Как поднять самооценку

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Лариса_Т. »

 
Алла, здравствуйте!

Вот наш более ранний диалог:
- Вариант первый.
Ваше недоверие имело место потому, что муж давал повод для него. Сначала - что-то произошло внутри у мужа и в его жизни, потом у вас появились подозрения, и потом вы занялись выносом мозга. Вас муж обвинил, прицепившись к вашему "негативу", и ушел.
Второй вариант.
Муж ведет себя как всегда, не дает ни малейшего повода для недоверия, разве что устал от внешних трудностей. А у вас от одиночества и истощения нарастает внутри неуверенность и вы начинаете выносить мозг мужу на ровном месте.
Вспоминайте, как все было, особенно последнее время, и как менялись отношения. Отчего вы себя почувствовали как пустой кувшин, что вас истощило - это очень важно понять. Можно писать, это хорошо помогает структурировать и прояснять.

- Второй вариант, это честно.
Теперь вы пишете:
Мне кажется, супруг давно готовился к такому шагу. Ему нужен был повод.
......
Думаю, что месяца три. Как раз, когда начало нарастать его раздражение. Иногда я ловила на себе такой взгляд, словно человек ко мне присматривается со стороны, решает, нужна я иск такая или нет.
Так получается, что все же первый вариант?
Диагностика семейных отношений
Алло4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 00:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Алло4ка »

 
Вот наш более ранний диалог:
- Вариант первый.
Ваше недоверие имело место потому, что муж давал повод для него. Сначала - что-то произошло внутри у мужа и в его жизни, потом у вас появились подозрения, и потом вы занялись выносом мозга. Вас муж обвинил, прицепившись к вашему "негативу", и ушел.
Второй вариант.
Муж ведет себя как всегда, не дает ни малейшего повода для недоверия, разве что устал от внешних трудностей. А у вас от одиночества и истощения нарастает внутри неуверенность и вы начинаете выносить мозг мужу на ровном месте.
Вспоминайте, как все было, особенно последнее время, и как менялись отношения. Отчего вы себя почувствовали как пустой кувшин, что вас истощило - это очень важно понять. Можно писать, это хорошо помогает структурировать и прояснять.

- Второй вариант, это честно.
Теперь вы пишете:
Мне кажется, супруг давно готовился к такому шагу. Ему нужен был повод.
......
Думаю, что месяца три. Как раз, когда начало нарастать его раздражение. Иногда я ловила на себе такой взгляд, словно человек ко мне присматривается со стороны, решает, нужна я ему такая или нет.
Так получается, что все же первый вариант?
Не совсем так… Начала я проявлять недоверие и выносит мозг раньше. А вот месяца три назад заметила, что раздражаю мужа.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Лариса_Т. »

 
Не совсем так… Начала я проявлять недоверие и выносит мозг раньше. А вот месяца три назад заметила, что раздражаю мужа.
Я поняла, Алла.
-Отчего вам сложно себе прощать ошибки, вину?
- Видимо это происходит потому, что я считаю, что очень многое в моей жизни зависит от меня самой, моих поступков и решений. По этому и продолжаю винить себя дольше, чем других.
Очень многое в вашей жизни зависит от ваших поступков и решений, хорошо.
А у других людей, с вашей точки зрения - не зависит?
Как это связано с тем, что вы себя вините дольше, чем других людей?
Алла, чем это для вас хорошо - долго не прощать, долго винить себя? Что в этом хорошего для вас, чему это помогает? И откуда взялось такое отношение к себе, как думаете? Я бы назвала его строгим, требовательным.
(Прощение других, как я поняла, хорошо тем, что вы не находитесь в конфликте с человеком, а конфликты вы не любите).
Алло4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 00:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Алло4ка »

 
А у других людей, с вашей точки зрения - не зависит?
Как это связано с тем, что вы себя вините дольше, чем других людей?
Алла, чем это для вас хорошо - долго не прощать, долго винить себя? Что в этом хорошего для вас, чему это помогает? И откуда взялось такое отношение к себе, как думаете?
Я отвечаю за свои поступки, а не за чужие. Понимаю, что необходимо все принять, простить себя и жить дальше. Но не всегда это получается. Крутятся мысли в голове: что бы было, если бы я поступила не так, а иначе…
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Лариса_Т. »

 
Крутятся мысли в голове: что бы было, если бы я поступила не так, а иначе…
Мысли появляются под влиянием чувств и очень с ними связаны.
Алла, вы можете назвать чувства, которыми вызваны или которыми сопровождаются эти мысли?

Вас раздражают мои вопросы или некоторые из них?
Алло4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 00:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Алло4ка »

 
Алла, вы можете назвать чувства, которыми вызваны или которыми сопровождаются эти мысли?
Чувство обиды, непонимания…
Вас раздражают мои вопросы или некоторые из них?
Нет, Лариса, я Вам очень благодарна! Ваши вопросы мне очень помогают отвлечься от мыслей о муже и лучше в себе разобраться. Просто не на все из них у меня есть ответы.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Алла.
Чувство обиды, непонимания…
То есть, речь о том, что вы чувствуете обиду, не понимаете, почему происходит то, что происходит, и сразу же начинаете корить себя за ошибку, одновременно перебирая в голове варианты поступков, которые привели бы к другому результату? То есть у вас возникает чувство вины и самоукорение сразу, ещё до того, как вы разобрались и поняли, в чем именно вы виноваты и в чем состоит ошибка?

Алла, вы можете привести один-два примера таких ситуаций?
Просто не на все из них у меня есть ответы.
Может вам не совсем понятен вопрос, тогда просто пишите об этом. Или если не знаете ответ, тоже пишите. Мы же не на экзамене.)

