я изменилась и это причиняет боль моим близким

Я слишком сильно изменилась и это приносит моим близким страдание.
Я запуталась. Я не хочу причинять боль другим, но и не могу продолжать жить как прежде. Наверно стоит начать мою историю сначала.
Все началось почти пять лет назад. Я училась в институте на 3 курсе. Вечером после занятий ко мне подошел молодой человек и спросил разрешения познакомиться. Я согласилась. Мы немного прогулялись до остановки. Он был старше на три года, хотя учился на курс младше. Потом он пригласил меня на свидание. В выходные у меня было задание разнести поздравительные открытки преподавателям-пенсионерам нашего института и я решила совместить приятное с полезным. В ходе нашего общения выяснилось, что он уже год хотел познакомиться со мной, но все не решался. Мы гуляли весь день. Когда я уехала домой у моего телефона села батарея. Когда я наконец включила телефон, то на нем было около двадцати сообщений от него примерно одного содержания: я без тебя не могу, я тебя люблю, почему не отвечаешь, я не хочу без тебя жить и т.д. Тогда я очень испугалась и решило больше не встречаться с ним. До него я влюблялась, или мне это казалось. По крайней мере детская влюбленность была. А здесь все было иначе. Он выбрал меня. Он влюбился и стал делать все чтобы влюбить меня. Он стал встречать меня после занятий, дарить мягкие игрушки, цветы, звонил, ходил за мной хвостиком. Первое время мня это пугало. Потом я стала привыкать к его поведению. Был однажды разговор. Он попросил шанс быть со мной, вдруг у нас все получится. Я согласилась. Мы стали встречаться. Это было где-то через пять месяцев после нашей первой встречи. Я познакомила его с родителями. С моей мамой вообще трудно найти общий язык и понравиться ей, но ему это удалось. Папе он тоже понравился. Прошло еще полгода. У него возникли проблемы с жильем, там, где он снимал квартиру, заболела хозяйка, и ему отказали. Мы после семейного совета решили сдавать ему комнату. К этому времени мы встречались с ним на полном серьезе. Я привязалась к нему. Мне даже казалось, что я счастлива. Он был рядом когда мне было плохо и когда мне было хорошо. Я начала отвечать на его чувства. Так прошло четыре года. Я закончила институт, поступила в аспирантуру. Он тоже закончил институт и устроился на работу. Он предложил пожениться. Я согласилась. К этому времени я не представляла себе другой жизни. Он мечтал о семье, о доме, о детях. Я стала мечтать вместе с ним. Мы решили пожениться в сентябре. Но за несколько дней до подачи заявления в ЗАГс умерла его бабушка. И его родители сказали, что в этом году нам нельзя жениться (может быть они были правы). Мы решили отложить. Но потом, он был в церкви и ему сказали, что нет ничего страшного и мы можем пожениться после того как истечет сорок дней. Тогда мы решили перенести свадьбу на ноябрь. Через какое-то время, примерно через полтора месяца, когда я была у его родителей в гостях (они живут в области) его мама завела разговор о свадьбе. Она сказала, что только дураки женятся зимой и раз мы и так затянули со свадьбой то уже могли бы подождать до весны. Я, конечно, вспылила, меня вывел из себя тон каким она это произнесла, и сказала, что это не наша вина, так как они сами нам сказали, что нам нельзя жениться в этом году из-за смерти бабушки. На что она сказала, что я лгунья и такого ни она ни отец не говорили. Хотя этот разговор был на девять дней. Я напомнила об этом. Но она лишь вспомнила, что говорила мне о том когда мы осчастливим их внуками, а я тогда ответила, что сначала нужно выйти замуж чтобы родить ребенка и она тогда еще очень обиделась потому что я как-то резко это сказала. Она опять напомнила мне о моем возрасте (мне было 23) и возрасте ее сына, что нам скоро будет уже