Отношения с мамой

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
по закону она наша . На двоих . С сестрой … ну какая договорённость … она не думает об этом , я ее не спрашиваю . Ей то есть где жить . Но свою половину она приняла . Хотя ей и есть где жить ..
Ольга, вы считаете, что было бы справедливо - не по закону, а по-человечески - если бы сестра отказалась от своей половины, уступила её вам, т.к. у неё есть где жить? И вы обижены на сестру за то, чтотона приняла половину?

Ольга, сестра не думает, но вы же думаете. Почему вы не спрашиваете? Вы не хотите спросить, не хотите поговорить с сестрой?
Диагностика добрачных отношений
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Ольга, вы считаете, что было бы справедливо - не по закону, а по-человечески - если бы сестра отказалась от своей половины, уступила её вам, т.к. у неё есть где жить? И вы обижены на сестру за то, чтотона приняла половину?
честно если как у меня в душе ? Я не думала по этому поводу вот так прям сильно . Мои подруги почему то сказали , что наверняка она откажется . Я говорила - не думаю об этом , будет как будет . Когда она приняла - я в душе конечно удивилась . Но приняла решение . Про себя подумала - так , значит так . Я не обижена , ну по крайней мере не чувствую обиды . Она готова помочь , чем может . Она на одном предприятии с мамой работала , оформила мат . Помощь , которая положена была маме . Ну мы эти деньги сами знаете , куда все вкладываем и будем вкладывать . Надо хороший памятник маме поставить , а нам ого го его насчитали .( 50 тыс.)
Ольга, сестра не думает, но вы же думаете. Почему вы не спрашиваете? Вы не хотите спросить, не хотите поговорить с сестрой?
я не то что думаю , а задумываюсь потихоньку . Какие то моменты крутятся в голове .Сестра вот ходила к маме последнее время , теперь вообще этой дорогой не может ходить , плохо ей . А я наоборот - как секция в том районе - иду к дому , гуляю рядом . Там церковь ! Нам сейчас вот два главных дела сделать ( почистить квартиру и захоронение ). А потом немного времени пройдёт , может поговорим . Но я ее ни о чем просить не буду . Это точно . Вариант мне - жить там , я не смогу , это точно . Да и жизнь дочки менять не вариант , район дальше . А если ту ( двушку продать ) то на моем районе даже однушку не купить . Ну у меня район хороший , новый . Там центр , но старые дома . Непутевые жильцы( алкоголиков много ). Поэтому один из вариантов сдать квартиру , но нужны вложения ( привести в порядок и ремонт ).
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, здравствуйте!
честно если как у меня в душе ? Я не думала по этому поводу вот так прям сильно . Мои подруги почему то сказали , что наверняка она откажется . Я говорила - не думаю об этом , будет как будет . Когда она приняла - я в душе конечно удивилась . Но приняла решение . Про себя подумала - так , значит так . Я не обижена , ну по крайней мере не чувствую обиды . Она готова помочь , чем может . Она на одном предприятии с мамой работала , оформила мат . Помощь , которая положена была маме .
Ольга, почему удивились и почему "конечно"? Вы все же надеялись в глубине души, и потом были разочарованы? Я не об обиде, а именно о разочаровании - ведь это действительно очень облегчило бы вам жизнь.
Это так очевидно и так естественно, что сестра могла или даже должна была бы отказаться в вашу пользу? Вы не спрашивали подруг, отчего она так считали, что "наверняка"? Вы или подруги встречали такие случаи в жизни? Вы сами на месте вашей сестры - отказались бы ?
я не то что думаю , а задумываюсь потихоньку . Какие то моменты крутятся в голове .Сестра вот ходила к маме последнее время , теперь вообще этой дорогой не может ходить , плохо ей . А я наоборот - как секция в том районе - иду к дому , гуляю рядом . Там церковь ! Нам сейчас вот два главных дела сделать ( почистить квартиру и захоронение ). А потом немного времени пройдёт , может поговорим . Но я ее ни о чем просить не буду . Это точно . Вариант мне - жить там , я не смогу , это точно . Да и жизнь дочки менять не вариант , район дальше . А если ту ( двушку продать ) то на моем районе даже однушку не купить . Ну у меня район хороший , новый . Там центр , но старые дома . Непутевые жильцы( алкоголиков много ). Поэтому один из вариантов сдать квартиру , но нужны вложения ( привести в порядок и ремонт ).
Ольга, так в этом и вопрос - кто в ближайшее время будет приводить квартиру в порядок и как ей в ближайшие годы распоряжаться? Это общая собственность, но по умолчанию заниматься тяжелой и грязной работой собрались вы, причем быстро, до НГ, и с сестрой об этом не говорите. А для вас это огромная моральная нагрузка, и здоровье не самое лучшее. А как потом? Если вы приведете все в порядок сами до НГ, потратив много сил и времени, потом будете сдавать квартиру - как будете делить доход от сдачи? Если сестра уступит вам этот доход, учитывая ваше мат. положение и состояние здоровья, хотя бы на некоторое время - это одно, если деньги пополам потом от сдачи - это другое, тогда вам может быть обидно, если вы сейчас возьмете это все бремя расчистки на себя.
Может, вы считаете уже сейчас это нормальным - сестра вложилась материально, оформив мат. помощь, а вы вкладываете силы и время - тогда, конечно, говорить не нужно.
Т.е. я о том, чтобы вы хорошо понимали, почему и за чем что-то делаете, чтобы потом не чувствовали себя ущемленной, если вдруг возникнет недоразумение, окажется, что сестра на что-то смотрит иначе, чем вы. С наследством вот уже оказалось, что вы ожидали от сестры одного, а вышло другое. Разговор может уберечь вас обеих от недопониманий и конфликтов.
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Ольга, почему удивились и почему "конечно"? Вы все же надеялись в глубине души, и потом были разочарованы?
Думаю да, в душе я надеялась наверно , и пришло разочарование .
Это так очевидно и так естественно, что сестра могла или даже должна была бы отказаться в вашу пользу? Вы не спрашивали подруг, отчего она так считали, что "наверняка"?
спрашивала . Потому что у сестры есть своя хорошая квартира ( трешка) , а я на съёме . Ну они посчитали что по человечески должно быть по другому ,не как по закону .
Вы или подруги встречали такие случаи в жизни? Вы сами на месте вашей сестры - отказались бы ?
Да встречала , у сестры у мужа 4 брата , два старших отказались от родительской трешки в пользу двух младших , а младшие между собой продали разделили на двоих и вложились в ипотеку . По поводу меня …. Если б я была а месте сестры , а она бы на моем …. Я бы отказалась …. Там делить то нечего , Лариса ! Жить ни я ни она мы не сможем там …
Ольга, так в этом и вопрос - кто в ближайшее время будет приводить квартиру в порядок и как ей в ближайшие годы распоряжаться?
