Здравствуйте, Маша.
Мааам писал(а): ↑01 сен 2021, 03:52
Маме говорю. Соблюдай диету. Легче будет. Сахар упадёт. А она мне. Все это бесполезно. Я говорю. Как бесполезно. Ведь врач не зря рекомендует. Нет. Мама считает, что это ей не помогает. Поддержит диету неделю. Не помогло. Все. Достаточно для вывода.
Маша, у нас шла речь о том, что ваша мама говорит о болезнях и о том, что она что-то сделает "если доживет". И о том, как не заражаться эмоционально маминым страхом, как маму отвлекать от ее страха и себя от своего, как переработать этот страх и что в этом случае говорить.
Я не говорила, что от ваших слов мама будет соблюдать диету.
То, что мама вряд ли кого-то послушает, будет делать по-своему и вами продолжать манипулировать, должно быть вам понятно. Если у вас другие ожидания то от них хуже только вам, мама будет продолжать вести себя как хочет. А вы хотите, чтобы мама вас слушала и ждете, что будет "небесполезно"?
Мы с вами какую задачу решаем? Перевоспитываем маму или ищем, как вам справиться с конкретной ситуацией, чтобы вы не ранились и стали спокойней реагировать?
Ваше дело - говорить маме снова и снова, спокойно и заботливо, что другого способа улучшить ее состояние, кроме пожизненной диеты и лекарств (если назначают), вы не знаете, а если она хочет жаловаться, пусть жалуется, вы ей не помешаете, но и ничего нового не скажете.
Надоедать людям. Мне кажется, что со мной скучно. Я не особо умею шутить. Тоже моё мнение.
То есть у вас нет этого во взрослом опыте, вы просто решили, что с вами скучно?
А что, все вокруг вас говорят только шутками, не ведут серьезных разговоров?
Вам самой не скучно только с теми, кто хорошо шутит, а с остальными скучно? Вы любите весельчаков, балагуров, острословов?
Я скромно себя веду. Спокойно. Подруги. Как сказать. Есть пару знакомых. Так можно сказать. Очень редко с ними говорю.
Маша, а вам самой интересно с людьми, вы ими интересуетесь?
Коллеги. Женский коллектив. Сами понимаете. Общаюсь со всеми. Но только не много. И по работе. В свою семью не пускаю. То есть о семье стараюсь не рассказывать.
Но ведь рассказывать о семье можно разное. Ваши коллеги много сплетничают?
Например, разговариваем мы, я боюсь слово вставить. Вдруг не то скажу. Помешаю людям. Или им не интересно моё мнение. Примеров нет. Это больше мои думки. Мои внутренние переживания.
То есть вам никто не давал этого понять - что с вами скучно, что вы мешаете? Ну кроме папы в детстве...
С мужем тоже бывает. Но он прямо говорит. Хочу побыть один. Оставьте меня. Тогда мы его оставляем одного в комнате. И уходим.
Как я понимаю, это относится ко всем, и вам и детям, и речь идет о том, что муж устал и хочет побыть один, а не о том, что ему с вами лично скучно? Вы обижаетесь на мужа за это?
Вы с мужем разговариваете в другие моменты, когда он не просит его оставить одного?
Из детства. Неуверенность. Например. Помню все девочки почти в школу ходили красивые. У них была модная на то время одежда. А мне не покупали. Со мной в детстве не общались в классе. Я была не популярным ребёнком. Не могла сама начать беседу, продолжить. Вот и сейчас так же. Чуть посмел её стала и все. Я не считала себя красивой. Модной. Популярной. Мальчики не обращали на меня внимание.
Маша, а какая вы сейчас? Вы считаете себя красивой? Вы покупаете модную одежду? Вы хотите, чтобы на вас сейчас обращали внимание мальчики, то есть уже мужчины?
Маша, детство прошло. Чего вы хотите для себя сейчас, подумайте, очень конкретно. Спокойные и скромные люди - разве это плохие люди, вам они не нравятся?
Как ребёнок себя веду. Мне кажется с мамой. Жду что похвалят, оценят, обижаюсь.
