Свежо предание, да верится с трудом

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Свежо предание, да верится с трудом

Сообщение Лариса_Т. »

 
муж всячески показывал мне свою силу в лучшем ее проявлении.
Маргарита, а в чем конкретно проявлялась его сила?
тебя никто не будет любить так как я. Ну, Вы понимаете, что за этим стоит. Я, может, и не понимаю настолько, как Вы ( с Вашим опытом работы), но чувствую явных подвох в этих постоянно повторяющихся комбинациях слов.
Маргарита, ну откуда мне знать больше вашего, на самом деле. Что вы чувствуете - в чем подвох? Он выпячивает свои заслуги и умалчивает о лжи?
Да, к этой слабенькой надежде добавляется еще и надежда на время. Время для себя самой. С одной стороны я даже рада, что попробовала пожить с мужем и осталась на это время. Тогда - буду честной - не готова была резать по живому.
Маргарита, нужно было время, значит нужно. Возможно, вам оно нужно и сейчас. Берите сколько вам нужно.
Насчет ДНК сказал, что сделает. Не верю)
Когда сделает? И как это будет на практике? Или это тоже скорее месть, поскольку вы знаете правду процентов на 95?
Когда выясню правду. Если ребенок мужа - без сомнения.
Как вы собираетесь это сделать? У вас есть конкретный план?
Сейчас слова о разводе на ветер не бросаю, не хочу пугать и не делать.
Не могу вас в этом не поддержать.
Вот тут, Лариса, мое слабое место - мои чувства. Я предельно болезненно все переношу. Каждый день - это испытание на прочность. Мне нужно Ваше мнение. Постараюсь описать, например, наш крайний диалог на выходных.
Маргарита, как часто у вас происходят такие диалоги? Ежедневно? Изменилось ли что-то в частоте,в содержании, в ваших чувствах со времени начала нашего с вами общения?
Особенно слово " Устал" напрочь вышибает у меня остатки контроля над эмоциями.
Как вы думаете, отчего именно это слово вышибает у вас остатки контроля над эмоциями?
Знаете, когда было больно, вспомнила вдруг момент из детства. Папа забрал меня из детского садика, нес на руках. Была ужасная погода - ветер и снег с дождем. Так больно бил этот ветер по щекам, колючие снежинки, шапка меховая стала мокрой и тоже колючей. Я уткнулась в папину щеку, он прикрыл ладонью мое личико и сказал: "Ты закрой глазки и думай о солнышке". Я крепко прижималась к папе, родной запах щетинистой щеки, папа что-то говорил о лете и стало так легко представить солнышко с закрытыми глазами.
Как вы думаете, отчего вы это вспомнили в момент, когда было больно? Можно ли попросить вас рассказать еще о вашем папе?
До всего случившегося вы переживали с мужем что-то подобное,чувствовали, что он заслонит вас от всех жизненных невзгод?
Мне не хватает чувства защищенности перед обстоятельствами? Или я виню мужа, что он не защитил нашу семью, меня? Не нарастила себе панцирь? Слишком открыта для ударов? Что не так со мной, Лариса?
Пока не знаю, Маргарита(( Нужно искать, идти дальше, глубже в понимании себя. Я могу только помогать вам в этом.
"Чтобы не распыляться". Я так же чувствую. Что распыляюсь и растрачиваю себя. Но мне - очень - хочется отдать эту боль именно ему, а то, знаете, Лариса, как-то несправедливо получается: он спит, как младенец, а я мечусь в клетке собственных чувств. Возможно, я так своеобразно мщу ему, не знаю...
Похоже, у нас здесь недопонимание возникло по поводу "распыляться", я говорила о другом. Но это неважно сейчас.
Пока я вас тоже не понимаю, пытаюсь.
Вы можете назвать чувства, которые вас мучают?
Вы хотите компенсации за причиненную вам боль, поэтому хотите сделать мужу больно, чтобы так "восстановить справедливость"? Но у вас не получается причинить боль, по крайней мере вы так это ощущаете? Или получается, но вам недостаточно, поэтому хочется делать это снова и снова?

Вы ощущаете себя готовой к прыжку тигрицей. Что говорит вам ваша боль? Чего вам хочется?
- Вам хочется уничтожить мужа? Как? Физически? Но вы не можете найти способ это сделать? Вы чувствуете ненависть к мужу? И бессилие из-за того, что ваша ненависть не причиняет ему зла, не разрушает его?
- Или вам скорее хочется "оставить его в живых", но как будто встряхнуть его, "вытрясти" из него живые человеческие эмоции вместо холода и равнодушия?
- Или вы скорее чувствуете себя растоптанной и униженной, уязвленной как женщина, и вам хочется причинить ему боль унижения, уничтожить его не физически, а морально, унизить, оскорбить?
Диагностика семейных отношений
Маргарита R.
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 06 авг 2021, 15:12
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Свежо предание, да верится с трудом

Сообщение Маргарита R. »

 
Лариса_Т. писал(а): 30 авг 2021, 23:49
Маргарита, а в чем конкретно проявлялась его сила?
Здравствуйте, Лариса!