поздно рожать. Я опять вспылила и расплакалась. Я сказала, что так никакой свадьбы мне не нужно. В итоге. разговора оказалось, что я лгунья, истеричка и к тому же уже старая для рождения детей. Он пытался что-то сказать, но так и не решился заступиться за меня перед матерью. Я плакала все два часа, что добиралась до города. Потом через неделю он приехал, сказал, что ему все равно, что думают его родители и повел меня подавать заявление в ЗАГс. Потом он уехал домой, ему нужно было решить вопрос на работе с переводом в город. На работе тоже не было все гладко. Он был откомандирован в район и начальник не хотел его отпускать. За два дня до свадьбы он отпросился с работы и поехал ко мне в город. По дороге такси на котором он ехал слетело с дороги и перевернулось. Он получил травму позвоночника и сотрясение мозга. Но свадьбу он не захотел отменять. О травме позвоночника мы узнали только через три дня, так как ему в больнице не сделали сразу снимков. Свадьба состоялась. Мы были счастливы. Его родители смирились и приняли меня. Когда на второй день мы поехали к его родителям в район в нашу маршрутку врезался автомобиль. Газель еле удержалась на дороге. Муж сказал, что так происходит наверно потому что я тогда сильно обиделась на его мать. Мы пошли в церковь. Мне было страшно и больно за то что это может быть правдой. Я просила прощения и молилась за него и за нас. Потом постепенно все вроде бы пошло на лад. Его перевели в город. Одновременно его положили в больницу. И почти три месяца он провел там. Я ездила как могла часто, даже несколько раз ругалась со своей матерью из-за этого, потому что я ничего не успевала и поздно возвращалась из больницы в сильный холод. Жизнь казалась понятной и определенной. Сейчас мы женаты уже полгода.
Надо оговориться, кроме учебы в моей жизни есть любимое дело – спорт. Семь лет я занимаюсь им. В институте благодаря ему я многого добилась и в личностном плане – я стала более самостоятельной, уверенной, независимой, и в плане будущей работы. Практически спорт и был всегда этой работой. В аспирантуру я поступила, чтобы быть в команде. Когда я ее закончу, то стану преподавателем и тренером для команды. Там я чувствую что живу. Муж очень трудно переживает из-за моего «увлечения». Считает, что это все глупости и мне нужно поскорее родить, чтобы выбросить их из головы. Три года я обещала, что уезжаю на соревнования в последний раз. Но каждый раз нарушала обещание. Все три года на соревнованиях меня преследовали неудачи. Они перестали быть для меня радостью. Я начала подумывать о том, чтобы бросить спорт. Но в самый последний момент что-то останавливало. Муж очень ревнует меня к команде, к моему делу. Он сказал в этот раз, что в этом году я слишком много времен проводила там. Хотя я знаю что это совсем не так. Время занятий строго ограничено учебным процессом, а с учетом моего нынешнего статуса очень трудно совмещать тренировки и учебу. Этой весной я опять уехала на спортивные сборы, потом на соревнования. Опять обещала, что на последние. Мы даже решили, что пора подумать о ребенке. Я уже смирилась со всем происходящим и стала хотеть того же что и муж, хотя знала, что это может быть с одной стороны опасно для ребенка, так как в следующем году уже защита и постоянная невотрепка выматывает, а с другой губительна для моей карьеры, не большой но все же, потому что если я окажусь беременна к моменту распределения у института будут все основания отказать мне в месте. Но это не важно. Важно то, что я опять уехала. В этот раз все было по-другому. Я наслаждалась всем происходящим, я чувствовала себя живой. Муж из-за этого очень огорчался. А я огорчалась только из-за того, что почему-то не скучаю по дому. Я вообще замечала раньше, что когда я уезжаю мне легче.