Маша, вы можете сказать маме, что вам неприятно то, что она делает - нахваливает сестру, не ценит вас и ваши дела. Если мама не услышит, вряд ли что-то еще тут можно поделать, кроме как принять маму такой, какая она есть.
Не анализирую ситуацию как взрослый. А сразу обижаюсь.
Маша, а вы считаете, что взрослые люди не обижаются? У взрослых нет чувств, только аналитический ум?))
Первичная эмоция возникает у нас внутри спонтанно, сразу, поэтому она и "первичная". И у взрослых, и у детей. У вас возникает сразу обида. А что, разве это не справедливо, что она у вас возникает? Разве ваша реакция не соответствует ситуации? Хорошая мама заботится о чувствах своих детей, уважает их потребности, ценит их как личностей. Ваша мама ведет себя несправедливо по отношению к вам, и в детстве тоже. И у вас возникает чувство обиды. Нормальное, адекватное ситуации, чувство. Ничего детского в этом нет. И возникновение этого чувства вы не можете контролировать.
Далее. Ребенок действительно не умеет анализировать чувства. А взрослый - умеет или учится. Вот после того, как вы увидели свою обиду, вы можете с ней обойтись по-взрослому. Посмотреть, справедлива ли она. Подумать, что стоит сделать - сказать или промолчать, как для вас лучше. Посмотреть на свои ожидания, стоит ли ждать, что мама вас услышит и пр. И решить что делать - сказать мягко, сказать жестко, или промолчать, или уйти на дистанцию. А в другой раз может быть другое решение.
То есть взрослый человек отличается от ребенка тем, что может "переварить", обработать свои чувства. Но не тем, что не обижается, это уже у вас чрезмерное требование - вообще не обижаться, когда с вами несправедливо обходятся и нарушают ваши границы.
Очень хорошо запомнила с детства. Как моя мама обсуждала меня по телефону. У меня очень поздно пришла менструация. И это постоянно обсуждалось с подругами, родней. Мне было так неприятно и стыдно. Я сама в подростковом возрасте об этом переживала. И ещё и обсуждалась.
Как вы полагаете, мама хорошо с вами поступала? Разве было бы правильно не обидеться на такое поведение, такое нарушение вашего интимного пространства, ваших личных границ?
Я чувствовала себя не полноценной. Поэтому когда они у меня начались, я даже маме не сказала.
Если бы такое случилось снова, как бы вы поступили - что сейчас думаете?
У нас в семье вообще было не принято обсуждать то, что у тебя в душе. В сердце. А так хотелось.
Да, это очень печально, что не было принято...
Вы писали, что с папой в юности отношения улучшились? Как это было?
Вот мы за столом с родственниками. Мама, сестра. И я приготовила одно блюдо. Никто не знает. Все его так хвалят. И мама не говорит, что это я его сделала. Я обижаюсь.
Маша, на маму можно обижаться до бесконечности, а самой сказать?
Дорогие гости, я рада, что вам понравилось это вот блюдо, приходите еще, я еще его приготовлю - например, так.
Когда папа болел. Я договаривались. В больнице. Нашла знакомую со скорой. Мы его спасли. Иначе бы ещё давно потеряли. Мама рассказывает об этой операции, как что. А обо мне не слова.
Маша, ваша мама ведет себя несправедливо к вам и постоянно вас обходит. Это обидно. Мне за вас тоже обидно.
Почему вот я обижаюсь. Ведь самое главное, что папу спасли. Я для него это делала. Понимаете. Вот ребёнок. Поведение ребёнка. Ведь важен результат. Процесс. А не то что все знают кто это сделал.
Это кто вам такое сказал, что важен результат? Вы делали это для папы, а не для себя, да. И что же - поэтому это обязательно должно быть тайной и никто не должен об этом знать?
Хотя, когда мама в детстве мне помогала с уроками технологии. Шила, вязала. Она всегда говорила. Это она сделала. Или даже поделку. И всегда говорила. Что это она. Может теперь, когда делаю я. Я хочу, чтобы меня заметили. Оценили. Не знаю
Да, хотите. А вы считаете, что это плохо?
Маша, с мамой понятно...
А другие люди? Они вас не ценят, не замечают? Никто?