Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Мааам писал(а): 27 авг 2021, 12:41 Здравствуйте. Конечно. Молюсь. Ко врачам ходит. Но говорит, что они не лечат её совсем. Так. Дежурные таблетки. Лекарства.
Да и пусть себе говорит. Главное, что ходит, и чтобы принимала лекарства.
У мамы диабет, спина болит, ноги.
А соседка от какой болезни впала в кому и умерла?
Сегодня мама мне написала смс. Говорит, что сон странный приснился. Хочет опять сходить к знакомой. Расшифровать.
Маша, может, вам при случае стоит не стесняться маме говорить, что это смертный грех, что за это мама может быть наказана. Бывает, человека невозможно убедить, но возможно напугать. Не с первого раза, так с пятого.
Сейчас увидела. Мама хочет помириться, я так думаю, но хочет, чтобы я первая сделала шаг
Маша, а вы чего хотите?
Я просто думала, что вам надоедаю. Я бы с радостью ещё поработала.
Маша, отчего вы так думали - что вы мне надоедаете? Это важный вопрос, не уходите от него.
Создать семью после 40
Мааам
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 14 авг 2021, 06:06
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Мааам »

 
Соседка. От сахарного диабета умерла.
Я чего хочу. Не знаю. Не хочу опять сплетен, наездов. Намёков. Пока не хочу. Не готова. Время надо.
Почему так решила. Я боюсь надоедать людям. Мне кажется, что я навязчивая. И со мной не всегда интересно. Я так думаю
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Маша.
Мааам писал(а): 28 авг 2021, 12:10 Соседка. От сахарного диабета умерла.
У мамы тоже диабет. Поэтому мама испугалась за свою жизнь.
И она, как ребёнок, идёт к вам со своим испугом, несёт свой страх вам (и сестре, и другим людям).
Ваша первая реакция - обида и тоже испуг. Это ребёнок, живущий у вас внутри, обижается и пугается. Ребёнок хочет от мамы защиты, силы, ребенок хочет на маму опираться.
Вы, вашей взрослой "частью", можете осознать эту вашу реакцию ребёнка. И когда есть понимание поведения, обида может уменьшиться.
Что вы можете сделать дальше, как помочь маме и себе тоже, когда осознаете и переработаете ваши первичные эмоции - испуг и обиду ?
Вы не можете защитить маму от неизбежной смерти, здесь вы беспомощны, и это нормально. Но вы можете маму успокоить и поддержать. Как?
Вы можете простыми и ясными вопросами "вытащить" маму из ее страха, переключить, вернуть к реальности и к её собственной сегодняшней жизни.
"Мама, с чего ты решила у тебя будет так же, как у соседки? Есть разные формы диабета и в кому люди от него впадают очень редко. Может, она себя и свое здоровье запустила, не следила?
У тебя какой уровень сахара? Ты его измеряешь? Ты диету соблюдаешь? Лекарства принимаешь? К врачу ходишь регулярно? Когда последний раз была? Деньги на лекарства есть? Если не хватает - скажи, купим, поможем.
Мама, диабет обычно не вылечивается полностью, но люди с этой болезнью живут до глубокой старости, если следят за уровнем сахара, принимают лекарства. Так что следи за здоровьем, не накручивай себя."
Я чего хочу. Не знаю. Не хочу опять сплетен, наездов. Намёков. Пока не хочу. Не готова. Время надо.
Пусть вы пока не знаете чего хотите. (Вы подумайте, послушайте себя.)
Но очень заметно, чего вы не хотите. Вы знаете, что общаться с мамой вживую и плотно вы пока НЕ хотите. Вот и дайте себе время, которое, как вы чувствуете, вам сейчас нужно. Может вы чувствуете вину за такое решение?
Почему так решила. Я боюсь надоедать людям. Мне кажется, что я навязчивая. И со мной не всегда интересно. Я так думаю
То есть это не связано с нашим с вами конкретным общением, и вы мо всеми людьми испытываете страх надоедать? Или почти со всеми?
Мааам
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 14 авг 2021, 06:06
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Мааам »

