ненужные интимные подробности.
Светлана, вы действительно склонны придираться и буквально прогибать людей под себя? Вы таковы в дружбе, вы таковы с другими близкими? Вам это говорят, отражают?
Я думаю, что в дружбе нет, но с мужем я совершенно другая, чем в дружбе. Я даже сложно представляю себе ситуацию, когда бы что-то, что делает кто-то из друзей, могло бы меня как-то обидеть, или бы мне чего-то не хватало от кого-то из друзей. С мужем у меня как будто чувствительность (в плохом смысле) увеличивается в тысячу раз. Я вот недавно думала - а интересно, если бы у него были бы какие-то мелкие бытовые недостатки (ну там, не знаю, никогда не мыл посуду), правда ли мне это было бы неважно, если бы он говорил о будущем. И я вот думаю, что может быть, тогда бы я сильно обижалась на немытую посуду. Может быть, к мужу я бы придралась в любом случае.
Может, у вас появится к нему настоящий интерес, живой интерес? И вы захотите узнать, какой он - этот человек, который рядом? Может, он почувствует ваш интерес и откроет вам себя, перестанет защищаться. Но есть ли там хоть что-то из того, в чем вы нуждаетесь, что вам нужно в жизни от другого человека в семье...Он действительно даёт вам заботу какую может давать- сможете ли вы это действительно ценить и не ждать большего?
И что вы будете делать с вашей потребностью в тепле...Сможете ли давать его самой себе сами? И получать его из других источников - от других людей, от мира- искусства, природы, животных, ваших увлечений, дел.
Мне в общей теме тоже советовали заинтересоваться мужем, по-настоящему захотеть узнать его. Я согласна, но честно признаюсь, мне так обидно это слышать. Конечно, мне хочется знать про него. Но у нас так мало тем, на которые он говорит. О том, о чём он говорит, я всё знаю и расспрашиваю. Например, я очень подробно знаю, какую еду он любит. Очень подробно знаю один очень конкретный аспект его работы (про другие ничего не знаю). Очень подробно знаю несколько тематик знаний, про которые мы читаем Википедию и т. п. Но таких тем мало. Я выше уже написала пару примеров, что очень часто ничего не получается. Или вот недавно мы обсуждали одно правило, которое действует на некоторых работах. Ну как обсуждали. Зашла о нём речь, я пыталась спросить мужа, считает ли он его справедливым. Он пошутил, я спросила: "А на самом деле?", он опять пошутил другим образом, я сказала что-то типа "ну скажи, мне интересно, как ты по правде думаешь", он пошутил третьим способом, тут я уже отстала. Я не знаю, как ставить вопросы, как говорить с ним, чтобы он хотел ответить? Как спрашивать, чтобы он что-то рассказывал? В этом примере, когда я дважды спросила, "как на самом деле", я уже сильно надавила, конечно - гораздо чаще я с первого раза отстаю, не переспрашиваю, но тогда тоже муж ничего не говорит в итоге. Я не знаю, как без слов что-то узнавать. Из его действий получается делать некоторые выводы (что ему нравится тишина, спокойствие, природа), но какой-то очень ограниченный круг получается, о многом мне из действий ничего не понятно.
Вероятно, вы что-то делали не так. Как вы думаете, в чем и отчего вы ошиблись?
Я сейчас думаю, что я автоматически думала, что все хотят семью. И что всё устроено очень просто: встретились, возникла влюбленность, и дальше, если люди продолжают встречаться в течение более-менее долгого времени, то это значит, что они присматриваются друг к другу и считают, что всё подходит для создания семьи. Мне кажется, я не понимала, насколько люди разные, и очень много проецировала с себя.
Вопрос - что вы хотите получить? Можете ли вы это получить?
Контролировать чувства - это возможно только до определённой степени, вы же не истеричка по мелочам. У вас они есть, они связаны с вашими базовыми жизненными потребностями.
Вам нужно обходиться с чувствами, а не контролировать.
Вы нуждаетесь в разговоре о будущем. Значит вам нужно или смириться по-настоящему с тем, что ваш муж никогда с вами не будет об этом говорить, или эта нуждаемость прорвётся в истерике. Каково вам с человеком, который никогда не говорит о будущем, как вы себя чувствуете в этом? Что вы сама для себя можете сделать, чтобы чувствовать себя устойчиво в таких условиях? Можете ли любить его таким, положиться на Бога, опираться на себя? Или вам его спросить- " Милый, почему ты не хочешь говорить о нашем будущем? Мне это так важно. Может, ты подумаешь об этом, если не думал раньше, поймёшь это о себе, и, может, скажешь мне, если захочешь?"
Может, если у вас будет интерес и не будет ожидания и давления, муж подумает, а не убежит, подумает, и вам ответит? А просто сдерживать себя, сохраняя ожидания - это вас не изменит.
Да, я понимаю, что вы говорите про то, что я просто сдерживаю себя, сохраняя ожидания. Да, это так и есть, я пыталась силой воли себя контролировать, и это провалилось. Что мне надо меняться на самом деле, а не выжидать.
Что я хочу получить - сейчас мне кажется, что самое главное, от чего я не представляю, как отказаться, - это от мечты, чтобы в семье были дети. Я не знаю, это всегда было частью меня, я не представляю, как я буду без этого, я буду думать, что живу жизнь зря, что живу не свою жизнь.
Наверное (сейчас мне так кажется), я могла бы жить без разговоров про будущее и без каких-то словесных выражений любви. Я могу себе вообразить, что я смогу черпать какие-то нужные мне чувства в чём-то другом. По крайней мере, мне так сейчас кажется, что я могла бы.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как справиться с собой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Светлана!
Да, у меня было чувство обреченности - что уже ничего не исправить, что я уже всё сделала неправильно, уже разногласия зашли слишком далеко и уже ничего не может быть хорошо. Очень ли боюсь - наверное, скорее не именно страх, а какое-то отчаяние. Желание перенестись назад во времени, когда всё не было так, боль от того, что сейчас уже всё по-другому.
Боль так сильна, что вам трудно ее выдерживать, хочется сбежать от нее, чтобы ее не чувствовать? Очень сложно выдерживать реальность?
И вам тяжело не думать о будущем с таким поведением мужа - у вас ведь идет время, а возможность родить для вас очень важна...
