Отношения с мамой

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса!
Получается так, что у вас есть своя позиция. Но когда сестра поднимает тему, вы начинаете в своей позиции сомневаться.
Когда речь заходит о маме , ну не просто так , а какая то тема нас подводит к этому и мы начинаем беседовать … Сестра высказывает своё « видение « , она же последние месяцы с ней общалась , видела мамино изменение , возможно « виня « себя за то , что не уговорила . И у меня закрадывается мысли , что может что-то действительно не « дожали «. ( по поводу лечения). А сама я- четко помню тот период , когда нога у неё сломана была . Я в очередной раз протянула ей свою руку помощи . И видела , что она не хочет ничего . Пустила на самотёк все . Комиссию не прошла на завод , нашли что то не хорошее , в гинекологии . Я ей объяснила - сходи , перепроверь . Она махнула рукой - со словами , все ерунда , ниче там нет . Это ошибка . И всегда под « алкоголем « кричала , что устала и не хочет жить . Тогда я поняла , что уговаривание и моя помощь ей не нужно , я в пустую растрачу свои « силы», которые мне нужны в своей жизни , в своей семье . Что она должна сама хотеть - а я помогу чем могу .
Это значит, что что-то задевает ваши чувства, что у вас нет уверенности в вашей позиции или недостаеь устойчивости, когда извне вашу позицию подвергаются сомнению.
слова сестры ( что она видела маму после меня ) и та вроде готова была на больницу . Также обнаружили дома много хороших и новых вещей , обувь прям в коробке , значит она « все таки хотела жить «!. Также на счету в банке обнаружили счёт ( он небольшой , покрыть все расходы только с квартирой и долги ). Но все таки , Лариса ! Она не совсем пропащая была . Я алкоголиков знаю только таких , что пьют пропивают все до нитки . А здесь все не так . Значит не все мозги пропиты . Да и рассуждала она здраво , когда трезвая была , Сестра говорила , когда деньги снимала с карты . « как говорит не помочь ? Она вполне адекватна и просит помощи «. Поэтому она и исполняла ее просьбы . И все вот это подвергает сомнению мою позицию , что я что то не увидела значит , просмотрела ?
Ольга, при таком разговоре с собой вы почувствуете, остаётся ли чувство вины и с чем оно связано. Была ли реальная вина, могли ли вы больше?
Я могла бы больше , но при «желании» ее самой .
А сейчас у меня в отношении всего : Как случилось , так случилось . Значит Богу так угодно . Маме значит так спокойнее . Она больше не мучается от жизни . Как она говорила
Она покрывает вас матом на ваш вопрос, к тому же касающийся вашего общего имущества. Вы ведь не грубили ей?
нет конечно , Лариса ! Она моментально закипает от того , что я что то не поняла с первого раза. Ей свойственно уколоть при разговоре чем то « колким «. Я не могу с ней ничем делиться , тк понимаю , что потом мне это обернётся как то вскользь . Поделилась с ней « травмами детскими и психологом «. Она выдала …
Она со всеми так позволяет себе общаться или только с вами?
с чужими нет , держит «лицо «. А с дочкой и похлеще бывало , и на маленького взрывается постоянно ( говорит от недосыпов и капризности ребёнка такое ). Но она реально нервная . И ведёт себя как мама . Позвонила по квитанции когда( так выдала мне- что не в то время позвонила , что я звоню - когда мне удобно ) , она сама бывает позвонит и час болтает - говорю , все , давай , иди занимайся с мелким - а она пока все не скажет , не успокоится . А потом меня обвинит , что болтала час со мной , дел не сделала. Я понимаю , она одна , поболтать хочется . Но потом меня зачем обвинять и злиться . ( за своё неправильное распределение времени). Я спросила по делу тогда и все , а она закипает когда ее не понимают с первого раза . Я тогда объяснила - я не болтать звоню , а по делу .
Диагностика добрачных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, получается, вы оплатой квартиры мамы занимаетесь сами? Вы так договорились? Или это не обсуждали?
Получается, что сестра принимает это за должное и ещё на вас повышает голос, когда вы что-то спрашиваете по поводу оплаты маминой квартиры?
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса!