 
Да. Я разговаривала с мамой. Я ей говорила. Вот и у бабушки был диабет. Но умерла она от другого. Что у каждого свое. Своя судьба.
Нет. Не связано с вашим именно общением. Это страх перед всеми людьми. Мне не хочется всем надоедать. Быть обузой.
По поводу ребёнка. Я много анализировала. Может и идёт это все из детства. И я иногда веду себя как маленький ребёнок. Который требует и хочет, чтобы его хвалили, любили. Который обижается на всех. Всего Боится. Что о нем скажут, как посмотрят, что подумают. Как оценят.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Мааам писал(а): 30 авг 2021, 18:34 Да. Я разговаривала с мамой. Я ей говорила. Вот и у бабушки был диабет. Но умерла она от другого. Что у каждого свое. Своя судьба.
Маша, вы все верно говорили. Но здесь стоит больше делать акцент на лечении и маминых конкретных действиях. Чтобы мама следила за сахаром, не пренебрегала советами врачей. Конкретные вопросы ее отвлекают от страха и сосредотачивают ее внимание на простых и понятных вещах, благодаря которым она может сама лично улучшить качество своей жизни и по возможности продлить её.
А если ограничиться разговором о судьбе или сделать на этом акцент, мама будет бояться судьбы и чаще бегать к гадалке.
Нет. Не связано с вашим именно общением. Это страх перед всеми людьми. Мне не хочется всем надоедать. Быть обузой.
Маша, о каких "всех" людях речь? Мужа, ваших детей, учеников ваших это тоже касается? Коллег? Друзья, подруги есть у вас - как с ними?
В каких ситуациях вам кажется, что вы можете надоедать и быть обузой?
Можете пару примеров привести?
По поводу ребёнка. Я много анализировала. Может и идёт это все из детства.
Маша, что все? Да, у нас всех почти все идёт из детства, но вы же конкретное что-то анализировали?
И я иногда веду себя как маленький ребёнок. Который требует и хочет, чтобы его хвалили, любили. Который обижается на всех. Всего Боится. Что о нем скажут, как посмотрят, что подумают. Как оценят.
Маша, примеры. Несколько ситуаций опишите, когда вы ведёте себя как такой вот ребёнок - и как вы себя в них чувствуете, на кого и что обижаетесь, чего "всего" боитесь, чьих оценок опасаетесь и в чьих нуждаетесь.
Мааам
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 14 авг 2021, 06:06
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Мааам »