Он сказал, что не понял, что я уже прошла все обследования и уже можно (но я сомневаюсь, что правда можно было не понять из моих слов). Перестал предохраняться. Но и интимной жизни с тех пор больше почти нет (до этого, пока предохранялись, с этим всё было хорошо).
Светлана, вы все же склоняетесь к тому,что муж солгал, сказав, что не понял, что вы все обследования прошли?
Сколько времени вы не предохраняетесь? Как у вас сейчас с интимной жизнью, в сравнении с тем, что было раньше?
Да, может быть. Возможно. Не понимаю, как мне оценить, излишнюю ли степень близости я ожидаю? Непонятно, как сравнить, как понять для себя, какая близость нормальная, а какую я ожидаю, но это нездорово. Со стороны не понять, какая степень близости в других парах и не ожидаю ли я того, чего ни у кого нет.
Не нужно вам сравнивать себя с другими, это вам мало что даст.
Пара может жить в слиянии, пара может жить на дистанции - тут дело прежде всего в совпадении, а не в нормальности или ненормальности. И стремиться и ожидать - немного разные вещи.
Важно, что лично вы можете выдержать, на что лично вы можете согласиться, а на что нет.
Каких-то мечтаний и целей про работу у меня никогда не было. А сложилось всё наоборот - у меня хорошо всё складывается с работой и карьерой (я бы даже сказала, что неожиданно хорошо), а с тем, чего я всегда на самом деле хотела - не складывается.
Вы свою работу любите,она вам интересна? С работой может складываться потому, что там у вас нет напряжения и слишком сильной мотивации - соответственно там вы более адекватно реагируете и действуете. Вам вообще все равно и до работы дела нет или вы там просто спокойны - как сложится, так сложится?
Про 7 детей - это, конечно, было в детстве :) Сама не знаю, зачем я это написала, это было только в неразумном возрасте, это я так в детстве мечтала. В разумном возрасте я уже надеялась, что у меня будет 3-4 детей. Не знаю, это всегда было как инстинкт для меня, как данность, которая просто у меня в голове есть, которая не возникла из-за чего-то, а всегда была в моей голове.
Сама я единственный ребенок в семье. У меня хорошие отношения с родителями. Но они очень контролирующие, в детстве было много моментов, когда я чувствовала, что у нас дома всё как в армии (ну, например, когда я приходила домой, то у меня было минуты две на то, чтобы переодеться из школьной формы в домашнюю одежду, после этого они начинали кричать "где ты там копаешься", "что так долго, бегом сюда" и т. п.). У меня нет каких-то обид на родителей, просто мне всегда хотелось, чтобы у меня в семье было всё по-другому, было больше радости жизни, что ли.
И куда вам нужно было бежать бегом, после того как вы за две минуты переоделись?
Светлана, может вам хотелось много детей, потому что вы одна у родителей, хотелось чтобы у ваших детей были братья-сестры? И(или) потому, что хотелось какого-то веселого и беспорядочного детского сада в собственном доме... Чем больше детей разного возраста, тем веселее и труднее их построить, жизнь бьёт ключом, и главное дети - там радость...
И число 7 часто встречается в детских сказках - например, о Белоснежке, о 7 богатырях - это магическое, волшебное число, как и 3....
Сейчас у меня уже желания попроще - очень хотелось бы хотя бы одного ребенка. Уже поздно мечтать о трёх-четырёх.
Да не поздно по возрасту... если бы не ваши обстоятельства.
Наверное, странно от меня прозвучит, но я специально сдерживалась и не говорила о своих мечтах мужу до свадьбы. Наверное, это вообще не сочетается со всем остальным, что я пишу, но я не хотела перехватывать инициативу, не хотела, чтобы он был вынужден что-то отвечать о детях, чтобы я отобрала у него мужскую инициативу в разговорах о будущем.
Вам казалось, возможно, что это будет давлением на мужчину?
Уже перед самой свадьбой я поняла, что с его стороны инициативы в разговоре не будет, что он не заговорит об этом, и спросила его, сколько он хочет детей.
Поскольку вы предполагали, что все люди хотят семью, вы не начали с того, а хочет ли он детей вообще. Хотя вряд ли это помогло бы...
Он сказал, что хочет двух-трёх, я спросила, в каком возрасте, он сказал, что сразу, не откладывать на потом. Я после этого (только после этого, заранее я не говорила) сказала, что я хочу того же. На этом я выдохнула, у меня было такое облегчение. А потом вскоре после свадьбы я заговорила о детях, а он сказал, что хочет подождать хотя бы год (и никак это не объяснил). Я не знаю, почему он так сразу изменил своё мнение, мы не ссорились тогда, тогда всё было ещё хорошо, он был всё ещё в меня влюблён, это было видно. Но тех слов до свадьбы как будто и не было. И в течение года он об этом так и не заговорил. И мне так обидно - почему он так изменил своё мнение, у нас же сначала всё было хорошо, тогда у меня не было никаких истерик, тогда это не было для меня больным вопросом.
Светлана, конечно, обидно, я понимаю. Вам важно договариваться, важно не обмануть ожиданий - вы поэтому и заранее сказали о своей медицинской проблеме... А тут - человек говорит одно, сразу после свадьбы другое, потом, очень похоже, притворяется, что не слышит, потом молча серьезно меняет поведение в интимной сфере. Для такого человека, как вы, это вероятно очень и очень болезненно. К сожалению, люди бывают и такими, и ведут себя и так, как вы бы никогда себя не вели.
В целом муж о своих мечтах избегае говорить. Он никогда не говорит, что хочет чего-то или мечтает о чём-то. Бывает, что иногда говорит, куда хотел бы поехать, что посмотреть, но нехотя, в ответ на мои расспросы.
Светлана, так может у него их и нет, мечтаний! Ни в какой сфере... Не все люди мечтают.
Мне по ощущениям кажется, что ему важнее всего уединение и тишина. И природа. И путешествия в той степени, в какой они способствуют тишине и уединению. Про другие ценности со стороны, без его слов, мне не удаётся понять. Друзей у него нет, так что, видимо, такой ценности нет.
Как вы это поняли? Тишина и уединение - без вас? Или вас он впускает в это уединение?
И нельзя ли понять ценности мужа по косвенным признакам - например, из обсуждения фильмов - на что он обращает внимание, что ему нравится и что нет, отношение к разным сферам жизни?
Светлана, вас никак не насторожило, что у человека нет друзей?