в порядок приводить будем мы , вместе . Я лишь подталкиваю просто не затягивать это . Мы не говорим о том , кто будет - это по умолчанию « мы вдвоём «. Она не отказывается , просто нет возможности из за ребёнка
Это общая собственность, но по умолчанию заниматься тяжелой и грязной работой собрались вы, причем быстро, до НГ, и с сестрой об этом не говорите. А для вас это огромная моральная нагрузка, и здоровье не самое лучшее. А как потом?
мы как то говорили , что надо до нг . Но потом она сказала , что только подуспокоилась , не готова пока .
Если вы приведете все в порядок сами до НГ, потратив много сил и времени, потом будете сдавать квартиру - как будете делить доход от сдачи?
Да нет , Лариса , там так быстро не получится .
Может, вы считаете уже сейчас это нормальным - сестра вложилась материально, оформив мат. помощь, а вы вкладываете силы и время - тогда, конечно, говорить не нужно.
Нет ,я не считаю так . Там помощь небольшая , мы оплатим ей бригаду , которая будет чистить квартиру . Но самим то надо присутствовать все равно .
Т.е. я о том, чтобы вы хорошо понимали, почему и за чем что-то делаете, чтобы потом не чувствовали себя ущемленной, если вдруг возникнет недоразумение
я поняла вас , Лариса ! Я с сестрой не разговаривала в плане что потом с квартирой делать , а самые ближайшие важные дела мы обсуждали . Что надо долги все выплатить , почистить привести в порядок квартиру . А что потом … не говорили .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, здравствуйте!
Я с сестрой не разговаривала в плане что потом с квартирой делать , а самые ближайшие важные дела мы обсуждали . Что надо долги все выплатить , почистить привести в порядок квартиру . А что потом … не говорили .
Я поняла, Ольга, тогда хорошо. Мне показалось, что сестра в хлопотах о ребенке и в своих переживаниях, самоустранилась, а вы поэтому взяли на себя ближайшие сложные и срочные дела.
Вы писали:
Я все делаю одна , всю неделю собирала документы для того чтоб захоронить к бабушке . Сестра с маленьким , ей не до этого .
Я подумала, что вы даже не обсуждали ближайшие действия с сестрой в этом вопросе по каким-то причинам, и все взяли на себя, ещё и срочно, и это вас может сильно истощить. Значит, я ошиблась.
А что дальше делать - конечно, это совсем не срочный вопрос.
спрашивала . Потому что у сестры есть своя хорошая квартира ( трешка) , а я на съёме . Ну они посчитали что по человечески должно быть по другому ,не как по закону .
Ольга, у людей могут быть разные представления о справедливости. Сестра может на это иначе смотреть, например, думать в первую очередь о своих детях и их будущем, а потом уже о вас. И ещё сестра замужем, возможно, муж смотрит иначе на этот вопрос, чем вы, и она даёт ему право участвовать в принятии решения.

Кроме того, можно помогать вам, не отказываясь от наследства - например, предложить вам пользоваться квартирой, пока вы в трудном положении - получать доход от ее сдачи несколько лет или жить там, если вы сами захотите, после ремонта.
Да встречала , у сестры у мужа 4 брата , два старших отказались от родительской трешки в пользу двух младших , а младшие между собой продали разделили на двоих и вложились в ипотеку . По поводу меня …. Если б я была а месте сестры , а она бы на моем …. Я бы отказалась ….
Ольга, я встречала в жизни совсем другие случаи - обиды, ссоры и суды, а такого не встречала, как вы описываете.
Ольга, может, вы действительно поступили также на месте вашей сестры. Но люди разные, и у сестры может быть совсем другая логика.
Вы посмотрите, как будет дальше, сейчас все очень сумбурно, много переживаний и проблем, сестра могла не подумать о вас сейчас, но может подумать потом...
Там делить то нечего , Лариса ! Жить ни я ни она мы не сможем там …
Ольга, разве жилье в Москве и Подмосковье не стоит достаточно дорого? В этом случае наверно есть что делить, даже если не жить - можно квартиру сдавать, продать или иначе ею пользоваться.
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , я поняла Вас , Лариса ! Спасибо вам за ваше неравнодушие .
Ольга, разве жилье в Москве и Подмосковье не стоит достаточно дорого? В этом случае наверно есть что делить, даже если не жить - можно квартиру сдавать, продать или иначе ею пользоваться.
Этот момент прокомментирую . В каждом городе есть самое дешевое жилье . Это старые дома . Вот у нас такой , не смотря что это центр и около храма . Если б там была хорошая квартира в хорошем районе , поделив ее - была бы неплохая сумма даже на покупку какой то маленькой квартирки , тогда я поняла бы . А тут продав эту квартиру - можно купить по комнате в коммунальной квартире . Эту квартиру даже не поменять на другую ( на другой район ), потому что я не смогу там жить , это точно . Слишком больные воспоминания . Поэтому цена там минимальная. Продать не продать - я прописана с ребёнком там . Как продать и поделить деньги ? Мне ж не на улицу с ребёнком идти .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дорогая Ольга, здравствуйте!
Я очень вам сочувствую. На вас сейчас очень велика нагрузка психологическая, душевная. Вам бы сейчас побыть в тишине и относительном спокойствии, передохнуть, переключиться. Да нет у вас такой возможности - оставить квартиру мамы закрытой хотя бы на две-три недели, чтобы восстановить свои силы после таких событий и переживаний, дать себе время отойти от шока, переключиться.
И мне видится, что вот эта необходимость действовать на фоне сильной усталости вызывает злость, раздражение, которых не было бы, если бы у вас была возможность все делать более постепенно, спокойно. Это понятные чувства, и они почти неизбежные, когда человек вымотан, истощен.
Поэтому, мне кажется, вам сложно сейчас разобраться, какие на самом деле чувства вы испытываете к маме. Вы злитесь на неё во многом "ситуативно", за то, что вы сейчас на фоне истощения вынуждены действовать, много дел на вас "давит" из-за мамы, из-за того, как жила мама, и за это вы на неё злитесь. Но это не совсем те чувства, которые вы действительно испытываете к маме, не ваши настоящие, глубинные чувства, их сложно сейчас себя понять вам, ваше настоящее и глубинное смешивается внутри с тем, что я бы назвала преходящим, таким "эмоциональным коктейлем". Ну это примерно как вы на дочку можете злиться, когда она не слушается и капризничает, но эта злость не означает, что вы не любите дочку - надеюсь, вы меня поняли, о чем я.