Вы писали, что у вас было много увлечений, которые вас наполняли и радовали. Как случилось, что вы приняли решение от них отказаться? Или это само собой как-то получилось?
Алло4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 00:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Алло4ка »

 
Здравствуйте, Лариса!
То есть, речь о том, что вы чувствуете обиду, не понимаете, почему происходит то, что происходит, и сразу же начинаете корить себя за ошибку, одновременно перебирая в голове варианты поступков, которые привели бы к другому результату? То есть у вас возникает чувство вины и самоукорение сразу, ещё до того, как вы разобрались и поняли, в чем именно вы виноваты и в чем состоит ошибка? Алла, вы можете привести один-два примера таких ситуаций?
Да, примерно так это и происходит. В качестве примера можно привести возникшую ситуацию с уходом мужа. Или, например, мне не перезвонили после собеседования… Обидно, что не перезвонили, значит я сказала что-то не то и не так.
Вы писали, что у вас было много увлечений, которые вас наполняли и радовали. Как случилось, что вы приняли решение от них отказаться? Или это само собой как-то получилось?
Изменили приоритеты. Появилась семья, бизнес и стало меньше свободного времени.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Лариса_Т. »

 
Изменили приоритеты.
"Изменили" или "изменились у вас" - это не опечатка?
Да, примерно так это и происходит. В качестве примера можно привести возникшую ситуацию с уходом мужа.
С уходом мужа у вас скорее не ситуация, а цепочка многих ситуаций.
Давайте возьмём ситуацию, когда муж вам сказал, что вы изменились, дав понять, что ему это не нравится. Не нравится длина волос, не нравится полнота, не нравятся изменения в характере. В чем вы ошиблись?
Если брать последний случай - вы сделали так, как было лучше для вас, чтобы не ждать сообщений, не реагировать на них и не мучиться. Более того, вы предусмотрительно сделали это только после того, как муж сделал все дела. В чем вы ошиблись? Вы должны были предугадать поведение вашего мужа?
Или
Или, например, мне не перезвонили после собеседования… Обидно, что не перезвонили, значит я сказала что-то не то и не так.
С чего вы это взяли - что причина в том, что именно вы что-то сделали не так? Других причин быть не может? Может им не подошла ваша внешность - до того, как вы начали говорить? Например, вы слишком красивы и будете отвлекать от работы работающих в компании мужчин. Или, может, они обязаны провести пару собеседований для отчётности, а на самом деле уже решили взять на это место племянницу начальника отдела кадров? Или вы все сказали то и так, но кто-то оказался с чуть большим опытом работы? Или вы тому, кто проводил собеседование, напомнили смутно его маму , а у него с мамой0 плохие отношения, и он сам не понял, почему ему не захотелось вам перезванивать - вы же вроде хорошо отвечали?
Да мало ли причин. Но вы все берете на себя? И, наверно, самооценка и в этом случае колеблется?

Вы написали - обидно, что не перезвонили. На кого вы обиделись?

Вы писали, что у вас есть способности, но вы боитесь нового.
Вы действительно консерватор и не любите новое, вам милее то, что есть?
Или может, вы боитесь совершить ошибку, боитесь вашей собственной неудачи? И боитесь потому, что не принимаете себя в своих ошибках, требуете от себя идеальности, безошибочности? Лучше и не пробовать, чем ошибиться? Ожидаете от себя успеха с первого раза? И никто не будет судить вас строже вас самой в случае ошибки?
Алло4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 00:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Алло4ка »

 
Здравствуйте, Лариса!
"Изменили" или "изменились у вас" - это не опечатка?
Да, это опечатка. Не сразу ее заметила.
Давайте возьмём ситуацию, когда муж вам сказал, что вы изменились, дав понять, что ему это не нравится. Не нравится длина волос, не нравится полнота, не нравятся изменения в характере. В чем вы ошиблись?
Я же могла как-то повлиять на ход стрижки или пойти к другому парикмахеру, с которым уже имела дело. Изменения действительно были ощутимы. Я потом переживала несколько месяцев, старалась что-то сделать, чтоб они поскорее отрасли.
С полнотой тоже можно было бы бороться. Меньше есть, больше двигаться. По крайней мере это легче, чем изменить характер.
Но и с характером можно было бы работать, обрати я на это внимание раньше. Быть более сдержанной в эмоциях.
Если брать последний случай - вы сделали так, как было лучше для вас, чтобы не ждать сообщений, не реагировать на них и не мучиться. Более того, вы предусмотрительно сделали это только после того, как муж сделал все дела. В чем вы ошиблись? Вы должны были предугадать поведение вашего мужа?
Да, мне так было спокойнее. Но это было безответственно с моей стороны. А если бы что-то экстренное и важное произошло? Мне надо было работать над собой, со своими переживаниями, а не блокировать. Сейчас он опять пишет по делам и конечно меня этим мучает. И я пытаюсь что-то ему объяснить, прошу все вернуть. Но вчера он ответил, что я для него слишком молода, что у меня другие ценности (!), что я для него другая планета. Что семья ему не нужна, он проживет и без семьи, что мне не верит, что имея дом чувствовал себя бездомным и приезжал к пустому колодцу (это вообще моя фраза, когда я во всем себя винила). Я до сих пор не понимаю, почему он так жестоко со мной поступил.
Но вы все берете на себя? И, наверно, самооценка и в этом случае колеблется? Вы написали - обидно, что не перезвонили. На кого вы обиделись?

Да, это так. Все беру на себя и обижаюсь тоже на себя. Считаю, что могла бы показать себя с лучшей стороны, что что-то упустила, не сказала. Нет, умом я понимаю, что причин действительно много, но чувство недовольства собой все равно есть.

Вы писали, что у вас есть способности, но вы боитесь нового.
Вы действительно консерватор и не любите новое, вам милее то, что есть?
Или может, вы боитесь совершить ошибку, боитесь вашей собственной неудачи? И боитесь потому, что не принимаете себя в своих ошибках, требуете от себя идеальности, безошибочности? Лучше и не пробовать, чем ошибиться? Ожидаете от себя успеха с первого раза? И никто не будет судить вас строже вас самой в случае ошибки?
Да, боюсь ошибиться, подвести этим кого-то, боюсь рисковать или выглядеть глупо. Возможно даже боюсь ответсвенности. Если есть такая возможность, то пытаюсь заручиться поддержкой и одобрением со стороны (например у более опытных коллег).
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Алла.
-"Изменили" или "изменились у вас" - это не опечатка?
- Да, это опечатка. Не сразу ее заметила.
Алла, вы можете сказать, как это случилось? Вам что-то было важно и вам нравилось, и потом вы перестали этим заниматься. И стали заниматься семейным бизнесом? Ваш муж как-то повлиял на это ваше решение? Или это незаметно случилось? Ваши увлечения - как будто ерунда, а бизнес это очень важно....
Как устроен ваш бизнес? Вы получали и получаете доход в нем или вы стали и продолжаете быть кем-то вроде соратницы и помощницы мужа? Сколько времени вы тратили на бизнес? Получали ли вы какую-то радость от занятий бизнесом?
Я же могла как-то повлиять на ход стрижки или пойти к другому парикмахеру, с которым уже имела дело. Изменения действительно были ощутимы. Я потом переживала несколько месяцев, старалась что-то сделать, чтоб они поскорее отрасли.
Отчего вы переживали - вам самой не нравилась стрижка или от того, что она не понравилась мужу?
Вы же почему-то пошли именно у этому парикмахеру, а не к тому, с кем уже имели дело? И как влиять на ход стрижки? Вы когда шли стричься- чего вообще хотели?

