Отношения с мамой

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса!
Ольга, получается, она не могла. Получается, дочка боится папу, его гнева. И она ещё маленькая для того, чтобы себя защитить перед отцом.
Тут два варианта : 1. Либо тот , который вы сказали .2 либо она очень хитра . Детки все ж любят фастфуд , может она сама хотела его , про живот промолчала . Раз папа вместо супа предложил фастфуд . Если что , папа же виноват , он же предложил …
Она ведь ещё и вас пытается защищать, говорит, что вы водите её на секции, занимаетесь с ней...
не знаю , что она ему говорит …Раньше , когда она мне рассказывала , я пыталась беседовать с бм . Он рассказывал , что все было по другому . Я поняла , что ничего хорошего из этого не выйдет . И прекратила беседы . Дочка ему скажет одно … а мне другое .. учитывая какой хитрый бм … гены могли и дочке перейти . Она очень находчивая и сообразительная .
Может, вы слишком много хотите от маленькой девочки - чтобы она противостояла отцу.
я этого и не хочу , Лариса . Я пытаюсь ей донести , что желаю ей лучшего , и она должна понимать , и сама себя где то учиться защищать ( свои интересы ). Думать о себе и своём здоровье.
Ольга, как же это неприятно и как горько... Может, со временем дочка увидит, что он не очень хорошо поступает с ней. Может, сама предпочтет следовать своим планам, а не папы, который её не учитывает, ведёт себя всегда как хозяин положения.
очень неприятно . Мне то ещё неприятней , обида за дочь , что не хватает его внимания , у меня не было в жизни отца , а у неё есть - и ради этого внимания она рушит наши планы .
"Пусть папа позвонит" - но дочка же не может сделать так, чтобы папа позвонил.
согласна , но она может ему сказать , чтоб договаривался со мной .
Ну как с 9 ним ребёнком договориться «я к тебе приеду …». В таком возрасте мне казалось взрослые договариваются . Не знаю . Не заостряю на этом внимание , нет особого желания и разговаривать с ним , но из за этих « договариваний « страдаю иногда я .
Диагностика семейных отношений
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Ольга, вы не сможете написать мне в личку, на форуме нет такой возможности. Вы можете написать мне на электронную почту - с вашего почтового ящика.
Разобралась . Вроде отправилось .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Панорама писал(а): 15 янв 2022, 23:12
Ольга, вы не сможете написать мне в личку, на форуме нет такой возможности. Вы можете написать мне на электронную почту - с вашего почтового ящика.
Разобралась . Вроде отправилось .
Ольга, да что ж так не везет нам с вами-то)) Я не получила. Вы можете повторить отправку? Если не выйдет снова, я вам другой адрес пришлю.
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса ! Да наверно эта тема уже не так «остра». Но все же :суть в том , что дочка приносит вещи , как потом выяснилось , что они - его жены . Что им не надо , чем не пользуются , отдают все дочке . Я не хочу , чтоб ее вещи находились у нас дома , это очень тяжело психологически . Я понимаю , что давать он может что захочет , но я не могу , что б эти вещи были у нас ещё дома … лишнее напоминание ни к чему . И конфликт на этой почве , что он узнал , что я отобрала эти вещи - и он взорвался … С почтой не стала пытаться , не получилось, значит пусть так .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, взорвался - это наговорил чего-то? Вам или дочке? Как выглядел конфликт, как отреагировали вы на его "взрыв"?
А дочка как отреагировала на то, что вы отобрали эти вещи ?
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Ольга, взорвался - это наговорил чего-то? Вам или дочке? Как выглядел конфликт, как отреагировали вы на его "взрыв"?
наговорил мне , дочка видела наш конфликт , но не слышала . Начал кричать - почему я отобрала эти вещи . Я сказала , что « у нас» в доме не будет этих вещей . Он настаивал - я подарил , че хочу то и дарю . Это ей , не имеешь права забирать . Я просто объяснила , избавь пожалуйста наш дом от вещей своей барышни … он считает , я с ума схожу . Покрутил пальцем у виска . Я пыталась уйти он конфликта , перенести на другой день разговор ,( тогда было некогда ), а он взбесился …