Ольга, получается, вы оплатой квартиры мамы занимаетесь сами? Вы так договорились? Или это не обсуждали?
Я ничего не оплачивала ещё . Просто брала квитанции . Мамины накопления выплатят спустя 6 мес после смерти ,( ими и будем платить долги). У мамы просрочены все счетчики , я бегаю оформляю перерасчёты ( чтобы меньше начисляли в связи с тем , что она больше там не зарегистрирована ). И вообще , ничего не обсуждали ( она вообще чувство что приняла , но действовать и что то делать дальше не хочет ). Не то что предлагать - она не заикается о квартире вообще . Хотя один раз сказала вскользь- продать ее , якобы мне взять ипотеку ( я конечно была в шоке немного ). Я думаю это мысли ее мужа . Но я не планирую ее продавать . Сейчас надо бы ремонтировать ее , хочу найти мастера , узнать по финансам . Самое обидное , что нас по документам двое , а суечусь я . Она даже на словах не готова помочь как то что то решить , помочь найти мастера … например . Ей просто это не надо . А мне одной конечно сложно . Отремонтировать можно и сдать . Но даже это я с ней не обсуждала . Действую в одностороннем порядке . И вот я что то узнаю как где и что надо сделать - ей сообщаю , спрашиваю что не понимаю - где например какая контора находится - а она раздражается и кричит , что « я как с тундры , ничего не знаю «. Но я 10 лет на съёмной и не касалась этого , говорю - подскажи - и буду знать .
Получается, что сестра принимает это за должное и ещё на вас повышает голос, когда вы что-то спрашиваете по поводу оплаты маминой квартиры?
Да , так и есть . Я пытаюсь разобраться в сумме - которая приходит в квитанции , забираю хожу эти квитанции , а она принимает все за должное - не может пояснить , что я не понимаю и начинает кричать .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, здравствуйте !
Вы не планируете продавать, сестра не заикается, но вскользь говорит о продаже. Ваши цели могут не совпасть. Со временем нужно будет это обязательно прояснить, наверно, чтобы не тратить ваши силы на то, что потом может не понадобиться?
Но оплата долгов нужна в любом случае, конечно, и нужна вам обеим.

Ольга, мне показалось, что у вас есть некоторое ощущение, что с похоронами и разбором квартиры мамы вы взяли на себя бОльшую нагрузку, чем сестра. Это так?
Но я 10 лет на съёмной и не касалась этого , говорю - подскажи - и буду знать .
А она что в ответ?
Ваша сестра согласна с тем, что нужно сделать вот это: "оформить перерасчёты ( чтобы меньше начисляли в связи с тем , что она больше там не зарегистрирована )." ? Или ей все равно? Вы не спрашивали прямо?
По сути вы и о сестре заботитесь тоже. А она грубит. Это вам кажется, возможно, несправедливым, ведь вы спрашиваете даже не для себя лично? Или нет?
Ольга, что вам хочется ответить сестре в тот самый момент, когда она вам грубит?
Может, когда она вам отвечает грубо, стоит ей сказать, что вы занимаетесь вашим общим делом, в котором она тоже заинтересована?
Ольга, что будет, если вы не станете бегать переоформлять счетчики?
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Вы не планируете продавать, сестра не заикается, но вскользь говорит о продаже. Ваши цели могут не совпасть. Со временем нужно будет это обязательно прояснить, наверно, чтобы не тратить ваши силы на то, что потом может не понадобиться?
Да Сестра думаю сама толком не знает , что с ней делать . И ей сейчас не до этого ( не хочет об этом думать ). У неё же есть жильё , зачем ей обо мне то думать .Просто она как то вскользь говорила , что если б квартира не была в таком ужасном состоянии - то я могла бы там жить .Лариса , да не нужным я и не занимаюсь - ремонт в любом случае нужен , чтобы хотя бы сдать . Это принесёт какую то копеечку .
Ольга, мне показалось, что у вас есть некоторое ощущение, что с похоронами и разбором квартиры мамы вы взяли на себя бОльшую нагрузку, чем сестра. Это так?
