долгая история

Добрый день! Прошу совета, помощи.
Мы вместе со школьно скамьи. Вот уже 16 лет, из них 9 в браке. Нам по 31 году сейчас.
Всегда были вместе, общие интересы, друзья, общий бизнес. Он-генератор идей, я-исполнитель и надежный тыл. Жили интересно:путешествия, походы с друзьми на концерты, вечеринки... Мечтали о детях. Мне в 24 года поставили диагноз-бесплодие. Потом 4,5 года лечений. Муж понастоящему поддерживал меня.
И о, счастье-тест дал положительный результат. Беременность протекала трудно, почти все время в больнице на сохранении. Муж навещал меня каждый день, вывозил в город на прогулки. В 28 лет родила долгожданную дочь. Я была счастлива. На 6 день у дочери началось желудочное кровоизлияние. На гране. Врачи спасли ее. Но то, что мы пережили трудно описать. Со здоровьем все уладилось. Наступило лето и я с доченькой отправилась в деревню. И понеслось...
Мужа подменили.Он выполнял все, что необходимо для благополучной жизни семьи. Полностью обеспечивал. Четко навещал нас в деревне по выходным. Но пропала нежность ко мне, его отношение ко мне координально изменилось, очерствел. Затем мое неуемное любопытство привело меня к просмотру его телефона - смс-ки скучающих по нему девушек скосили меня. Истерики. Выяснения отношений. Все как об стену горох.
Опять забеременела. Родила сына. Все это время жила как на вулкане. Постоянно у него был флирт на стороне и постоянно были истерики с моей стороны. Радовало только его непостоянство с девушками.
Дети растут и радуют нас.
Вот так живу уже 3 года. 3 года наша семья на гране. 3 года разрушаем друг друга. Истерики давно уже сошли на нет. Теперь я способна говорить спокойно и без упреков и обвинений, и редко(раз в три месяца). Мы попрежнему вместе. Вместе ездим отдыхать, гуляем с детьми, ходим к друзьям. Внешне мы самая благополучная семья. Образец. А вот внутри у нас проблема. Муж месяца три назад сказал мне, что не любит меня больше. Что это чувство прошло и насильно мил не будешь. В тот период он уже почти год встречался с одной девушкой, помимо флирта со всеми, кто попадался на его пути. И видимо она стала настаивать на конкретики. Я плакала, говорила, прощала, нападала-истерила. Ушел. Не ночевал одну ночь дома. Потом пришел со слезами и словами, что и без нас не может. Я сказала на это, что он сам должен принять решение, а его только лишь приму. И на этом страсти улеглись, вулкан уснул. Он попрежнему искал и находил отношения на стороне,а я как мудрая жена вела себя спокойно, ласково и нежно, не смотря ни начто.
Прошло еще 3 месяца. Опять смс-ки. Опять по нему скучают. Персонажей опять стало несколько. Все его за что-то благодарят, скучают и ждут. Опять разговор. Опять ответ: проблема в наших отношениях, девушки на стороне-это уже производная. Я у него на последнем месте. На первом-он сам, потом его увлечения девушками, тут же бизнес, развлечения, а вот потом уже семья. Домой приходит лишь потому, что любит детей и потому, что без меня не чувствует себя таким уверенным. Уходить не хочет. Уверять меня, что все будет хорошо-тоже не хочет. От меня ничего не надо, кроме спокойного настроения и "не лезь в мою личную жизнь". Вся его забота обо мне выражается в материальном обеспечении и в регулярном техничном сексе. Большего дать мне ничего не может. Детей любит сильно, понастоящему. И свободное время проводит с ними. Вот такая жизненная история.
Я люблю его и я буду бороться за семью, за его любовь ко мне. Буду ласкова, нежна и терпелива. Буду молиться. Буду думать только о хорошем. Я не в чем его не обвиняю и не обвиняла. Я считаю, что в подобной ситации виноваты оба. Я полностью его устраиваю как жена и как мать его детей, еще и как помощник в делах. Но видимо он ищет на стороне то, чего не давала ему я. Конечно, ярких страстей периода влюбленности я врядли ему смогу дать. Но буду стараться достучаться до его сердца и души.