Вот как все уляжется немного, станет меньше нагрузка, вы переключитесь и отдохнете - тогда вы лучше увидите, что испытываете к вашей маме, что действительно чувствует ваше истинное "я", настоящая Ольга. . Дайте себе время. И чувствам тоже дайте время. Чувствам нужно время и пространство - сейчас у вас этого нет, т.к. много забот.
Давайте себе передышки - и в жизни и внутри, насколько можете это делать.
Как только появляются сомнения, самоупреки, подозрения себя в черствости - просто скажите себе: "Я на самом деле не знаю, какие чувства к маме испытываю. Я даю себе время. Я посмотрю на это потом."
Кроме того, Ольга, я вижу со стороны, что вы даже сейчас испытываете к маме хорошие чувства, просто вы их обесцениваете - из-за собственных требований и ожиданий. Вам кажется, что они какие-то не такие, недостаточно хорошие, и/или их мало.

Ольга, и с сестрой и квартирой тоже - дайте время себе и сестре. Понимаю, что вы разочарованы, что отсутствие своего жилья у вас с дочкой - это действительно проблема, которвя на вас очень давит. Но сейчас - сделайте с сестрой самое срочное и необходимое, дайте себе и ей время оправиться от всего произошедшего. А дальше будет видно. И до тех пор - не нагнетайте эту тему внутри себя, насколько сможете, т.к. по вашему ответу у меня сложилось впечатление, что у вас буря разных эмоций внутри.
Так же - при появлении мыслей на эту тему - скажите "стоп" этому потоку внутри себя, скажите себе, что сейчас ничего не известно, а дальше будет видно. И скажите себе, что потом, позже, со временем, будучи обе спокойными - вы поговорите с сестрой, все обсудите и обдумаете, потом посоветуетесь с юристами, если нужно будет и пр.
Ольга, никто ничего не сделает без вашего решения и согласия.

Ольга, если вы не согласны с тем, что я написала, или не получится делать, как я предлагаю (вы посмотрите, как у вас будет это отзываться), тогда можем говорить об этом ещё, и я тогда отвечу на ближайший ваш пост, если вы захотите. Вы пишите.
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса !
И мне видится, что вот эта необходимость действовать на фоне сильной усталости вызывает злость, раздражение, которых не было бы, если бы у вас была возможность все делать более постепенно, спокойно. Это понятные чувства, и они почти неизбежные, когда человек вымотан, истощен.
да , вы совершено правы . Это близко к тому , что я сейчас чувствую .
Но это не совсем те чувства, которые вы действительно испытываете к маме, не ваши настоящие, глубинные чувства, их сложно сейчас себя понять вам, ваше настоящее и глубинное смешивается внутри с тем, что я бы назвала преходящим, таким "эмоциональным коктейлем". Ну это примерно как вы на дочку можете злиться, когда она не слушается и капризничает, но эта злость не означает, что вы не любите дочку - надеюсь, вы меня поняли, о чем я.
да , поняла Лариса !
Кроме того, Ольга, я вижу со стороны, что вы даже сейчас испытываете к маме хорошие чувства, просто вы их обесцениваете - из-за собственных требований и ожиданий. Вам кажется, что они какие-то не такие, недостаточно хорошие, и/или их мало.
спасибо вам , Лариса ! Ещё мне не хочется , чтобы люди о ней плохо думали . Я особо знакомым никогда про нее не рассказывала , было стыдно . Но вот если кто ее лично знал , ( сказал бы про нее « плохо», я бы ее защищала , сама я думаю плохо ( воспоминания детства никуда не деть ), но плохо о ней слышать от других людей - не хотела бы .
И до тех пор - не нагнетайте эту тему внутри себя, насколько сможете, т.к. по вашему ответу у меня сложилось впечатление, что у вас буря разных эмоций внутри.
да , думаю вы правы . Слишком много всего навалилось и плюс ещё всякие думы … надо успокоиться и потихоньку все решать .
Ольга, если вы не согласны с тем, что я написала, или не получится делать, как я предлагаю (вы посмотрите, как у вас будет это отзываться), тогда можем говорить об этом ещё,
согласна полностью с вами .
Только вот ещё что меня на данный момент мучает : чувство вины . Случилось ,как случилось . Но то , что человек долго пролежал и его никто не хватился … мне больно за это , душа болит . Начинаю мысленно себя успокаивать ( ну я же не просто так не общалась , были причины на это . Дальше чувство что я ищу оправдание себе - почему я не общалась , и эта жвачка мысленная не даёт мне покоя .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Только вот ещё что меня на данный момент мучает : чувство вины . Случилось ,как случилось . Но то , что человек долго пролежал и его никто не хватился … мне больно за это , душа болит . Начинаю мысленно себя успокаивать ( ну я же не просто так не общалась , были причины на это . Дальше чувство что я ищу оправдание себе - почему я не общалась , и эта жвачка мысленная не даёт мне покоя .
Дорогая Ольга.
Чувство вины и голос совести - не одно и то же. Когда чувствуете, что болит ваша душа, не дайте себе войти в круговорот мыслей, остановите себя, побудьте в тишине некоторое время, побуждает с собой. И спросите себя: "Как мне нужно было поступать, чтобы сейчас не так болела душа? Я не знала, как будет. Но сейчас, зная, что и как произошло, испытывая эту душевную боль, что я думаю о том, как мне нужно было поступать? И как бы я поступала, если бы можно было вернуться в прошлое, когда мама была ещё жива?"
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Спасибо вам , Лариса!
Но сейчас, зная, что и как произошло, испытывая эту душевную боль, что я думаю о том, как мне нужно было поступать? И как бы я поступала, если бы можно было вернуться в прошлое, когда мама была ещё жива?"
Сейчас я конечно думаю что поступала бы по другому , если б можно было вернуться в прошлое , чтобы не было чувства вины и боли сейчас . Но опять таки , говорить легко - сделать сложнее . Я в прошлом ведь не от своей прихоти так поступала … это как махать кулаками после драки …. Как мама говорила - « придете ко мне на могилу и будете ещё плакать «… Но мне больно от того , что столько времени профукали …
По поводу моих холодных чувств и отсутствия слез - я немного успокоилась .
На днях моя подруга тоже схоронила маму , внезапно ,от ковида . Мама жила с ней и очень помогала с детьми ей , была « любимой мамой». Так вот , подруга спокойно перенесла все ,немного даже посмеялись с ней ..И после этого я перестала зацикливаться на своих чувствах к маме , ( нет слез , и не надо ). Все организационные моменты я сделала , все оформила , я считаю что - что от меня зависело , я все сделала . Ну а чувства … правильно вы сказали : нельзя заставить что то чувствовать человека .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Сейчас я конечно думаю что поступала бы по другому , если б можно было вернуться в прошлое , чтобы не было чувства вины и боли сейчас . Но опять таки , говорить легко - сделать сложнее .