Я писала ранее, муж брал всегда на себя решение очень многих вопросов. Бытовых, вопросы по моей работе, с детьми (поездки по здоровью), продукты (я не носила пакеты), вопросы с ремонтом машины и т.д. - словом, он никогда - никогда! - не оставлял меня один на один с проблемой. Любой. Я чувствовала всегда себя ЗАмужем. Настолько, что у меня уже срабатывал такой импульс, если возникает вопрос или проблема - сразу звонок мужу.
тебя никто не будет любить так как я. Ну, Вы понимаете, что за этим стоит. Я, может, и не понимаю настолько, как Вы ( с Вашим опытом работы), но чувствую явных подвох в этих постоянно повторяющихся комбинациях слов.
Маргарита, ну откуда мне знать больше вашего, на самом деле. Что вы чувствуете - в чем подвох? Он выпячивает свои заслуги и умалчивает о лжи?
В словах "никто не будет тебя любить так, как я" в моем ощущении скрыто желание внушить мне мысль, что если я решусь на развод, я в полной мере испытаю на себе отсутствие его заботы и любви. Были так же фразы " Посмотрим, как ты справишься без меня". Дело в том, что в период нашего расставания так и случилось. И, действительно, мало мне не показалось. Но у меня, в следствии этого, сложилось некое ощущение, что мой муж старательно создавал условия моей с ним жизни так, чтобы я максимально зависела от его помощи, силы, заботы, решений и т.д. - чтобы, если дернусь, то поняла, что за домиком не так все радужно, как рядом с ним.
За те 11 месяцев без него, я буквально училась всему. Это был хороший опыт, после которого я зареклась когда-либо и с кем-либо попустительствовать в такой мере собственной зависимости.
Понимаете, Лариса, на первый взгляд о таком можно только мечтать (о заботе, о всепоглощающем внимании, - " Даже не думай и не переживай, все сделаю!" или " Ну, вот зачем тебе это? Чтобы волноваться? Не нужно, я все решу"), но со временем я потеряла ориентиры и опоры - все это заменил мой единственный и любимый муж. И вот тут коварный подвох. Он ушел и все - иллюзия крепкой семьи, тебя, как любимой женщины, надежного мужа "до конца наших дней", уверенности в завтрашнем дне и много еще чего - разрушилась.
Насчет ДНК сказал, что сделает. Не верю)
Когда сделает? И как это будет на практике? Или это тоже скорее месть, поскольку вы знаете правду процентов на 95?
Есть некоторые вопросы, требующие больших материальных вложений сейчас. Сказал, что закончит и пойдем и сделаем. Предложила, что готова оплатить эту процедуру. Оскорбленно ответил, что это он создал проблему, ему и платить.
На практике, как это вижу я. Ребенок, мама, муж и я. Сидеть в сторонке и верить на слово - так я не обрету правды.
Про "месть" не совсем поняла. Речь обо мне? Или о муже? Подозреваю, что обо мне, что я таким способом хочу ему отомстить этим анализом? Нет, Лариса, вот тут у меня нет чувства мести. Тут больше вопрос моего покоя и уверенности.
Как вы собираетесь это сделать? У вас есть конкретный план?
Способ озвучивать не буду, публичное пространство. Ничего криминального, для уточнения) Но план есть.
Маргарита, как часто у вас происходят такие диалоги? Ежедневно? Изменилось ли что-то в частоте,в содержании, в ваших чувствах со времени начала нашего с вами общения?
Почти каждый день. С редкой моей передышкой.
Изменилось содержание и мои чувства, Лариса, Вы мне очень помогаете.
Содержание - я стала "копать" в диалоге глубже, что очень мужу не нравится.
Мои чувства стали больше моими. Постараюсь объяснить: раньше мои чувства напрямую зависели от чувств мужа. От настроения мужа. От боли мужа. Я учусь свои чувства отделять от него. Отлепляться, что ли. Не всегда выходит, но уже лучше.
Особенно слово " Устал" напрочь вышибает у меня остатки контроля над эмоциями.
Как вы думаете, отчего именно это слово вышибает у вас остатки контроля над эмоциями?
Он устал Не отвечать на мои прямые вопросы - вот, что меня выводит. Предложила поменяться местами ( я на месте мужа, он - на моем и "пусть теперь Абрам не спит") - мужу такой вариант не понравился. Сразу эмоции на лице, в глазах нездоровый блеск, желваки нервно ходят. Странная реакция, правда? Горько иронизирую.
Знаете, когда было больно, вспомнила вдруг момент из детства. Папа забрал меня из детского садика, нес на руках. Была ужасная погода - ветер и снег с дождем. Так больно бил этот ветер по щекам, колючие снежинки, шапка меховая стала мокрой и тоже колючей. Я уткнулась в папину щеку, он прикрыл ладонью мое личико и сказал: "Ты закрой глазки и думай о солнышке". Я крепко прижималась к папе, родной запах щетинистой щеки, папа что-то говорил о лете и стало так легко представить солнышко с закрытыми глазами.
Как вы думаете, отчего вы это вспомнили в момент, когда было больно? Можно ли попросить вас рассказать еще о вашем папе?
До всего случившегося вы переживали с мужем что-то подобное?
Не знаю, Лариса, почему вдруг вспомнила этот момент. Захотела, видимо, в детство и к папе на ручки) Раньше это воспоминание не приходило. А, может, оно стало таким ярким на фоне темных полутора лет нашей с мужем жизни.
Папы моего нет в живых (Царствие Небесное!). Он был замечательным, теплым и добрейшим человеком, любил нас с братом очень. Я еще и поздний ребенок, поэтому папа ко мне относился особенно трепетно, еще и девочка. Да и вообще, родители нас любили. Мы с братом из счастливого детства, не было у нас каких-то трагедий, издевательств, насмешек в школе (спасибо Господу!).
Конечно, я любила отца, интуитивно чувствовала, что я - папина слабость, но я не проецировала отца на мужа никогда. Отец любил меня безусловно, потому что я его дочь. Муж - отдельная личность, я не наделяю его качествами папы. Хотя, задумалась сейчас, в муже есть многое от моего отца, даже в таких деталях, как - он ночью так же заботливо укрывает меня или когда болею, привезет чего-то такого вкусненького, чтобы порадовать. Вы знаете, Лариса, я раньше об этом даже не задумывалась. Хотя, возможно, Вы и не к этому вели. Простите, если я взяла на себя лишнее.
Похоже, у нас здесь недопонимание возникло по поводу "распыляться", я говорила о другом. Но это неважно сейчас.
Пока я вас тоже не понимаю, пытаюсь.
Вы можете назвать чувства, которые вас мучают?
Вы хотите компенсации за причиненную вам боль, поэтому хотите сделать мужу больно, чтобы так "восстановить справедливость"? Но у вас не получается причинить боль, по крайней мере вы так это ощущаете? Или получается, но вам недостаточно, поэтому хочется делать это снова и снова?
Вы ощущаете себя готовой к прыжку тигрицей. Что говорит вам ваша боль? Чего вам хочется?
Вам хочется уничтожить мужа? Как? Физически? Но вы не можете найти способ это сделать? Вы чувствуете ненависть к мужу? И бессилие из-за того, что ваша ненависть не причиняет ему зла, не разрушает его?
Или вам скорее хочется "оставить его в живых", но как будто встряхнуть его, "вытрясти" из него живые человеческие эмоции вместо холода и равнодушия?
Или вы скорее чувствуете себя растоптанной и униженной, уязвленной как женщина, в своём достоинстве, и вам хочется причинить ему боль унижения, уничтожить его не физически, а морально, унизить, оскорбить?
Да, Лариса, хочу компенсации. Это уже не так остро, как раньше, но отрицать этого не могу, ибо это есть еще во мне. Буду называть сейчас вещи своими именами:
Да, мне иногда хочется сделать ему больно физически. Я лезу драться - это, правда, ужасно смешно со стороны - но, во мне столько сил появляется от злости, что я, как разъяренная кошка, бросаюсь на два метра роста напротив. Я не могу вернуть ему боль тем же способом, что он, и то, что я бросаюсь на него, это уже "крик" отчаянья.
Понятно, что я не могу нанести ему серьезные увечья - 47 кг против 115 мышечной массы - но, думаю, мой муж и не подозревал, и не ожидал, что я вообще на такое способна. Впрочем, как и я от себя. Не то, что бы я такая вся "белая и пушистая", далеко нет.
Он нанес мне оскорбление, Лариса, подлое, циничное, - я так, видимо, защищаю и отстаиваю самоуважение, и выражаю насколько мне больно и плохо. Таким вот совсем неадекватным способом.
Нет, я зла ему не желаю, не хочу его морально унизить, не чувствую себя ни униженной, ни растоптанной - как ни странно звучит в контексте того, что я пишу - но уязвленной в достоинстве - это да!
Мне хочется, чтобы он прочувствовал все то, что прохожу я. И, ведь, знаю мужа, ему было бы очень больно, если бы я (упаси меня, Господи!) совершила подобное. Он и не скрывает от меня, что "не простил бы" и " не смог бы жить со мной". Но я не хочу ломать себя, ломать свои ценности, стать моральной "калекой", лишь бы он испытал эти внутренние мучения. А внутри-то все жжет, боль распирает - вот и выход. Чего подушки портить, выбрала "портить" мужа. Простите мне мой "черный юмор".
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Свежо предание, да верится с трудом

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Маргарита!
муж брал всегда на себя решение очень многих вопросов.
В словах "никто не будет тебя любить так, как я" в моем ощущении скрыто желание внушить мне мысль, что если я решусь на развод, я в полной мере испытаю на себе отсутствие его заботы и любви. Были так же фразы " Посмотрим, как ты справишься без меня".
Дело в том, что в период нашего расставания так и случилось.
Что вас злит?
Муж в общем правду говорит- он решал почти все вопросы, без него вам стало нелегко.
И будет нелегко в случае расставания, труднее решать вопросы. Это разве не так?
Может, вы сами не верите, что справитесь, поэтому слова мужа задевают?
И, действительно, мало мне не показалось. Но у меня, в следствии этого, сложилось некое ощущение, что мой муж старательно создавал условия моей с ним жизни так, чтобы я максимально зависела от его помощи, силы, заботы, решений и т.д. - чтобы, если дернусь, то поняла, что за домиком не так все радужно, как рядом с ним.
Возможно, создавал. И без него вам стало намного сложнее в те 11 месяцев.
Вы злитесь на него, что приняли это, согласились, стали зависимой? Но вы же с этим согласились. И это достаточно естественно, на мой взгляд, почему бы и нет. Вы думаете, это был хитроумный план по заманиванию и опутыванию вас? Поэтому говорите о подвохе и вините мужа?
И вот тут коварный подвох. Он ушел и все - иллюзия крепкой семьи, тебя, как любимой женщины, надежного мужа "до конца наших дней", уверенности в завтрашнем дне и много еще чего - разрушилась.
Маргарита, но разве в ваших иллюзиях тоже виноват ваш муж? Ведь они ваши.
Кроме того, он не ушёл, а вы его прогнали. А муж потом вернулся и, насколько я понимаю, снова несёт на себе бытовые и многие прочие заботы, он вас своей заботы не лишил. И вы можете жить так дальше.
Он вам (вероятно) изменил, да.
Это его слова - что он "надежный муж" и "до конца ваших дней"?
Понимаете, Лариса, на первый взгляд о таком можно только мечтать (о заботе, о всепоглощающем внимании, - " Даже не думай и не переживай, все сделаю!" или " Ну, вот зачем тебе это? Чтобы волноваться? Не нужно, я все решу"), но со временем я потеряла ориентиры и опоры - все это заменил мой единственный и любимый муж.
Понимаю, да. Но это имхо достаточно естественно, на мой взгляд, я уже писала - мужчина берет на себя заботы, и женщина на него охотно опирается. А если не упражнять какие-то навыки, они теряются, это тоже естественно.
Но ведь это поправимо оказалось. Вам было трудно эти 11 месяцев, но вы же справлялись.

А вот отчего вы стали терять ориентиры и какие именно ? Здесь уже речь о психологический зависимости? И разве муж виноват в том, что вы стали их терять?