А дочка как отреагировала на то, что вы отобрали эти вещи ?
нормально . Там мелочовка, захламление квартиры очередное, потом веревка для спорта , я сказала новую куплю . Т. Е всякую ненужную ерунду привозит , а дети … мне кажется они все подряд собирают и что надо и что не надо .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, да и пусть себе бесится и считает. Он дарит че хочет, а вы имеете право делать с этими вещами, че хотите.
Это неэтично не только по отношению к вам, но и к дочке - она что, второй сорт - отдавать ей то, что самим не надо?
Но если он "подарит", т.е. отдаст что-то ценное, типа ненового айфона подержанного новой женой, дочь может иначе отреагировать, конечно...(
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Лариса , вы как все предугадываете ? Вот именно это он и сделал .
Но если он "подарит", т.е. отдаст что-то ценное, типа ненового айфона подержанного новой женой, дочь может иначе отреагировать, конечно...(
на др подарил ей . Она пришла довольна , я поинтересовалась где коробка , тут до дочки дошло все … но ей в ее возрасте конечно не важно , чей он . Меня возмутил сам факт , что на праздник дочкин - вещь его жены . Пусть он был бы просто б/у , у кого то купленный . А то он при дочке ранее купил своей барышне новую модель , а эту ненужную отдал дочке . Это при том , что дочка говорила - подарки не надо , мы копим на море с мамой . С мелочами я молчала , а с «яблочком» меня здорово тряхануло . Он говорит - подарки с моей семьи не устраивают вас , может деньги вам тогда тоже не надо ? По типу тоже уходят с его семьи , уличил в меркантильности меня . Ну у нас « своих яблочек» достаточно старых моделей , а он и сэкономил - деньги не потратил , и пристроил ненужную вещь . Как тут быть ? И он в этом случае сильно бунтовал , верни ей тлф. Потом дочка спрашивала , если б не бунт папы , ты бы мне его отдала ? Вы понимаете о чем я? У меня своё мнение , он меня сломал здесь очередной раз . И дочка понимает , что папа многое решает и важнее мамы …
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте,
Как тут быть ? И он в этом случае сильно бунтовал , верни ей тлф. Потом дочка спрашивала , если б не бунт папы , ты бы мне его отдала ? Вы понимаете о чем я? У меня своё мнение , он меня сломал здесь очередной раз . И дочка понимает , что папа многое решает и важнее мамы …
Ольга, я не совсем понимаю вопрос дочки. Вы же не отдали дочке телефон? И не отдали, потому что у вас своём мнение есть, и независимо от того, бунтовал папа или нет?
И не понимаю, почему он сломал вас очередной раз, каким образом он вас сломал?
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Ольга, я не совсем понимаю вопрос дочки. Вы же не отдали дочке телефон?
в том и дело ,что отдала . Пришлось . Тогда вышел конфликт , когда он орал как потерпевший , отдать ей . Я не имею права забирать то , что он подарил . Иначе он предпримет « организационные моменты «. Какие …. Я не стала спрашивать . Может в суд подать , потом будет вообще забирать дочь на вых к себе .. так просто не отстанет от меня . Может палки в колёса вставлять . И в суд подать , да что угодно . Делать назло может .
И не понимаю, почему он сломал вас очередной раз, каким образом он вас сломал?
наверно вы уже поняли …. Мне пришлось отдать тлф .
Конечно он сказал , что купил у коллеги на работе , что это не тлф барышни , а даже если было и так … что здесь такого ??? Я схожу с ума или это все таки не очень красиво и правильно ? Он - понятно , не видит ничего особенного в этом … А я - вижу . Но пыталась своё Мнение прогнуть … не получилось …
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, к сожалению, пока вы боитесь его "санкций", вам будет сложно гнуть свою линию. Чтобы гнуть свою линию, вам нужно не бояться остаться с теми средствами, которые вам положены по закону.