Но вот как пример. Мы смотрели на Ютьюбе ролик про одно красивое место (муж сам его включил), я спрашиваю у мужа, хотел бы ли он там побывать. А он говорит: "какой смысл об этом говорить, всё равно я сейчас туда не поеду". Или, например, у него должна была быть командировка по работе, и в итоге там всё изменилось относительно запланированного - формат, сроки и т. п. Я спрашиваю у мужа: "Что ты по этому поводу думаешь?" Он говорит: "В смысле?" Я говорю: "Ты доволен тем, как всё изменилось, или тебе больше нравился предыдущий вариант?" Он говорит: "А какая разница" и больше ничего не говорит. И очень много такого.
Насчет командировки - может, муж не видит смысла ни думать, ни говорить о том, что все равно решено, считает это потерей времени - ведь это не изменить, и на чувствах в связи с этим не задерживает свое внимание. А насчет красивого места - предпочитает не мечтать вообще, если все равно нет возможности? Появляется возможность - начинает думать, куда хочет.
Да, я чувствую себя всё время в подвешенном состоянии. Как будто всё в моей жизни шатко и временно. Как будто у меня какой-то курортный роман, который обязательно закончится, что у него по определению будет конец.
Светлана, так ведь все в нашей жизни имеет конец, и все меняется. Дело здесь ведь не совсем в разговорах. Ну говорил вам муж, что хочет детей, потом что через год после свадьбы? И что? Вы знаете, сколько людей говорят о будущем, а потом говорят "я передумал"?
Так что вполне возможно, что это аргументы для вот этого:
Наверное, я могла бы обойтись только без разговоров о будущем. Я думаю, что с этим бы я постепенно справилась.
Но я плохо представляю, как я справлюсь и с тем, что у нас нет таких разговоров, и с тем, что у нас не ожидается детей. Я не знаю, сколько я смогу спокойно ждать. Мне кажется, я ни сколько не смогу спокойно ждать. У меня есть проблема со здоровьем, из-за которой у меня может не сразу получится забеременеть и выносить ребёнка. Я бы не хотела писать все медицинские подробности, но я знаю о своей проблеме давно, много была у разных врачей, очень много сама читала, итог такой - что в 99% случаев всё в таких случаях получается, и бывает, что всё успешно сразу, но чаще - не сразу, после проб и попыток разной медикаментозной поддержки, у некоторых это занимает годы. Если я отложу рождение ребенка на пару лет, лично мне потом уже может не хватить времени. Конечно, я это говорила мужу. Один раз до свадьбы, в том разговоре, когда он сказал про 2-3 детей. Я хотела, чтобы у него был шанс повернуть обратно - я тогда поверила, что ему нужно несколько детей побыстрее, и хотела честно сказать, что у меня всё может не получиться так легко. Вдруг для него это принципиально - я хотела, чтобы было честно, чтобы можно было всё остановить и не жениться. И потом ещё после свадьбы говорила, когда он сказал, что хочет подождать год. Но он вообще никак не отреагировал на мои слова. Я сказала всё довольно кратко (ненамного длиннее, чем написала сейчас здесь на форуме), он ничего уточняющего не спросил, никак не выразил свою реакцию, как-то молча покивал - как будто всё это не имеет отношения к нему, как будто я какой-то посторонний человек, который зачем-то рассказал ему какие-то ненужные интимные подробности.
Светлана, я выше спросила вас про интимную близость.
Вы действительно не можете ждать? Может, какое-то время, НЕ спокойно, но все же можете? Если да, то сколько? Или вы хотите что-то предпринимать, быть более настойчивой? Посмотрите на свое состояние.
Когда-то я, поскольку я верующий человек, спрашивала священника, у которого я исповедуюсь, можно ли мне, можно ли женщине проявлять настойчивость в вопросе деторождения. Он мне ответил, твердо и без колебаний: "Можете. Имеете право". Таково было мнение этого священника.
Я думаю, что в дружбе нет, но с мужем я совершенно другая, чем в дружбе. Я даже сложно представляю себе ситуацию, когда бы что-то, что делает кто-то из друзей, могло бы меня как-то обидеть, или бы мне чего-то не хватало от кого-то из друзей. С мужем у меня как будто чувствительность (в плохом смысле) увеличивается в тысячу раз. Я вот недавно думала - а интересно, если бы у него были бы какие-то мелкие бытовые недостатки (ну там, не знаю, никогда не мыл посуду), правда ли мне это было бы неважно, если бы он говорил о будущем. И я вот думаю, что может быть, тогда бы я сильно обижалась на немытую посуду. Может быть, к мужу я бы придралась в любом случае.
Может, вам дружба вообще не очень важна, друзья не очень важны? Или друзей вы любите и принимаете как есть? А муж и семья должны быть идеальными, поэтому действительно что-то бы нашли, к чему придраться? Очень многие мужчины не моют посуду и вообще сваливают почти весь быт на жену.
Здесь наверно важно посмотреть, с какими недостатками мужа вы могли бы мириться, а с какими нет, что для вас важнее, а что менее важно. Потому что идеального в этом мире нет ничего, ни людей, ни семей...
Мне в общей теме тоже советовали заинтересоваться мужем, по-настоящему захотеть узнать его. Я согласна, но честно признаюсь, мне так обидно это слышать. Конечно, мне хочется знать про него.
Но у нас так мало тем, на которые он говорит. О том, о чём он говорит, я всё знаю и расспрашиваю. Например, я очень подробно знаю, какую еду он любит. Очень подробно знаю один очень конкретный аспект его работы (про другие ничего не знаю). Очень подробно знаю несколько тематик знаний, про которые мы читаем Википедию и т. п. Но таких тем мало. Я выше уже написала пару примеров, что очень часто ничего не получается. Или вот недавно мы обсуждали одно правило, которое действует на некоторых работах. Ну как обсуждали. Зашла о нём речь, я пыталась спросить мужа, считает ли он его справедливым. Он пошутил, я спросила: "А на самом деле?", он опять пошутил другим образом, я сказала что-то типа "ну скажи, мне интересно, как ты по правде думаешь", он пошутил третьим способом, тут я уже отстала. Я не знаю, как ставить вопросы, как говорить с ним, чтобы он хотел ответить? Как спрашивать, чтобы он что-то рассказывал? В этом примере, когда я дважды спросила, "как на самом деле", я уже сильно надавила, конечно - гораздо чаще я с первого раза отстаю, не переспрашиваю, но тогда тоже муж ничего не говорит в итоге. Я не знаю, как без слов что-то узнавать. Из его действий получается делать некоторые выводы (что ему нравится тишина, спокойствие, природа), но какой-то очень ограниченный круг получается, о многом мне из действий ничего не понятно.