Алла, вы обязаны ничего в своём облике не менять и всю жизнь стараться выглядеть так, как выглядели, когда вас встретил муж ( мы уже обсуждали это) ? Быть в том же весе, с той же причёской, в том же стиле одеваться? Соответствовать образу, который нарисовал в голове ваш муж?
А если вам что-то очень нравится, а мужу нет - тогда что?
С полнотой тоже можно было бы бороться. Меньше есть, больше двигаться. По крайней мере это легче, чем изменить характер.
Но и с характером можно было бы работать, обрати я на это внимание раньше. Быть более сдержанной в эмоциях.
То есть мужу нужно было во всем угождать?
Или это нужно исключительно для вашей собственной самооценки?

А может, вам сейчас кажется, что вы это все могли? А на самом деле вам это было тяжело, очень? Вспомните свое состояние. Вы уставали, выматывались? Вам недоставало положительных эмоций, радости? Муж всегда не в духе последний год. Мало времени вместе. Конца-края заботам не видать. Все хорошее откладывается на тогда, когда станет лучше в бизнесе. И вы срывались эмоционально, как любой другой человек, который устает и у которого мало радости? И ели сладкое по этой причине, чтобы хоть как-то себя порадовать? И делали так, потому что иначе тогда не могли как раз?
Вы думаете, человек всегда мог делать то, что сам от себя требует сейчас?
Да, мне так было спокойнее. Но это было безответственно с моей стороны. А если бы что-то экстренное и важное произошло? Мне надо было работать над собой, со своими переживаниями, а не блокировать. Сейчас он опять пишет по делам и конечно меня этим мучает.
Что экстренное и важное могло произойти, что не могло бы без вас решиться? Ваш муж - несовершеннолетний, не справился бы?
Алла, а ваше спокойствие - никакая не ценность для вас? Это почему же вам надо было работать над собой, а не блокировать? Оттого, что муж на вас наорал и оскорбил, и вы почувствовали вину за свое решение? Его спокойствие важнее вашего? И то, что он даже не пытается подумать о том, почему вы его заблокировали, как для вас мучительно его поведение, тоже неважно? Вы будете мучиться, но вы будете вести себя ответственно? Так получается?
Конечно, он вас оскорбил, теперь пишет, потому что ЕМУ надо. Ему на ваши чувства плевать, но вы должны быть ответственной, хорошей для него - тогда может он вас простит?
А кто позаботится о вас, вашем спокойствии, вашем здоровье? Вы и так выжаты эмоционально. Ваш муж вас бросил, но как ни в чем ни бывало обращается к вам по делу. Разве о своём самочувствии, нервной системе не нужно заботиться так же, как о своём теле, как о своём сыне?
Да, это так. Все беру на себя и обижаюсь тоже на себя. Считаю, что могла бы показать себя с лучшей стороны, что что-то упустила, не сказала. Нет, умом я понимаю, что причин действительно много, но чувство недовольства собой все равно есть.
Это чувство возникает помимо вашей воли. Но важно, что вы делаете с ним потом, как его перерабатываете.
Вам не кажется, что вы к себе чрезмерно требовательны? И что переоцениваете свои возможности? Вам кажется, что вы все могли и должны были предвидеть. И что на собеседовании не должны были волноваться ни грамма?
Алла, вам не кажется, что при таких требованиях к себе самооценка не может быть хорошей?

Вот схема. Чрезмерные требования к себе, основывающиеся на долженствовании, а не на реальности. Причём эти требования к себе незаметно возрастают. И вы всегда требуете от себя больше, чем можете на самом деле. (Еще и задним числом требуете, - а в такие моменты многие реальные факторы не учитываются, забываются). Своих же реальных достижений вы не замечаете, пропускаете мимо сознания. Вы снова сосредоточены на том, что должны или были должны. Больше, дальше, выше, быстрее! И самооценка поэтому всегда скорее низкая. И будет низкая, потому что требовать от себя можно бесконечно. И так вы никогда не выиграете эту гонку, и всегда будете для себя недостаточно хорошей.
Да, боюсь ошибиться, подвести этим кого-то, боюсь рисковать или выглядеть глупо. Возможно даже боюсь ответсвенности. Если есть такая возможность, то пытаюсь заручиться поддержкой и одобрением со стороны (например у более опытных коллег).
Алла, вы не доверяете своим силам, своей компетенции?
И можно ли достичь чего-то, ни разу не ошибившись?
Может, смысл в том, чтобы стремиться не к безошибочности, тк это невозможно, а к спокойному, разумному отношению к возможной ошибке?
Может, нужно поработать нам с вами над этим вашим страхом - страхом ошибиться, т.к. он ваши действия блокирует?
Алло4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 00:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Алло4ка »