Вы писали о муже:
Для понимания общей картины. Муж у меня - человек щедрый, живущий сегодняшним днем, завтра "может упасть кирпич на голову", поэтому нужно жить сегодня. Я - человек, думающий на пару лет вперед, оптимистично смотрящий в завтра и послезавтра, не ожидающий со страхом падения "кирпича", но на всякий случай, имеющий "перестраховку" на случай "упавшего кирпича" и его последствий.
Спор был очень показателен с точки зрения того, что стало ясно и понятно, что муж мой твердо и безапелляционно доказывая мне, что я усложняю сама себе жизнь, давал мне понять, что он совершал поступки, совершенно не задумываясь о последствиях - т.е., делаю, а потом проблемы улетучатся. Убедить в обратном - не представляется возможным.
Ведь это совершенно разные взгляды на жизнь.
И почему вдруг муж должен убеждаться в обратном в разговоре с вами?
У него такое вот мировоззрение, такая жизненная философия. Она его устраивает, так же, как вас устраивает ваша.
Как давно вы узнали это о вашем муже, о его подходе к жизни?
Есть некоторые вопросы, требующие больших материальных вложений сейчас. Сказал, что закончит и пойдем и сделаем. Предложила, что готова оплатить эту процедуру. Оскорбленно ответил, что это он создал проблему, ему и платить.
Так может нужно было настоять?
А когда закончит- дата вам известна?
Про "месть" не совсем поняла. Речь обо мне? Или о муже? Подозреваю, что обо мне, что я таким способом хочу ему отомстить этим анализом? Нет, Лариса, вот тут у меня нет чувства мести. Тут больше вопрос моего покоя и уверенности.
Вы писали раньше, что муж никогда не сознАется и что никогда не пойдёт на тест. "Никогда" слово серьезное. Вы это писали на эмоциях, для красного словца?
Или вы думали именно это? Если да, то теперь - думаете иначе?
Я пытаюсь понять вашу логику:
"Я знаю, что муж не сделает никогда, но требую сделать. Он обещает. Я не верю, но жду когда муж закончит дела."
"Я знаю, что муж не признАется в том, что это его ребенок, никогда, он всегда юлит. Я тем не менее изо дня в день задаю ему прямые вопросы в надежде, что он перестанет юлить и ответит на них."
Когда я пытаюсь понять вашу логику, возникают мысли о мести ( вашей, да) или о бессознательной психологической игре. Игре без победителей - она деструктивна и стоит вам обоим драгоценного времени жизни и здоровья.
Маргарита, вы читали или слышали о драматическом треугольнике Карпмана?
Дело конечно же не в конкретном слове "никогда", к которому я "привязалась".
Дело по сути в том, что вы как будто нашли некую болевую точку вашего мужа и, интуитивно чувствуя свою безнаказанность ( пока по крайней мере, муж ведь может захотеть прекратить эту игру) как будто действительно мстите ему - не столько требованием анализа, сколько постоянно делая мужу плохо вопросами, на которые он не хочет отвечать. Такое у меня возникло впечатление.

И - вы действительно получите покой, узнав, что результаты анализа подтверждают его отцовство?
Почти каждый день. С редкой моей передышкой.
Изменилось содержание и мои чувства, Лариса, Вы мне очень помогаете.
Содержание - я стала "копать" в диалоге глубже, что очень мужу не нравится.
Мои чувства стали больше моими. Постараюсь объяснить: раньше мои чувства напрямую зависели от чувств мужа. От настроения мужа. От боли мужа. Я учусь свои чувства отделять от него. Отлепляться, что ли. Не всегда выходит, но уже лучше.
Маргарита, это хорошо - отлепляться и чувствовать свои чувства.
Вы говорите, что вам помогает наша работа. Вы даже писали, что мысленно используете ножницы, чтобы отделиться.
Но описываете сейчас, что каждый день почти затеваете разговоры. Вы это описывали и в вашем первом посте. И еще драки.
Что у вас меняется к лучшему? Может, вы держали в себе то, что сейчас выражаете мужу, и чувствуете, что для вас это хорошо?
Он устал Не отвечать на мои прямые вопросы - вот, что меня выводит.
Он и правда устал. А если он устанет ещё сильнее, захочет прекратить игру и наконец ответит? Вам не станет ещё хуже?
Предложила поменяться местами ( я на месте мужа, он - на моем и "пусть теперь Абрам не спит") - мужу такой вариант не понравился. Сразу эмоции на лице, в глазах нездоровый блеск, желваки нервно ходят. Странная реакция, правда? Горько иронизирую.
О чем речь? Как поменяться местами?
Не знаю, Лариса, почему вдруг вспомнила этот момент. Захотела, видимо, в детство и к папе на ручки) Раньше это воспоминание не приходило. А, может, оно стало таким ярким на фоне темных полутора лет нашей с мужем жизни.
Папы моего нет в живых (Царствие Небесное!). Он был замечательным, теплым и добрейшим человеком, любил нас с братом очень. Я еще и поздний ребенок, поэтому папа ко мне относился особенно трепетно, еще и девочка. Да и вообще, родители нас любили. Мы с братом из счастливого детства, не было у нас каких-то трагедий, издевательств, насмешек в школе (спасибо Господу!).

Конечно, я любила отца, интуитивно чувствовала, что я - папина слабость, но я не проецировала отца на мужа никогда. Отец любил меня безусловно, потому что я его дочь. Муж - отдельная личность, я не наделяю его качествами папы. Хотя, задумалась сейчас, в муже есть многое от моего отца, даже в таких деталях, как - он ночью так же заботливо укрывает меня или когда болею, привезет чего-то такого вкусненького, чтобы порадовать. Вы знаете, Лариса, я раньше об этом даже не задумывалась. Хотя, возможно, Вы и не к этому вели. Простите, если я взяла на себя лишнее.
Маргарита, да за что же извиняться?
Просто посмотрите с этой точки зрения, подумайте, повспоминайте, послушайте себя.
А то, что в тяжёлые моменты хочется в детство, на ручки к папе - это естественно...только невозможно, к сожалению, и это грустно.
Да, Лариса, хочу компенсации. Это уже не так остро, как раньше, но отрицать этого не могу, ибо это есть еще во мне. Буду называть сейчас вещи своими именами:
Да, мне иногда хочется сделать ему больно физически.
Это важно и хорошо - видеть свои чувства и желания, не отрицать их, признавать.
Но вот реализация всех своих импульсов и желаний - вопрос более сложный.
Я лезу драться - это, правда, ужасно смешно со стороны - но, во мне столько сил появляется от злости, что я, как разъяренная кошка, бросаюсь на два метра роста напротив. Я не могу вернуть ему боль тем же способом, что он, и то, что я бросаюсь на него, это уже "крик" отчаянья.
Понятно, что я не могу нанести ему серьезные увечья - 47 кг против 115 мышечной массы - но, думаю, мой муж и не подозревал, и не ожидал, что я вообще на такое способна. Впрочем, как и я от себя. Не то, что бы я такая вся "белая и пушистая", далеко нет.
Вы давно это делаете? Часто ли?
А как реагирует муж - что делает, когда вы бросаетесь на него, что говорит и делает после драки?
Маргарита, не могу не спросить - а сдачи получить вы не боитесь?
А если бы вы могли нанести увечья - были в одинаковых весовых категориях, муж был не так силен физически- тоже бы лезли драться? И увечья бы нанесли?
Он нанес мне оскорбление, Лариса, подлое, циничное, - я так, видимо, защищаю и отстаиваю самоуважение, и выражаю насколько мне больно и плохо. Таким вот совсем неадекватным способом.
Маргарита, как вы себя после драки чувствуете?
Ваше самоуважение растёт?
Мне хочется, чтобы он прочувствовал все то, что прохожу я.
А внутри-то все жжет, боль распирает - вот и выход. Чего подушки портить, выбрала "портить" мужа.
То есть вам хочется мстить, причинять мужу боль, ведь вам больно.
И драка - осознанно выбранное вами средство для этого? Вы себя контролируете в момент начала? Что служит спусковым крючком?
И о соответствии выбранного средства цели - муж действительно чувствует после драки все то, что проходите вы?

Маргарита, отчего вы считаете, что ваша с мужем драка выглядит смешно со стороны? Или это муж говорит так?
Я почувствовала скорее горечь, какое-то бессилие и безысходность... и грусть. И снова возникло впечатление какой-то (деструктивной) игры.
Маргарита R.
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 06 авг 2021, 15:12
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Свежо предание, да верится с трудом

Сообщение Маргарита R. »

 
Лариса_Т. писал(а): 31 авг 2021, 20:52 Здравствуйте, Маргарита!

Что вас злит?
Муж в общем правду говорит- он решал почти все вопросы, без него вам стало нелегко.
И будет нелегко в случае расставания, труднее решать вопросы. Это разве не правда?
Может, вы сами не верите, что справитесь, поэтому слова мужа задевают?
Здравствуйте, Лариса!