Простите, Светлана. Я не подозревала вас в том, что вы не спрашиваете, или что вы не хотите, тем более, вы об этом неоднократно писали выше. И я точно не хотела вас обидеть.
Речь шла о том, что если вы ослабите хватку, будете менее настойчивой, у вас может появиться такой несколько более спокойный, "исследовательско-антропологический" интерес", может повыситься наблюдательность - тогда многое становится видно, ясно и без расспросов. Ведь отказ отвечать - это тоже ответ, это тоже информация, и за ней что-то стоит. Только это не для всех возможно, такой интерес... И еще у вас есть ощущение, что времени у вас не так много, это порождает страх. А для того, чтобы спокойно узнавать - нужно спокойствие, простите за тавтологию.
Я сейчас думаю, что я автоматически думала, что все хотят семью. И что всё устроено очень просто: встретились, возникла влюбленность, и дальше, если люди продолжают встречаться в течение более-менее долгого времени, то это значит, что они присматриваются друг к другу и считают, что всё подходит для создания семьи. Мне кажется, я не понимала, насколько люди разные, и очень много проецировала с себя.
Да, не все хотя семью. И люди очень разные, это правда. Вы, наверно, просто не интересовались этими вопросами раньше.
Что я хочу получить - сейчас мне кажется, что самое главное, от чего я не представляю, как отказаться, - это от мечты, чтобы в семье были дети. Я не знаю, это всегда было частью меня, я не представляю, как я буду без этого, я буду думать, что живу жизнь зря, что живу не свою жизнь.
Светлана, это очень важно - чувствовать, что живешь свою жизнь, реализуешь то, что для тебя важно.
Наверное (сейчас мне так кажется), я могла бы жить без разговоров про будущее и без каких-то словесных выражений любви. Я могу себе вообразить, что я смогу черпать какие-то нужные мне чувства в чём-то другом. По крайней мере, мне так сейчас кажется, что я могла бы.
Что это могло бы быть и как?
Да, у меня были такие высокие ожидания и такое разочарование сейчас. Когда мы встречались, то мне почему-то казалось, что я не только влюблена, но и осознанно выбираю доброго, хорошего человека. И почему-то я сделала много каких-то совершенно неправильных логических выводов (типа "регулярно ходит в гости к родителям -> значит, для него семья главная ценность, он захочет много детей", или "никогда в компании не берёт с тарелки последний кусочек еды -> значит, он всегда думает в первую очередь о других людях"). Мне тогда казалось, что я обращаю внимание на важное, правильно выбираю человека, с которым мы будем всю жизнь.
Незадолго до времени, когда мы познакомились, меня звали на свидания другие молодые люди, и у меня была к кому-то тогда симпатия, но мне казалось, что я такая правильная, что не иду на поводу у симпатий, а осознанно выбираю: типа, этот не уступил место старушке в трамвае, не пойду с ним на свидание, он не думает о других; а этот рассказал в компании какой-то жестокий анекдот зачем-то, он вообще злой человек. А когда я встретила мужа, то всё сошлось один к одному: я влюбилась, он влюбился, и параллельно я всё присматривалась, как мне тогда казалось, к тысячам мелочей и из них делала косвенные выводы (почему-то), что он идеально добрый и семейный человек. А самого прямого вывода из того, что семью-то он не предлагал, я не сделала. И затянула человека в то, что ему не нужно.
А теперь вот смотрю на друзей - у кого-то не столь идеального, кто со стороны выглядит не так внимательно и заботливо, за это время в семьях уже дети, общее имущество, очень тёплые отношения (ну, со стороны так видится). А у меня всё вот так, как есть.
Светлана, может дело не только в том, что он не предлагал семью?
Вы написали, что вам с ним холодно и что вы даже не задумались. А до свадьбы вам с ним было тепло?
Вас кто-то учил не идти за чувствами, быть более рассудрчеой при выборе или откуда у вас эта установка?
-Наверное, странно от меня прозвучит, но...
-Не знаю, наверное, со стороны так выглядит, что я ничего не знаю о муже потому, что мне не интересно, я не спрашиваю....
-Наверное, это вообще не сочетается со всем остальным, что я пишу, но...
- Наверное, так неправдоподобно звучит это всё, что мы живём вместе с мужем и я говорю, что мне интересно узнавать о нём, но я ничего о нём не знаю....
Светлана, отчего вы так часто пишете подобным образом? Вам кажется, что вы странная, какая-то не такая? Или вам кажется, что вам не поверят? Или ещё что-то?
Как будто вам сложно просто проявлять себя такой, какая вы есть... или как будто есть потребность оправдываться...или как будто боитесь, что вас здесь осудят?
svetlana-00
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 15 мар 2021, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как справиться с собой

Сообщение svetlana-00 »

 
Боль так сильна, что вам трудно ее выдерживать, хочется сбежать от нее, чтобы ее не чувствовать? Очень сложно выдерживать реальность?
И вам тяжело не думать о будущем с таким поведением мужа - у вас ведь идет время, а возможность родить для вас очень важна...
Да, хочется сбежать, последнее время постоянно чувствую, что так хочется вернуться назад во времени. В период до свадьбы, или вообще куда-нибудь подальше, лет на пять-десять назад. Или что как бы мне хотелось быть не собой, а кем-то другим, у кого всё хорошо в семье. Очень много завидую друзьям с детьми.
Светлана, вы все же склоняетесь к тому,что муж солгал, сказав, что не понял, что вы все обследования прошли?
Сколько времени вы не предохраняетесь? Как у вас сейчас с интимной жизнью, в сравнении с тем, что было раньше?
Мне кажется, сложно было не понять те мои слова, поскольку ровно это прямым текстом я и сказала. Но, конечно, в голову другому человеку не залезешь, так что на 100% утверждать, что он точно понял, всё-таки не могу.
Извините, что-то мне неловко писать в открытом доступе про интимную жизнь, поэтому если можно, я совсем кратко - сначала стала реже, теперь какое-то время её нет. Раньше было совсем не так.