 
Здравствуйте, Лариса!
Алла, вы можете сказать, как это случилось? Вам что-то было важно и вам нравилось, и потом вы перестали этим заниматься. И стали заниматься семейным бизнесом? Ваш муж как-то повлиял на это ваше решение? Или это незаметно случилось? Ваши увлечения - как будто ерунда, а бизнес это очень важно....
Как устроен ваш бизнес? Вы получали и получаете доход в нем или вы стали и продолжаете быть кем-то вроде соратницы и помощницы мужа? Сколько времени вы тратили на бизнес? Получали ли вы какую-то радость от занятий бизнесом?
В самом начале наших отношений я переключила все своё внимание на мужа, мне хотелось проводить с ним больше времени, поэтому все мои увлечения отошли на второй план. А затем и вовсе исчезли из моей жизни в связи с тем, что мы начали бизнес. Я не планировала этим заниматься, и мы даже наняли для этих функций определенного человека. Но данный сотрудник делал много ошибок, приходилось все самой переделывать. Так как надо было все очень срочно. И я постепенно взяла эту роль на себя. Особого удовольствия это не проносило. Меня останавливало отсутствие определённых знаний и навыков, я очень хотела обучиться этому на специальных курсах. Но муж был против, говорил, что денег на это нет и я могу сама во всем разобраться. Муж не поддерживал те мои увлечения, которые не приносят прибыль, считал это пустой тратой времени. Никакого дохода мне это не приносило. Единственный плюс - возможность работать из дома. Это занимало разное количество времени, я могла два/три дня не отходить от компьютера, работать до 2х ночи, а могла несколько дней и не работать.
Отчего вы переживали - вам самой не нравилась стрижка или от того, что она не понравилась мужу?
Вы же почему-то пошли именно у этому парикмахеру, а не к тому, с кем уже имели дело? И как влиять на ход стрижки? Вы когда шли стричься- чего вообще хотели?

Алла, вы обязаны ничего в своём облике не менять и всю жизнь стараться выглядеть так, как выглядели, когда вас встретил муж ( мы уже обсуждали это) ? Быть в том же весе, с той же причёской, в том же стиле одеваться? Соответствовать образу, который нарисовал в голове ваш муж?
А если вам что-то очень нравится, а мужу нет - тогда что?
Я долгое время не делала ничего со своими волосами, и их внешний вид оставлял желать лучшего. Мой парикмахер принимал только по записи, а мне не хотелось ждать. Такая стрижка была вынужденной мерой из-за качества волос. Мне было непривычно, я не ожидала, что получится так коротко. А после слов мужа я расстроилась ещё сильнее. Я стараюсь сохранять свой естественный облик, довольно натуральный. Боюсь экспериментов так как не уверена, что мне подойдут эти изменения. Хотела как-то покрасить волосы в другой цвет, но муж был против, в том числе и из-за того, что все эти изменения требуют вложений.

То есть мужу нужно было во всем угождать?
Или это нужно исключительно для вашей собственной самооценки?
А может, вам сейчас кажется, что вы это все могли? А на самом деле вам это было тяжело, очень? Вспомните свое состояние. Вы уставали, выматывались? Вам недоставало положительных эмоций, радости? Муж всегда не в духе последний год. Мало времени вместе. Конца-края заботам не видать. Все хорошее откладывается на тогда, когда станет лучше в бизнесе. И вы срывались эмоционально, как любой другой человек, который устает и у которого мало радости? И ели сладкое по этой причине, чтобы хоть как-то себя порадовать? И делали так, потому что иначе тогда не могли как раз?
Вы думаете, человек всегда мог делать то, что сам от себя требует сейчас?
Мне хотелось нравиться и себе и мужу. Я пыталась заниматься дома, но без особых результатов. Год назад наши отношения ухудшились, муж уже тогда собирался от меня уехать (вспомнила этот момент недавно). Вещи он тогда тоже собрал, но не увёз. Некуда было. А меня затянул быт, я перестала ухаживать за собой, и тогда я решила, что больше не хочу работать с мужем. Мне хотелось общения, хотелось сменить обстановку, общаться с коллегами, обмениваться опытом. Это было правильное решение, оно улучшило наши отношения. Вообще вся моя жизнь последние три года - это ожидание лучших времён.
Что экстренное и важное могло произойти, что не могло бы без вас решиться? Ваш муж - несовершеннолетний, не справился бы?
Алла, а ваше спокойствие - никакая не ценность для вас? Это почему же вам надо было работать над собой, а не блокировать? Оттого, что муж на вас наорал и оскорбил, и вы почувствовали вину за свое решение? Его спокойствие важнее вашего? И то, что он даже не пытается подумать о том, почему вы его заблокировали, как для вас мучительно его поведение, тоже неважно? Вы будете мучиться, но вы будете вести себя ответственно? Так получается?
Конечно, он вас оскорбил, теперь пишет, потому что ЕМУ надо. Ему на ваши чувства плевать, но вы должны быть ответственной, хорошей для него - тогда может он вас простит?
А кто позаботится о вас, вашем спокойствии, вашем здоровье? Вы и так выжаты эмоционально. Ваш муж вас бросил, но как ни в чем ни бывало обращается к вам по делу. Разве о своём самочувствии, нервной системе не нужно заботиться так же, как о своём теле, как о своём сыне?
До того момента, как он приехал и ночью, я была уверена, что поступаю правильно. Я вообще мирно спала. Он начал кричать, обвинять меня, что я врала ему о свих чувствах, раз так поступила, что я такая же как все, что надо было решать вопросы. Конечно это вызвало у меня огромное чувство вины. Чувство, что я все испортила, сделала ещё хуже. Больше он не звонит, только писал. А я снова сорвалась, пишу ему до сих пор. Но он не отвечает, только если по какому-то важному делу. Мне даже кажется, что я специально так унижаюсь, чтоб самой себе опротиветь и не перестать писать.