И не бояться вступить с ним в открытую борьбу. А для этого нужно меньше зависеть от него. Иначе придётся терпеть и прогибаться. В этом смысле жизнь очень простая вещь, к сожалению. А ваш бывший муж явно считает, что за деньги можно все и всех купить и все и всех продать.
Поскольку он себя ведёт очень неуважительно по отношению к вам и позволяет себе при дочери слова, которые вас унижают и оскорбляют, вам, возможно, нужно думать о своём доходе сейчас, а не тогда, когда дочь достигнет определённого возраста. Потому что вы заботитесь о дочери и хотите уделять ей время, а в это время муж с вами конкурирует и вас унижает. Здесь нужно думать, что нанесёт дочери меньше вреда и принесёт больше пользы.
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Спасибо вам , Лариса!
И не бояться вступить с ним в открытую борьбу.
я против войны , против конфликтов . Даже будучи независимой от него , войны я буду все равно бояться .
Со всеми словами вашими согласна .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга!
я против войны , против конфликтов . Даже будучи независимой от него , войны я буду все равно бояться
Откуда вы знаете, что все равно будете бояться, будучи независимой?
Отчего вы против конфликтов? Вы вообще против или с бывшим мужем?
Вы против конфликтов потому что боитесь или ещё по каким-то причинам? А если бы не боялись?
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день !
Откуда вы знаете, что все равно будете бояться, будучи независимой?
. Я не знаю , а предполагаю …
Отчего вы против конфликтов? Вы вообще против или с бывшим мужем?
сейчас о бм . Ну и вообще не любитель их . У меня сразу стресс .
Вы против конфликтов потому что боитесь или ещё по каким-то причинам? А если бы не боялись?
Против конфликтов , чтоб дочку меньше травмировать . Когда я зла на бм , эмоции …. Я не могу в разговоре с дочкой просто спокойно упоминать бм , опять эмоции и злость , всплывает . Когда я спокойна то и спокойно при дочке его упоминаю . Она мне как то сказала , « что она очень рада , что я с ним хорошо общаюсь «. Это я запомнила и стараюсь не конфликтовать , чтобы лишний раз на него не злиться . Да и в общем , против вообще всех конфликтов , не только с бм . Я очень начинаю мусолить информацию в голове , прокручиваю и перекручиваю 100 раз ( ищу свою вину , злюсь на себя или кого то ).. Не могу спокойно спать после конфликтов . Мне тяжело их переживать . Как то так …
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, я помню о вас, не успеваю ответить, подождите пожалуйста!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга!
Панорама писал(а): 24 янв 2022, 19:02 - Откуда вы знаете, что все равно будете бояться, будучи независимой?
- Я не знаю , а предполагаю …
Одьга, я спросила, потому что вы написали " Даже будучи независимой от него , войны я буду все равно бояться", здесь не прозвучало предположения. Как будто вы точно знаете, какой будете, точно знаете, что не изменитесь.
- Отчего вы против конфликтов? Вы вообще против или с бывшим мужем?
- Сейчас о бм . Ну и вообще не любитель их . У меня сразу стресс .
Ольга, понимаю вас. И понимаю, что тяжело переживаете, и что не любите, что не хотите. Стресса хочется избежать.
Против конфликтов , чтоб дочку меньше травмировать . Когда я зла на бм , эмоции …. Я не могу в разговоре с дочкой просто спокойно упоминать бм , опять эмоции и злость , всплывает . Когда я спокойна то и спокойно при дочке его упоминаю . Она мне как то сказала , « что она очень рада , что я с ним хорошо общаюсь «. Это я запомнила и стараюсь не конфликтовать , чтобы лишний раз на него не злиться . Да и в общем , против вообще всех конфликтов , не только с бм . Я очень начинаю мусолить информацию в голове , прокручиваю и перекручиваю 100 раз ( ищу свою вину , злюсь на себя или кого то ).. Не могу спокойно спать после конфликтов . Мне тяжело их переживать . Как то так …
Ольга, а что вы называете конфликтом? Открытую ссору?
Получается, вы злитесь на бм после того, как пытаетесь с ним о чем-то договориться, но это у вас
обычно не получается - договориться?