Вы свою работу любите,она вам интересна? С работой может складываться потому, что там у вас нет напряжения и слишком сильной мотивации - соответственно там вы более адекватно реагируете и действуете. Вам вообще все равно и до работы дела нет или вы там просто спокойны - как сложится, так сложится?
Да, я в целом люблю свою работу. Я немного от неё устала, но вообще я очень вкладываюсь в работу, очень стремлюсь качественно всё делать. Вообще, когда я сейчас об этом задумалась после ваших вопросов, то поняла, что я очень много вкладывалась в свою работу: много тратила денег на разное дополнительное обучение, раньше перерабатывала много часов, ещё переезжала в другой город на несколько лет, чтобы получить нужный опыт по профессии. То есть на самом деле я всю жизнь много делаю по работе, и не могу сказать, что я спокойно отношусь. Но при этом, как сказать, вот в самой глубине души работа меня не так уж затрагивает. И я легко могу представить себе свою жизнь без этой конкретной работы, в принципе, с любой другой работой, на которую меня возьмут. Мне кажется, что то, насколько я чувствую счастье и смысл жизни, не очень изменится, даже если у меня не получится продолжать с моей работой, мне совершенно не страшно представить жизнь без неё. А представить жизнь без семьи и детей - это для меня ужасная мысль, от которой сразу больно.
И куда вам нужно было бежать бегом, после того как вы за две минуты переоделись?
Светлана, может вам хотелось много детей, потому что вы одна у родителей, хотелось чтобы у ваших детей были братья-сестры? И(или) потому, что хотелось какого-то веселого и беспорядочного детского сада в собственном доме... Чем больше детей разного возраста, тем веселее и труднее их построить, жизнь бьёт ключом, и главное дети - там радость...
Да в общем, мне никуда не нужно было бежать после того, как я за две минуты переоделась :) Просто родителям было важно контролировать каждую мою минуту. Они и друг с другом также общаются до сих пор - ну, например, при телефонном разговоре, если кто-то из них не дома (например, вышел в магазин), то тот, кто дома, сразу кричит по телефону: "Бегом домой". Мне сейчас смешно это писать, но в детстве было не очень смешно. Я никогда об этом раньше не задумывалась, но вот сейчас думаю - может, частично муж меня привлёк тем, что он не такой, что с ним у нас много личного пространства, можно спокойно задержаться после работы, спокойно позаниматься любыми своими делами.
Да, насчёт детей - наверное, обе эти мысли у меня были и есть. И то, что детям будет лучше, если у них будут братья-сестры - у них будут близкие люди, ну и, я думаю, они тогда будут чувствовать меньше давления на себе, не будут чувствовать, что на них сосредоточена тонна внимания и контроля. И то, что самой мне будет радостно, если дома будет несколько источников радости, что у каждого будет свой характер, свои склонности, свои любимые дела.
Вам казалось, возможно, что это будет давлением на мужчину?
Да, именно так. Я уже с тех пор столько раз давила, настаивала, но мне так плохо в этой роли. Тогда я верила, что муж будет сам всё инициировать, и не хотела оказать вообще ни грамма давления, чтобы ему не помешать. А потом всё пошло совсем не так.
Поскольку вы предполагали, что все люди хотят семью, вы не начали с того, а хочет ли он детей вообще. Хотя вряд ли это помогло бы...
Да, вы правы, такого вопроса я не задавала, мне не пришло в голову. Это ошибка, конечно. Хотя, с другой стороны, на вопрос "сколько" он ведь тоже мог ответить, что ни сколько не хочет.
Как вы это поняли? Тишина и уединение - без вас? Или вас он впускает в это уединение?
И нельзя ли понять ценности мужа по косвенным признакам - например, из обсуждения фильмов - на что он обращает внимание, что ему нравится и что нет, отношение к разным сферам жизни?
Светлана, вас никак не насторожило, что у человека нет друзей?
Поняла, наверное, из того, что я вижу в повседневной жизни, что муж регулярно и охотно делает. Ему нравится спокойно посидеть, в тишине, молча попить чай, позаниматься йогой, спокойно посидеть на природе в красивом месте. Меня он тоже впускает в это уединение - то есть вроде нет такого, что он от меня убегает в эти занятия, мне кажется, он положительно относится, если мы при этом вместе, предлагает что-то такое поделать вместе (вряд ли ему это прямо сильно надо, но вроде я ему не мешаю во всём этом).
Из обсуждений книг и фильмов - можно что-то понять, но мы как-то их так обсуждаем, как сказать, с внешней стороны. Типа "А вот тут были красивые кадры" или "А вот тут был неудачный перевод". Редко разговор заходит о каких-то ценностных вещах.
Что нет друзей - меня не очень насторожило, ведь может быть такое, что друзья с возрастом, к сожалению, как-то расходятся. Я вот вижу по себе, что со школьными друзьями разошлись пути, стало мало общего; из университетских кто-то сам переехал, а с кем-то утратилась связь после того, как я переезжала. Сейчас у меня есть друзья, но я легко могу представить, что утратилась бы связь со всеми из них. Мне кажется, что может быть такое, что просто так сложилось, что друзей нет, не из-за каких-то качеств самого человека.
Насчет командировки - может, муж не видит смысла ни думать, ни говорить о том, что все равно решено, считает это потерей времени - ведь это не изменить, и на чувствах в связи с этим не задерживает свое внимание. А насчет красивого места - предпочитает не мечтать вообще, если все равно нет возможности? Появляется возможность - начинает думать, куда хочет.
Возможно, так и есть. Мне так сложно представить себе, а о чём он тогда думает, что у него бывает в мыслях, о чём можно спрашивать. Тогда вроде и получается, что можно говорить только вот об этом ограниченном круге тем, о котором мы говорим (быт в первую очередь, несколько общих увлечений). Мне всегда казалось, что у мужа в голове есть много того, что я не знаю, много каких-то мыслей и чувств, которыми он не делится со мной. И я как-то надеялась, что что-то из этого раскроется. Но может быть, я ищу то, чего нет, и он правда думает только о том, о чём мы и так говорим?
Вы действительно не можете ждать? Может, какое-то время, НЕ спокойно, но все же можете? Если да, то сколько? Или вы хотите что-то предпринимать, быть более настойчивой? Посмотрите на свое состояние.
