Здравствуйте, Маргарита!
Так что "мужская слабость" для меня, Лариса, в отношении "двойного дна" мужа в контексте его поступка - это, знаете, такое приличное слово, которое прикрывает подленькую и циничную трусость.
Понимаю вас...Мой вопрос действительно относился к вашей совместной жизни "до".
слова " не хотел показаться слабым в твоих глазах, потому что "слабый мужчина" - не мужчина для тебя" - видится мне манипуляцией, давлением на мою женскую жалость и сочувствие к нему, что вот он, мол, страдает, но не показывает. Я сейчас только о своих ощущениях не лишенных негативной окраски - причины для этого явно есть. Можно, конечно, допустить, что он молча страдает от того, что сделал, но как-то "верится с трудом".
Он, скорее всего, страдает, вряд ли ему хорошо. Но мтрадание не значит раскаяние в том смысле в котором вы это понимаете. И страдание не отменяет того, что он и манипулирует. Манипуляция состоит в том, что пока он не признАется в измене (как минимум), он как будто вправе требовать к себе уважения такого же, как к себе прежнему, соответственно строить из себя жертву - такого хорошего, который "столько всего хорошего для вас", но которого "не ценят".
Но вы ему не верите, поэтому в эту игру играть не можете. И уважать его не можете.
Как раз здесь и нужно было показать свою мужскую силу, свое мужество, смелость, уважение к тем, кого любишь. Пришел бы, сказал мне и детям: "Дорогие, любимые, я предал вас. Каюсь. Приму любое ваше решение, потому что простить такое невозможно. Если найдете в себе силы простить, буду век благодарен. Я осознал, понял, во мне умер тот предатель и, если вы позволите, если дадите мне шанс показать, каким должен быть мужчина, отец и муж, я постараюсь искупить свою вину перед вами, перед теми, кого я люблю. Если вы не сможете меня простить, я пойму и приму".
Да, Маргарита, понимаю вас, в моем представлении раскаивающийся человек ведёт себя и говорит примерно так же.
(Иногда и "нераскаявшиеся актёры" так могут себя вести - говорить красиво, не раскаиваясь при этом. Но у вашего мужа не доходит даже до раскрытия и признания фактов, поступков, попыток объяснения их причин, пусть они его и не красят...недостает мужества).
Но ведь выбрана тактика совсем другая. Для него эти слова звучали бы, как унижение его эго. Он давно оправдал себя. Вот, что есть "мужская слабость" для меня, Лариса. Ведь, все, что он сделал, как поступил, он сейчас пытается завернуть в красивую обертку "добрых дел" и повесить себе очередную медаль.
Да, похоже на то....ваш муж не хочет брать на себя ответственность и нести её. А вы, получается, живёте во лжи и с утраченным уважением к мужу.
- Маргарита, это наверно зависит от конкретных людей. Кто-то может, кто-то нет.
Вы это можете узнать о себе только через свой опыт.
А по поводу остаться счастливой - смотря что считать счастьем. Может, можно не остаться, а стать счастливой вновь, но как-то иначе, не так как раньше.
- Лариса, знаете, я иногда сожалею, будь я более проще, примитивнее, что ли, мне было бы легче жить вообще, по всем пунктам. Пишу и вспомнила, прочла когда-то; " Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я и слов бы таких не знала". Вот что-то в этом ключе)
Это я к Вашим словам в "десятку" - "кто-то может, кто-то нет" и " смотря что считать счастьем". "Как-то иначе" - вот это и смущает в перспективе "как-то" и "иначе". Звучит не очень-то счастливо )
Маргарита, наверно, здесь нужно разделить, о чем мы говорим- вообще или о вашем конкретном случае.
В вашем случае нет открытости, признания фактов, муж по сути играет в спектакле. Вам в этом спектакле участвовать тяжело, это выпивает из вас жизнь. Без фактов - признания или же 99-100% доказательства обратного - не идёт речи о правде и о подлинности, и получается не жизнь, а какое-то искусственное существование - один делает вид, а второй терзается, потому что ни верить не может, ни делать вид не может.
Вы красивы ( не видела, но уверена) и умны (это очевидно), но речь здесь, на мой взгляд, скорее не об уме (умный человек тоже может выстроить психологическую защиту), а о чутье и подлинности, и о честности перед собой и друг другом (и неумный человек может быть чувствительным ко лжи и страдать от жизни в неправде), и о возможности спокойствия и счастья в такой вот неподлинной жизни.