Правильно ли я понимаю, что вы не только не любите конфликты, потому что вам тяжело их выдерживать, но боитесь ссоры с вашим бывшим мужем, боитесь его гнева и последствий его гнева?

Ольга, возможно ли прожить жизнь, не конфликтуя? В жизни человека появляется некто, кто захочет ущемить, попользоваться, надавить. Допустим, вы решаете не ссориться, промолчать. Чтобы избежать стресса. Но разве конфликт от этого исчезает? Разве внешний конфликт тогда не становится внутренним, и внутренний конфликт не переживается тоже как стресс?
Вот вы не поссорились с бм после его выходки очередной, ради дочки или ради того чтобы уберечь себя от стресса.
А что дальше с вами происходит? Вам становится легче, вы успокаиваетесь?
Т.е. что вы делаете с чувствами, которые у вас появляются от ощущения того, что муж бывший вас прогнул?
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса!
- Откуда вы знаете, что все равно будете бояться, будучи независимой?
- Я не знаю , а предполагаю …
Одьга, я спросила, потому что вы написали " Даже будучи независимой от него , войны я буду все равно бояться", здесь не прозвучало предположения. Как будто вы точно знаете, какой будете, точно знаете, что не изменитесь.
у нас общая дочь - он в ее жизни присутствует полностью , не буду финансово зависима - будут конфликты с воспитанием , помимо матер.стороны есть ещё много моментов где мы с ним не сойдёмся во мнении . Это конфликт , ссора . Разговор на повышенных тонах . Я хочу мира , мне жаль своих нервов на войну . А он при моем виде скрипит зубами , будто я семью разрушила и в чем то виновата .поэтому буду бояться все равно , каких либо стрессовых моментов ..
Ольга, а что вы называете конфликтом? Открытую ссору?
Получается, вы злитесь на бм после того, как пытаетесь с ним о чем-то договориться, но это у вас
обычно не получается - договориться?
Да , он начинает гнуть свою линию , повышать голос ,делать не как лучше для дочки - а как он хочет .
Правильно ли я понимаю, что вы не только не любите конфликты, потому что вам тяжело их выдерживать, но боитесь ссоры с вашим бывшим мужем, боитесь его гнева и последствий его гнева?
в первую очередь - все таки из за того , что тяжело выдерживать , а потом наверно последствий его гнева .
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 