 
Маме говорю. Соблюдай диету. Легче будет. Сахар упадёт. А она мне. Все это бесполезно. Я говорю. Как бесполезно. Ведь врач не зря рекомендует. Нет. Мама считает, что это ей не помогает. Поддержит диету неделю. Не помогло. Все. Достаточно для вывода.
Надоедать людям. Мне кажется, что со мной скучно. Я не особо умею шутить. Тоже моё мнение. Я скромно себя веду. Спокойно. Подруги. Как сказать. Есть пару знакомых. Так можно сказать. Очень редко с ними говорю. Коллеги. Женский коллектив. Сами понимаете. Общаюсь со всеми. Но только не много. И по работе. В свою семью не пускаю. То есть о семье стараюсь не рассказывать.
Например, разговариваем мы, я боюсь слово вставить. Вдруг не то скажу. Помешаю людям. Или им не интересно моё мнение. Примеров нет. Это больше мои думки. Мои внутренние переживания. С мужем тоже бывает. Но он прямо говорит. Хочу побыть один. Оставьте меня. Тогда мы его оставляем одного в комнате. И уходим.
Из детства. Неуверенность. Например. Помню все девочки почти в школу ходили красивые. У них была модная на то время одежда. А мне не покупали. Со мной в детстве не общались в классе. Я была не популярным ребёнком. Не могла сама начать беседу, продолжить. Вот и сейчас так же. Чуть посмел её стала и все. Я не считала себя красивой. Модной. Популярной. Мальчики не обращали на меня внимание.
Как ребёнок себя веду. Мне кажется с мамой. Жду что похвалят, оценят, обижаюсь. Не анализирую ситуацию как взрослый. А сразу обижаюсь.
Очень хорошо запомнила с детства. Как моя мама обсуждала меня по телефону. У меня очень поздно пришла менструация. И это постоянно обсуждалось с подругами, родней. Мне было так неприятно и стыдно. Я сама в подростковом возрасте об этом переживала. И ещё и обсуждалась. Я чувствовала себя не полноценной. Поэтому когда они у меня начались, я даже маме не сказала.
У нас в семье вообще было не принято обсуждать то, что у тебя в душе. В сердце. А так хотелось.
Вот мы за столом с родственниками. Мама, сестра. И я приготовила одно блюдо. Никто не знает. Все его так хвалят. И мама не говорит, что это я его сделала. Я обижаюсь.
Когда папа болел. Я договаривались. В больнице. Нашла знакомую со скорой. Мы его спасли. Иначе бы ещё давно потеряли. Мама рассказывает об этой операции, как что. А обо мне не слова. Почему вот я обижаюсь. Ведь самое главное, что папу спасли. Я для него это делала. Понимаете. Вот ребёнок. Поведение ребёнка. Ведь важен результат. Процесс. А не то что все знают кто это сделал.
Хотя, когда мама в детстве мне помогала с уроками технологии. Шила, вязала. Она всегда говорила. Это она сделала. Или даже поделку. И всегда говорила. Что это она. Может теперь, когда делаю я. Я хочу, чтобы меня заметили. Оценили. Не знаю
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Маша.
Мааам писал(а): 01 сен 2021, 03:52 Маме говорю. Соблюдай диету. Легче будет. Сахар упадёт. А она мне. Все это бесполезно. Я говорю. Как бесполезно. Ведь врач не зря рекомендует. Нет. Мама считает, что это ей не помогает. Поддержит диету неделю. Не помогло. Все. Достаточно для вывода.
Маша, у нас шла речь о том, что ваша мама говорит о болезнях и о том, что она что-то сделает "если доживет". И о том, как не заражаться эмоционально маминым страхом, как маму отвлекать от ее страха и себя от своего, как переработать этот страх и что в этом случае говорить.
Я не говорила, что от ваших слов мама будет соблюдать диету.
То, что мама вряд ли кого-то послушает, будет делать по-своему и вами продолжать манипулировать, должно быть вам понятно. Если у вас другие ожидания то от них хуже только вам, мама будет продолжать вести себя как хочет. А вы хотите, чтобы мама вас слушала и ждете, что будет "небесполезно"?
Мы с вами какую задачу решаем? Перевоспитываем маму или ищем, как вам справиться с конкретной ситуацией, чтобы вы не ранились и стали спокойней реагировать?
Ваше дело - говорить маме снова и снова, спокойно и заботливо, что другого способа улучшить ее состояние, кроме пожизненной диеты и лекарств (если назначают), вы не знаете, а если она хочет жаловаться, пусть жалуется, вы ей не помешаете, но и ничего нового не скажете.
Надоедать людям. Мне кажется, что со мной скучно. Я не особо умею шутить. Тоже моё мнение.
То есть у вас нет этого во взрослом опыте, вы просто решили, что с вами скучно?
А что, все вокруг вас говорят только шутками, не ведут серьезных разговоров?
Вам самой не скучно только с теми, кто хорошо шутит, а с остальными скучно? Вы любите весельчаков, балагуров, острословов?
Я скромно себя веду. Спокойно. Подруги. Как сказать. Есть пару знакомых. Так можно сказать. Очень редко с ними говорю.
Маша, а вам самой интересно с людьми, вы ими интересуетесь?
Коллеги. Женский коллектив. Сами понимаете. Общаюсь со всеми. Но только не много. И по работе. В свою семью не пускаю. То есть о семье стараюсь не рассказывать.
Но ведь рассказывать о семье можно разное. Ваши коллеги много сплетничают?
Например, разговариваем мы, я боюсь слово вставить. Вдруг не то скажу. Помешаю людям. Или им не интересно моё мнение. Примеров нет. Это больше мои думки. Мои внутренние переживания.
То есть вам никто не давал этого понять - что с вами скучно, что вы мешаете? Ну кроме папы в детстве...
С мужем тоже бывает. Но он прямо говорит. Хочу побыть один. Оставьте меня. Тогда мы его оставляем одного в комнате. И уходим.
Как я понимаю, это относится ко всем, и вам и детям, и речь идет о том, что муж устал и хочет побыть один, а не о том, что ему с вами лично скучно? Вы обижаетесь на мужа за это?
Вы с мужем разговариваете в другие моменты, когда он не просит его оставить одного?
Из детства. Неуверенность. Например. Помню все девочки почти в школу ходили красивые. У них была модная на то время одежда. А мне не покупали. Со мной в детстве не общались в классе. Я была не популярным ребёнком. Не могла сама начать беседу, продолжить. Вот и сейчас так же. Чуть посмел её стала и все. Я не считала себя красивой. Модной. Популярной. Мальчики не обращали на меня внимание.
Маша, а какая вы сейчас? Вы считаете себя красивой? Вы покупаете модную одежду? Вы хотите, чтобы на вас сейчас обращали внимание мальчики, то есть уже мужчины?
Маша, детство прошло. Чего вы хотите для себя сейчас, подумайте, очень конкретно. Спокойные и скромные люди - разве это плохие люди, вам они не нравятся?
Как ребёнок себя веду. Мне кажется с мамой. Жду что похвалят, оценят, обижаюсь.
Маша, вы можете сказать маме, что вам неприятно то, что она делает - нахваливает сестру, не ценит вас и ваши дела. Если мама не услышит, вряд ли что-то еще тут можно поделать, кроме как принять маму такой, какая она есть.
Не анализирую ситуацию как взрослый. А сразу обижаюсь.
Маша, а вы считаете, что взрослые люди не обижаются? У взрослых нет чувств, только аналитический ум?))
Первичная эмоция возникает у нас внутри спонтанно, сразу, поэтому она и "первичная". И у взрослых, и у детей. У вас возникает сразу обида. А что, разве это не справедливо, что она у вас возникает? Разве ваша реакция не соответствует ситуации? Хорошая мама заботится о чувствах своих детей, уважает их потребности, ценит их как личностей. Ваша мама ведет себя несправедливо по отношению к вам, и в детстве тоже. И у вас возникает чувство обиды. Нормальное, адекватное ситуации, чувство. Ничего детского в этом нет. И возникновение этого чувства вы не можете контролировать.
Далее. Ребенок действительно не умеет анализировать чувства. А взрослый - умеет или учится. Вот после того, как вы увидели свою обиду, вы можете с ней обойтись по-взрослому. Посмотреть, справедлива ли она. Подумать, что стоит сделать - сказать или промолчать, как для вас лучше. Посмотреть на свои ожидания, стоит ли ждать, что мама вас услышит и пр. И решить что делать - сказать мягко, сказать жестко, или промолчать, или уйти на дистанцию. А в другой раз может быть другое решение.
То есть взрослый человек отличается от ребенка тем, что может "переварить", обработать свои чувства. Но не тем, что не обижается, это уже у вас чрезмерное требование - вообще не обижаться, когда с вами несправедливо обходятся и нарушают ваши границы.
Очень хорошо запомнила с детства. Как моя мама обсуждала меня по телефону. У меня очень поздно пришла менструация. И это постоянно обсуждалось с подругами, родней. Мне было так неприятно и стыдно. Я сама в подростковом возрасте об этом переживала. И ещё и обсуждалась.