Ольга, кому легко говорить, кто вам что-то говорит? Вас ведь никто не упрекает, как я поняла. С кем вы внутри себя ведёте этот диалог?
Но мне больно от того , что столько времени профукали.
Ольга, вам больно от того, что мама долго пролежала или её никто не хватился, или вы чувствуете вину за это? Профукали во множественные числе - кто?
считаю что - что от меня зависело , я все сделала .
У вас здесь нет такого чувства, вам кажется, что вы могли сделать больше, что не сделали все, что от вас зависело?
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Ольга, кому легко говорить, кто вам что-то говорит? Вас ведь никто не упрекает, как я поняла. С кем вы внутри себя ведёте этот диалог?
Никто не говорит , Лариса ! Может неправильно я выразилась …. Диалог с собой .. сейчас я думаю что поступила бы по другому … но смогла ли бы я « поступить по другому «. Говорить - не значит сделать ..
Ольга, вам больно от этого или вы чувствуете вину за это?
Да , чувствую вину , что профукала столько времени .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
сейчас я думаю что поступила бы по другому … но смогла ли бы я « поступить по другому «. Говорить - не значит сделать ..
Ольга, конечно, говорить и делать разные вещи. Так вот вопрос - вы могли поступить по-другому или не могли?
Это ведь только вы знаете - сколько у вас было сил телесных, сил душевных, задач и забот, времени.
Повспоминайте факты, как было, как себя чувствовали. И могли ли вы реально поступать по-другому.
Мы, помню, с вами обсуждали, искали, как можно заботиться по возможности о маме, так, чтобы вас это не разрушало. Помню, у вас много было сомнений, переживаний. Можно перечитать нашу переписку, вспомнить то ваше состояние.

Вот вы написали в другом контексте :
считаю что - что от меня зависело , я все сделала .
Когда есть чувство, что выполнил свой долг, появляется больше спокойствия.
У вас здесь нет такого чувства? Вам кажется, что вы могли сделать больше, что не сделали все, что от вас зависело?
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Ольга, конечно, говорить и делать разные вещи. Так вот вопрос - вы могли поступить по-другому или не могли?
Это ведь только вы знаете - сколько у вас было сил телесных, сил душевных, задач и забот, времени
Да , знаю . С другим человеком - смогла бы по другому , найдя компромисс , или же « если это « не подрывало мое здоровье «. В данном случае - я не могла по другому .
Повспоминайте факты, как было, как себя чувствовали. И могли ли вы реально поступать по-другому.
да я все помню , Лариса , я вообще с лета после ковида - я будто не я , у меня ТАК полетело здоровье ,что я еле себя обслуживала и дочку . Вот правда .
Вот вы написали в другом контексте :
считаю что - что от меня зависело , я все сделала .
Когда есть чувство, что выполнил свой долг, появляется больше спокойствия.
это я про насущные задачи , про сегодняшний день . Сейчас чувство спокойствия , что я все сделала ,всем занималась одна . Это мой долг . Даже когда плохо себя чувствовала , ездила ,делала дела . Когда « психологически» тебя не топят , то даже будучи физически не очень здоровым - я делала дела . Вот ответила себе на вопрос : мне тяжело было общаться , очень , и это главный аргумент , меня откидывало прям в пропасть . А когда здоровья нет … тут очень сложно
У вас здесь нет такого чувства? Вам кажется, что вы могли сделать больше, что не сделали все, что от вас зависело?
про последнее время ( это последние 5месяцев , что я не общалась ),нет такого чувства . Есть чувство , что все таки можно было по другому как то . А вот как ….нет чувства спокойствия …
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга!
Да , знаю . С другим человеком - смогла бы по другому , найдя компромисс , или же « если это « не подрывало мое здоровье «. В данном случае - я не могла по другому .
С другим человеком наверно, но ваша мама была таким человеком, каким была, с ней было трудно договориться.
да я все помню , Лариса , я вообще с лета после ковида - я будто не я , у меня ТАК полетело здоровье ,что я еле себя обслуживала и дочку . Вот правда .
Ольга, я помню. И я верю вам. И помню, как вы переживали, искали, как поступить, чтобы и с мамой было как-то по-человечески, и при этом сохранить себя.
про последнее время ( это последние 5месяцев , что я не общалась ),нет такого чувства . Есть чувство , что все таки можно было по другому как то . А вот как ….нет чувства спокойствия …
Ольга, то есть вы все помните хорошо, и вы чувствуете, что не могли иначе, не выдержали бы этих падений в пропасть? Но с другой стороны, вы чувствуете, что все же могли иначе? Или чувствуете, что должны были иначе - должны были себя пересиливать, несмотря на то, что было очень мало сил - физических, психологических?
Когда вы вспоминаете свое состояние последние месяцы, что вы еле себя обслуживали и дочку - у вас нет чувства "Я делала все что могла, все, что от меня зависело", вам не становится легче, вас не покидает боль и чувство вины?
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Ольга, я помню. И я верю вам. И помню, как вы переживали, искали, как поступить, чтобы и с мамой было как-то по-человечески, и при этом сохранить себя.
когда у меня крутятся мысли в голове , чувство вины , я постоянно и вспоминаю это , что искала , варианты , как не то что наладить , а организовать так чтоб она была под контролем нашим .
Ольга, то есть вы все помните хорошо, и вы чувствуете, что не могли иначе, не выдержали бы этих падений в пропасть? Но с другой стороны, вы чувствуете, что все же могли иначе? Или чувствуете, что должны были иначе - должны были себя пересиливать, несмотря на то, что было очень мало сил - физических, психологических?
я чувствую - что Должна была иначе , пересиливать себя .
Когда вы вспоминаете свое состояние последние месяцы, что вы еле себя обслуживали и дочку - у вас нет чувства "Я делала все что могла, все, что от меня зависело", вам не становится легче, вас не покидает боль и чувство вины?
Да , почему то не покидает боль и чувство вины . Со стороны очень много было вопросов от окружения . Многие не знали , что у меня Есть мама . Узнали , когда я сказала - похоронила только что . Это был мой ответ на вопрос : что случилось ? Я очень сильно похудела. Я при росте 164 и весе 62 потеряла 5,5 кг за две недели . Ну сама лечила свои болячки после ковида и тут такой стресс ещё … Я никому не говорила никогда про жизнь мамы ( что пьёт ). Просто тяжелые отношения . Со стороны люди удивлялись что даты не совпадали ( смерть , обнаружение , снятие с учета ). Нотариус обратил внимание на разные даты , удивилась . - А как , так , вы что , не звонили маме ?. Хоть я и сказала - что в жизни бывают разные обстоятельства. Но мне было дико стыдно и неловко . А , с матерью не общалась , что человек пролежал сколько .,.. зато сидит у нотариуса , заявляет права на наследство …. Вот это я прочитала в глазах нотариуса . Да и есть знакомые , которые не понимают , как так ? Не звонили маме ? И вот из за этого возникает чувство вины ещё вдобавок .