Муж, действительно, говорит правду, кто бы спорил? И было не легко и будет нелегко мне - Лариса, я не отрицаю этого и не это меня задевает.
Хорошо, ты что-то делаешь для семьи, для близкого человека. Если ты это делаешь, чтобы получить оценку твоей значимости, ждешь благодарности, обижаешься, что не так и не те слова благодарности, в итоге это выглядит следующим образом: я делаю это, чтобы упрекнуть и чтобы вы все поняли, как вам будет без меня плохо. В этом смысле, мне проще не принимать помощь/заботу/внимание, чем чувствовать себя обязанной "по гроб жизни", или чтобы меня потом "наказывали" трудностями с целью убеждения в том, что "без меня ты пропадешь".
Лариса, право, я же не родилась и не вышла сразу замуж за мужа. Я как-то жила без него, развелась и кардинально изменила сою жизнь, уехав в другую страну, работала и решала насущные вопросы.
Я не оспариваю то, что муж много делает, благодарна, но, в конце-концов, я же не паразитирую, тоже работаю, свои женские обязанности выполняю не по указке, а с удовольствием - вот пишу сейчас и ловлю себя на мысли, что не ставлю то, что делаю в список своих добродетелей, делаю, потому что мне хочется это делать для мужа, детей и семьи, мне приятно это делать.
И, действительно, мало мне не показалось. Но у меня, в следствии этого, сложилось некое ощущение, что мой муж старательно создавал условия моей с ним жизни так, чтобы я максимально зависела от его помощи, силы, заботы, решений и т.д. - чтобы, если дернусь, то поняла, что за домиком не так все радужно, как рядом с ним.
Возможно, создавал. И без него вам стало намного сложнее в те 11 месяцев.
Вы злитесь на него, что приняли это, согласились, стали зависимой? Но вы же с этим согласились, и это достаточно естественно. Вы думаете, это был хитроумный план по заманиаанию и опутыванию вас? Поэтому говорите о подвохе и вините мужа?
Я злюсь на себя, что допустила сценарий "я - все, ты - ничего". Да, Лариса, я тоже считала, что это достаточно естественно, когда муж оберегает и заботится о семье, жене и детях. И с моей стороны глубоко уверена, что моя забота о семье - вполне естественно. Но, согласитесь, когда тебя упрекают в неблагодарности, добавляя при этом "ты плохо жила со мной? Я мало сделал?", " а что ты сделала для меня?" - вот тут у меня наступает точка кипения.
Возможно, я и не права в подвохе и в хитроумном плане, но что-то подсказывает мне, что за его словами и поступками стоит страх потерять меня и таким образом он навязывает мне мысль, что без его присутствия в моей жизни, меня ждут адский труд, мрак и темнота, в общем, жизнь закончится.
Я рада тем 11 месяцам. Как писала, было очень даже не легко, но тут уже во мне сработал характер и проверка самой себя на выживаемость без мужа. Никто не умер. Мне было намного тяжелее перенести душевную травму, чем физические нагрузки по решению вопросов и проблем, которые, кстати, будто ждали, когда мужа не окажется рядом.
И вот тут коварный подвох. Он ушел и все - иллюзия крепкой семьи, тебя, как любимой женщины, надежного мужа "до конца наших дней", уверенности в завтрашнем дне и много еще чего - разрушилась.
Маргарита, но разве в ваших иллюзиях тоже виноват ваш муж? Ведь они ваши.
Кроме того, он не ушёл, а вы его прогнали. А муж потом вернулся и, насколько я понимаю, снова несёт на себе бытовые и многие прочие заботы. И вы можете жить так дальше.
Нет, муж не виноват, Вы правы. Я выстроила свои собственные иллюзии, свое представление о семье и муж не обязан видеть жизнь моими глазами. Как и я его. Хотя мне бы очень хотелось, чтобы наши ценности совпадали.
Да, Лариса, вернулся и несет, и я могу жить так дальше. Но могу и не жить - это ведь тоже мой выбор.
Для понимания общей картины. Муж у меня - человек щедрый, живущий сегодняшним днем, завтра "может упасть кирпич на голову", поэтому нужно жить сегодня. Я - человек, думающий на пару лет вперед, оптимистично смотрящий в завтра и послезавтра, не ожидающий со страхом падения "кирпича", но на всякий случай, имеющий "перестраховку" на случай "упавшего кирпича" и его последствий.
Спор был очень показателен с точки зрения того, что стало ясно и понятно, что муж мой твердо и безапелляционно доказывая мне, что я усложняю сама себе жизнь, давал мне понять, что он совершал поступки, совершенно не задумываясь о последствиях - т.е., делаю, а потом проблемы улетучатся. Убедить в обратном - не представляется возможным.
Ведь это совершенно разные взгляды на жизнь.
И почему вдруг муж должен убеждаться в обратном в разговоре с вами?
У него такое вот мировоззрение, такая жизненная философия. Она его устраивает, так же, как вас устраивает ваша.
Как давно вы узнали это о вашем муже, о его подходе к жизни?
Вы правы, Лариса, муж не должен убеждаться в обратном. Он был таким всегда и когда-то меня это радовало. Когда все у нас было хорошо в плане отношений, он мог запросто потратить последнее на нас - например, заработать, сказать: " Мы через два дня уезжаем!" и мы легко уезжали на месяц. Но муж всегда знал, что я побеспокоилась о "завтра". На том фоне отношений я видела это иначе: кто-то должен уметь тратить деньги, а кто-то должен уметь подумать о "падающем кирпиче". Эти роли были распределены, всех все утраивало.
Но вот на сегодня эта черта раскрылась с другой стороны для меня. Я вижу так, что эта способность мужа распространяется не только на умение тратить деньги и умение жить сегодняшним днем, но и на другие сферы жизни.
То, что у него была параллельная жизнь, это что-то от умения жить сегодняшним днем, не задумываясь о том, что за этим последует - завтра будет завтра. И если пойти дальше - жена побеспокоится о "завтра". По сути, так и получается - я беспокоюсь поболее мужа.
Есть некоторые вопросы, требующие больших материальных вложений сейчас. Сказал, что закончит и пойдем и сделаем. Предложила, что готова оплатить эту процедуру. Оскорбленно ответил, что это он создал проблему, ему и платить.
Так может нужно было настоять?
А когда закончит- дата вам известна?
Я настаиваю до сих пор. Заставить не могу. Как я могу заставить кого-то, Лариса, мы с Вами это не раз обсуждали.
Дата: месяца два-три.
Про "месть" не совсем поняла. Речь обо мне? Или о муже? Подозреваю, что обо мне, что я таким способом хочу ему отомстить этим анализом? Нет, Лариса, вот тут у меня нет чувства мести. Тут больше вопрос моего покоя и уверенности.
Вы писали раньше, что муж никогда не сознАется и что никогда не пойдёт на тест. "Никогда" слово серьезное. Вы это писали на эмоциях, для красного словца?
Или вы думали именно это? Если да, то теперь - думаете иначе?
Нет, иначе не думаю. Я понимаю, что вопросы, которые требуют материальных затрат, отличный предлог для мужа оттянуть вопрос с ДНК. Поэтому настаиваю, что оплачу сама. В ответ: " Сказал же, закончим с вопросами, сразу пойдем и сделаем!"
Слово "никогда" не ради красного словца. Он не сделает этого. Он действует сейчас по старой тактике - успокоить меня обещанием, не более.
По закону я не имею права получить ДНК у ребенка без разрешения матери или отца.
Я пытаюсь понять вашу логику:
"Я знаю, что муж не сделает никогда, но требую сделать. Он обещает. Я не верю, но жду когда муж закончит дела."
"Я знаю, что муж не признАется в том, что это его ребенок, никогда, он всегда юлит. Я тем не менее изо дня в день задаю ему прямые вопросы в надежде, что он перестанет юлить и ответит на них."
Когда я пытаюсь понять вашу логику, возникают мысли о мести ( вашей, да) или о бессознательной психологической игре. Игре без победителей - она деструктивна и стоит вам обоим драгоценного времени жизни и здоровья.
Маргарита, вы читали или слышали о драматическом треугольнике Карпмана?
Дело конечно же не в конкретном слове "никогда", к которому я "привязалась".
Дело по сути в том, что вы как будто нашли некую болевую точку вашего мужа и, интуитивно чувствуя свою безнаказанность ( пока по крайней мере, муж ведь может захотеть прекратить эту игру) как будто действительно мстите ему - не столько анализом, сколько постоянно делая мужу плохо вопросами, на которые он не хочет отвечать. Такое у меня возникло впечатление.
Вы получите покой, узнав, что результаты анализа подтверждают его отцовство?
Хорошо, Лариса, допустим все так и есть, как Вы описали. Какой вывод следует из этого - уйти? Я рассматриваю такой вариант одним из первых.
Вы упускаете один момент, который меня держит рядом с мужем - пока мне больно принять реальность (чувство к нему еще есть). Мне легче принять реальность рядом с ним, - уйди я раньше, воспоминания мучили бы меня, они были бы теплее, живее, позитивнее. Живя с ним и видя его реакции, нежелание взять ответственность за свои поступки, отрицание, "выгоду" и т.д., - мне легче "переболеть" и стереть свои ожидания, свои иллюзии, проще видеть реального мужа и изжить надежду на построение чего-то нового в одиночку.
Понимаю, что Вам сложно понять мою логику, потому что сейчас я действую интуитивно, защищая таким вот образом свою дальнейшую жизнь от возможных ошибок в будущем. Например, по происшествию времени, муж захочет снова вернуться, я уже буду точно знать, что меня ждет. Или же, не исключаю - меня накроет тоска по прошлому, захочу вернуться я, - тоже буду знать, что меня ожидает. То, что прохожу сегодня.
Не отрицаю, что метод, выбранный мной, не самый лучший, также соглашусь про треугольник Карпмана.
Не исключаю, что кто-то захочет остановиться и что, не обязательно это буду я. Это вполне может быть и муж.
Касаемо "болевой точки" мужа. Соглашусь, что я "требую" подсознательно сатисфакции.