Ольга, возможно ли прожить жизнь, не конфликтуя? В жизни человека появляется некто, кто захочет ущемить, попользоваться, надавить. Допустим, вы решаете не ссориться, промолчать. Чтобы избежать стресса. Но разве конфликт от этого исчезает? Разве внешний конфликт тогда не становится внутренним, и внутренний конфликт не переживается тоже как стресс?
Я не то что молчу , я то и не молчу , я говорю как думаю , своё мнение … Бывает поговоришь , выходит спор , но каждый при своём мнении и тема закрыта . А бывает при разногласиях -человек( например с кем я беседую ) начинает заводиться ,я понимаю что ничего хорошего из разговора не выйдет , человек сам заведётся и меня заведёт - я пытаюсь плавно понизить градус перейти на что то другое . Но у меня все равно останется своя точка зрения .
Вот вы не поссорились с бм после его выходки очередной, ради дочки или ради того чтобы уберечь себя от стресса.
А что дальше с вами происходит? Вам становится легче, вы успокаиваетесь?
через какое то время , да , легче . ( нахожу хоть какой нибудь плюс от этой ситуации ). Момент с тлф. Дочка же ему рада . Я рада за неё . Но есть моменты наверно , где я очень не согласна с человеком ( с кем назревает конфликт ) даже если конфликта не произошло , но человек гнул свою линию - меня не отпускает чувство внутри , какая то несправедливость что ли . И по полгода живет это во мне . Но потом из памяти немного уходит конечно .
Т.е. что вы делаете с чувствами, которые у вас появляются от ощущения того, что муж бывший вас прогнул?
Они со временем проходят , вроде не беспокоят . Но - если со временем случится что то похожее , случай с тлф опять всплывет у меня в голове . Это как чаша терпения … там копятся неприятные моменты а потом чаша переполняется и происходит взрыв … ну с бм проще , он мне чужой , у меня полное безразличие , и взрывов думаю не случится .
Намного сложнее с другим. . Вот например Сестра . Это тот человек , с кем нельзя ругаться и конфликтовать . Мы тогда говорили с вами , что надо разделять людей, родных при общении . Понимать , важно это общение или нет . Т. Е я должна принять сестру , такой , какая есть . Это ведь родной человек . С ней ( учитывая мамин характер ) очень сложно не конфликтовать . Недавно опять случился конфликт ( я потом не могла уснуть двое суток ). Надо было вызвать бригаду , и нам двоим присутствовать (в очищении квартиры ) только присутствие и все . Она будто похоронила маму и все забыла …. Я ждала когда она может . У нее 100 причин было . Но я знала точно , что она не хочет . Она сама признавалась « делать надо ,мы оттягиваем момент , но все равно нам придётся это сделать «. И я потихоньку к ней подходила с этой темой , когда она сможет … то нг , то праздники потом . По окончании праздников я уже сказала- давай я приду и позвоним вместе « этим людям «.,все узнаём . На что был ответ - мне чтоль звонить ? А зачем ты тогда нужна ? Говорю сразу вместе все обговорим -мало ли какие вопросы появятся у тебя в голове ,у меня? Она начала заводиться закипать . Я пыталась понизить градус , говоря - скажи когда ты сможешь , я подстроюсь . Ты пойми - что это надо . Предложи своё решение тогда - тут посыпалось , что у неё ребёнок и ей некуда его девать . Задела меня - мне было очень больно . Я говорила ей про психолога , про детские травмы , что я работаю , стала спокойнее. А она тогда обернула все вот так : если ты не знаешь как организовать вывоз мусора из квартиры и сколько надо контейнеров , сидела бы и изучала в интернете , а не прорабатывала свои Аля « детские травмы «. Я была в шоке . Она просто недавно делала ремонт и знает организацию по вывозу мусора , сколько чего надо . Когда ей я сказала что вместе позвоним ,что я не знаю всех нюансов она меня уколола « моими травмами « и своим « психологом».
Опять кинула трубку со словами « я все сделаю сама ,если ты ниче не знаешь и не можешь «. Я Лариса не могла уснуть две ночи . Так душа болела . Я вижу в ней мать . А она ни в какую не признаёт в себе хоть какие то черты матери , а я вижу 90 % в ней мать и даже внешне . Вы говорили что это свойство психики , так она защищается . И вот такие конфликты после которых я на жива ни мертва меня реально пугают
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
В итоге не спав пару ночей . Меня жутко колотило … что она на до мной издевается будто …. И не общаться с ней дальше как ? Дела то надо делать . Мои дела стояли , надо было почистить квартиру и дальше я сама могла бегать по инстанциям , заниматься доками и счетчиками . Но если человек принимает наследство , то надо же и участия принять в не очень « хорошем деле . От того что я не буду с ней общаться и она со мной , дела наши нн сделаются а чем дальше ,тем будет ещё страшнее. Столкнуться пришлось бы с ещё большим ужасом . Через несколько дней я ей позвонила , как ни в чем не бывало , только спросив : ты успокоилась ? На что был дан ответ - я всегда спокойна . Просто ты меня достала уже эти моментом .