Потом я уехала на завершающие сезон соревнования – Первенство учебных заведений. Там произошло то, что до сих пор я не могу объяснить. Я встретила человека, который за три дня изменил меня и весь мой мир. Мы знакомы официально пять или шесть лет, но познакомились по настоящему только сейчас. Мы просто притянулись как-то друг к другу. Он подошел и обнял меня, я обняла его в ответ, как будто мы знакомы всю жизнь и в этом нет ничего странного. Когда наши выступления заканчивались, вечером мы просто гуляли по территории спортивного комплекса, слушали квакание лягушек, слушали музыку, просто молчали обнявшись среди деревьев. Мы могли стоять и молчать часами. Первый раз в голове не было никаких мыслей, ничего кроме тишины, внутреннего покоя и какого-то состояния непонятного идиотского счастья. За три дня он смог получить тот отклик в моей душе, которого другой добивается уже почти пять лет. Я не жалею ни о чем, ни о нашей встрече, ни о наших отношениях, ни о своем поведении. Хотя мое поведение повергло в шок всех кто меня знал. Первый тренер сказал, что я пугаю его своим поведением, но не стал ни объяснять, ни вмешиваться. Второй тренер просто два дня не разговаривал со мной, а потом пытался вернуть меня в прежнее состояние, пытался объяснить что это не может быть серьезно и потому что я замужем, и из-за нашей разницы в возрасте (12 лет), из-за разницы наших характеров, из-за территории которая нас разделяет. Я все это понимаю и согласна, что делаю глупости. Но сейчас я сама чего-то захотела. Увидела смысл в своей жизни, свой смысл, не придуманный кем-то, не навязанный из вне, мой собственный. Я захотела жить. Не важно будем ли мы с этим человеком вместе или останемся друзьями. Я благодарна уже за то что эта встреча состоялась, за то что оказывается я тоже могу любить. Не просто отвечать на чье-то чувство, а сама испытывать его. Благодарна за то, что я снова начала писать стихи. До встречи с мужем я писала, но они были другими. Я писала их когда мне было плохо. Те четыре года что мы вместе, я практически не писала, так на чье-нибудь день рождение и все наверно. Сейчас я пишу и мне хорошо. Я скучаю по нему и мне хорошо. Я никогда никому не показывала стихи, а сейчас мне хочется, чтобы хотя бы он их прочел, я отсылаю их ему и он читает. Когда мне становится грустно я приглашаю его на прогулку и мы идем гулять – он в своем городе, а я в своем. Иногда мы вместе обедаем, иногда засыпаем вместе. Это может показаться безумием, и я иногда думаю, что сошла с ума.
Меня больше всего тревожит то что я изменилась. Изменилась по отношению к мужу. Он очень хороший человек, он любит меня. Он много сделал для меня. Но во мне нет того чувства, которое я думала было между нами. Есть нежность, есть уважение, но чего-то нет. Я думала что вернусь домой и все будет хорошо. Но так не получается. Когда я приехала через несколько дней я должна была сдавать сложный экзамен и соответственно было много волнений, усиленная подготовка, хотя я и готовилась к нему три месяца, все равно еще много осталось. Я была на взводе, а муж переживал. Утром перед экзаменом он устроил сцену (если это можно так назвать, мы никогда не ругаемся, это не в его характере). Он заявил, что все никаких тренировок, соревнований и что он все выскажет моим тренерам за то что они забрали меня на соревнования зная об экзамене и т.д. Я только сказала, что он не имеет права на это и это не его дело, и что хоть я обещала что остановлюсь и больше не буду этим заниматься, но я не сделаю этого ни сейчас ни потом. Я ушла на экзамен. Очень плохо себя чувствовала. В последний момент даже попросила отказаться от сдачи и перенести на осень, но преподаватели отговорили меня и я сдала его. Все что произошло сильно вымотало меня. Через несколько дней произошел выкидыш, оказалось что я была беременна. Я не смогла сказать об этом мужу. Врач сказал, что мне нельзя нервничать, потому что тогда слишком велика возможность повторения выкидыша. Я попросила его подождать с рождением ребенка полгола-год пока не состоится защита и распределение на работу. А он заявил «Сколько тебе лет?, когда ты собралась рожать?». После этой фразы меня как ударили. Он сказал это точно так как перед свадьбой его мать. Я стала чувствовать себя чужой. Я больше не хочу чтобы мой муж касался меня, целовал, говорил о любви. Я ничего не хочу. А он очень хочет ребенка, много детей. Хочет чтобы я занималась детьми и хозяйством. Когда я говорю что хочу заниматься еще чем-то, он говорит будешь – ты ведь любишь вышивать, вязать, есть много дел