Как вы полагаете, мама хорошо с вами поступала? Разве было бы правильно не обидеться на такое поведение, такое нарушение вашего интимного пространства, ваших личных границ?
Я чувствовала себя не полноценной. Поэтому когда они у меня начались, я даже маме не сказала.
Если бы такое случилось снова, как бы вы поступили - что сейчас думаете?
У нас в семье вообще было не принято обсуждать то, что у тебя в душе. В сердце. А так хотелось.
Да, это очень печально, что не было принято...
Вы писали, что с папой в юности отношения улучшились? Как это было?
Вот мы за столом с родственниками. Мама, сестра. И я приготовила одно блюдо. Никто не знает. Все его так хвалят. И мама не говорит, что это я его сделала. Я обижаюсь.
Маша, на маму можно обижаться до бесконечности, а самой сказать? :) Дорогие гости, я рада, что вам понравилось это вот блюдо, приходите еще, я еще его приготовлю - например, так.
Когда папа болел. Я договаривались. В больнице. Нашла знакомую со скорой. Мы его спасли. Иначе бы ещё давно потеряли. Мама рассказывает об этой операции, как что. А обо мне не слова.
Маша, ваша мама ведет себя несправедливо к вам и постоянно вас обходит. Это обидно. Мне за вас тоже обидно.
Почему вот я обижаюсь. Ведь самое главное, что папу спасли. Я для него это делала. Понимаете. Вот ребёнок. Поведение ребёнка. Ведь важен результат. Процесс. А не то что все знают кто это сделал.
Это кто вам такое сказал, что важен результат? Вы делали это для папы, а не для себя, да. И что же - поэтому это обязательно должно быть тайной и никто не должен об этом знать?
Хотя, когда мама в детстве мне помогала с уроками технологии. Шила, вязала. Она всегда говорила. Это она сделала. Или даже поделку. И всегда говорила. Что это она. Может теперь, когда делаю я. Я хочу, чтобы меня заметили. Оценили. Не знаю
Да, хотите. А вы считаете, что это плохо?
Маша, с мамой понятно...
А другие люди? Они вас не ценят, не замечают? Никто?
Мааам
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 14 авг 2021, 06:06
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Мааам »