У меня ощущение - что Я ее ТЯНУ, чтобы делать наше « общее дело «. А ей все до лампочки . Получается в этом деле я не одна … а делаю все одна … даже ей предлагаю , когда ты сможешь ? На меня гаркают , потому что просто не хотят ничего . Я не считаю кто и сколько ? Разве здесь уместно считать ? Но с таким пренебрежением ко мне - че , типа , не работаешь , че делать то тебе … элементарного « спасибо « не услышала .
А она что в ответ .
на повышенных тонах - что то в стиле , все мозги в декрете растеряла , элементарную квитанцию разобрать не можешь . Здесь тоже мне обидно ( будто принижает ).
Ваша сестра согласна с тем, что нужно сделать вот это: "оформить перерасчёты ( чтобы меньше начисляли в связи с тем , что она больше там не зарегистрирована )." ? Или ей все равно? По сути вы и о сестре заботитесь тоже. А она грубит. Это вам кажется, возможно, несправедливым, ведь вы спрашиваете даже не для себя лично? Или нет?
Я имела ввиду по поводу мамы - что ее сняли с учёта и сделать перерасчёт , чтобы долг на сегодня за квартиру был чуть меньше .
Ольга, что вам хочется ответить сестре тот момент, когда она грубит?
если честно иногда хочется послать ее . Но я сдерживаю себя - зная ее бзики кидания трубки .
Может, когда она вам отвечает грубо, стоит ей сказать, что вы занимаетесь вашим общим делом, в котором она тоже заинтересована?
она считает , что она там не прописана и делать все должна я .( я там прописана ) . А на ее грубость - я не знаю … вижу в ней маму и ее злость .
Ольга, что будет, если вы не станете бегать переоформлять счетчики?
будут начислять по полной , копиться долги , которые мы будем платить с ней . Т.е занимаясь счетчиками , я просто уменьшу долг , который нам надо будет платить .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга.
Я хотела бы обратить ваше внимание на один момент - на то, что вы понимаете под позицией и на ваши чувства.
Вы писали:
Они со временем проходят , вроде не беспокоят . Но - если со временем случится что то похожее , случай с тлф опять всплывет у меня в голове . Это как чаша терпения … там копятся неприятные моменты а потом чаша переполняется и происходит взрыв … ну с бм проще , он мне чужой , у меня полное безразличие , и взрывов думаю не случится .
Ольга, это похоже на отрицание чувств и некий самообман. Если бы у вас было полное безразличие в отношении бм, вы бы не реагировали так на вещи, которые он дарит дочке. Чувства есть, их много, и все они живут внутри вас. Отрицание этого не принесет вам пользы. И я ваши чувства хорошо понимаю. Это очень неприятно - зависеть, быть объектом шантажа по сути, быть вынужденной прогибаться под то, чему противится душа...
Что касается вашей позиции. Ваша позиция как будто завершается оценкой поступков бм - хорошо-плохо, правильно-неправильно. Но это оценка поступков мужа, и ваше отношение к ним. А ваша позиция в отношении поступков ваших собственных и решений ваших собственных - остается непроясненной, незавершенной.
Ведь вещи сами по себе нейтральны, содержанием и ценностью их наделяет человек. Чтобы ситуация с телефоном в вашей голове не всплывала, нужно проживать ваши чувства дальше, занимать позицию в отношении себя, своих поступков, своего отношения к вашим поступкам, ваших дальнейших действий.
Если искать позицию, то важно прояснить один момент. Если вы не готовы к конфронтации с бм, то не кажется ли вам, что внимание дочки вообще не стоит привлекать к тому, откуда берутся подарки ее отца? Это ваша ревность, ваше страдание. Дочка во многом относится к жизни так, как вы и бм ей транслируете.
Например, ваша позиция может быть такой: "Мне важны средства, которые дает мой бм на содержание дочки. Благодаря им я и дочь имеем ....(такие-то возможности). Менять сейчас я ничего не хочу/не могу/не хочу и не могу - здесь важно прояснить себе, "почему не" . Фактом является то, что я нахожусь в зависимом положении, мой бм имеет рычаги давления на меня, может меня шантажировать и манипулировать. Мне это не нравится, мне это неприятно. Но я не готова сейчас что-то менять. Поэтому мне приходится мириться с тем, что мне не нравится. И поскольку я знаю поведение моего бм, и поскольку я принимаю решение не конфликтовать с ним - из-за уязвимости моего положения и также ради дочки - то я не стану привлекать внимание дочери к тому, откуда появились те или иные подарки отца, независимо от их стоимости - подарил и подарил. Мне это неприятно, меня это злит и задевает, да. Но я ничего пока не могу (или не хочу) предпринимать глобально, а попытки сопротивления приводят к тому, что муж добивается своего. Это моя позиция и мое решение на ближайшее время."