Если муж удивит меня и пойдет на ДНК результат подтвердит отцовство, я получу покой, который будет синонимом определенности. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Маргарита, это хорошо - отлепляться и чувствовать свои чувства.
Вы говорите, что вам помогает наша работа. Вы даже писали, что мысленно используете ножницы, чтобы отделиться.
Но описываете сейчас, что каждый день почти затеваете разговоры. Вы это описывали и в вашем первом посте.
Что меняется? Может, вы держали в себе то, что сейчас выражаете мужу, и чувствуете, что для вас это хорошо?
Не всегда инициатор я. В последнее время инициатор разговоров - муж. Но дело даже не в том, кто инициатор. Мне кажется, что у нас наступил период, когда обоим нужно выговориться, высказаться и т.д. Вижу, что у мужа тоже есть такая необходимость - "разговорился".
Не знаю хорошо ли это, но уверена, что точно не плохо - во всяком случае, у него тоже есть право высказать свою точку зрения. Тут немного другое еще есть, он высказывает свои претензии, например, насчет моей "не благодарности", я отвечаю, что да, допускаю, что не додаю тебе всей полноты, на что он сразу в нападение " вот видишь, ты тоже не права". "Ножницы" мне помогают отрезать мою подверженность его манипуляциям, я как бы отрезаю лишнее, что может мешать мне ответить ему по сути. Как писала ранее, наша с Вами работа помогает мне, но, все же, иногда я срываюсь в эмоции.
Он устал Не отвечать на мои прямые вопросы - вот, что меня выводит.
Он и правда устал. А если он устанет ещё сильнее, захочет прекратить игру и наконец ответит? Вам не станет ещё хуже?
Лариса, пусть и хуже, зато это определенность.
Предложила поменяться местами ( я на месте мужа, он - на моем и "пусть теперь Абрам не спит") - мужу такой вариант не понравился. Сразу эмоции на лице, в глазах нездоровый блеск, желваки нервно ходят. Странная реакция, правда? Горько иронизирую.
О чем речь? Как поменяться местами?
Поменяться местами - это, чтобы было немного легче понять мужу мои ощущения, представить, что это я веду двойную жизнь.

Это важно и хорошо - видеть свои чувства и желания, не отрицать их, признавать.
Но вот реализация всех своих импульсов и желаний - вопрос более сложный.

Вы давно это делаете? Часто ли?
А как реагирует муж - что делает, когда вы бросаетесь на него, что говорит и делает после драки?
Маргарита, не могу не спросить - а сдачи получить вы не боитесь?
А если бы вы могли нанести увечья - были в одинаковых весовых категориях, муж был не так силен физически- тоже бы лезли драться. И увечья бы нанесли?
Нет, Лариса, не практикую часто ) Два раза за последние 19 лет. Конечно, эти два раза пришлись на полтора года.
Муж придерживает меня, говорит " успокойся, пожалуйста", после драки ( Лариса, ну какая там драка - одно название!) муж садится рядом. Ждет, когда успокоюсь, выплачусь. Потом ложится рядом, обнимает, говорит, что больно за меня.

Лариса, сдачи получить не боюсь. Не по причине, что уверена в своей безнаказанности, или по причине того, что муж как-то не оттолкнет неудачно, понимаю, что есть провокация с моей стороны. Не знаю почему, но страха нет. Нет и все!

По поводу, могла ли бы я нанести увечья, будь мы в одной весовой категории. Я не рассматриваю свой порыв физически сделать мужу больно, как цель нанести увечья, это, скорее, как компенсация личного оскорбления, которая могла бы быть закрыта в результате "дуэли".
Он нанес мне оскорбление, Лариса, подлое, циничное, - я так, видимо, защищаю и отстаиваю самоуважение, и выражаю насколько мне больно и плохо. Таким вот совсем неадекватным способом.
Маргарита, как вы себя после драки чувствуете?
Ваше самоуважение растёт?
Я писала Вам ранее, что после этого выброса, я могу расплакаться от бессилия - это не имеет отношения к тому нанесла я увечья или нет - это больше вопрос, связанный напрямую со степенью боли, что я испытываю.
Самоуважение не растет, я его, по крайней мере, (в моем мышлении) не теряю, а защищаю. Так чувствую на тот момент.
Мне хочется, чтобы он прочувствовал все то, что прохожу я.
А внутри-то все жжет, боль распирает - вот и выход. Чего подушки портить, выбрала "портить" мужа.
То есть вам хочется мстить, причинять мужу боль.
И драка - осознанно выбранное вами средство для этого? Вы себя контролируете в момент начала? Что служит спусковым крючком?
Это выход для чего? Он действительно чувствует после драки все то, что проходите вы?
Лариса, если так выглядит месть - значит, я мщу.
Нет, не совсем контролирую, а вернее, не контролирую. Спусковым крючком в обоих случаях служила одна причина: муж больно задевал мой материнский инстинкт в отношении сына. Я не хотела бы углубляться в эту тему, вкратце, муж обвиняет моего сына в том, что это с его подачи все вскрылось (порой, употребляя не самые лучшие выражения). Но это совершенно не так, сын не имеет к этому никакого отношения. Более того, я против того, чтобы детей вмешивать в наши с мужем отношения. Ну, и в конечном варианте, виноваты все - мой сын и "плохие люди", муж мимо проходил.

Я не осознанно выбрала такой метод выплеска боли. Это, знаете, уже край, когда нажаты все болевые точки, причем запрещенными приемами. И, конечно же, Лариса, он Не чувствует всего того, что прохожу я, - отсюда мои слезы после.
Маргарита, отчего вы считаете, что ваша с мужем драка выглядит смешно со стороны? Или это муж говорит так?
Я почувствовала скорее горечь, какое-то бессилие и безысходность... и грусть. И снова возникло впечатление какой-то (деструктивной) игры.
Нет, Лариса, муж так не говорит. Это говорю я. Про бессилие, горечь, безысходность - тоже согласна с Вами.
Насчет игры...я пытаюсь осмыслить все Ваши ответы и мысли в этом направлении, пока не до конца понимаю.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Свежо предание, да верится с трудом

Сообщение Лариса_Т. »

 
Маргарита, здравствуйте!
Мне нужно обдумать ваш пост, я еще отвечу на него.

Я все думаю, почему вы не можете горевать. И подумала вот о чем. Вы писали:
Я любила в нем все: его заботу, его мужские качества, его внешность, его поведение, его жизненную позицию, приоритеты, отношение к православию; рядом с ним я чувствовала себя защищенной, чувствовала себя женщиной; мы смотрели в одном направлении и видели одно и то же в жизненных ценностях. И я гордилась им, и было за что. Он был для Мужчиной с большой буквы, человек слова, человек чести. Я безмерно уважала его за эту способность быть таким большим и сильным на людях, а со мной он был теплый, нежный, заботливый. Дома жило какое-то особенное счастье, когда пахнет вкусной едой, когда хочешь идти домой, когда тебя ждут, когда хочется делиться всем, когда хочется сделать приятно и увидеть эту тихую благодарность в глазах.
Здесь два варианта:
- или вы многое из этого приписали вашему мужу, то есть многое в нем не замечали, сильно его идеализировали,
- то ли ваш муж сильно изменился.
Как вы думаете, что произошло в вашем случае?
Отсюда была и уверенность в том, что это мой человек. Я не смогла бы его ни предать, ни оставить в тяжелый момент, ни убежать от него в жизненной трудности.
Каким образом из вашей любви и уверенности в том, что это ваш человек и что вы бы его не предали проистекает уверенность в том, что он не способен вас предать и никогда не предаст? Что это вообще такое - "мой человек"?

Вы и не предавали его. Вы бы не смогли, вполне возможно. А он смог вас предать. Люди разные, отнюдь не все такие как вы. И еще люди меняются. И люди всего лишь люди, они как правило имеют слабости. И они нередко питают иллюзии в отношении самих себя, могут брать на себя обещания, которые не смогут исполнить, да много чего еще...
Он вас предал, он смог.

Это произошло. И это уже не изменить, не отменить, не переписать, не сделать не бывшим. И у вас нет другого выхода, кроме как примириться с тем, что это с вами случилось, что он это сделал.

Хорошие любящие родители никогда не предают своих детей. Вашего отца и вашего мужа, даже если бы они ни в чем не были похожи, может объединять то, что вы бессознательно "наделили" мужа обязанностью любить вас так же, как ваш отец. Папа вас любил, защищал и никогда не предавал. Значит, и муж никогда не предаст - такая у вас могла быть установка. Из которой рождаются такие утверждения:
я точно знала, что пройду с этим человеком жизненный путь до конца.
Маргарита, ведь эта ваша уверенность - как будто детская. Вы не согласны? Доверять и быть уверенным, точно знать - не одно и то же. Может ли взрослый разумный человек быть уверенным, точно знать, что что-то точно произойдёт или не произойдёт с ним в будущем?
Маргарита R.
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 06 авг 2021, 15:12
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Свежо предание, да верится с трудом

Сообщение Маргарита R. »

 
Лариса_Т. писал(а): 01 сен 2021, 18:38 Маргарита, здравствуйте!

Здесь два варианта:
- или вы многое из этого приписали вашему мужу, то есть многое в нем не замечали, сильно его идеализировали,
- то ли ваш муж сильно изменился.
Как вы думаете, что произошло в вашем случае?
Здравствуйте, Лариса!

Очень дорожу Вашим временем и терпением, которые Вы мне уделяете. От всей души - благодарю!