Вы стоите на достойной , зрелой позиции. Как много сил потрачено по укреплению семьи. Неужели все это напрасно? Мне кажется Вы не из категории тех людей, которые бросают дела на полпути. В Вашем письме нет вопросов, только лишь небольшая неуверенность в собственные ресурсы. Однако, вера на милость Божью будет, как и прежде (столько чудес было в вашей жизни!) путеводителем в трудных обстоятельствах. Очень жаль, что у нас с Вами нет возможности поговорить в прямом контакте, потому что проблему можно было «рассекретить»,если бы Вы мне проиллюстрировали несколько конкретных ситуаций конфликта, например, в случае непослушания детей или иной ситуации, вызывающей напряжение. И тогда, стало бы понятно, допустим, что Вы разделили детей , у каждого свой любимчик. И в момент «воспитательного синдрома» папы , мама стеной встает на защиту несчастного чада.В вашей семейной истории есть исходная точка, где появилась трещинка: рождение первого ребенка.В семьях, где долгое время супруги томятся в ожидании первенца, царит мир и безоблачная любовь друг к другу, но вот появляется тот, кого они так страстно добивались и после его появления на свет белый рушатся казалось бы устоявшиеся и прочные отношения.Не раз в своей практике я наблюдала такие казусы. Что же происходит с мужчиной, куда уходит его любовь? Она не терпит двоевластия. До ребенка вы безраздельно принадлежали друг другу, львиная доля внимания доставалась мужу и вот он не у дел и растерялся, пошел метаться из стороны в сторону. А по сути, он не готов принять на себя ношу семейных проблем. Бывает так, что супруги живут по 10 лет старательно предпринимая все возможные попытки родить ребенка и вот радость, к которой они так стремились -здесь, но не тут- то было: он уходит из семьи и слышать ничего не хочет. А ему не хочется взрослеть, его устраивало положение :»первенца». Да, теперь Вам придется «догонять поезд» и компенсировать то внимание, которое он недополучил после рождения ребенка и хочет вырвать, его протестуя, уходя на сторону. Держитесь, Ваше дело правое!

Ирина Анатольевна, спасибо за ответ.
Да, я, что называется, в здравом уме. В голове все улеглось по полочкам. Розовые очки упали и разбились пару лет назад. Воспринимаю ситуацию как болезнь семьи. И делаю все возможное, часто наступая себе на горло, чтобы болезнь не приняла хроническую форму. Только тяжело лечить семью одной. Муж как за щитом спрятался за утверждениями: сердцу не прикажешь, но семья-это дети, которым нужен и отец. И даже носа не показывает из-за укрытия. Ведет себя прилично (честь и хвала ему за это) и если бы не мое желание подглядеть, чем он живет, то было бы тихо в семье. Правдо, тихо как в болоте

Скажите, может один, любящий человек, вернуть любовь в семью? Любовь и радость? Ни присутствие мужа, а ЛЮБОВЬ добрую, мягкую, нежную?
Уповаю на Господа. Полностью вручаю Ему себя. Молюсь. Только так и черпаю силы.
Спасибо.

Солнышко, самое главное, постараться жить без надрыва »вот, вся жизнь моя отдана на плаху»… из чего может последовать развитие комплекса жертвы, а жертва не имеет сил свободно любить, т.е. легко и радостно. Этому помехой является ощущение бремени. Попытайтесь просто жить и любить ради самой себя, ради уважения к себе.

Спасибо за теплые слова. К счастью, у меня нет мысли, что я - жертва. Живу сейчас как могу, как позволяет мне мое эмоцианальное состояние. Но без упреков, обвинений и тому подобного. Стараюсь держаться ровнее. Скорее у меня другой метод выпускать пар-(не самый хороший) я достаточна язвительна и умею зацепить человека. Вот с этим качеством я борюсь в открытую, и не без побед

Я поняла, что словом действительно можно сделать очень больно. Теперь я могу житьь ровно, радоваться хорошим приветливым дням, замечать с удовольствием улыбки, наслаждаюсь своими карапузами. Все сложно и неоднозначно скорее у моего мужа. Я все для себя поняла, все уже решила, ни на кого зла и обид не держу. А вот у него все раскачивается как маятник....

Вчера узнала, что вот уже 5 лет он живет параллельно с другой женщиной. считает ее равноценной семьей. Обеспечл ее квартирой, машиной. И родил месяц назад сына.