В этом случае, когда у вас будут подниматься недобрые чувства в отношении поступков бм, вы сможете опираться на это ваше решение, вашу позицию, возвращаться к ней. Иначе вы будете злиться, эта злость останется незавершенной и не проясненной до конца, и будет всплывать в вашей голове при следующей выходке бм. Конечно, позиция может быть иначе сформулирована, быть вообще иной. Ищите ее, если вам не нравится и не подходит то, что я написала выше.

По поводу сестры тоже есть моменты, на которые я обратила внимание, я позже напишу.
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса !
Ольга, это похоже на отрицание чувств и некий самообман. Если бы у вас было полное безразличие в отношении бм, вы бы не реагировали так на вещи, которые он дарит дочке. Чувства есть, их много, и все они живут внутри вас.
да может это мой самообман . Мне хочется чтоб у меня не было никаких чувств . Я имела ввиду « чувства любви может , симпатии.».- что у меня ЭТИХ чувств нет .Но есть ведь и отрицательные чувства / злость , обида .
Отрицание этого не принесет вам пользы. И я ваши чувства хорошо понимаю. Это очень неприятно - зависеть, быть объектом шантажа по сути, быть вынужденной прогибаться под то, чему противится душа...
да , в отдельные моменты это безумно неприятно
В этом случае, когда у вас будут подниматься недобрые чувства в отношении поступков бм, вы сможете опираться на это ваше решение, вашу позицию, возвращаться к ней. Иначе вы будете злиться, эта злость останется незавершенной и не проясненной до конца, и будет всплывать в вашей голове при следующей выходке бм. Конечно, позиция может быть иначе сформулирована, быть вообще иной. Ищите ее, если вам не нравится и не подходит то, что я написала выше.
да хорошо . Я вас поняла , Лариса , спасибо вам большое .
По поводу сестры тоже есть моменты, на которые я обратила внимание, я позже напишу.
спасибо
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга!
В итоге я звонила сама все организовала , она только присутствовала . Мне очень обидно , я столько всего сделала, организовывала похороны , бегала все бумажки собирала. Мама была в другом городе. Зима . Снега по колено, я везде договаривалась , очереди с дочкой отстаивала 2ч чтоб взять бумажку. На кладбище захоронение все я нашла и договорилась . На след день бегала к маме на кладбище , ей потом сказала , она обиделась что ее не позвала . А что звать ? Я встала и пошла . Ей же ребёнка оставить не с кем .. как она всегда говорила . Я тогда единственное , что сказала ей про бригаду» это тоже мне самой все делать ?» она так возмутилась , типа « что все?».
Ольга, мне показалось, что у вас есть некоторое ощущение, что с похоронами и разбором квартиры мамы вы взяли на себя бОльшую нагрузку, чем сестра. Это так?
У меня ощущение - что Я ее ТЯНУ, чтобы делать наше « общее дело «. А ей все до лампочки . Получается в этом деле я не одна … а делаю все одна … даже ей предлагаю , когда ты сможешь ? На меня гаркают , потому что просто не хотят ничего . Я не считаю кто и сколько ? Разве здесь уместно считать ? Но с таким пренебрежением ко мне - че , типа , не работаешь , че делать то тебе … элементарного « спасибо « не услышала .
Ольга, вы пишете, что вам обидно. И пишете, что не считаете, что и сколько сделали вы и сестра, потому, что это неуместно. "Неуместно" - это о том, как должно было бы быть, в вашем понимании, как правильно. А чувствуете вы иначе, не так, как дОлжно. Вам обидно. То, что мы чувствуем, часто отличается от наших представлений о том, что было бы "правильно" чувствовать.
Ольга, свои чувства очень важно признавать - те чувства, которые есть. Чем раньше признавать, тем лучше. Тогда они не будут подавляться и накапливаться.