Я думаю, Лариса, я его идеализировала. Потому что очень любила. Слепо, безрассудно, как я теперь понимаю) Именно по этой причине, с моим не таким уж легким и эмоциональным характером, мне было уже не сложно не замечать того, что явно вижу сегодня. Да и муж мой, если уж совсем честно, Лариса, очень даже не плохой человек - да, со своими "тараканами", но у кого их нет? Я поэтому и писала Вам ранее, что могли бы жить еще долго и счастливо, если бы не эта ситуация, которая лично для меня оказалась неподъемной. Переступить через нее не могу, простить - тоже, забыть - тем более.
Муж мой ведет себя предельно уважительно, мудро, терпимо по отношению ко мне. И со стороны получается так, что это я "сделала из мухи слона". Ну, да ладно, это уже лирика.

Отсюда была и уверенность в том, что это мой человек. Я не смогла бы его ни предать, ни оставить в тяжелый момент, ни убежать от него в жизненной трудности.
Каким образом из вашей любви и уверенности в том, что это ваш человек и что вы бы его не предали проистекает уверенность в том, что он не способен вас предать и никогда не предаст? Что это вообще такое - "мой человек"?

Вы и не предавали его. Вы бы не смогли, вполне возможно. А он смог вас предать. Люди разные, отнюдь не все такие как вы. И еще люди меняются. И люди всего лишь люди, они как правило имеют слабости. И они нередко питают иллюзии в отношении самих себя, могут брать на себя обещания, которые не смогут исполнить, да много чего еще...
Он вас предал, он смог.

Это произошло. И это уже не изменить, не отменить, не переписать, не сделать не бывшим. И у вас нет другого выхода, кроме как примириться с тем, что то с вами случилось, что он это сделал.
Да, Лариса, я понимаю, что Вы хотите сказать и говорите мне прямо. Я знаю эту свою ошибку: судить всех по себе, ждать от других того же, что сделала бы я по отношению к людям. Отсюда разочарования, переживания и т.д. И на работе с этим сталкивалась, но давно "переквалифицировалась" и не жду в ответ того же.
Но вот с мужем у меня не получилось. Мое, родное, любимое, надежное плечо - а на кого мне еще опереться - так чувствовала я. Да что тут говорить, у меня не было в нем ни тени сомнений, он-то отражение меня, "мой человек", такой же, совпали, как паззлы. А я не предам, не оставлю и так далее. Значит, и он так не сделает. В общем, наивная глупость какая-то выходит. "Детская", как Вы написали после. Согласна, Лариса. До меня доходит. Медленно, зато верно доходит. Что ничего не вернуть, что смог, что не тот - и обвинить не могу его в этом, потому что сама наделила его званием "супермена". Чуть-чуть обидно, что ему вот не приходится разочаровываться во мне)

Хорошие любящие родители никогда не предают своих детей. Вашего отца и вашего мужа, даже если бы они ни в чем не похожи, может объединять то, что вы бессознательно "наделили" мужа обязанностью любить вас так, как ваш отец. Папа вас любил, защищал и никогда не предавал. Значит, и муж никогда не предаст - такая у вас могла быть установка. Из которой рождаются такие утверждения:
я точно знала, что пройду с этим человеком жизненный путь до конца.
Маргарита, ведь эта ваша уверенность - как будто детская. Вы не согласны? Доверять и быть уверенным, точно знать - не одно и то же. Может ли взрослый разумный человек быть уверенным, точно знать, что что-то точно произойдёт или не произойдёт с ним в будущем?
Лариса, я согласна с вами во много. Я одно пока не могу ни понять, ни принять: как можно жить чуть-чуть "наполовину", допуская, что твой партнер может оказаться предателем. А может и не оказаться. Разве нельзя жить с полным доверием, с открытым сердцем, чистыми помыслами. Да, пусть это звучит наивно и по детски, но неужели так низок процент допуска вероятности того, что ты можешь встретить человека честного, с высокими понятиями нравственности, верного и надежного.

Дорогая Лариса, я хочу взять некий тайм-аут лично для себя самой - Вы мне дали много для размышлений и осознания того, что - за что я Вам бесконечно благодарна! Если Вы позволите, я буду иногда просить Вас о помощи или о нужном направлении мыслей.
И, если у Вас будет возможность, ответьте на мой предыдущий пост - прошу Вас об этом, потому что в сложные моменты я часто Вас перечитываю, мне это помогает подняться на ступеньку выше.
Храни Вас Господь!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Свежо предание, да верится с трудом

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Маргарита!
Дорогая Лариса, я хочу взять некий тайм-аут лично для себя самой.
Если Вы позволите, я буду иногда просить Вас о помощи или о нужном направлении мыслей.
Да, конечно!
Вы мне дали много для размышлений и осознания того, что - за что я Вам бесконечно благодарна!
Во славу Божью! Помогай Вам Господь, дорогая Маргарита!
И, если у Вас будет возможность, ответьте на мой предыдущий пост - прошу Вас об этом, потому что в сложные моменты я часто Вас перечитываю, мне это помогает подняться на ступеньку выше.
Обязательно отвечу. Только может получиться уже после выходных, подождите, пожалуйста.
Маргарита R.
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 06 авг 2021, 15:12
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Свежо предание, да верится с трудом

Сообщение Маргарита R. »

 
Искренне благодарю, Лариса!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Свежо предание, да верится с трудом

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Маргарита!
Муж, действительно, говорит правду, кто бы спорил? И было не легко и будет нелегко мне - Лариса, я не отрицаю этого и не это меня задевает.
Хорошо, ты что-то делаешь для семьи, для близкого человека. Если ты это делаешь, чтобы получить оценку твоей значимости, ждешь благодарности, обижаешься, что не так и не те слова благодарности, в итоге это выглядит следующим образом: я делаю это, чтобы упрекнуть и чтобы вы все поняли, как вам будет без меня плохо. В этом смысле, мне проще не принимать помощь/заботу/внимание, чем чувствовать себя обязанной "по гроб жизни", или чтобы меня потом "наказывали" трудностями с целью убеждения в том, что "без меня ты пропадешь".
Насколько я понимаю, упрекать и запугивать он стал вас сейчас, а раньше в основном искал благодарности.
Во-первых у вас сейчас время взаимных упреков и выяснений, во-вторых, он хочет вас удержать, поэтому все аргументы хороши, вдруг испугаетесь трудностей и останетесь, с ним ведь и правда хорошо и надёжно в "житейско-бытовом" смысле.
Понимаю вас, что в таких условиях проще не принимать помощь. И вы можете решить её не принимать.
О вечном поиске благодарности. Я не знаю прошлого вашего мужа. Могу лишь предположить, что он не получил в детстве такой любви и принятия, как вы. Отсюда постоянный поиск признания. Такое поведение может говорить о внутренних проблемах, возможно, достаточно глубоких.
Лариса, право, я же не родилась и не вышла сразу замуж за мужа. Я как-то жила без него, развелась и кардинально изменила сою жизнь, уехав в другую страну, работала и решала насущные вопросы.
Я не оспариваю то, что муж много делает, благодарна, но, в конце-концов, я же не паразитирую, тоже работаю, свои женские обязанности выполняю не по указке, а с удовольствием - вот пишу сейчас и ловлю себя на мысли, что не ставлю то, что делаю в список своих добродетелей, делаю, потому что мне хочется это делать для мужа, детей и семьи, мне приятно это делать.
Маргарита, скорее всего, вашему мужу тоже приятно делать то, что он делал и делает. Но в основе всего этого могут быть иные мотивы и еще добавляться - мотивы могут смешиваться.
И у вас тоже "приятно делать" может быть не единственным мотивом, наверняка есть и другие.
В любом случае, все что вы написали, вы можете говорить мужу.
А в конечном итоге вы или будете справляться сами или останетесь с ним и с его "тараканами".
Вы такая, он такой...мы уже говорили об ожиданиях, и о том, что вы разные.
А если это вас очень задевает, снова и снова, то нужно искать, что именно.
Я злюсь на себя, что допустила сценарий "я - все, ты - ничего".
Это его слова. Справедливо ли это? Вы и правда "ничего"? Это первое.
Второе - если вы допустили то, о чем сожалеете, вы можете только переживать это чувство и простить себя за это, в конечном итоге. Вы не могли знать будущее. И вообще уметь себя прощать - необходимо. Потому что прожить жизнь без ошибок не может ни один человек.