 
Здравствуйте. Мы решаем. Чтобы я реагировал по другому. Не так болезненно. Чтобы мне было легко. И семья моя от этого не страдала.
Я интересуюсь другими. Я выслушиваю. Иногда ловлю себя на мысли. Что хочу перебить. Стараюсь себя сдерживать. Со скромным очень приятно общаться. Лишь бы они не скрытыми были. Как ёжики. Все в штыки.
На мужа иногда обижаюсь. Но понимать стараюсь. Ведь с нами он тоже хочет быть. Выезды у нас и семьёй бывают и наедине с ним. У него свое увлечение есть.
Я сейчас себя воспринимаю хорошо. Я ухаживают за собой. Слежу за собой. За одеждой. Не для чужих мужчин. Для себя. Мне так комфортно.
Я всегда думала, что хвалить себя. Это как то. Неправильно что ли. Не красиво. Хотя надо попробовать.
Я понимаю. Наверное и взрослые обижаются. У них тоже есть чувства.
По поводу интимных границ. Это очень некрасиво было. Я сейчас это учитывают. В общении с детьми. И в общении с другими. Если речь заходит о детях. Я бы и сейчас не хотела бы говорить маме о месячных. Если вернуться как бы в детство. Мы мало обсуждаем. Я перестала с ней вообще делиться. Прям не хочу. Не оценят. Обсудят. Опять услышу. А другие лучше. А другие тёщу возят на отдых с собой. А другие детям купили дорогие портфели, а другие, а другие.
С папой стали ближе, когда я замуж вышла и родила. Мой муж очень уважает моего папу. Он его прям любит. А когда родился первенец. Папа мой очень любил с ним возиться. Приходил.
Меня ценят. Уважают. На работе. Не все, конечно, есть зависть у некоторых. А так да. Ценят. Мне иногда кажется, что только там меня и ценят.
Я сейчас вспоминаю. После смерти мамы. Мне так кажется, может это и грубо. Но мама хочет вызывать жалость. Постоянно всем и везде. Рассказывает, что случилось. Что у неё горе. А ей не хотят помочь, войти в её положение. Всё. ЖЭК, соседи, и т. д. Говорит, что Бог всех накажет, кто её обижает в таком горе. Я её понимаю. Мне её жалко. Но я не хочу терпеть такое отношение. Мне пока спокойно. Разбираюсь с вами в своей жизни. Конечно, я переживаю, волнуюсь. Внутри. Но пока не могу сама позвонить. Не могу.
Не хочу сравнений. У меня мой ребёнок Занимаетс спортом. И занимал иногда места, проигрывал. Все было. А ещё была девочка там. Она почти всегда выигрывала. Мы детей отдали в спорт для дисциплины, для здоровья. А моя мама постоянно меня старалась уколоть этим. А проиграл. А вот та, наверное, выиграла опять. И постоянно звонит сначала про моего спросит, потом сразу про того ребёнка. Меня это задевало. Бесило. Как то даже я высказала детям. Чтобы они молчали. И ничего не говорили про соревнования. Чтобы я не выслушивала больше этих издевок. Вроде и не прямых. Но издевки.
Мааам
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 14 авг 2021, 06:06
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Мааам »

 
Сравнение моих детей по учёбе. Советы как им лучше быть. То бросить спорт. Но я хочу сама со своими детьми решать эти вопросы. Может это и просто советы. Как ей кажется лучше. Но вот эти намёки, сравнения. Очень напрягают. Мы сейчас даже смс не переписываемся. Видимся. Здороваемся. Так. Пару слов перекинулись. И пошли по своим делам.
Я по папе больше тоскую сейчас.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Маша, расскажите о вашем папе. Что вспоминается, о чем тоскуете... Если вы, конечно, не против моей просьбы.
Мааам
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 14 авг 2021, 06:06
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Мааам »

 
Не против. Первый год я совсем ревела. Вечером. В ванной. Мы с ним похожи. Характером, внешне. Мы жили рядом. Я постоянно его видела. С работы, в магазин. Я первое время его скала глазами. Его фигуру, машину. Просто не хватает. Его. Знала, что живёт рядом. В саду. Знала что жив. И мне легче. А теперь нет. Я очень плакала. Похудела. Год прошёл. Вроде легче стало. Плакать перестала так часто. Но не хватает его. Просто присутствия на земле.
Я ему все рассказываю. Говорю с ним с сейчас. А первое время. Срывалась. Одна ехала на кладбище. И плакала.
Мааам
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 14 авг 2021, 06:06
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Мааам »

 
Его все уважали. Любили. Ценили. Он добрый был,
Когда был год. Родственники мужа не приехали. Не смогли. На работе у одного короновирусом все работники заболели. Мама в возрасте, диабет. Извинились.
Мама потом моим детям выговаривала. Говорит, что придумали они. Просто не приехали.
Хотя они собирались. Но так случилось
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Маша, а сколько лет было папе когда его не стало? От чего он умер ? Он заболел?
Все знали его его доброго человека, и вы тоже. По-настоящему добрые люди не так часто встречаются в жизни... За что ваш муж уважает вашего папу?
Его уважали, любили ценили - за доброту? Может ещё за что-то?
А кем он был по профессии, чем занимался в жизни?
Вы с кем-то можете поговорить о папе, поделиться своими воспоминаниями о нем?
А ваши дети - они вспоминают дедушку?
Мааам
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 14 авг 2021, 06:06
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Мааам »