Вы взяли на себя много нагрузки в связи с похоронами, больше, чем сестра. И если бы сестра признавала ваши усилия, была благодарна за них, вы бы не чувствовали такой обиды, наверно. Но сестра пренебрегает, обесценивает вас и ваши усилия - и вам обидно. Потому что вы чувствуете, что это несправедливо. Да, у сестры маленький ребенок, она устает. Но у нее есть муж, а вы одна с ребенком. Вы болели недавно, медленно восстанавливаете силы. Вам не легче, хотя сестре наверно кажется иначе.
И признать чувства - это уже много, это уже их частичное хотя бы переживание, вместо незамечания чувств и их накопления. Например, можно сказать себе: "Я так устала. Я много сделала. Мне было бы приятно, если бы сестра пусть и не поблагодарила, но как-то отметила это, признала. Этого не случилось. И мне обидно. Хотя по-правильному было бы не заметить этого, не считаться, это ведь и моя мама. Но по факту мне неприятно и обидно".
Когда вы чувства признаете, вы можете занять позицию по отношению к ним, в разговоре с собой. Можете решить - сказать сестре о своих чувствах, защитить себя, или пока не говорить. И понять для себя, почему вы поступаете так, а не иначе.
Похоже, Ольга, что вы свою обиду не замечали, и она стала усиливаться, когда сестра стала "отлынивать" от дел с квартирой.
После признания чувств и занятия позиции в отношении чувств, вы можете подумать и о вашей позиции по отношению к ситуации, что вы думаете об этом. Может, справедливо бы было и сестре поучаствовать в организации похорон больше, ведь речь и о ее маме? И тогда можно подумать, сказать ли сестре о том, что вы считаете справедливым, или не говорить. Или подумать и попытаться простить сестру за несправедливое отношение к вам. Не проглотить обиду, а именно признать обиду, а потом принять решение - простить, отпустить.
Теперь о квартире, давайте посмотрим на это.
Да Сестра думаю сама толком не знает , что с ней делать . И ей сейчас не до этого ( не хочет об этом думать ). У неё же есть жильё , зачем ей обо мне то думать .Просто она как то вскользь говорила , что если б квартира не была в таком ужасном состоянии - то я могла бы там жить .Лариса , да не нужным я и не занимаюсь - ремонт в любом случае нужен , чтобы хотя бы сдать . Это принесёт какую то копеечку .
У меня ощущение - что Я ее ТЯНУ, чтобы делать наше « общее дело «. А ей все до лампочки . Получается в этом деле я не одна … а делаю все одна … даже ей предлагаю , когда ты сможешь ? На меня гаркают , потому что просто не хотят ничего .
Ольга, у вашей сестры есть жилье, это факт. И маминой квартирой она заниматься явно не хочет. Потому что для нее это не самый важный вопрос. Это важно для вас, не для нее. Поэтому она реагирует агрессивно.
Возможно, вам обидно, что сестра думает о себе, а о вас не думает? Ольга, люди как правило думают о себе сначала, потом о других. И как правило, кому больше нужно, тот и больше делает.
Ольга, это вам нужно поскорее уладить дела с квартирой, "чтобы хотя бы сдать . Это принесёт какую то копеечку". А сестре это не нужно. Ей, возможно, ценнее сейчас другие вещи - время, отдых, ее семья. Она не хочет квартирой заниматься, по крайней мере сейчас. И она имеет на это право.
У вас есть много выходов. Оставить все и ничего не делать, пока сестра сама не проявит инициативу, пока ей самой что-то не понадобится. Или делать, но понимать, что это нужно вам лично и вы делаете это для себя - потому что это нужно вам. Тогда вы не будете копить обиды.
будут начислять по полной , копиться долги , которые мы будем платить с ней . Т.е занимаясь счетчиками , я просто уменьшу долг , который нам надо будет платить .
Вы хотите платить меньше по маминым счетам? Тогда занимайтесь счетами, это в ваших интересах. Вы можете ими не заниматься, сестра же вас не заставляет это делать. Тогда через полгода вы обе заплатите ту сумму, которая придет, пополам. Может, сестру бОльшая сумма устраивает больше, чем хождение по инстанциям. Ей время и силы могут быть ценнее денег. Вы можете спросить ее об этом. Если ей все равно, а вам нет - ну что же, делайте это, чтобы уменьшить свою часть долга. Неприятно такое отношение сестры, но здесь ничего не поделаешь...