Когда-то я, поскольку я верующий человек, спрашивала священника, у которого я исповедуюсь, можно ли мне, можно ли женщине проявлять настойчивость в вопросе деторождения. Он мне ответил, твердо и без колебаний: "Можете. Имеете право". Таково было мнение этого священника.
Наверное, не спокойно мне всё равно придётся ждать. Не вижу, что ещё я могу сделать... Про настойчивость - а как ещё я могу её проявить? Всё равно же нельзя вынудить человека к интимной близости, если он не хочет, то ничего и не будет. Если он не хочет детей, то мне кажется, нет ничего такого, что я могу сказать, и он захочет.
Вообще я чувствую такую обреченность, я представляю, что всё будет так: что мне уже сделать нечего, что я буду постепенно продолжать впадать в депрессию и истерики, и через какое-то время муж окончательно решит развестись.
Кажется, я всё это уже писала, я и сама чувствую, что хожу по кругу и отвечаю на ваши вопросы что-то, с чего и начинала, но я правда не понимаю, а как мне выйти из этого круга, куда. Молчать о проблеме мне очень тяжело, я прямо чувствую, что моя психика, нервы не выдерживают. А говорить уже вроде тоже не о чем, от этого только хуже, и вряд ли я могу сказать что-то новое, что-то, что повлекло бы к чему-то хорошему, а не к тому, что муж в очередной раз будет молчать в ответ или меня обвинять.
Может, вам дружба вообще не очень важна, друзья не очень важны? Или друзей вы любите и принимаете как есть? А муж и семья должны быть идеальными, поэтому действительно что-то бы нашли, к чему придраться? Очень многие мужчины не моют посуду и вообще сваливают почти весь быт на жену.
Здесь наверно важно посмотреть, с какими недостатками мужа вы могли бы мириться, а с какими нет, что для вас важнее, а что менее важно. Потому что идеального в этом мире нет ничего, ни людей, ни семей...
Я бы не сказала, что друзья мне совсем не важны, но, наверное, да, менее важны, чем муж и семья. И как-то я поэтому спокойнее отношусь, не ищу, чтобы с кем-то была идеальная дружба. Наверняка бы я придиралась к чему-нибудь в муже в любом случае, нашла бы что-то неидеальное.
Вот я пока писала всё это, задумалась. У меня есть одна хорошая подруга, которая постоянно по своей инициативе меняет места работы, может за год по несколько раз. И часто у неё такие причины для этого, что я прямо поражаюсь - на моей работе по этим параметрам, которые она называет, всё часто даже хуже, но меня всё устраивает, плюсы перевешивают. И каждый раз мне кажется, что у неё такая хорошая работа, зачем же она её опять меняет, чего же ещё ей не хватает. Но при этом она уже много лет в отношениях с молодым человеком, которые мне со стороны кажутся не очень хорошими, но у неё в них нет сомнений. И мне иногда кажется, что я прямо как она, только наоборот - работа меня устраивает в любом виде, а вот от мужа жду, чтобы всё было идеально. Но я не знаю, можно ли на самом деле изменить в себе то, что для меня важно - не затаиться и подавлять всё в себе, а на самом деле глубинно изменить.
"Наверное (сейчас мне так кажется), я могла бы жить без разговоров про будущее и без каких-то словесных выражений любви. Я могу себе вообразить, что я смогу черпать какие-то нужные мне чувства в чём-то другом. По крайней мере, мне так сейчас кажется, что я могла бы."
Что это могло бы быть и как?
Лариса, пока мы с вами разговаривали, я для себя поняла, что разговоры о будущем, слова - на самом деле не такое уж принципиальное дело для меня. Что на самом деле принципиальный вопрос для меня - это (не)желание иметь детей. И ещё один чуть менее принципиальный, но тоже принципиальный - это то, что в любых конфликтах муж обвиняет только меня, отказывается говорить и о чём-то договариваться, считает, что все проблемы из-за меня, а он ни при чём. А словесные выражения любви - это я уже попутно задумалась, но сейчас я всё больше понимаю, что да ладно, это уже придирки, это уже совсем не принципиальный вопрос, а просто то, что мне было бы приятно. Но мне много что в жизни приятно, есть много любимых занятий, и мне кажется, что если бы я чаще занималась какими-то приятными для меня вещами, то просто набрала бы приятные эмоции оттуда; что про слова о любви это просто потребность в приятном, которого вообще в жизни много. И в отличие от других вопросов, этот непринципиальный. Мне сейчас так уже кажется.
Светлана, может дело не только в том, что он не предлагал семью?
Вы написали, что вам с ним холодно и что вы даже не задумались. А до свадьбы вам с ним было тепло?
Вас кто-то учил не идти за чувствами, быть более рассудрчеой при выборе или откуда у вас эта установка?
Да, до свадьбы мне было с ним тепло! Я была какая-то слепая и не видела, что он не хочет семью. Сейчас я просто поражаюсь, как можно было этого не понять, когда ровно именно об этом всё и говорило. Это было так очевидно, как сейчас оказывается. Но я правда не понимала. Вот же глупо. Мне было тепло, потому что муж всё время инициировал встречи, всегда хотел видеться, всё время был на связи, писал и звонил, придумывал что-то хорошее, какие-то совместные развлечения, поездки, за всё всегда платил, дарил подарки. Мне казалось, что у нас взаимные сильные чувства, что нас обоих очень сильно тянет друг к другу.
У меня тут не было борьбы чувств с рассудком. Вот когда я читаю другие темы, часто женщины пишут, что сердцем они не хотели выходить замуж за какого-то мужчину, но разумом себя уговаривали. У меня было совсем не так: я была так влюблена, но мне казалось, что и разумом я вижу столько хороших качеств в человеке. Вот как пишут в разных статьях, в том числе православных, что нужно к человеку посмотреться, понять, добрый ли он, каково с ним будет, когда влюбленность пройдет. Мне казалось, что я присматриваюсь, и всё сходится один к одному. Я сейчас уже поражаюсь, как я не видела очевидного, что не нужна ему семья.
Светлана, отчего вы так часто пишете подобным образом? Вам кажется, что вы странная, какая-то не такая? Или вам кажется, что вам не поверят? Или ещё что-то?
Как будто вам сложно просто проявлять себя такой, какая вы есть... или как будто есть потребность оправдываться...или как будто боитесь, что вас здесь осудят?