Так то если разобрать , я до лета - общалась , потом с ковидом свалилась . ( мне было больно тогда ,и очень ) что мать даже не позвонила мне , она знала через сестру . Будто у неё одна дочь . И только свои проблемы : починить тв и колонку . Потом Сестра общалась с ней , я не лезла , но все узнавала . А потом я с сестрой поругалась . Вот тогда и начала думать , с вами советоваться , искать выход . Прям тогда была чуйка плохая , сестре написала и узнала - что она то тож не общается . Не выдержала . А здоровье мое не позволяло реально даже позвонить . Мне тогда самой помощь нужна была , хотя б поддержка . Я с ребёнком одна .но чувство , что где то что то упустили , пропустили .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга!
когда у меня крутятся мысли в голове , чувство вины , я постоянно и вспоминаю это , что искала , варианты , как не то что наладить , а организовать так чтоб она была под контролем нашим .
Вот, вы это вспоминаете - то, что вы искали эти варианты - и что происходит дальше в ваших чувствах и мыслях?
Ольга, вы бы и нашли варианты, вы бы и окрепли со временем. Но вы не успели.

Должна была иначе , пересиливать себя .
Ольга, т.е. получается, человек должен себя пересилить и делать, даже если он не может делать? Но не может- это же и значит, что он не может себя пересилить, хотя и должен.
Представьте ситуацию. Спортсмен-бегун должен участвовать в соревнованиях. На него возложены большие надежды другими, да и он сам мечтает стать чемпионом. Но он внезапно перед соревнованиями сломал ногу. Он не может бежать. Не может. Но он должен себя пересилить и бежать, получается?
Да , почему то не покидает боль и чувство вины . Со стороны очень много было вопросов от окружения . Многие не знали , что у меня Есть мама . Узнали , когда я сказала - похоронила только что . Это был мой ответ на вопрос : что случилось ? Я очень сильно похудела. Я при росте 164 и весе 62 потеряла 5,5 кг за две недели . Ну сама лечила свои болячки после ковида и тут такой стресс ещё … Я никому не говорила никогда про жизнь мамы ( что пьёт ). Просто тяжелые отношения . Со стороны люди удивлялись что даты не совпадали ( смерть , обнаружение , снятие с учета ). Нотариус обратил внимание на разные даты , удивилась . - А как , так , вы что , не звонили маме ?. Хоть я и сказала - что в жизни бывают разные обстоятельства. Но мне было дико стыдно и неловко . А , с матерью не общалась , что человек пролежал сколько .,.. зато сидит у нотариуса , заявляет права на наследство …. Вот это я прочитала в глазах нотариуса . Да и есть знакомые , которые не понимают , как так ? Не звонили маме ? И вот из за этого возникает чувство вины ещё вдобавок .
Ольга, то есть вам стыдно перед окружающими, возникало желание оправдаться перед ними?
Может, дело здесь в том, что вы скрываете то, что мама пила?
Получается, с одной стороны, вы не хотите показать людям причину возникшей ситуации, с другой, не можете не стыдиться, не переживать о том, что думают люди.
Здесь получается, что нужно занять внутри более четкую позицию.
Это может быть позиция:" Я считаю, что не хочу говорить людям о том, что моя мама пила и у нас были плохие отношения. Потому что (и здесь нужно себя понять, почему именно). И я понимаю, что люди будут думать обо мне и сестре плохо, потому что это не вписывается в их представления, будут смотреть на меня осуждающе. Но я это перетерплю. Потому что я знаю, почему я не хочу никому ничего объяснять."

Или это может быть позиция: "Я переживаю о том, что обо мне думают другие люди, мне стыдно за то, что я и сестра раньше не обнаружили тело мамы. Я не хочу, чтобы люди думали обо мне плохо, поэтому я хочу все же сказать о том, что я болела, у сестры маленький ребёнок, у мамы была алкогольная зависимость и тяжёлый, маловыносимый в общении характер.А если люди после моего объяснения все равно будут считать меня плохой, то пусть - но они скорее всего не переживали то, что переживала я ".
Если внутри есть собственная позиция, то легче за себя стоять. На всех ведь не угодишь, перед всеми не оправдаешься и на чужой роток не накинешь платок.
Преподобный Анатолий Оптинский говорил - "Пожалей - и не осудишь". Но ведь чтобы пожалеть, нужно сначала поинтересоваться, попытаться понять, вникнуть... А осудить ( и заодно возвыситься над другим - "ах, ужас, а я-то лучше") уж куда проще...
Так то если разобрать , я до лета - общалась , потом с ковидом свалилась . ( мне было больно тогда ,и очень ) что мать даже не позвонила мне , она знала через сестру . Будто у неё одна дочь . И только свои проблемы : починить тв и колонку . Потом Сестра общалась с ней , я не лезла , но все узнавала . А потом я с сестрой поругалась . Вот тогда и начала думать , с вами советоваться , искать выход . Прям тогда была чуйка плохая , сестре написала и узнала - что она то тож не общается . Не выдержала . А здоровье мое не позволяло реально даже позвонить . Мне тогда самой помощь нужна была , хотя б поддержка . Я с ребёнком одна .
Ольга, я помню. Вам было очень тяжело.И много сомнений было...
но чувство , что где то что то упустили, пропустили .
Ольга, давайте мы попробуем разобраться со стыдом перед людьми. Посмотрите на ваши мотивы, и получится ли у вас понять себя получше, занять позицию- я об это чуть выше написала. Может, у вас чувство вины связано со стыдом перед окружением...
И будем смотреть дальше.
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса !
Вот, вы это вспоминаете - то, что вы искали эти варианты - и что происходит дальше в ваших чувствах и мыслях?
я поначалу чувствую спокойствие . В голове у меня мелькают мои переживания тогда , тревоги , и поиск выхода из данной ситуации . А через некоторое время появляется ощущение - будто я свою совесть затыкаю « искала варианты «, будто оправдываю себя этими « исканиями «, но итог то печальный .
Ольга, вы бы и нашли варианты, вы бы и окрепли со временем. Но вы не успели.
самое печальное ,- это НЕ УСПЕЛА.
Должна была иначе , пересиливать себя .
Ольга, т.е. получается, человек должен себя пересилить и делать, даже если он не может делать? Но не может- это же и значит, что он не может себя пересилить, хотя и должен.