Вам не кажется, что вы к себе чрезмерно требовательны? И что переоцениваете свои возможности? Вам кажется, что вы все могли и должны были предвидеть. И что на собеседовании не должны были волноваться ни грамма?
Алла, вам не кажется, что при таких требованиях к себе самооценка не может быть хорошей?
Возможно и переоцениваю. Мне всегда хочется произвести лучшее впечатление.
Алла, вы не доверяете своим силам, своей компетенции?
И можно ли достичь чего-то, ни разу не ошибившись?
Может, смысл в том, чтобы стремиться не к безошибочности, тк это невозможно, а к спокойному, разумному отношению к возможной ошибке?
Может, нужно поработать нам с вами над этим вашим страхом - страхом ошибиться, т.к. он ваши действия блокирует?
Да, Лариса, Вы очень точно это заметили, страх блокирует мои действия. И в бизнесе я это за собой это замечала, мне было страшно, а муж требовал. Но только если он проговаривал со мной, что будет при неблагоприятном исходе, тогда я делала и, к слову сказать, почти всегда итог был положительный. Тогда он ещё больше обижался, говорил: «Ты сначала нервы вымотаешь, а потом все хорошо сделаешь. Почему сразу так не можешь?». Вот даже сейчас, вспоминаю это, пишу и снова чувствую себя в этом перед мужем виноватой.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Алла!
Мне хотелось нравиться и себе и мужу.
Нормальное, хорошее желание. Только одно дело просто стараться нравиться себе и мужу, ища компромисс, учитывая и сво желания и мужа, а другое дело под постоянной угрозой, что муж чуть что уйдёт. В этом стрессе вы жили весь последний год. Но похоже не очень это осознавали, вытеснили, забыли это? Поскольку пишете, что вспомнили об этом недавно.
Потому и результатов особых не было - тело все равно в стрессе, помнит то, что психика вытеснила.
Я пыталась заниматься дома, но без особых результатов. Год назад наши отношения ухудшились, муж уже тогда собирался от меня уехать (вспомнила этот момент недавно). Вещи он тогда тоже собрал, но не увёз. Некуда было.
То есть как только отношения ухудшилось, муж сразу засобирался от вас. Да вот жаль, некуда было...а то бы уже год назад ушёл?
А как же венчание, а как же и в горе и в радости... А если бы в серьёзной болезни?
Вы помните, что тогда чувствовали и что тогда думали?
Да, Лариса, Вы очень точно это заметили, страх блокирует мои действия. И в бизнесе я это за собой это замечала, мне было страшно, а муж требовал. Но только если он проговаривал со мной, что будет при неблагоприятном исходе, тогда я делала и, к слову сказать, почти всегда итог был положительный. Тогда он ещё больше обижался, говорил: «Ты сначала нервы вымотаешь, а потом все хорошо сделаешь. Почему сразу так не можешь?». Вот даже сейчас, вспоминаю это, пишу и снова чувствую себя в этом перед мужем виноватой
Не можете, потому что не можете. Потому что страх иногда парализует человека так, что ему не помогают никакие беседы и самоуговоры.
Ваш муж - интуитивно, верооятно - делал с вами то, что делал бы психолог- применял хорошие и верные техники работы со страхом. Вы можете также де работать сами с собой, во внутреннем диалоге. С поддержкой лучше и легче, если она принимающая, доброжелательная, а не с упреком потом, чтоб чувствовать себя виноватой и "не такой" - тогда уж лучше может самой...
Мужа это эмоционально истощало, поскольку сам он не боится, и ваш страх, вашу неуверенность он не понимал. Это как сытый голодного не понимает.
( У него явно другие психологические проблемы, гораздо серьезнее ваших - эмоциональная черствость и крайний эгоизм - а это, если лечится, то гораздо труднее, чем страхи.)
Вы в чем виноваты перед мужем? Вы имеете право бояться, преодолевать это. Или не преодолевать, если сами не хотите. А ему даже денег на ваше обучение жалко было потратить - подумаешь, ничего вам не сделается, сами научитесь и перебоитесь((.
Алла, чувство вины в вас настолько впиталось, что я бы не удивилась, если вы чувствуете вину за то, что вообще появились на свет и занимаете, будучи несовершенной, место в этом мире.
Алло4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 00:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Алло4ка »

 
Здравствуйте, Лариса!
Но похоже не очень это осознавали, вытеснили, забыли это? Поскольку пишете, что вспомнили об этом недавно.
Я быстро забываю плохое, негатив, ненужную информацию. Я не могу долго злиться, всегда иду на примирение первой. По этому, для меня было шоком узнать, что вся наша жизнь для него не представляла ничего хорошего. Получается, я забыла плохое, а муж - все хорошее… Сейчас, когда я много думаю о жизни с мужем, вспоминаются разные события, на которые тогда внимания я не обращала, а надо было бы.
То есть как только отношения ухудшилось, муж сразу засобирался от вас. Да вот жаль, некуда было...а то бы уже год назад ушёл?
А как же венчание, а как же и в горе и в радости... А если бы в серьёзной болезни?
Вы помните, что тогда чувствовали и что тогда думали?
Он тогда уехал и несколько дней не появлялся. Решал проблемы с бизнесом, открывал новое направление. Я знала, что он вернётся. Просто вспылил, выпустит пар, побудет один и вернётся. Я ушла в новую работу и просто ждала, когда он приедет, знала о его таком поведении и принимала это. Сейчас все иначе. Он стал другим.
Мужа это эмоционально истощало, поскольку сам он не боится, и ваш страх, вашу неуверенность он не понимал. Это как сытый голодного не понимает.

Да, он не понимал, что я не могу с собой ничего поделать. Что мне хотя бы нужно время. С другой стороны, это моя черта тормозила и его, мешала ему двигаться дальше, развиваться.
Вы можете также же работать сами с собой, во внутреннем диалоге.

Этот трюк я сама для себя и придумала. Мне легче, если я четко представляю и самый плохой вариант развития событий. Даже сейчас, мысленно я понимаю, что самое страшное, чем закончатся наши отношения - развод. Что от этого не умирают. Я понимаю, какие вопросы мне надо будет решить, чтоб дальше жить самостоятельно. Что надо будет изменить и над чем подумать. Мне так легче. Я проигрываю это в своей голове, и готова к худшему, но радуюсь, если происходит иначе.
У него явно другие психологические проблемы, гораздо серьезнее ваших - эмоциональная черствость и крайний эгоизм - а это, если лечится, то гораздо труднее, чем страхи.
Он скуп на эмоции, это правда. Я не беру в учёт начало отношений.
Алла, чувство вины в вас настолько впиталось, что я бы не удивилась, если вы чувствуете вину за то, что вообще появились на свет и занимаете, будучи несовершенной, место в этом мире.
Лариса, да бывает и такое))) Когда я создавала тему, считала что все это следствие проблем с самооценкой.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Алла.
Думаю, она на специально это делала. Просто скупа на эмоции была. Правильнее было бы утешить, обнять, успокоить. Как это делал папа. Я только сейчас начинаю понимать, почему меня всегда привлекали мужчины старше меня. Наверное я искала в них папу…
Он скуп на эмоции, это правда. Я не беру в учёт начало отношений.
Я обратила внимание на эти ваши слова...
Просто информация к размышлению.
Да, он не понимал, что я не могу с собой ничего поделать. Что мне хотя бы нужно время.
А вы ему говорили это - что вам непросто, что вам хотя бы нужно время? Или чувствовали вину, поэтому молчали?
С другой стороны, это моя черта тормозила и его, мешала ему двигаться дальше, развиваться.
Ну и что, что эта ваша черта ему мешала развиваться и двигаться дальше? За это нужно чувствовать себя виноватой? Он женился что ли для того, чтобы вы ему бизнес двигали - а тут такая преграда - "инструмент" плохо функционирует, поговорить с ним нужно, поддержать, подбодрить? Тем более, если уж денег пожалел на ваше обучение? Скуп он оказался не только на эмоции, но и на то, чтобы потратиться на вас...
Алла, вам его прагматизм, жадность, черствость совсем не мешали?