( вызвать бригаду ). В итоге я звонила сама все организовала , она только присутствовала . Мне очень обидно , я столько всего сделала, организовывала похороны , бегала все бумажки собирала. Мама была в другом городе. Зима . Снега по колено, я везде договаривалась , очереди с дочкой отстаивала 2ч чтоб взять бумажку. На кладбище захоронение все я нашла и договорилась . На след день бегала к маме на кладбище , ей потом сказала , она обиделась что ее не позвала . А что звать ? Я встала и пошла . Ей же ребёнка оставить не с кем .. как она всегда говорила . Я тогда единственное , что сказала ей про бригаду» это тоже мне самой все делать ?» она так возмутилась , типа « что все?». Она считает у меня полно времени и я обязана все это сделать … Я стала думать , что сколько я смогу терпеть такое отношение к себе? Задевая мои границы , а я .. взрослая тётя старше ее на 7 лет оказывается занимаюсь не тем , прорабатывая свой детский ужас и страх . Вот такие конфликты , Лариса , меня очень пугают и вселяют страх . Я боюсь что здесь чаша может взорваться . Ведь это родной человек ,и один . Надо держаться вместе . Но сглатывая ее негатив ко мне , он разрушает меня .( эти эмоции , бесправедливость ко мне , оскорбляя мои занятия с психологом ).
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дорогая Ольга, я не успеваю вам развёрнуто ответить пока.
Вот такие конфликты , Лариса , меня очень пугают и вселяют страх . Я боюсь что здесь чаша может взорваться . Ведь это родной человек ,и один . Надо держаться вместе
Ольга, это тоже может быть страшно - смотреть на страх. Но что делать - бояться это ведь тоже тяжело и мучительно.
Если хотите, Ольга, можем работать с вашим страхом, тогда напишите.
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса!
Дорогая Ольга, я не успеваю вам развёрнуто ответить пока.
я подожду , спасибо Вам , Лариса!
Ольга, это тоже может быть страшно - смотреть на страх. Но что делать - бояться это ведь тоже тяжело и мучительно.
Если хотите, Ольга, можем работать с вашим страхом, тогда напишите.
. Конечно хочу , но в первую очередь мне все таки надо как то научиться общаться с таким сложным человеком , не знаю как? Но научиться обходить острые углы при разговоре с ней . Вести диалог , как то выстраивать , чтоб это не приводило ее в раздражение . Но мне кажется иногда это невозможным . Я просто попадаю под горячую руку. На днях ходила за квитанциями на квартиру мамину , позвонила сестре ( узнать моменты по ней , тк у сестры такие же ), а у меня на съёмной другие . Попросила объяснить мне , так меня матом покрыли , что ниче сложного там нет учись теперь разбираться здесь а не на съёме . Пришлось подруге звонить , и она все подробно мне объяснила .
По поводу мамы -у меня чувства какого то облегчения . Слез так и не было . Чувство жалости , будто она уехала , а я и не попрощалась . Сестра же начинает ковырять , что надо было спасать летом , когда она ушла с работы . Поднажать на неё , положить в больницу уговорить . У меня в голове начинается процесс опять , ковыряния событий последнего года . Хотя я четко была до этого разговора в своей позиции и своём мнении - что самой маме это не надо было .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга!
По поводу мамы -у меня чувства какого то облегчения . Слез так и не было . Чувство жалости , будто она уехала , а я и не попрощалась .
Дорогая Ольга, к сожалению, далеко не всем удаётся попрощаться со своими близкими, по разным причинам. Вы можете поговорить с мамой мысленно, сказать, как вам жаль, что вы не смогли попрощаться, и попрощаться с ней.
И слезы могут появиться позже, и совсем не скоро. Нет значит нет. Доверьтесь себе.
Сестра же начинает ковырять , что надо было спасать летом , когда она ушла с работы . Поднажать на неё , положить в больницу уговорить . У меня в голове начинается процесс опять , ковыряния событий последнего года . Хотя я четко была до этого разговора в своей позиции и своём мнении - что самой маме это не надо было .
Получается так, что у вас есть своя позиция. Но когда сестра поднимает тему, вы начинаете в своей позиции сомневаться.
Это значит, что что-то задевает ваши чувства, что у вас нет уверенности в вашей позиции или недостаеь устойчивости, когда извне вашу позицию подвергаются сомнению.
Значит, надо на ваши чувства посмотреть.
Маме это было не нужно, лечение. Но ваша мама была недостаточно ответственна за свою жизнь. Если бы была ответственна, лечилась бы сама, или прислушивалась бы к вашим или сестры предложениям лечиться. Если бы была ответсвенна, не пила бы. Пьющие люди похожи нередко на безответственных агрессивных подростков.
Поэтому здесь с одной стороны у вас с сестрой был тяжёлый груз - тащить на себе взрослого по паспорту, но незрелого, пьющего, агрессивно сопротивляющегося помощи, манипулируюшего человека, с которым очень трудно общаться. С другой стороны- человека сейчас нет на свете, и этот человек - ваша мама. И возникает чувство вины и появляются мысли, что я, может быть, могла бы сделать больше, лучше, я должна была больше стараться, и мама сейчас была бы жива.