Представьте ситуацию. Спортсмен-бегун должен участвовать в соревнованиях. На него возложены большие надежды другими, да и он сам мечтает стать чемпионом. Но он внезапно перед соревнованиями сломал ногу. Он не может бежать. Не может. Но он должен себя пересилить и бежать, получается?
Бегун то реально не мог бежать Физически , а я не могла больше Психологически .
Ольга, то есть вам стыдно перед окружающими, возникало желание оправдаться перед ними?
Да , мне было стыдно , что она пила , и тем более кому то об этом говорить .
Получается, с одной стороны, вы не хотите показать людям причину возникшей ситуации, с другой, не можете не стыдиться, не переживать о том, что думают люди.
да , и не хочу « причину « назвать « таких отношений , мне почему то кажется люди не поймут , хотя поймёт только тот , кто был в такой ситуации и кого нервы просто железные .
Это может быть позиция:" Я считаю, что не хочу говорить людям о том, что моя мама пила и у нас были плохие отношения. Потому что (и здесь нужно себя понять, почему именно).
- потому что мне стыдно за маму . Я всегда стыдилась ее неадекватных поступков , как будто это делала я.
Если внутри есть собственная позиция, то легче за себя стоять. На всех ведь не угодишь, перед всеми не оправдаешься и на чужой роток не накинешь платок.
согласна полностью с вами , Лариса ! Мне очень нелегко всегда было за себя стоять , я неуверенна по жизни , легко сбить с дороги , в которой я неуверенна. Но бывают моменты , где есть своё мнение и уверенность , где меня тяжело переубедить .
Ольга, давайте мы попробуем разобраться со стыдом перед людьми. Посмотрите на ваши мотивы, и получится ли у вас понять себя получше, занять позицию- я об это чуть выше написала. Может, у вас чувство вины связано со стыдом перед окружением...
И будем смотреть дальше.
мне стыдно за маму , за ее поведение и за ее жизнь . Поэтому я никому не рассказывала про это . Мне кажется если б я рассказывала , то бы 1. обо мне думали из за неё плохо . 2. Мне также не хотелось чтоб про нее плохо думали . Я же всегда хотела « добрую и любящую «, может я пыталась « иметь хотя бы этот образ «. Старалась меньше думать о реальности .
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга!
У вас есть два будто противоположных переживания, которые сменяют друг друга, вы сначала чувствуете одно, потом другое.
Первое - вы чувствуете, что не могли:
А здоровье мое не позволяло реально даже позвонить . Мне тогда самой помощь нужна была , хотя б поддержка
И вы вспоминаете:
В голове у меня мелькают мои переживания тогда , тревоги , и поиск выхода из данной ситуации .
Второе - из- за печального итога, когда вы о нем думаете, ещё, возможно, из-за стыда перед людьми, у вас появляется чувство вины:
А через некоторое время появляется ощущение - будто я свою совесть затыкаю « искала варианты «, будто оправдываю себя этими « исканиями «, но итог то печальный .
Ольга, вы пишете:
Бегун то реально не мог бежать Физически , а я не могла больше Психологически .
Т.е. физические причины для вас уважительны, а психологические- нет? Физические причины еще и видимы всем - человек лежит со сломанной ногой, все знают, к нему нет претензий, он не мог. Психологические причины знаете только вы - людям их объяснить намного сложнее.
Но психология это не фантазия, она связана с головным мозгом и телом, и психологическая устойчивость, как и физическая, тоже существует. После сильного стресса человек может не выдержать и впасть в ступор, сойти с ума, попасть в клинику неврозов. Психика может болеть, как и тело. И люди разные. Один человек после скандала пошёл и что-то делает, а психика другого не выдерживает скандала, он плачет до изнеможения, пока не уснёт, он не может себя заставить что-то делать.
Тело видимо. Психика невидима. Но у каждой психики свои возможности, как и у тела. И есть ещё болезни тела невидимые - сломанную ногу видно, а больное сердце - нет, но такому человеку нельзя сильно переживать.
Психику можно укрепить, как и тело, но только в определённых пределах. Психика бывает слабой от природы, как и тело.
Бытует мнение, что с психикой можно сделать все что угодно. У человека депрессия - он может встать и идти, достаточно сказать себе "соберись, тряпка". А так ли это?
И к слову, после ковида у многих отмечается депрессия, даже более серьёзные психические расстройства...
И что же получается - несмотря на все это, человек с переломанной ногой никуда идти не должен? А с больным сердцем или уязвимой психикой - все должен - идти, звонить, слушать упреки?
Но почему? Потому что люди осудят? Или потому что человек сам перед собой не может за себя постоять? Или и то и другое? Как это для вас, Ольга?
Психика, душевные переживания - разве не требуют к себе уважения, их можно не учитывать - без справки от кардиолога, невролога или психиатра? Но не потому ли многие приходят к этим врачам, что не учитывали свои душевные и психические возможности и потребности?

Ольга, я помню, вы писали, что после звонка маме вы падаете в пропасть, вам после этого очень плохо, и вы не можете себя потом собрать...
самое печальное ,- это НЕ УСПЕЛА.
Ольга, да. Очень печально. Вы не успели стать более устойчивой к маминым упрекам, не успели научиться не падать в эмоциональную яму. Может, смогли бы со временем - на это бывает нужно не один год терапии. Вы сильно, тяжело переболели, организм был да и сейчас - ослаблен. Не успели. И это грустно, печально. Но виноваты ли вы в этом?
Печаль и вина - разные чувства...
В печали мы признаем свои ограничения - что мы что-то не могли. Не могли, хотя хотели иначе. И в печали можем принять себя, если мы в чем-то ошиблись. И в печали мы можем прощать - прощать в том числе и себя.
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса !
Т.е. физические причины для вас уважительны, а психологические- нет? Физические причины еще и видимы всем - человек лежит со сломанной ногой, все знают, к нему нет претензий, он не мог. Психологические причины знаете только вы - людям их объяснить намного сложнее.
Да , именно так я и думала . Но сейчас , прочитав Вас, понимаю , что неправильно думала . Это действительно , страшно , психика моя полетела после болезни . И я добила бы себя , общаясь со сложным психологически человеком .
Но почему? Потому что люди осудят? Или потому что человек сам перед собой не может за себя постоять? Или и то и другое? Как это для вас, Ольга?
Знаете , Лариса . Я бы наверно пережила, осуждение людей. Я не могу сама перед собой за себя постоять . Это очень сложно , научиться ценить , любить и принимать себя , после всего того , что я пережила и в детстве , и в юношестве . Когда мама тебя не принимает , чувствуешь себя ненужной обузой , вообще не понимаешь « зачем тебя родили « и зачем ты живешь … когда внушают тебе , что ты эгоистка холодная . И со временем начинаешь уже действительно так думать . Это же все внушалось и впитывалось в меня годами .