Этот трюк я сама для себя и придумала. Мне легче, если я четко представляю и самый плохой вариант развития событий.
Да, примерно так и прорабатываются страхи. )
Лариса, да бывает и такое))) Когда я создавала тему, считала что все это следствие проблем с самооценкой.
Вы ставите телегу впереди лошади. Сначала сформирована установка, о которой я писала выше, потом из-за этой установки проистекает низкая самооценка. А если человек внутри готов себя чуть что чувствовать виноватым и плохим, снаружи тоже может найтись желающий его обвинить и рассказать о его "плохости".
Я быстро забываю плохое, негатив, ненужную информацию.
А вы считаете, что это хорошо?
И что значит - "забываете"? У вас же наверно все в порядке с памятью, на самом деле ?
Какую информацию вы называете не нужной и кому не нужной?
Негатив негативу рознь. Если в транспорте случайно на ногу наступили, конечно, стоит переключиться, забыть. А если более серьёзные случаи, если семья, работа?
Вас что- можно оскорблять, унижать, не учитывать ваши интересы - и это ненужная информация, которую вы быстро забываете?
Вот сейчас вы многое вспоминаете.
Может, реагировать на то, что вас злит, вовремя, когда что-то происходит - было бы лучше?

Я читала вашу вторую тему. Вас задело, что после тяжелейшего приступа и высокой температуры вас муж разбудил ради документа, но вы промолчали? "Задело" - вы разозлились на мужа? Но ничего не сказали, как я поняла. А почему?
Я не могу долго злиться, всегда иду на примирение первой
И это всегда хорошо?
Может дело в том, что вы не выдерживаете конфликты, которые на самом деле хорошо было бы выдерживать? Выдерживать для того, чтобы вас учитывали, чтобы с вами считались?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Лариса_Т. »

 
В самом начале наших отношений я переключила все своё внимание на мужа, мне хотелось проводить с ним больше времени, поэтому все мои увлечения отошли на второй план. А затем и вовсе исчезли из моей жизни в связи с тем, что мы начали бизнес. Я не планировала этим заниматься, и мы даже наняли для этих функций определенного человека. Но данный сотрудник делал много ошибок, приходилось все самой переделывать. Так как надо было все очень срочно. И я постепенно взяла эту роль на себя. Особого удовольствия это не проносило. Меня останавливало отсутствие определённых знаний и навыков, я очень хотела обучиться этому на специальных курсах. Но муж был против, говорил, что денег на это нет и я могу сама во всем разобраться. Муж не поддерживал те мои увлечения, которые не приносят прибыль, считал это пустой тратой времени. Никакого дохода мне это не приносило
Алла, скажите пожалуйста, что вы сейчас думаете о том, что вы описали. Вы сами видите, как вы пришли к эмоциональному истощению, к состоянию "пустого кувшина"?
Муж не поддерживал те мои увлечения, которые не приносят прибыль, считал это пустой тратой времени.
А вы что об этом думаете? Что считаете вы?

Алла, где-то выше вы писали, что с мужем вам было спокойно. С чем связано это чувство вашего спокойствия, что такое было в муже, что давало вам чувство спокойствия?
Алло4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 00:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Алло4ка »

 
Здравствуйте, Лариса!
Думаю, она на специально это делала. Просто скупа на эмоции была.
Он скуп на эмоции, это правда. Я не беру в учёт начало отношений.

Я обратила внимание на эти ваши слова...
Просто информация к размышлению.
Я тоже это заметила. Выходит, искала папу, а нашла маму, то есть отношения, где надо заслуживать любовь.
А вы ему говорили это - что вам непросто, что вам хотя бы нужно время? Или чувствовали вину, поэтому молчали?
Говорила, что это от меня не зависит,что одного моего желания мало, но обещала работать над этим. Он не верил, считал, что мне достаточно просто захотеть.
Ну и что, что эта ваша черта ему мешала развиваться и двигаться дальше? За это нужно чувствовать себя виноватой? Он женился что ли для того, чтобы вы ему бизнес двигали - а тут такая преграда - "инструмент" плохо функционирует, поговорить с ним нужно, поддержать, подбодрить? Тем более, если уж денег пожалел на ваше обучение? Скуп он оказался не только на эмоции, но и на то, чтобы потратиться на вас...
Алла, вам его прагматизм, жадность, черствость совсем не мешали?
Я рассуждала так: времена тяжелые, средств нет, муж устал и действительно делает все, что может. В другие времена он баловал меня знаками внимания и маленькими сюрпризами.
Я ждала, что когда все наладится и он стает прежним.
А вы считаете, что это хорошо?
И что значит - "забываете"? У вас же наверно все в порядке с памятью, на самом деле ?
Какую информацию вы называете не нужной и кому не нужной?
Негатив негативу рознь. Если в транспорте случайно на ногу наступили, конечно, стоит переключиться, забыть. А если более серьёзные случаи, если семья, работа?
Вас что- можно оскорблять, унижать, не учитывать ваши интересы - и это ненужная информация, которую вы быстро забываете?
Про ненужную информацию я написала для примера. То, что мне не пригождается длительное время. Что касается оскорблений и унижений… я прощаю таких обидчиков, я могу с ними даже общаться, но близко уже не подпускаю.
Может, реагировать на то, что вас злит, вовремя, когда что-то происходит - было бы лучше?
Я читала вашу вторую тему. Вас задело, что после тяжелейшего приступа и высокой температуры вас муж разбудил ради документа, но вы промолчали? "Задело" - вы разозлились на мужа? Но ничего не сказали, как я поняла. А почему?
Нет, я конечно злюсь, могу и поругаться. Просто это длится недолго. Не люблю скандалы. А о том случае с температурой…мне было очень обидно, но говорить об этом не было сил. Я, честно говоря, тогда за себя очень испугалась и думала, что не дождусь ни мужа, ни скорой.
Спустя неделю простудился муж. Я ему организовала полный стационар на дому. И подколола, что при его температуре 37,2 он выглядит и ведёт себя хуже, чем я при сорока, а ведь его даже не заставляют подавать документы.
Может дело в том, что вы не выдерживаете конфликты, которые на самом деле хорошо было бы выдерживать? Выдерживать для того, чтобы вас учитывали, чтобы с вами считались?
Да, иногда я понимаю, что это не хорошо. Что несмотря на то, что произошёл конфликт, я не была услышана и ситуация повторяется. А я вроде как бесхребетная, сама позволяю с собой так поступать, поэтому со мной не считаются и не уважают.
Алло4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 00:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Алло4ка »