Она считает у меня полно времени и я обязана все это сделать … Я стала думать , что сколько я смогу терпеть такое отношение к себе?
Ольга, сестра может считать что угодно. А вы можете делать то, что сами считаете нужным и не делать то, что не считаете.
Задевая мои границы , а я .. взрослая тётя старше ее на 7 лет оказывается занимаюсь не тем , прорабатывая свой детский ужас и страх .
Ольга, это очень неприятно, да.(( Можно сказать сестре о том, что это некрасиво с ее стороны, что вам обидно такое слышать, что она не имеет права вам указывать, что вам делать или не делать. И можно понять, что с этим человеком не стоит делиться личным, что вам потом может "вылезти боком", особенно если она так будет вести себя дальше, после того, как вы попросите ее так не делать.
Вот такие конфликты , Лариса , меня очень пугают и вселяют страх . Я боюсь что здесь чаша может взорваться .
Ольга, чтобы не взрываться, хорошо не переполнять чашу,. Для этого нужно не копить обиды, занимать позицию по отношению к своим чувствам и поступкам сестры каждый раз, в каждом случае. Разбираться с обидами. Разговаривать с сестрой, но внутренне давая право ей и на свою позицию, которая может отличаться от вашей.
Конечно, сложно, и нужно много терпения.
Ведь это родной человек ,и один . Надо держаться вместе . Но сглатывая ее негатив ко мне , он разрушает меня .( эти эмоции , несправедливость ко мне , оскорбляя мои занятия с психологом ).
Ольга, здесь мне хочется спросить...а сестра тоже считает, что вам надо держаться вместе? Может, ей это не очень надо. Может, она не боится вас потерять. Может, ей нет дела до ваших чувств, ваших обид, ваших нужд, ваших с ней хороших отношений... Вы с ней это обсуждали - что ваши отношения для вас ценность, спрашивали, как это для нее?
она считает , что она там не прописана и делать все должна я .( я там прописана ) .
Ольга, я не разбираюсь в юридических тонкостях, какое это имеет значение, кто прописан... Можно поинтересоваться у сестры, отчего она так считает. Ведь это ваше общее наследство, и оно поделится пополам.
Вы можете предложить ей, например, следующее:
вы занимаетесь квартирой мамы, все там расчищаете, сами сдаете ее. Потихоньку занимаетесь этим, зная, ради чего. И в течение нескольких лет (решите, скольких) квартира сдается, вопрос о продаже сестра не поднимает. И деньги от сдачи делите не пополам, а 70%, а не 50% в течение года будете забирать себе, а потом будете делить пополам. Тогда вам не будет так обидно, ваши усилия будут компенсированы.
Нужно говорить - спокойно и без обид. Иначе, например - вы хотите ремонт и сдать, а сестра вообще не хочет об этом думать, а когда захочет, окажется, что она ремонта и сдачи не хотела, а хотела продать квартиру как есть и без всякого ремонта.
Ольга, очень много проблем бывает от того, что люди не разговаривают друг с другом конкретно, каждый про себя думает, кто что должен и все думают разное.
А если не хотите говорить, то нужно делать, что считаете нужным для себя - но помня, что сестра тоже имеет право на свое слово, и делать без обид.
А на ее грубость - я не знаю … вижу в ней маму и ее злость .
Ольга, а какое это имеет значение, что сестра похожа на маму? На кого она еще может быть похожа, это же закономерно... Вам это неприятно? Может, вас это пугает?
Вы тоже в себе видели что-то от мамы, насколько я помню, в ваших реакциях на поведение дочки... Вы стали с этим работать, обращать на это внимание. Кстати, стало ли лучше с этим, Ольга?
Вопрос - как с таким поведением сестры быть, это да. Мы ищем с вами ваш путь.
Вы посмотрите на то, что я написала, что вы об этом всем думаете, и пишите. Если у вас будет меньше обид, то, может, и агрессии у сестры поубавится, так бывает.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»