Психика, душевные переживания - разве не требуют к себе уважения, их можно не учитывать - без справки от кардиолога, невролога или психиатра?
безусловно требуют .
Ольга, я помню, вы писали, что после звонка маме вы падаете в пропасть, вам после этого очень плохо, и вы не можете себя потом собрать...
да , для меня это пропасть , сразу почему то воспоминания детства ,которые хотелось стереть с памяти .
Печаль и вина - разные чувства...
В печали мы признаем свои ограничения - что мы что-то не могли. Не могли, хотя хотели иначе. И в печали можем принять себя, если мы в чем-то ошиблись. И в печали мы можем прощать - прощать в том числе и себя.
спасибо . Буду перечитывать ваши слова .
Мы наконец сделали одно важное дело . Захоронили маму . У меня в голове все равно нет принятия произошедшего .
Сестра немного рассказывала про те последние месяцы , когда она к ней ходила . Что выглядела плохо , говорила про смерть , будто чувствовала что то .. И была в нормальном состоянии .
Про меня сказала сестре : что я ее заставляла работать , чтоб она мне денег давала . Так больно стало , Лариса , от этих слов . Даже вот здесь - ну как можно так фантазировать .. Я понимала - что работа ее держит , и понимала - что если уйдёт , ну это конец … надо же чем то заниматься , что то делать .. А она сделала обо мне такие выводы .. Да , она иногда давала деньги , на др , на нг . Я бы их и не брала , если б их не было у неё . А она их пропивала , и брала я ребёнку на гостинца . Печально все .
Когда бываю на районе там , ноги так и ведут к дому : дойду , погуляю вокруг … и обратно иду ..
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга!
мне было стыдно , что она пила , и тем более кому то об этом говорить .
мне стыдно за маму , за ее поведение и за ее жизнь . Поэтому я никому не рассказывала про это . Мне кажется если б я рассказывала , то бы 1. обо мне думали из за неё плохо . 2. Мне также не хотелось чтоб про нее плохо думали . Я же всегда хотела « добрую и любящую «, может я пыталась « иметь хотя бы этот образ «. Старалась меньше думать о реальности .
Ольга, я попытаюсь вас понять и прояснить.
1. Мама и вы - одна семья, вы связаны с ней. Это очень тесная связь - родители и дети. Семьёй хочется гордиться наверно...это так для вас?
И в этой связи, мне кажется, я могу понять, что вам стыдно, т.к. ваша семья - часть вас. И когда есть то, что осуждается обществом, да и к тому же осуждаешь ты сам - не хочется это в обществе показывать, чтобы не переживать стыд.

2. Вы никому не рассказывали, т.к. вам кажется, если б рассказывали , то о вас бы думали из за неё плохо.
Это очень важный момент, Ольга.
Разае вы с мамой одно целое? Вы и мама - разные люди, отдельные. Вы не нечто целое, неразделимое. У каждого из вас своя жизнь, своя ответственность за свою собственную жизнь, отдельная. И у каждого есть свобода решать, какой делать свою жизнь. И у вашей сестры.
Вам важно сделать свою жизнь другой, не такой, как у мамы. Не допустить разрушения своей жизни алкоголем. Вы боролись за себя. И вам очень трудно. Вы можете гордиться собой. Верно?
Ольга, люди ведь разные. И наверно есть достаточно людей, которые умеют отделять детей от родителей.
Ольга, я больше понимаю, когда родители стыдятся детей. Родители за детей отвечают больше, они их воспитывают. Но дети за родителей? Наоборот, сколько сил и мужества нужно, чтобы не повторить свой семейный сценарий, вырваться из такого окружения, иметь нормальную жизнь...Ольга, есть люди, которые этого не понимают. А есть и те, которые понимают. И это не обязательно люди, которые пережили. У человека есть способность к эмпатии - это возможность представить то, что ты сам не пережил.
Ольга, вы не ответственны за жизнь мамы, вы - это вы, у вас своя отдельная жизнь. И вам есть чем гордиться в вашей жизни.
3. Вам хотелось маму, возможно, защитить от чужих глаз и чужого осуждения не в связи с вами, не в связи с тем, что о вас плохо подумают, а маму саму по себе, как отдельного человека.
Вы на маму испытывали гнев, но не только, вы её временами жалели, понимали, ей сочувствовали. Поэтому вам хотелось её поберечь от чужих глаз. Для вас она была еще и несчастным человеком, но это долго и сложно объяснять, и вы не хотели чтоб её люди воспринимали только сквозь призму алкогольной зависимости.
4. "Я же всегда хотела « добрую и любящую «, может я пыталась « иметь хотя бы этот образ «. Старалась меньше думать о реальности."
Ольга, это, похоже, об отрицании реальности? Здесь вы как будто становились похожи на ребёнка, которому кажется, что если он закрывает глаза, то страшное и неприятное исчезает. Так вы, вероятно, защищались от боли, трудно ввносииой боли, от несправедливости жизни.
Мама не была доброй и любящей, не является такой. Будет ли когда-нибудь? А вдруг случится чудо, что-то произойдёт, и мама изменится... Каким бы взрослым ни был человек, ребёнку внутри, не получившему достаточной материнской любви, очень трудно оставить надежду...
Это очень сложно , научиться ценить , любить и принимать себя , после всего того , что я пережила и в детстве , и в юношестве . Когда мама тебя не принимает , чувствуешь себя ненужной обузой , вообще не понимаешь « зачем тебя родили « и зачем ты живешь … когда внушают тебе , что ты эгоистка холодная . И со временем начинаешь уже действительно так думать . Это же все внушалось и впитывалось в меня годами .
Дорогая Ольга, разве я не понимаю... Это может происходить только постепенно, медленно. Маленькими шагами.
И сейчас речь о шаге - принять свое состояние, свою слабость, свою ограниченность.
Ольга, вы открыли эту тему в сентябре. Вы её можете перечитать? Или вам это сложно делать?
Если можете - почитайте себя и меня, вспомните себя, свои чувства, свое состояние.
Может вы посмотрите иначе на что-то? Может ваше чувство вины станет меньше или наоборот, станет ещё сильнее? Может, вы почувствуете гнев на меня?
Приходите сюда со всеми вашими чувствами, с любыми. И мы будем об этом говорить.
да , для меня это пропасть , сразу почему то воспоминания детства ,которые хотелось стереть с памяти .
Ольга, это не выход, к сожалению. Ничего не нужно стирать, это не путь к выздоровлению.
Мы наконец сделали одно важное дело . Захоронили маму . У меня в голове все равно нет принятия произошедшего .
Ольга, нужно время.