у тебя все получится. Когда я говорю, что хочу продолжать заниматься спортом, стать тренером – он говорит – родишь посмотрим, может ты уже не захочешь. На мой вопрос а вдруг все равно захочу – опять один ответ, посмотрим, ребенок изменит тебя. После этого я даже не знаю как себя вести. Он хочет изменить меня, чтобы я стала как его мама, посвятила себя семье, детям, мужу. Ноя так не хочу. Я вижу что это не оправдало себя. Я не хочу быть похожа на свою мать которая посвятила себя карьере. Я хочу быть самой собой, я хочу совместить и семью и любимое дело. Ведь для этого нужно просто немного понимания со стороны друг друга и поддержка. Для него сейчас то чем я занимаюсь – это не работа, не серьезно, у меня не может быть проблем. У него серьезная и ложная работа, из-за травмы его могли комиссовать и я признаю – это проблема, но в моей маленькой жизни тоже есть проблемы, а сейчас после этих слов я не хочу ими делиться, ведь они не имеют ни для кого значения. Я изменила мужу, да это измена, поскольку я изменилась сама и изменила отношение к нему. Я понимаю что он не заслуживает такого отношения. Но я не тот идеал который он любит. Я не хочу причинять ему боль. Но и оставлять все как есть я не хочу. Я не могу, а может уже и не хочу подстраиваться, искать компромисс. Хотя он и говорит, что не хочет меня менять, и принимает меня такой какая я есть, но я чувствую другое. На прошлой неделе мы были у друзей на свадьбе. За десять минут их торжественной регистрации муж сказал что любит меня и не может без меня жить раз пятьдесят, и продолжал говорить это целый день. Когда я не выдержала и сказала что этого слишком много, спросила зачем он это говорит. Он ответил – чтобы я об этом не забывала. Но я ведь не страдаю потерей памяти или идиотизмом. Раньше мне нравилось когда он говорил, что любит меня, я даже старалась сама чаще говорить это ему, чтобы ему тоже было приятно. А сейчас я не хочу ни говорить о любви ни слышать о ней. Я уже не понимаю смысла этих слов. Он сказал что не переживет моей измены. Но измена уже была. Я не идеальна. Я не жалею о том что изменила ему. Я была собой в этот момент. Меня никто не приручал, это был мой выбор. Я чувствовала себя свободной и счастливой. Я знаю что многие скажут что я совершила грех, что это неправильно. Когда придет время я отвечу за все свои грехи. И приму любой исход. Я не хочу никому лгать. Но и портить жизнь кому-нибудь тоже не хочу. Сейчас я лгу мужу, лгу что люблю, хотя и люблю но не так как он бы этого хотел, что хочу ребенка, я хочу ребенка, но не хочу чтобы его использовали для того чтобы манипулировать мной. Я хочу захотеть ребенка всем сердцем, всем душой, чтобы это было моим желанием моей целью и не важно что думают другие. а сейчас я понимаю, что не хочу ребенка от этого человека. Я пью таблетки чтобы не забеременеть, лгу мужу. Это будет для него ударом. Но я не могу иначе. Когда у нас с первого раза не получилось, он ударился в панику, предлагал обратиться в больницу, куда-нибудь, начал звонить моим подругам, спрашивать у них совета. Каждая ночь теперь имеет одну цель-ребенка. Я чувствую себя просто инкубатором, любимым, но инкубатором. Мой муж заслуживает любви, но я не могу дать ее. Наверно я боюсь потерять себя, потому что я была уже близка к этому. Я уже смирилась с тем путем, которым меня вели и была согласна со всем, что мне говорили, и вдруг в мою жизнь ворвался Ветер и вернул Меня. Я сейчас чувствую себя такой как пять лет назад, свободной, целеустремленной, живой… Как будто я спала и вдруг меня разбудили. Я боюсь себя такой. Но и возвращать ту, покорную и послушную не хочу. Я запуталась. Я прошу совета.

Спасибо за все. Катерина.

Вы называете мужа и все свое окружение близкими. Значит, Вы не хотите их терять. И не хотите причинять им боль. Несмотря на то, что Вы говорите о приобретенной Вами свободе, говорите о том, что запутались. Ложь не может сделать человека свободным. Вы пишете, что стали сама собой. Быть самим собой, вступая в компромисс с совестью очень не просто. И то, что Вам тревожно – сигнал иллюзорности свободы. Свободный человек спокоен, ему нет смысла лукавить, его отношения с близкими - просты и искренни. В Вашем письме нет и намека на разрыв отношений с мужем, но, если Вы все- таки решаете остаться с ним, нужна правда, хотя бы перед самим собой. Необходимо вещи называть своими именами. Вы не чувствуете себя должной ему, но, ведь в свое время Вы откликнулись на его любовь, это был Ваш личный выбор. А зрелые люди обычно ищут в себе силы отвечать за свои поступки.