 
Папе было 70. Болезнь сердца. Он давно стал болеть. Вот в больницу то мы его и оформили. И операцию делали. А мне знакомая сказала. Что он просто доживает свои года. Сердце очень слабое. Он прям на глазах угосал. Ему ничего не давали делать. Заботились. Он нервничал из-за этого. Он был очень работящий.
Да. Он добрый. Только когда мой папа умер. Мне муж сказал. Не знал, что доброта передаётся по наследству. Что я тоже добрая. Хотя я этого не замечаю. Что я добрая. Муж редко говорит комплименты. Ему трудно это. Не принято у них в семье было. Делом только показывает заботу. Словами редко.
Папу. За доброту. Никогда папа ничего плохо ни про кого не говорил. Никогда. Даже про бывшего мужа сестры. Мама говорит. А он просто молчит. Всегда рад помочь всем. По любому вопросу. Со всеми родственниками своими общался. Хотя они жили далеко. Звонил. Поздравлял. Всегда улыбался. Прям доброта от него исходила. Ещё его жалели, что мама гнобит. У него золотые руки. Думаю, что за это все и ценили, уважали.
Работал водителем автобуса. Дак его все там уважали. Всегда на подмену шёл. Если просили. Если сломался его автобус. Сам только чинил. Сразу. И другим помогал. Его столько народу знало.
Про папу могу поговорить с мужем. Так прям. Поделиться эмоциями. Раньше с мамой. Так. Вспоминали.
Дети. Очень любили дедушку. Даже мой муж всегда говорил. Вот твой папа - это дед. А мой-это так. Одно название. Мой с ними возился, играл. Если куда надо. Мы старались беречь его. Не беспокоить. Он злился. Говорил, что хочет свозить. Сходить с ними. Тогда мы сдавались. Разрешали. Он очень радовался этому. Дети очень переживали. Ревели. Даже младшему не сразу сказали. Когда только начала. Он понял. И как заплачет. Потом бегал к ним в гости. Не верил. Ждал его. И на новый год загадал, чтобы дедушка воскрес. Я так плакала.
Мой муж за это и уважал. Видел, как к детям он относится, папа нам помогал, то ему машину чинить. Когда ещё не болел. Доброту видел. Злого не слышал. Мой муж. Сразу его батей стал звать. Говорит. Прям сразу увидел. Его доброту. К маме ни как. Не может. Говорит. Муж со своим реже общался. Чем с моим. Мой папа не пил. Его выпивает. Моему внуки дороги. Для того деда. Как будто нет. Только на праздники словами поздравит. Может и не позвонить.
Мааам
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 14 авг 2021, 06:06
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Мааам »

 
Здравствуйте. Я много анализирую. У нас не было в семье поддержки, мы не делились переживаниями. Редко обнимались.
Я вспоминаю часто похороны папы. И моя мама сидела отдельно. А я с детьми и мужем. Сестра с ребёнком. Все в разных сторонах. Хотя. Скорее всего должны быть вместе. Но нет. Мы все помогали. Все решали. Все делали. Но в такой момент не поддерживали друг друга. Обособленно были. Странно. Или страшно.
Мааам
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 14 авг 2021, 06:06
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Мааам »

 
Ещё я заметила. Что у нас не только не хвалят. Но и не радуются за успехи. Не делают комплименты. Придёшь в новом платье. На работе заметят. Коллеги. Комплимент сделают. А мои сделают вид, что ничего не произошло. Не обратят внимание.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Маша.
Мне кажется, ваш папа был удивительным человеком, редкой доброты, человеком, которого любили и к которому тянулись люди. По-настоящему добрые люди - это большая редкость. Это такая тяжелая потеря для вас. Как жаль, что он ушел из жизни... Жаль, что его уже нет с вами, жаль, что ваши дети остались без такого замечательного дедушки. Хорошо, что вы можете поделиться с мужем вашими переживаниями, что муж уважает вашего папу и понимает ваше горе, и что вы можете вместе повспоминать о нем. И все то хорошее и доброе, что ваши дети получили от дедушки, навсегда останется в них, в их памяти, в их душах - детские сердца очень чутки к настоящей доброте, их не обмануть. Какую светлую память ваш папа оставил о себе в вашей семье...
Маша, вы всей душой любили (и любите) вашего папу. Поэтому так горюете... Можно ли не горевать, когда теряешь того, кто ценен и любим, а как же иначе...
Ваша любовь к папе всегда будет с вами. Ваша связь с папой не прерывается оттого, что вашего папы больше нет на земле.
Маша, утешает ли вас ваша вера?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Мы сейчас даже смс не переписываемся. Видимся. Здороваемся. Так. Пару слов перекинулись. И пошли по своим делам.
Вы считаете, что это плохо, этого недостаточно?
Я  её понимаю. Мне её жалко. 
Но я не хочу терпеть такое отношение.
Маша, вы маму жалеете, это хорошо, и понимаете, и это хорошо. Но она же не хочет вас понимать или не может, не способна. Так должны ли вы терпеть такое отношение? Подумайте. Подумайте, что вы, взрослая Маша, реально должны вашей маме, это вопрос очень конкретный. 
Мне пока спокойно. Разбираюсь с вами в своей жизни. Конечно, я переживаю, волнуюсь. Внутри. Но пока не могу сама позвонить. Не могу.
Вот и разбирайтесь понемногу. :) Спокойствие, покой - это хорошие чувства, хорошие состояния.
Маша, вы чувствуете вину за то, что не звоните?