 
Алла, скажите пожалуйста, что вы сейчас думаете о том, что вы описали. Вы сами видите, как вы пришли к эмоциональному истощению, к состоянию "пустого кувшина"?
Я понимаю, что растворилась в муже, жила его интересами, не развивалась в каком-то своём обособленном направлении, забросила то, что приносило мне радость. Перестала общаться с теми, с кем раньше общалась (подруги, родственники). У меня больше не горели глаза. Именно по этому и мужу я вскоре стала не интересна.
Муж не поддерживал те мои увлечения, которые не приносят прибыль, считал это пустой тратой времени.
А вы что об этом думаете? Что считаете вы?
Я считаю, в этом вопросе деньги не главное. Главно - получать удовольствие, моральное удовлетворение. Если хобби, помимо удовольствия приносит ещё и деньги, это хорошо. Но тогда это подработка, а не отдых).
Алла, где-то выше вы писали, что с мужем вам было спокойно. С чем связано это чувство вашего спокойствия, что такое было в муже, что давало вам чувство спокойствия?
Если не брать в расчёт последние несколько месяцев, когда муж был постоянно чем-то недоволен и раздражён, и его реакция часто не соответствовала происходящему, то в целом он человек спокойный, стабильный, рассудительный. Там, где на меня могло найти отчаяние, он сохранял спокойствие, хладнокровие, тут же брал себя в руки. Старался найти выход из любой ситуации. Он сильный и не только физически, а сильный духом. Всегда уверен в себе. Мне было хорошо просто от того, что он рядом, приятно, что он мой муж.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Алла.
Я тоже это заметила. Выходит, искала папу, а нашла маму, то есть отношения, где надо заслуживать любовь
Алла, каким человеком был ваш папа, каким человеком была ваша мама? Какими качествами они обладали?
Если не брать в расчёт последние несколько месяцев, когда муж был постоянно чем-то недоволен и раздражён, и его реакция часто не соответствовала происходящему, то в целом он человек спокойный, стабильный, рассудительный. Там, где на меня могло найти отчаяние, он сохранял спокойствие, хладнокровие, тут же брал себя в руки. Старался найти выход из любой ситуации. Он сильный и не только физически, а сильный духом. Всегда уверен в себе. Мне было хорошо просто от того, что он рядом, приятно, что он мой муж.
То есть рядом с мужем вы чувствовали спокойствие, .т. к. его рассудительность и хладнокровие давали вам чувство безопасности?
Вам сложно овладевать собой в отчаянии, вы в такие моменты теряете ощущение опоры?
Алло4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 00:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Алло4ка »

 
Здравствуйте, Лариса!
Алла, каким человеком был ваш папа, каким человеком была ваша мама? Какими качествами они обладали?
Честно говоря, о каких-то их качествах в молодости мне сложно вспомнить. Они оба большие трудоголики. Всю жизни занимались хозяйством. Мама сдержанная, ответственная, довольно гордая, ей не безразлично чужое мнение. Она в основном и занималась нашим воспитанием. Папа человек простой, добрый. В детстве я мало его видела, он постоянно был на заработках. Мне кажется, раньше мама его сильно ревновала. Помню, что в детстве очень любила, когда дома были оба родителя, от этого было хорошо на душе, спокойно, ощущение праздника. Сейчас в отношениях родителей полная гармония, уважение и взаимопонимание. Они примерные бабушка и дедушка.
То есть рядом с мужем вы чувствовали спокойствие, .т. к. его рассудительность и хладнокровие давали вам чувство безопасности?
Вам сложно овладевать собой в отчаянии, вы в такие моменты теряете ощущение опоры?
По началу я держалась стоически, но после череды негативных событий у меня уже не осталось сил. Мне достаточно было знать, что он со мной. Вместе мы все переживем и со всем справимся. И сразу все беды и переживания переставали казаться такими ужасными. Хотя, после нашего расставания он заявил, что никаких трудностей не было, это была такая жизнь…
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Алла!
Они оба большие трудоголики. Всю жизни занимались хозяйством. Мама сдержанная, ответственная, довольно гордая, ей не безразлично чужое мнение. Она в основном и занималась нашим воспитанием. Папа человек простой, добрый. В детстве я мало его видела, он постоянно был на заработках. Мне кажется, раньше мама его сильно ревновала. Помню, что в детстве очень любила, когда дома были оба родителя, от этого было хорошо на душе, спокойно, ощущение праздника
И муж ваш, похоже, настоящий трудоголик. А вы?
И в своей семье вы, похоже, очень любили, когда все дома вместе, вот только муж ваш выбрал "командировочный" образ жизни? И вы очень ждали мужа на выходные, чтобы побыть вместе?
Хотя, после нашего расставания он заявил, что никаких трудностей не было, это была такая жизнь…
Я ждала, что когда все наладится и он стает прежним.
Получается, для него это была нормальная жизнь, он так жил - решением проблем и новых задач, шёл от цели к цели? Он, получается, жил, а вы - не жили, а ждали - что вот-вот проблемы закончатся, и наступит нормальная жизнь.
То, что вас истощало, для мужа было ближе к норме - есть жизнь, и даже если в ней есть трудности, их просто нужно преодолевать?
А что муж говорил ДО расставания о всех этих событиях, которые вас так истощили? Может, он "сменил показания"?
мне было очень обидно, но говорить об этом не было сил. Я, честно говоря, тогда за себя очень испугалась и думала, что не дождусь ни мужа, ни скорой.
Спустя неделю простудился муж. Я ему организовала полный стационар на дому. И подколола, что при его температуре 37,2 он выглядит и ведёт себя хуже, чем я при сорока, а ведь его даже не заставляют подавать документы.
А как отреагировал муж на вашу подколку?
Неудивительно, что вы за себя испугались, описанное вами прозвучало достаточно пугающе.
Как вы думаете - это было правильно для вас спмой и для вас обоих - вам делать документ в таком состоянии, после такого тяжелого приступа?
Муж не поддерживал те мои увлечения, которые не приносят прибыль, считал это пустой тратой времени.
Я считаю, в этом вопросе деньги не главное. Главно - получать удовольствие, моральное удовлетворение. Если хобби, помимо удовольствия приносит ещё и деньги, это хорошо. Но тогда это подработка, а не отдых
)
Итак, ваш практичный и прагматичный муж не одобрял ваши увлечения. Вы считали иначе, чем он.
Вам не хотелось отстоять свою точку зрения? Или же хотелось, но вы боялись конфликта?
Или на самом деле ваши увлечения были вам не так уж сильно нужны и важны ? Поэтому и стоять за них не хотелось? Потому что появился муж, именно он и отношения с ним заполнили весь ваш эмоциональный мир, все другое стало малозначимым - увлечения, другие отношения?
И поэтому произошло то, что вы описали - растворение в муже? Он стал вашей радостью, вашим удовольствием и моральным удовлеворением?
Я понимаю, что растворилась в муже, жила его интересами, не развивалась в каком-то своём обособленном направлении, забросила то, что приносило мне радость. Перестала общаться с теми, с кем раньше общалась (подруги, родственники). У меня больше не горели глаза.
Алла, еще раз - подумайте, повспоминайте.
Если вам важны ваши занятия, отчего вы за них не стояли, перестали ими заниматься, забросили? Было ли у вас удовольствие от них? Или, может, было удовольствие, но его было мало, а в отношениях с мужем- много, например?
Если же занятия вам не так уж важны, отчего вы ими занимались до встречи с мужем? Может, они вас лишь отвлекали от чего-то, от какой-то глубокой неудовлетворенности?