Да, Лариса, я тоже считала, что это достаточно естественно, когда муж оберегает и заботится о семье, жене и детях. И с моей стороны глубоко уверена, что моя забота о семье - вполне естественно. Но, согласитесь, когда тебя упрекают в неблагодарности, добавляя при этом "ты плохо жила со мной? Я мало сделал?", " а что ты сделала для меня?" - вот тут у меня наступает точка кипения.
Соглашаюсь. Ваше бурное выяснение отношений может говорить о том, что вы много значите друг для друга. Главное, чтобы это не стоило вам здоровья.
Возможно, я и не права в подвохе и в хитроумном плане, но что-то подсказывает мне, что за его словами и поступками стоит страх потерять меня и таким образом он навязывает мне мысль, что без его присутствия в моей жизни, меня ждут адский труд, мрак и темнота, в общем, жизнь закончится.
Вполне возможно, что да, у него есть такой страх. И манипулировать он умеет. Боится сам - запугивает вас.
Я рада тем 11 месяцам. Как писала, было очень даже не легко, но тут уже во мне сработал характер и проверка самой себя на выживаемость без мужа. Никто не умер. Мне было намного тяжелее перенести душевную травму, чем физические нагрузки по решению вопросов и проблем, которые, кстати, будто ждали, когда мужа не окажется рядом.
Вы почувствовали, что "можете сами", а это всегда усиливает чувство опоры на себя. "Я могу, я смогла" - приносит радость, верно?
Да, Лариса, вернулся и несет, и я могу жить так дальше. Но могу и не жить - это ведь тоже мой выбор.
...и этот выбор вы пока не можете сделать, вы в процессе, в пути?
Но вот на сегодня эта черта раскрылась с другой стороны для меня. Я вижу так, что эта способность мужа распространяется не только на умение тратить деньги и умение жить сегодняшним днем, но и на другие сферы жизни.
Вы все верно понимаете. Наши недостатки - продолжение наших достоинств, речь об этом.
То, что у него была параллельная жизнь, это что-то от умения жить сегодняшним днем, не задумываясь о том, что за этим последует - завтра будет завтра.
И это возможно.
И если пойти дальше - жена побеспокоится о "завтра".
По сути, так и получается - я беспокоюсь поболее мужа
.
А вот это не совсем понятно. Маргарита, о чем вы беспокоитесь поболе мужа?
У вас внутренний конфликт прежде всего, на мой взгляд.
Я настаиваю до сих пор. Заставить не могу. Как я могу заставить кого-то, Лариса, мы с Вами это не раз обсуждали.
Дата: месяца два-три.
Заставить не можете, верно.
Но принять решение для себя - можете. Для этого нужно чётко знать внутри - что конкретно вы сделаете ровно через три месяца, если муж будет снова отлынивать и юлить.
И ультиматум поставить можете - то есть обьявить то, что решили.
А если вы не можете сделать ни первое, ни второе, то вы можете это понять, принять и посмотреть, что вы решили. Например ваше решение может быть таким: "Я не знаю, что сделаю, если муж не сделает ДНК в обещанный срок. Я не готова уйти. Моё решение сегодня - разбираться в себе дальше и думать.
Нет, иначе не думаю. Я понимаю, что вопросы, которые требуют материальных затрат, отличный предлог для мужа оттянуть вопрос с ДНК. Поэтому настаиваю, что оплачу сама. В ответ: " Сказал же, закончим с вопросами, сразу пойдем и сделаем!"
Слово "никогда" не ради красного словца. Он не сделает этого. Он действует сейчас по старой тактике - успокоить меня обещанием, не более.
По закону я не имею права получить ДНК у ребенка без разрешения матери или отца.
Маргарита, с ним все понятно. Он действует по старой тактике, и вы это понимаете.
И мне стало, кажется, понятнее, чего вы хотите и почему так поступаете, вы это написали, я приведу это в цитате ниже:
Хорошо, Лариса, допустим все так и есть, как Вы описали. Какой вывод следует из этого - уйти? Я рассматриваю такой вариант одним из первых.
Вы упускаете один момент, который меня держит рядом с мужем - пока мне больно принять реальность (чувство к нему еще есть). Мне легче принять реальность рядом с ним, - уйди я раньше, воспоминания мучили бы меня, они были бы теплее, живее, позитивнее. Живя с ним и видя его реакции, нежелание взять ответственность за свои поступки, отрицание, "выгоду" и т.д., - мне легче "переболеть" и стереть свои ожидания, свои иллюзии, проще видеть реального мужа и изжить надежду на построение чего-то нового в одиночку.
Понимаю, что Вам сложно понять мою логику, потому что сейчас я действую интуитивно, защищая таким вот образом свою дальнейшую жизнь от возможных ошибок в будущем. Например, по происшествию времени, муж захочет снова вернуться, я уже буду точно знать, что меня ждет. Или же, не исключаю - меня накроет тоска по прошлому, захочу вернуться я, - тоже буду знать, что меня ожидает. То, что прохожу сегодня.
Не отрицаю, что метод, выбранный мной, не самый лучший, также соглашусь про треугольник Карпмана.
Не исключаю, что кто-то захочет остановиться и что, не обязательно это буду я. Это вполне может быть и муж.
Касаемо "болевой точки" мужа. Соглашусь, что я "требую" подсознательно сатисфакции.

Если муж удивит меня и пойдет на ДНК результат подтвердит отцовство, я получу покой, который будет синонимом определенности. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
То есть вы предполагаете, что каждый раз, когда вы будете видеть избегание мужа, ваша любовь к нему и надежда будут таять, ваша боль будет уменьшаться, т.к. иллюзии будут таять, все постепенно само будет исчерпываться....и вам будет становиться легче, и в конце концов станет легко и ясно, и глобальное решение придёт само? Или если он сделает тест, то в случае его отцовства тоже будет ясность, и решение придет... я вас так понимаю.
Не всегда инициатор я. В последнее время инициатор разговоров - муж. Но дело даже не в том, кто инициатор. Мне кажется, что у нас наступил период, когда обоим нужно выговориться, высказаться и т.д. Вижу, что у мужа тоже есть такая необходимость - "разговорился".
Не знаю хорошо ли это, но уверена, что точно не плохо - во всяком случае, у него тоже есть право высказать свою точку зрения. Тут немного другое еще есть, он высказывает свои претензии, например, насчет моей "не благодарности", я отвечаю, что да, допускаю, что не додаю тебе всей полноты, на что он сразу в нападение " вот видишь, ты тоже не права".
Если вы чувствуете, что это хорошо для обоих, значит, наверно, вам это нужно, обоим. По крайней мере вы оба достаточно откровенны.
"Ножницы" мне помогают отрезать мою подверженность его манипуляциям, я как бы отрезаю лишнее, что может мешать мне ответить ему по сути. Как писала ранее, наша с Вами работа помогает мне, но, все же, иногда я срываюсь в эмоции.
Я не рассматриваю свой порыв физически сделать мужу больно, как цель нанести увечья, это, скорее, как компенсация личного оскорбления, которая могла бы быть закрыта в результате "дуэли".
Маргарита, у вас сложный период в жизни, вам нужно беречь здоровье себя поддерживать. Вы принимаете что-то успокоительное?
после этого выброса, я могу расплакаться от бессилия - это не имеет отношения к тому нанесла я увечья или нет - это больше вопрос, связанный напрямую со степенью боли, что я испытываю.
Дорогая Маргарита...вы действительно бессильны. Ваш муж такой, как есть. Он не такой, как вы, в самом главном для вас. И он не такой, как вы о нем думали, в самом главном для вас. Вы можете даже нанести ему физический ущерб, но он - все равно такой, это его не изменит. Вы можете довести себя до нервного истощения... но он такой. Другим он не станет.
Каждая такая ваша вспышка отражается на вашем здоровье, помните об этом. И поберегите себя.
Потому что вы делаете этим хуже прежде всего себе. Никто не вернёт вам разрушенное здоровье.
Мне хочется, чтобы он прочувствовал все то, что прохожу я.
А внутри-то все жжет, боль распирает - вот и выход.
Понимаю....Но он чувствует иначе, чем вы. Он - другой.
Вы хотите ради этого - чтобы он прочувствовал - угробить свое здоровье, уничтожить себя? На что вы готовы пойти ради того, чтобы "он прочувствовал"? Конкретно - на что?
У Анны Карениной это действительно получилось.
Насчет игры...я пытаюсь осмыслить все Ваши ответы и мысли в этом направлении, пока не до конца понимаю
Речь о постоянном и попеременном переходе ролей тирана, жертвы, спасателя у вас обоих.
К этому можно привыкнуть, в этом можно застрять на годы - есть такая опасность. Важно эту опасность осознавать.
Маргарита R.
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 06 авг 2021, 15:12
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Свежо предание, да верится с трудом

Сообщение Маргарита R. »

 
Здравствуйте, Лариса!

Пожалуйста, примите мою благодарность за Ваше ценное время, советы, мысли, выводы и помощь!

Этот Ваш ответ - полное отражение моего мироощущения. Признательна Вам за прямоту и открытость. Мне вообще как-то легко и доверительно с Вами, не смотря на открытое пространство интернета.

Я пока еще в состоянии тайм-аута, в некой передышке - это внутренняя потребность, к ней прислушалась и остановилась передохнуть. Все еще учусь беречь себя. Много растратила сил душевных и энергии за последние полтора года, видимо, так вот восстанавливаюсь.

Про "Анну Каренину" - улыбнули. Я ее не так давно закончила читать, читала "взахлеб". Все же, надеюсь, мне хватит здравого рассудка и здоровой любви к себе.

Я вернусь через некоторое время, хочу прожить этот этап, побыть сама с собой, - в любом случае, обещаю вернуться, чтобы рассказать или о своих успехах, или о трудностях. Конечно, лучше об успехах работы над собой - очень хочется, чтобы Ваши силы, отданные работе со мной, не были напрасны.