Сестра немного рассказывала про те последние месяцы , когда она к ней ходила . Что выглядела плохо , говорила про смерть , будто чувствовала что то .. И была в нормальном состоянии .
Жизнь была для вашей мамы тяжёлым бременем, даже когда вы и сестра были маленькими. И с годами тяжесть этого груза лишь возрастала.
Про меня сказала сестре : что я ее заставляла работать , чтоб она мне денег давала . Так больно стало , Лариса , от этих слов . Даже вот здесь - ну как можно так фантазировать .. Я понимала - что работа ее держит , и понимала - что если уйдёт , ну это конец … надо же чем то заниматься , что то делать .. А она сделала обо мне такие выводы .. Да , она иногда давала деньги , на др , на нг . Я бы их и не брала , если б их не было у неё . А она их пропивала , и брала я ребёнку на гостинца . Печально все .
Ольга, именно - печально. И никакого отношения к вам, вашим мотивам не имеет. Ольга, у вашей мамы было много фантазий ещё в молодости - что она избавится от детей и заживёт наконец, например. А на самом деле вы её удерживали от пропасти, вы и работа, на которой её ценили и на которую она ходила во многом ради вас. У вашей мамы было много фантазий. И с ними ничего нельзя было вам поделать. Вы за это не ответственны и вы здесь были всегда бессильны, как любой человек бессилен перед чужими фантазиями . Всё это действительно очень печально.
Когда бываю на районе там , ноги так и ведут к дому : дойду , погуляю вокруг … и обратно иду ..
Ольга, вы ловите свои чувства и мысли в эти моменты?
Мне очень нелегко всегда было за себя стоять , я неуверенна по жизни , легко сбить с дороги , в которой я неуверенна. Но бывают моменты , где есть своё мнение и уверенность , где меня тяжело переубедить .
Дорогая Ольга, нужно прояснять, в чем вы не уверены и искать свою позицию в этих всех вопросах. Это не просто, но возможно. И ещё это может быть интересно.

Я не заметила, что вас так легко сбить с верной дороги. Например, позови вот вас сейчас кто-то выпить, чтоб легче было переживать горе - уверена, вы бы за этим человеком не пошли.
Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса !
Ольга, я попытаюсь вас понять и прояснить.
спасибо вам большое .
1. Мама и вы - одна семья, вы связаны с ней. Это очень тесная связь - родители и дети. Семьёй хочется гордиться наверно...это так для вас?
для меня не обязательно « гордиться», самое главное чтобы было хорошо и тепло в семье .
Вам важно сделать свою жизнь другой, не такой, как у мамы. Не допустить разрушения своей жизни алкоголем. Вы боролись за себя. И вам очень трудно. Вы можете гордиться собой. Верно?
Да я не то что боролась , и мне не было « особо трудно «, я просто никогда не любила алкоголь . Я не боялась и не боюсь алкоголя . Я в молодые годы употребляла, баловались с подругами , и сигаретами тоже . Но мне просто это не нравилось .. и все … борьбы то не было .. Я не то что горжусь , просто уважаю себя за это .
3. Вам хотелось маму, возможно, защитить от чужих глаз и чужого осуждения не в связи с вами, не в связи с тем, что о вас плохо подумают, а маму саму по себе, как отдельного человека.
Да ,мне близко это.
Вы на маму испытывали гнев, но не только, вы её временами жалели, понимали, ей сочувствовали. Поэтому вам хотелось её поберечь от чужих глаз. Для вас она была еще и несчастным человеком, но это долго и сложно объяснять, и вы не хотели чтоб её люди воспринимали только сквозь призму алкогольной зависимости.
да ,я именно не хотела « чтоб воспринимали только сквозь призму алкоголя».
Ольга, это, похоже, об отрицании реальности? Здесь вы как будто становились похожи на ребёнка, которому кажется, что если он закрывает глаза, то страшное и неприятное исчезает. Так вы, вероятно, защищались от боли, трудно ввносииой боли, от несправедливости жизни.
да я не отрицала реальность , я ее принимала ,эту « реальность «, но с другой стороны наверно мое желание «о любящей и заботливой маме « было выше, просто мечтой …несбыточной …
Мама не была доброй и любящей, не является такой. Будет ли когда-нибудь? А вдруг случится чудо, что-то произойдёт, и мама изменится... Каким бы взрослым ни был человек, ребёнку внутри, не пооучиашему материнской любви, очень трудно оставить надежду...
здесь все проще , Лариса ! Я не думала о чуде …и четко понимала , что она такой не будет .. не дано …. Но мне просто « хотелось теплоты и любви мамы «.Мечты ….и нехватка ..
Ольга, вы открыли эту тему в сентябре. Вы её можете перечитать? Или вам это сложно делать?
Если можете - почитайте себя и меня, вспомните себя, свои чувства, свое состояние.
Да, хорошо , почитаю .
Когда бываю на районе там , ноги так и ведут к дому : дойду , погуляю вокруг … и обратно иду ..
Ольга, вы ловите свои чувства и мысли в эти моменты?
да , брожу , мысли приходят . Подходя к дому - нет страха, какой был раньше ( интересно , В каком она состоянии сейчас?, подходя раньше - у меня начинала нервная система уже шалить ). Для себя я поняла в очередной раз что убивала она меня психологически .
На днях услышала по радио песню , Лариса ! Аж тяжко стало . Помню придёшь с работы домой , усталая ,музончик на всю квартиру ,язык не связный , начинает нервы мотать , то через окно строителям матом орет , прохожие оборачивались … и доходит очередь до тебя … теперь я жертва … белиберду рассказывает ,оскорбляет , захочешь -спать , не даст . А если в 21 ч побежит ещё в магазин , то это конец , ночь без сна ..а если посреди ночи вдруг я потихоньку спрячу ее дозу .. выбьет дверь в комнату когда встанет … Для меня в то время самым прекрасным воспоминанием было когда она вечером вдруг не шла в магазин , это когда приболеет ..Вот так вот « одна песня» может меня откинуть в пропасть .
Дорогая Ольга, нужно прояснять, в чем вы не уверены и искать свою позицию в этих всех вопросах. Это не просто, но возможно и ещё модет быть интересно.
да не уверенна во многих вопросах по жизни сегодняшней.
Я не заметила, что вас так легко сбить с верной дороги. Например, позови вот вас сейчас кто-то выпить, чтоб легче было переживать горе - уверена, вы бы за этим человеком не пошли.
Нет конечно не пошла бы .
Наверно я немного не точно выразилась . Дело не в дороге ,а во мнении . С дороги верной меня тяжело сбить , а вот « мое мнение « очень легко поставить под сомнение . Например : я в чем то уверена а кто то скажет своё мнение , и я начинаю с лёгкостью сомневаться в своём . Мнительная я . Четкой уверенности нет .
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»