Ещё я заметила. Что у нас не только не хвалят. Но и не радуются за успехи. Не делают комплименты. Придёшь в новом платье. На работе заметят. Коллеги. Комплимент сделают. А мои сделают вид, что ничего не произошло. Не обратят внимание.
Маша, может, делают вид от того, что завидуют... Еще бывают люди, которые воспринимают в основном плохое, на нем фиксируют свое внимание, это установка такая.
Вы писали, что из-за мамы у вас плохие отношения с сестрой. Но вы ведь уже взрослые обе, могли бы самостоятельно строить ваши с ней отношения, если хотите. Или вы не очень хотите, или все уже очень запущено? Вы "папина дочка" и похожи на папу. А сестра, как вы писали, "мамина дочка", и если она характером тоже в маму, то хорошие отношения можно ли построить ...
Мааам
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 14 авг 2021, 06:06
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Мааам »

 
Здравствуйте. Я всегда с нетерпением жду вашего ответа. Иногда по 2 раза в день проверяю. Не ответили ли. Мне легче. Я с вами душу открываю.
По поводу звонков. Да. Иногда совесть мучает. Иногда кажется, что я плохая дочь. Но останавливаю себя. Начинаю рассуждать. Вспоминаю.
Мама всегда рассказывает. Как она скучает по внукам. Не понимает, как свекровь сестры не видит так долго внука и ей хорошо. Она скучает. Сейчас она не Видится с моими детьми. Обстоятельства такие. Да и лёгкая ссора эта. Вчера даже прошла мимо моего младшего ребёнка. Надеюсь, что просто не заметила. Хотя смотрела на него.
С сестрой. Да. Характер мамин. Да. Был настрой. То меня против неё. То её против меня. Но дело не в этом. Мне стало тяжело с ней общаться. У неё негатив, как у мамы, ко всему. Все плохие, везде заговор. Любая ситуация переворачивается так. Что все плохие, виноваты и хотят им плохо сделать. Она постоянно употребляет в речи. Достало. Бесят. И так часто. Мне тяжело. Я не хочу так. Мне даже ухо режет от этого.
Мааам
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 14 авг 2021, 06:06
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Мааам »

 
Мне поэтому с ними и общаться тяжело. Понимаете. Мужики козлы, директора плохие, общество плохое, все делают им плохого. Делают для них плохо. В таком горе обижают их. Бог накажет. Это нереально. У других хорошо. Рассказывают. Как бы упрёкая. Про моё хорошее ни слова. Тишина. Матриархат класс. Не мужик должен управлять семье. А у меня взгляды не такие. Все наоборот. Да. Не все люди хорошие. Но не думать же об этом постоянно. Как будто все постоянно о нас только и думают. И как бы нам насолить.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Маша, с человеком, у которого все плохие ( у него подразумевается, что он-то хороший), действительно очень тяжело общаться.
Такой человек чувствует себя жертвой, которую все обижают. Поэтому он плохо относится к людям, и в нем много плохих чувств- зависти, осуждения, злости. И эти чувства выражаются в агрессивном/манипулятивном поведении.
Есть такой термин - эмоциональное заражение. Поэтому важно, если уж приходится с такими людьми общаться, не слишком расслабляться и:
- быть в контакте со своими чувствами и с тем, что происходит;
- помнить, с каким человеком имеешь дело.
Я интересуюсь другими. Я выслушиваю.
Маша, а вы знаете, какое это ценное качество- умение слушать?
Иногда ловлю себя на мысли. Что хочу перебить. Стараюсь себя сдерживать.
Хочется перебить - отчего и для чего? Вы заинтересованы разговором и вам интересно или наоборот- скучно и хочется уйти?
Можете привести пример такого разговора?
Перебивать - это всегда плохо?
Со скромным очень приятно общаться. Лишь бы они не скрытыми были. Как ёжики. Все в штыки.
Сами вы скромны. Вам приятно общаться со скромными людьми. Но полагаете, что другие любят остроумцев и шутников, поэтому считаете скромность своим недостатком?
Маша, чего вам недостает сейчас? Не тогда, в школе, а сейчас? Вы хотели бы больше внимания? Хотели бы более активно себя проявлять, показывать, быть смелее? Чего вам хотелось бы?
На мужа иногда обижаюсь. Но понимать стараюсь. Ведь с нами он тоже хочет быть. Выезды у нас и семьёй бывают и наедине с ним. У него свое увлечение есть.
Маша, в семье всякое бывает, и без компромиссов никуда, и обиды нужно отпускать .
Но если есть стойкое чувство несправедливости, хорошо бы не копить, говорить с мужем...
Я сейчас себя воспринимаю хорошо. Я ухаживают за собой. Слежу за собой. За одеждой. Не для чужих мужчин. Для себя. Мне так комфортно.
Это ведь важно, чтобы было ощущение комфорта, гармонии, соответствия себе.
Я всегда думала, что хвалить себя. Это как то. Неправильно что ли. Не красиво. Хотя надо попробовать.
Попробуйте. Можно просто отметить то, что считаете нужным, между делом. Особенно в присутствии своих родных, которые вас обходят, игнорируют.