Дорогая Лариса, позвольте еще раз сказать Вам Спасибо! От всей души, из глубины сердца! Вы открыли многое, чего я не замечала сама в себе.

Храни Вас Господь!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Свежо предание, да верится с трудом

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Маргарита.
Я вернусь через некоторое время, хочу прожить этот этап, побыть сама с собой, - в любом случае, обещаю вернуться, чтобы рассказать или о своих успехах, или о трудностях. Конечно, лучше об успехах работы над собой - очень хочется, чтобы Ваши силы, отданные работе со мной, не были напрасны.
Маргарита, возвращайтесь, конечно, обязательно, тем более, что пообещали :)
Спасибо Вам за доверие, за открытость!
Слушайте себя, берегите себя, дорогая Маргарита. Да хранит Вас Господь!
Маргарита R.
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 06 авг 2021, 15:12
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Свежо предание, да верится с трудом

Сообщение Маргарита R. »

 
Здравствуйте, уважаемая Лариса!

С нашего крайнего общения прошло без трех месяцев – год. Буду откровенной с Вами – впрочем, как всегда – я часто хотела написать, но хотела дойти до того момента, когда мое обещание поделиться успехом или неудачей, будет построено на крепкой основе.

Начну с того, что более 5 месяцев мы с мужем не живем вместе. Мой путь к окончательному принятию решения был достаточно долгим.

Муж дал согласие переписать недвижимость на детей – на этом настояла я – он пошел навстречу. Это было еще в том периоде, когда мы жили вместе. По причине того, что у нас, кроме всего прочего, есть общее дело. Обстоятельства сложились так, что нам пришлось его продать. Чтобы не вдаваться в детали – мы находимся сейчас в судебных разбирательствах с покупателем, который оказался непорядочным. Есть осложнения, в том числе и материальные. Именно поэтому я настояла, чтобы недвижимость мы переписали на детей.

На момент нашего тогда еще совместного проживания – наши отношения стали подобием семьи (это лично мое восприятие), но муж уходить не хотел, да и не собирался. Он твердо был уверен в том, что он делает все для того, чтобы сохранить семью. За этим стояло ноль действий, а, так называемая им, "мудрость": пораньше уйти и позже вернуться, чтобы не "раздражать" меня. Меня же это добивало напрочь.

Триггером послужила одна ситуация, когда я получила сообщение от мужа не с моим именем, когда он был в командировке. Я не отреагировала никак – зато решение пришло на раз. Он пытался объяснить ситуацию в духе «это не я и лошадь не моя», но с напором, которого я давно не наблюдала в нем – то ли, правда, была глупейшая ситуация, то ли он понял, что для меня это точно будет край.

К слову, к этому моменту, мы уже переехали в мою квартиру (купленную мною до брака), в другой муж начал основательный ремонт. На его упорные попытки воззвать к моему сердцу, я ответила, что меня уже это не трогает и мне не интересно. С тех пор мы не живем вместе.

Я прекратила посягательства выйти на проторенную дорожку: принести продукты, помочь и т.д. Сделки с совестью пресекла сразу.

Конечно, я столкнулась сразу с массой проблем - судебные иски, приезд родственников ко мне из Украины в связи с событиями, к тому же, мое здоровье на фоне имитации семьи серьезно пошатнулось (о чем Вы меня и предупреждали) – все это требовало от меня больших материальных затрат. Я не беру даже в расчет повседневные жизненные потребности, перечислять их нет смысла.

В начале меня все это ошеломило – прямо, как из рога изобилия, на меня сыпались проблемы – были моменты, когда хотелось плюнуть на все и снова под «крылышко», но, если Вы помните мои слова – к этому моменту я уже очень хорошо понимала, что меня ждет, вернись я к мужу. Поэтому, сцепив зубы, я пыталась вырулить среди всех этих бесчисленных препятствий.

Время от времени я получала сообщения от мужа. Впервые я прочла от него: "Прости". Он стал посещать монастыри, ходить в церковь. "Прости" стало звучать чаще. Просил хоть чем-то мне помочь. Я ни о чем не просила и уже вряд ли когда-нибудь попрошу.

Он проходил и проходит свой путь. Я - свой.

Что я испытывала? Злость, Лариса. Злость на мужа. Злость на себя. Это был первый этап. Но я благодарна за него – без той злости я бы не справилась тогда.

Поздними вечерами я читала духовную литературу, слушала лекции А.И.Осипова, читала Евангелие и толкование, часто читала форум и статьи с дружественных сайтов. Не прекращаю этого делать и сейчас. Предстоит очень много работы. Так я пришло к сегодняшнему дню.

На сегодня, Лариса, у меня нет метаний. Не могу сказать, что я стала равнодушной к мужу и у меня прямо мир и покой в душе, но во мне формируется основательный стержень (или опора). Не смотря на очень многие трудности и испытания меня сейчас на прочность, я разбираю свои страхи на составляющие, в конечном итоге, пусть не всё и не сразу, но разбор завалов – в процессе. Рассматриваю кризис сейчас в личном контексте, как возможность изменить что-то в своей жизни в лучшую сторону. Ведь для чего-то мне дана эта ситуация. Значит, я должна пройти этот путь – я полностью доверилась Богу.

Я смогла простить мужа. Долго шла к этому, переживала, что не смогу. Только со временем поняла, что у каждого свой срок – лично мне для этого понадобилось почти 3 года. Только сейчас понимаю, какой тяжелый груз носила в душе. Слава Богу за все!

Да, и, кстати, стала готовить еду для себя – вкусную и полезную ) То чувство отсутствия дома, когда не хотелось идти домой в последний период проживания с мужем, прошло. И еще появилось ощущение ценности маленьких радостей – возможно, на фоне многочисленных проблем, но тем не менее – как-то утром, в ожидании приготовления кофе, я услышала, как поют птицы – это просто перевернуло мое сознание: оказывается, два года я не замечала ни весны, ни пения птиц.

Вещи мужа собраны, он поставлен в известность. Хорошо выучила урок: не разбрасываться словами, за которыми не стоИт твердое решение и не последуют действия.
Не забирает. Я не знаю, где он проживает, хотя могла бы и в гараж их отвезти. Но меня это как-то сейчас вообще не трогает. Пока.

На развод не подала, пока идут судебные процессы. Это не выгодно ни ему, ни мне на данный период судов. К мужу отношусь по человечески и по христиански: зла не держу, чинить какие-либо проблемы нет в помыслах, желаю ему здоровья и счастья.

В последнее время письменного общения стало больше, но сугубо по делу. Он всячески избегает визуального контакта, даже в рамках судов, аргументируя тем, что не хочет приносить мне душевные терзания. Я же научилась разграничивать личное и деловые вопросы, «терзаний» по этому поводу абсолютно не испытываю.

Вот с таким итогом я пришла к Вам, Лариса. Хотела Вас искренне поблагодарить за помощь, внимание, сочувствие и сопереживание. Когда обратилась к вам, мне казалось, что я в адекватном состоянии, на самом деле, тогда меня «качало». Вы мне очень помогли, огромное спасибо. И за честность, и за прямоту – тоже.

Храни Вас Господь!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Свежо предание, да верится с трудом

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, уважаемая, дорогая Маргарита!
Спасибо вам, что нашли время написать, рассказать о себе и вашей нынешней жизни. Это так ценно для меня. И, думаю, для тех людей, кто читал вашу историю, тоже.
Мне кажется, вы стали намного спокойнее. Чувствуется, что вы вновь вернули себе чувство опоры и внутреннего стержня, которые в вас, несомненно, всегда были, но которые на какое-то время пошатнулись из-за предательства и лжи вашего мужа, такого вами любимого, так вами ценимого. Могли ли не пошатнуться - конечно, нет.
Мне жаль, что ваша семья не выдержала испытания, мне так жаль, что муж так и не смог быть честным с вами. Это так печально. Но без честности не может быть хорошей, подлинной семьи, уважительных, подлинных отношений.
И вы это понимали и чувствовали, поэтому не могли продолжать спокойно жить в подобии семьи. И я понимаю вас в этом, мне это близко. Я бы, например, тоже не смогла. Ваш муж, к сожалению, не смог ни устоять перед соблазнами, которыми полна жизнь, ни честно признаться, повиниться перед вами. И это очень грустно.
Вы стали сильнее, Маргарита, вы выдержали этот тяжелейший удар. И вы стали ближе к себе самой, настоящей. И, мне кажется, вы стали ближе к Богу. Поэтому мне радостно за вас. Я понимаю, что вам сейчас не очень легко и, наверно, не очень весело. Думаю, вам нередко бывает одиноко. Но сейчас вам, похоже, намного спокойней, и в глубине души есть ощущение правильности принятого вами решения и происходящего с вами, несмотря на разочарование, горечь, грусть. И радость жизни возвращается к вам, понемногу.
Помогай вам Господь, дорогая Маргарита!
Пишите, если будет нужна поддержка или помощь в чем-то разобраться. Или если просто захочется написать. Я всегда вам рада. Я отвечу, сразу как смогу (сейчас я бываю на форуме гораздо реже, по не зависящим от меня причинам).
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»