И правда, часто. Вообще по жизни мне не кажется, что я странная. Я скорее чаще думаю наоборот - что у меня завышенная самооценка, что я вот думаю о себе, что я хороша, а надо бы чаще вспоминать, что скорее не очень-то.
Мне скорее кажется, да, что всё так неправдоподобно в том, что я рассказываю. Что якобы всё вначале было так хорошо и я ничего не делала плохого, а потом на ровном месте муж вдруг изменил своё мнение насчёт детей. Или что муж по жизни такой заботливый и ласковый, а в конфликтах такой равнодушный, как будто я вообще посторонний человек и ему глубоко наплевать. Мне бы со стороны казалось, что чего-то не хватает в этом рассказе, что как будто я пропускаю какие-то плохие вещи, которые я сама делала и говорила, чтобы выставить мужа в плохом свете. Я бы сама, наверное, не поверила в это всё.
svetlana-00
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 15 мар 2021, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как справиться с собой

Сообщение svetlana-00 »

 
svetlana-00 писал(а): 07 июл 2021, 12:03
Вы действительно не можете ждать? Может, какое-то время, НЕ спокойно, но все же можете? Если да, то сколько? Или вы хотите что-то предпринимать, быть более настойчивой? Посмотрите на свое состояние.
Когда-то я, поскольку я верующий человек, спрашивала священника, у которого я исповедуюсь, можно ли мне, можно ли женщине проявлять настойчивость в вопросе деторождения. Он мне ответил, твердо и без колебаний: "Можете. Имеете право". Таково было мнение этого священника.
Наверное, не спокойно мне всё равно придётся ждать. Не вижу, что ещё я могу сделать... Про настойчивость - а как ещё я могу её проявить? Всё равно же нельзя вынудить человека к интимной близости, если он не хочет, то ничего и не будет. Если он не хочет детей, то мне кажется, нет ничего такого, что я могу сказать, и он захочет.
Вообще я чувствую такую обреченность, я представляю, что всё будет так: что мне уже сделать нечего, что я буду постепенно продолжать впадать в депрессию и истерики, и через какое-то время муж окончательно решит развестись.
Кажется, я всё это уже писала, я и сама чувствую, что хожу по кругу и отвечаю на ваши вопросы что-то, с чего и начинала, но я правда не понимаю, а как мне выйти из этого круга, куда. Молчать о проблеме мне очень тяжело, я прямо чувствую, что моя психика, нервы не выдерживают. А говорить уже вроде тоже не о чем, от этого только хуже, и вряд ли я могу сказать что-то новое, что-то, что повлекло бы к чему-то хорошему, а не к тому, что муж в очередной раз будет молчать в ответ или меня обвинять.
Как-то я не так написала про настойчивость, не совсем сформулировала то, что я думаю. Попробую переформулировать. Мне по своему характеру проще было бы проявить настойчивость, снова завести разговор, снова пытаться задать вопросы и т. п., не игнорировать ситуацию, быстрее окончательно расставить точки над "и", чем бы всё ни кончилось. Мне тяжелее всего быть в подвешенном состоянии, в какой-то неопределенности, как сейчас. Но я уже вижу, мне уже сто раз сказали (имею в виду, на форуме), что сохранить семью настойчивость не поможет, что таким образом точки над "и" расставятся только в сторону того, что муж совсем окончательно расхочет иметь что-то общее. И я всё не могу прийти к какому-то компромиссу с собой, найти какое-то срединное решение - как мне быть, чтобы и самой выдержать, и не дорушить всё своими руками, излишней настойчивостью.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как справиться с собой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Светлана, не нужно подробностей, просто посмотрите (можно не здесь, а для себя отметьте) - сколько времени муж с вами не спит? И как это происходит - он стал избегать вас? Он раньше проявлял инициативу - теперь перестал? Вы проявляли инициативу к интиму раньше, можете ли проявить ее сейчас?
Светлана, простите, но у вас браку всего ничего, а муж уже с вами не спит! И что вы с этим сейчас делаете? Молчите, боитесь проявить настойчивость, плачете тихонько?
Почему же вы так боитесь, что муж расхочет с вами иметь что-то общее, почему боитесь дорушить что-то? Разве муж уже многое не разрушает таким вот своим поведением?
Вы так боитесь, что муж решит развестись... Вы так сильно хотите сохранить семью, что готовы жить в ней в безрадостности, бездетности, постоянной депрессии и страхе потерять мужа? А как же вы? Разве в нормальной семье не должны учитываться интересы обоих супругов, находиться компромиссы?
Светлана, может, это тот случай, когда нужно расставлять точки над Ё и проявлять настойчивость, и она не излишняя? Ведь речь не о немытой посуде и отказе мужа отвечать, что он думает по поводу командировки.
Может, если муж не хочет детей, если он не спит с вами - то нужно об этом говорить? А если боитесь агрессии, подумать, как с ней обойтись, но все равно подготовиться и говорить? Он не говорит ничего прямо, но ведет себя так, чтобы ребенок пока не родился...
Может, стоит подготовиться к разговору и говорить? Тогда можно будет искать выход. Или вы, например, можете вместе решить еще подождать, оговорите сколько, времени, и снова станете с ним предохраняться в течение этого времени. Или вы подумаете и решите, что дети для вас ценность, что вам все же с этим человеком, который отнимает у вас надежду и тянет время, не по пути, как бы это ни было больно.
Вы наверно боитесь разговора с мужем, понимаю вас...
Тогда ответьте себе на вопрос: сколько конкретно времени я готова подождать и потерпеть то, что муж со мной не спит? Когда-то же придется завести разговор... Интимная близость связана ведь не только с рождением детей.
Всё равно же нельзя вынудить человека к интимной близости, если он не хочет, то ничего и не будет.
Ну да... Но ваши желания - они разве не важны? Сколько вы готовы жить с вашим мужем без интимной близости и молчать об этом? Вы полагаете, что и об этом, как и о ребенке, не нужно говорить?
Если вы молчите - кто вас "подвесил" - муж или вы все же тоже в этом участвуете?
Мне по своему характеру проще было бы проявить настойчивость, снова завести разговор, снова пытаться задать вопросы и т. п., не игнорировать ситуацию, быстрее окончательно расставить точки над "и", чем бы всё ни кончилось. Мне тяжелее всего быть в подвешенном состоянии, в какой-то неопределенности, как сейчас. Но я уже вижу, мне уже сто раз сказали (имею в виду, на форуме), что сохранить семью настойчивость не поможет, что таким образом точки над "и" расставятся только в сторону того, что муж совсем окончательно расхочет иметь что-то общее. И я всё не могу прийти к какому-то компромиссу с собой, найти какое-то срединное решение - как мне быть, чтобы и самой выдержать, и не дорушить всё своими руками, излишней настойчивостью.