Эмоциональный мир человека составляют его желания и его ценности. Исполнение желанного и переживание ценного наполняют человека, радуют его.
Если человек не переживает ценное, если не реализуются никакие его желания или этого всего слишком мало - то жизнь становится слишком трудной, безрадостной. И человек приходит к состоянию пустого кувшина, как вы это назвали.

Алла, что вам в жизни ценно? Что более ценно, что менее?
И что в жизни приносило вам удовольствие, именно чистое удовольствие ? В детстве и юности? Во взрослой жизни?
Это чувство ни с чем не спутать - "мне тепло, легко, мне приятно. Мне это нравится. Мне - просто приятно, просто хорошо. И мне хочется переживать это снова, и я стремлюсь пережить это снова".
Алло4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 00:15
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как поднять самооценку

Сообщение Алло4ка »

 
Здравствуйте, Лариса!
И муж ваш, похоже, настоящий трудоголик. А вы?
Да, муж трудоголик. Я не боюсь работы. Если надо - беру и делаю. Но я точно не карьерист. Для меня важнее семья и быт.
И в своей семье вы, похоже, очень любили, когда все дома вместе, вот только муж ваш выбрал "командировочный" образ жизни? И вы очень ждали мужа на выходные, чтобы побыть вместе?
Нам редко удавалось провести вместе день/два. И это действительно мне приносило радость, когда была возможность пообщаться, посидеть за одним столом, посмотреть какой-то фильм, прогуляться всей семьей. Образ жизни моего мужа - это скорее вынужденная необходимость. Думаю, была бы у него возможность, он бы проводил дома больше времени.
Получается, для него это была нормальная жизнь, он так жил - решением проблем и новых задач, шёл от цели к цели? Он, получается, жил, а вы - не жили, а ждали - что вот-вот проблемы закончатся, и наступит нормальная жизнь.
То, что вас истощало, для мужа было ближе к норме - есть жизнь, и даже если в ней есть трудности, их просто нужно преодолевать?
А что муж говорил ДО расставания о всех этих событиях, которые вас так истощили? Может, он "сменил показания"?
Я не ждала, я тоже жила. Я пыталась найти радость во всем, что имею. Даже мужу на некоторые вещи предлагала посмотреть под другим углом. Для него конечно это был более привычный образ жизни, чем для меня. Мне было сложно смириться с его постоянным отсутствием, с одиночеством, нехваткой внимания, но я радовалась каждому моменту, когда мы были вместе. Он говорил, что надо потерпеть. Что все наладится. Что ему тоже хочется больше времени проводить вместе, но пока нет такой возможности.
А как отреагировал муж на вашу подколку?
Неудивительно, что вы за себя испугались, описанное вами прозвучало достаточно пугающе.
Как вы думаете - это было правильно для вас спмой и для вас обоих - вам делать документ в таком состоянии, после такого тяжелого приступа?

Мужа это обидело, он сказал, что не было другого выхода. На самом деле, без меня он бы не справился тогда. Вопрос был важный.
Вам не хотелось отстоять свою точку зрения? Или же хотелось, но вы боялись конфликта?
Или на самом деле ваши увлечения были вам не так уж сильно нужны и важны ? Поэтому и стоять за них не хотелось? Потому что появился муж, именно он и отношения с ним заполнили весь ваш эмоциональный мир, все другое стало малозначимым - увлечения, другие отношения?
И поэтому произошло то, что вы описали - растворение в муже? Он стал вашей радостью, вашим удовольствием и моральным удовлеворением?

Я пыталась отстаивать и даже отвоевала фитнес. В первое время мне вполне хватало эмоций от общения с мужем, меня это вполне устраивало. Но так как и его присутствие в моей жизни минимизировалось, а все мои интересы крутились вокруг него, мой эмоциональный и энергетический запас иссяк. Последнее время появилась острая необходимость заполнить внутреннюю пустоту. Я наладила режим тренировок и получаю от них удовольствие. Постараюсь больше не бросать спорт при любом развитии событий. Это мне придаёт уверенности и бодрости. Какие-то занятия и встречи, которые я сейчас выбираю, действительно носят только отвлекающий характер. Просто приятные эмоции, новые впечатления. Возможно, к некоторым из прошлых увлечений я уже охладела. Я вообще человек очень творческий, люблю осваивать новые направления. Успех в новых начинаниях приносит мне много радости.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»