Ольга, у нормальных, хороших людей после ухода близких почти всегда возникает чувство вины - что что-то не сделал, недодал, мог бы больше и лучше, особенно, если были отношения не самые лучшие. И это нормально.
Важно эти чувства переживать и перерабатывать, чтобы не ходить по кругу.
И здесь важно ответить на вопрос- есть ли реальная вина.
Поэтому, Ольга, если появляются такие чувства, тогда стоит спросить себя:
Могла ли я действительно сделать то, о чем говорит сестра, приложить больше усилий, могла ли, это было РЕАЛЬНО? Должна была, да, но могла ли, с учётом реальных обстоятельств?

Человек ограничен, и он не может больше того, что в его силах- моральных, физических, и не может больше того, что позволяют его условия жизни (финансы, чтобы положить в более дорогую больницу, наличие других членов семьи, которым нужно уделить внимание, расстояние, характер мамы и пр.)

Ольга, при таком разговоре с собой вы почувствуете, остаётся ли чувство вины и с чем оно связано. Была ли реальная вина, могли ли вы больше?

Это будет ваше собственное чувство, а не навязанное вам сестрой или возникшее под влиянием её сомнений.

Если не могли, значит не могли. И вас может отпустить чувство вины.
Может, сестра могла? Но это её отношения с мамой, с собой и с Богом.

Если же вы чувствуете вину, и это реальная вина, чувствуете, что могли больше, то это ваше собственное чувство, которое поднимается под влиянием сомнений сестры. Если есть вина, то приходится признавать ошибку. Если есть вина, то может прийти раскаяние. Тогда вы можете поговорить с мамой мысленно, попросить у неё прощения за то, что не уговорили, не сделали больше. Вы можете принести покаяние, исповедаться перед Богом. И вы можете простить себя, сами, потому что вы человек, живой человек, а человек это тот, кто не может прожить жизнь без ошибок.

Ольга, ещё возможно такое, что вы почувствуете, что больше не могли, но чувство вины все равно остаётся.

Посмотрите на то, что я написала, поговорите с собой, прислушайтесь к себе.
Пишите что получилось.
мне все таки надо как то научиться общаться с таким сложным человеком , не знаю как? Но научиться обходить острые углы при разговоре с ней . Вести диалог , как то выстраивать , чтоб это не приводило ее в раздражение . Но мне кажется иногда это невозможным . Я просто попадаю под горячую руку. На днях ходила за квитанциями на квартиру мамину , позвонила сестре ( узнать моменты по ней , тк у сестры такие же ), а у меня на съёмной другие . Попросила объяснить мне , так меня матом покрыли , что ниче сложного там нет учись теперь разбираться здесь а не на съёме . Пришлось подруге звонить , и она все подробно мне объяснила .
Ольга, я вот не знаю, возможно ли с вашей сестрой общаться так, чтобы не приводить её в раздражение. Она покрывает вас матом на ваш вопрос, к тому же касающийся вашего общего имущества. Вы ведь не грубили ей?
Может, её задевает все, что связано с вопросами маминой квартиры? С разбором квартиры и вызовом бригады же было подобное.
Она со всеми так позволяет себе общаться или только с вами?

Ольга, я бы сначала поработала со страхом, а потом обсуждала попытки наладить общение. Потому что страх играет важную роль в вашем общении.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»