Смотрела передачу Парсуна с Екатериной Васильевой на днях - она говорила там о том, что ей просить прощения легче, чем прощать, и еще о таком сложном моменте - "я прощаю, но он же прощения у меня не просил, вот как здесь?" (причем речь о ребенке шла, не о взрослом дяденьке). Я хочу сказать, что когда не просят прощения и не признают свою неправоту, прощать во сто крат тяжелей, даже просто внутри себя - речь идёт и о прощении непризнания вины и нераскаяния в ней, в придачу к самому проступку. И это очень тяжёлый случай. И это ваш случай.
Если говорить о ситуации, когда человек признался и просит прощения, то вы этого не переживаете в жизни с мужем , поэтому говорить об этом возможно только гипотетически, теоретически.
Когда я говорила, что, может быть, можно стать счастливым как-то иначе и смотря что считать счастьем - я не имела в виду "как попало или абы как". Я имела в виду наверно какую-то серьёзную собственную внутреннюю перемену, возможно, переворот в системе ценностей, смещение диалога между собой и мужем к диалогу между собой и Богом. Но это лишь мои рассуждения, а в них есть ли для вас смысл, как и в любых гипотетических рассуждениях...
О себе - я думаю, что не способна простить даже нечто вроде "случайной измены под влиянием алкоголя" с последующими бурными мольбами о прощении, не говоря уж о чем-то более длительном и в трезвом уме... Немало случаев, когда женщины мирились с внебрачными детьми своих мужей, но мириться и прощать - далеко не одно и то же.
Мне больно это даже представить. Но я допускаю такой вариант событий. В голове - это единственная правда. В клетке реберных костей, в районе сердца - мучается надежда.
Маргарита, раньше вы писали, что надежда живёт, но вы сами не знаете, на что надеетесь. Кажется сейчас вы ответили на этот вопрос. В вашем сердце живёт надежда, что муж все же вам не изменял и ребёнок этот - не его.
Но умом вы вероятно понимаете, что если бы это было так, то он бы вам давно это доказал (сейчас, при современном развитии медицины и биологии, есть для этого все возможности), а не строил из себя оскорбленную невинность.
Хорошо, представим, муж сказал. Попросил прощения. Думаю, уважения к нему за столь позднюю правду я уже не испытаю, Лариса. И просьба о прощении будет слишком поздней. Внутри семьи, особенно в таком сложном вопросе, должно быть своевременно многое - в том числе, и признание, и просьба о прощении.
Конечно, что-то нужно делать. Я подам на развод. Жить с ним не смогу.
Муж не решится на признание. Только я сама смогу найти правду. Не боюсь, куда уже страшнее)
Вы действительно решили подать на развод?
Вот в этом вся проблема для меня. Хочу понять, смогу ли я продолжить жить с мужем после всего. Даже, если из мира фантастики, ребенок не его.
Какими такими "другими" могут стать наши отношения и как стать счастливой "как-то иначе"? Пока для меня это самое сложное. Ты либо счастлив, либо нет. Разве это счастье, когда на душе полостная операция,
Маргарита, вам не стоит уходить в область допущений.
Сейчас муж говорит, что ребёнок не его и не доказывает этого. Вы ему не верите. Как вам живется сейчас? Можете ли вы не то что быть счастливой, а жить мало-мальски спокойно и без боли при таком вот "раскладе"? Вот на этот вопрос себе ответьте, пожалуйста.
ты рядом с тем, кто собственноручно полоснул по твоей душе; как отличить "правду" от "лжи во благо", если человек точно так же смотрит в твои глаза и нет контраста в его эмоциях...
Наверно в этом есть что-то пугающее...если бы вы случайно не взяли в руки телефон, ничего бы не знали, и по человеку ничего не видно, ведёт себя одинаково слова те же.... Точно по поговорке- чужая душа потемки....
И тут вопрос, а нужен ли мне этот опыт над самой собой, ведь, мучиться в муках совести и нести ответственность способен не каждый.
Вы о том опыте который переживаете сейчас или гипотетическом?
Будьте с тем,что сейчас, из этого исходите.
И никаких пожизненных гарантий - это красной линией, никаких иллюзий на этот счет не питаю.
Маргарита, здесь важно что их нет ни у кого и никогда, бывает лишь переживание иллюзии гарантий.
Думаю, Лариса, муж не признается до конца не из-за страха снять новогоднюю маску "сильного мужчины" или из-за страха быть не принятым, тем, настоящим, мною, сколько из-за того, что придется как-то объяснять свои поступки, а главное, отвечать за них. Это же так неприятно. Ну, кому, скажите, охота?
Ему явно неохота. Но одно другому не мешает, на самом деле. Может быть и та причина, и другая.
Но, Маргарита, об этом необязательно говорить, если вы не хотите, особенно сейчас. Возможно, не стоит, чтобы не распыляться.