Это будет называться не "хвалить себя", а постоять за себя, восстановить справедливость. Тогда вы не будете чувствовать себя ребёнком, который забился в уголок, недооцененный, и ждёт, что мама его похвалит.

Речь же не о пустой похвальбе, а о ваших реальных достижениях, достоинствах, способностях, поступках.
Как люди узнают, что вы хорошая кулинарка, если вы не скажете, что блюдо, которое им понравилось, приготовили вы, если вы не придумаете, как им об этом сообщить? И о прочих ваших невидимых достоинствах тоже.
Меня ценят. Уважают. На работе. Не все, конечно, есть зависть у некоторых. А так да. Ценят.
Мне иногда кажется, что только там меня и ценят.
Маша, а вот об этом , пожалуйста, подробнее.
Я всегда с нетерпением жду вашего ответа. Иногда по 2 раза в день проверяю. Не ответили ли. Мне легче. Я с вами душу открываю.
Дорогая Маша, большое спасибо вам за доверие. Мне очень ценны ваши слова.
К сожалению, у меня не всегда получается отвечать быстро.
Мааам
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 14 авг 2021, 06:06
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Отношения с мамой. Помогите разобраться.

Сообщение Мааам »

 
Да. Я понимаю. Выслушивать. Это ценное качество. Я в подростковом возрасте много читала книг о психологии. Отношение с людьми. И с детства запомнила. Важно не слушать, а выслушивать.
Перебить иногда хочется. Рассказать о своём случае. Например. Золовка рассказывает мне что-то. И я понимаю, что у меня это в жизни было. Мне хочется тоже рассказать. И бывало перебивала. Но торможу себя.
Да. И я и мой старший ребёнок считает, что скромность не красит человека. Потому что старший ребёнок тоже скромен.
Да. Хотелось быть не зажатой. Смелее. Проявлять себя и чтобы это видели. И ценили. Чтобы меня ценили и уважали, как личность. Как человека.
По поводу ценят. В семье моей мне кажется иногда, что меня муж тоже не ценит. Он человек закрытый. Любит одиночество, тишину иногда. Не умеет делать комплименты, признаваться в любви, хвалить. Если меня хвалят за столом, он начинает шутить. Говорить, что это он приготовил. Люди знают, что это шутка.
Когда я с ним говорю, почему ты никогда не похвалить меня, детей. Особенно при людях
Он говорит. Счастье любит тишину. И чего. Они потом завидовать будут. Хвалит он меня только в день рождение за столом. Поздравляю. Вот. Пожалуй раз в год.
Но с ним немого проще. Он хоть делом показывает заботу, любовь. А девочка любит ушами. С ним это бесполезно. Он считает, что он должен свою любовь проявлять делом. Хоть так. Если человек он такой.
Подруг у меня как таковых нет. Только знакомые. Средние дети. Подростковый период. Разговоры не всегда клеятся. Они же самореализовываются. Я это понимаю. Но иногда тон не тот. Не приятно.
Вчера вечером мне опять тоскливо стало. Обидно. С мамой. Да что папы нет. Поплакала вечер. В ванной. Мне хочется с кем-то говорить, хочется поговорить с мамой. Поделиться с ней. Но я понимаю, меня не поймут. Я иногда тоскую. Но как представлю опять о чем будем говорить, как говорить. Не хочу. Я вот думаю. О чем я тоскую. О маме или о разговоре в целом. Просто мне поболтать охота с кем-то. Близко. Так как не с кем. Муж не разговорчивый. Хотя я ему тоже иногда высказываю. Иногда обижусь на маму. Ему выскажу. А он потом в штыки маму воспринимает. Она меня обидела. Вот и подумай 10 раз. Стоит или нет. Хотя он пару раз инициатором был, чтобы помирились. Сам говорит. Она твоя мама. Спрашивает. Как с мамой. Видит все мои переживания.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»