Светлана, вам нужно вот что понять о себе. Вы хотите сохранять семью любой ценой, даже если семья будет без детей? Такие семьи тоже бывают, по разным причинам. Вы чем будете тогда жить? Посвящать себя мужу, который заботлив в быту, но любит одиночество и не очень любит с вами говорить? Занимать себя искусством, увлечениями и пр.? Пока надежда жива, не думаю,что вы сможете. Ведь ценности нельзя себе придумать насильно, это глубокие вещи. Но я могу ошибаться. Думайте, представляйте.
Если муж боится конкуренции с ребенком или ответственности, или не хочет ребенка, значит ли это, что вы должны с этим мириться, ждать, молчать? Может, он должен уступить, пойти на рождение хотя бы одного ребенка через свое "не хочу", потому что вам это нужно, и вы имеете право просить его, даже настаивать?
Другое дело, каким он будет отцом - возможно, плохим, это вам нужно понимать.
Было бы другое дело, если бы он вам сказал до свадьбы, что не хочет детей, а вы бы это проигнорировали и сейчас настаивали. Но ведь у вас было иначе. И мне кажется, что это важно.
Ваш характер - это ваш характер. С ним тоже нужно считаться. Спешить не нужно, допустим, лучше подумать сначала перед тем, как что-то сделать. Но мало хорошего в игнорировании ситуации - можно принять решение подождать, дать себе время, но не игнорировать. Вы имеете право быть собой и защищать свои ценности.
Слушайте себя, Светлана - что вы чувствуете и что думаете.
Если муж не дает определенности, вы сами можете себе ее дать. Например, решить для себя, сколько времени вы готовы жить без решения важных для вас вопросов и не говорить о них, если вы поняли, что не готовы отказаться от того, что для вас ценно и не готовы ждать неопределенно долго. Например: "Если еще два месяца у нас не будет интимной близости, я решусь об этом заговорить." И живете. А через два месяца, если ничего не изменилось, думаете, что и как сказать.
Но я не знаю, можно ли на самом деле изменить в себе то, что для меня важно - не затаиться и подавлять всё в себе, а на самом деле глубинно изменить.
Не знаю. Если в жизни важна водка и дискотеки - наверно стоит предпринимать усилия, чтобы это менять, глубинно или нет - тут уж как получится. А если женщина стремится к материнству - у меня возникает вопрос - а это нужно подавлять? И тем более - нужно ли это в себе глубинно менять? Есди да - ради чего или ради кого? Думайте.
И что у вас останется, что от вас останется? Вы останетесь собой?
Депрессия у вас уже налицо... Но бывает гораздо бОльшая степень тяжести.
Одно дело, если проблемы со здоровьем, прставлен приговор, или проблемы с совместимостью - оба свпруга хотчт, но мало ли, не сложилось. Но у вас - совсем другая ситуация.
Да, хочется сбежать, последнее время постоянно чувствую, что так хочется вернуться назад во времени. В период до свадьбы, или вообще куда-нибудь подальше, лет на пять-десять назад. Или что как бы мне хотелось быть не собой, а кем-то другим, у кого всё хорошо в семье. Очень много завидую друзьям с детьми.
Понимаю, Светлана. Я вам очень сочувствую, очень! Но нельзя вам сбегать, вам будет хуже.
Подумайте, какое промежуточное маленькое решение вы можете принять. На сегодняшний день. На неделю. Например - "на этой неделе я тему детей не поднимаю. Но понаблюдаю, что у нас с интимной близостью. Понаюдюдаю, как буду себя чувствовать. А там посмотрю." В этом есть определенность.
Через неделю примете новое решение - на следующую неделю, такое же или другое. Вы сможете неделю пожить спокойно, как думаете?
Если это много, то установите меньший промежуток. Не загадывайте далеко наперед, не отчаивайтесь и не запугивайте себя, это главное.
Светлана, посмотрите на свое состояние. Вы достаточно нормально справляетесь с работой? Как спите? Как часто плачете? Я к тому, что может понадобиться медикаментозная поддержка.
Мне скорее кажется, да, что всё так неправдоподобно в том, что я рассказываю. Что якобы всё вначале было так хорошо и я ничего не делала плохого, а потом на ровном месте муж вдруг изменил своё мнение насчёт детей. Или что муж по жизни такой заботливый и ласковый, а в конфликтах такой равнодушный, как будто я вообще посторонний человек и ему глубоко наплевать. Мне бы со стороны казалось, что чего-то не хватает в этом рассказе, что как будто я пропускаю какие-то плохие вещи, которые я сама делала и говорила, чтобы выставить мужа в плохом свете. Я бы сама, наверное, не поверила в это всё.
Я вам вполне верю, Светлана. И сразу поверила. И многие в вашей теме на форуме испытали "узнавание". Просто вы во многом обвиняете себя и слишком зациклились на выискивании своих ошибок. Я не говорю, что их не было. Я о степени зацикленности.
А за что вы сейчас себя "едите", упрекаете? Вам действительно сейчас кажется, что очевидно было до брака, что мужу семья не нужна? Из чего конкретно вы могли это понять тогда?

Еще раз повторю - вполне может быть, что муж в вас нуждается, в какой степени, не знаю, и вы ему для чего-то нужны. Вы его семья. Возможно, не отделился он полностью от родителей, судя по тому, что вы рассказывали. Но он вас как минимум не отталкивает, заботится о вас . А в браке все же яркость и острота чувств уменьшается, со временем.
Но вот дети , нужны ли они ему и когда - это совсем другое дело. И нужны ли вы ему для того, для чего вам хотелось бы или для того, для чего он нужен вам - тоже другое дело...
svetlana-00
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 15 мар 2021, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как справиться с собой

Сообщение svetlana-00 »

 
Лариса, спасибо большое за ответ. Я хотела бы ответить позже, а пока хотела бы поблагодарить вас.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как справиться с собой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Пожалуйста, Светлана.
Конечно, пишите когда можете и когда хотите.
Берегите себя.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»