КАК это пережить? Надеяться или отпустить?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

O-l-g-a
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 12 июл 2008, 09:54
Откуда: Москва

КАК это пережить? Надеяться или отпустить?

Сообщение O-l-g-a »

 
Свою историю я уже описывала на сайте perejit.ru и на форуме в другом разделе. Но хотелось бы знать мнение специалиста.
Я очень хочу стать снова счастливой. Только вот "с ним или без него" - вот в чем вопрос. Конечно, за меня это никто не решит, но может посоветует что-нибудь. Со стороны, говорят, виднее. Ждать, бороться за свое счастье или отпустить с миром?
Мы познакомились почти 2 года назад, когда мне было 33 г, а ему 38. И очень быстро я забеременнела. Восемь лет до этого ходила по врачам, лечилась, делала операцию и все бесполезно. А тут только стали жить и такое чудо! Но это не было неожиданностью в том смысле, что хотели и планировали это оба. Он тоже был очень рад.
И вот на сроке 10 недель он ушел. Сказал, что я слишком много лежу (у меня была угроза прерывания), слово за слово и мы поругались. Уходя он бросил страшные слова "Я для тебя умер. Чтобы с тобой не случилось, можешь на меня не расчитывать!". Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего. Не потому что ушел, а потому что ТАКОЕ сказать беременной женщине! Я поплакала сутки и взяла себя в руки. ГЛАВНОЕ было сохранить беременность.
Через неделю он приехал забрать шнурок от фотоаппарата. С глазами побитой собаки. А вечером позвонил и сказал, что любит, что не может без меня и все такое. Но я ответила, что сужу о людях не по их словам, а по их поступкам. Что мне не к чему нервотрепка и я как лежала, так и лежу, потому что любой ценой сохраню эту беременность. У меня тогда не было средств на что жить, не было возможности работать и уже я не могла расчитывать на его поддержку. Но было СТОЛЬКО ЖИЗНЕННЫХ СИЛ и ГЛАВНОЕ было сохранить беременность. Я не приняла его.
Беременность проходила очень тяжело. Все время лежала на сохранении в больницах. Все время под капельницами. Помогли очень родители. О нем я почти не думала. А в 7 месяцев я затосковала. Мне захотелось его увидеть. Позвонила ему сама, а кроме "Привет, как дела?" ничего сказать не смогла. Он сам сказал, что давно хотел со мной увидиться и поговорить. Приехал и мы снова стали жить вместе.
Мы жили так, как я мечтала жить всю жизнь. Этот период полностью соответствовал мооим представлениям о СЧАСТЛИВОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. С работы он спешил домой, в выходные ВМЕСТЕ к друзьям, в театр, в музей, погулять или просто по магазинам. Все делали вместе и с удовольствием. Он очень хорошо относился к моим родителям, друзьям. Заботился обо мне ия с радостью все делала для него. Я ему во всем доверяла, хотя очень ревнива по природе. Тут на Форуме пишут о личностном росте. Нет, роста у меня в тот период не было. Но я была очень СЧАСТЛИВА!
Родился сын. И тут я поняла какой он замечательный отец! Все свободное от работы время он посвящал ребенку. Гулял с ним, играл, купал и все-все что я делала мог делать.
Когда сыну исполнилось 3 месяца я своими руками разрушила свое счастье. Не знаю, что на меня нашло... Беременность, роды, перестройка гормональная, постоянно с ребенком дома, нехватка общения, физические изменения после операции кесарева сечения - все это не прибавляло уверенности в себе. Нет, это меня не оправдывает. Просто хочу понять, что со мной случилось.Сначала нашла в компьютере старые фотографии женщины с которой он до меня встречался. Попросила удалить. Удалил. Но покой я уже потеряла именно в тот момент (сейчас я это хорошо понимаю). Потом узнала, что с однокласницей переписывается - опять разговор. Перестал переписываться, но конфликт уже назревал. Были и еще моменты... В конце концов нахожу письмо его бывшей (22 года назад) девушке, где он пишет, что она "красивая как и раньше, только взрослая уж очень". На меня это подействовало, как красная тряпка на быка. Конечно, ведь красивой для него имею право быть только я!... Был сильный СКАНДАЛ. После этого он ушел.
Он ушел. НО! Кое-какие вещи оставил (те, что не очень нужны), ключи до сих пор не вернул, родителям своим до сих пор ничего не сказал (мы к ним в гости недавно даже ездили), полностью содержит не только сына, но и меня до сих пор.
К сыну приезжает регулярно. Звонил сначала каждый день, теперь через день. Учавствует во всех делах сына (посещение больниц, покупка колясок и т.п.). Когда ребенок заболел и нас положили в больницу, он делал все что было нужно (договаривался с врачами, привозил лекарства и все необходимое, даже лежал один день в больнице вместо меня). Вообщем, по отношению к сыну, он был и есть безупречен.
А со мной... Сначало было одно раздражение в мой адрес. Я просила прощение, говорила о том, как его люблю, что он может вернуться в любой момент, что больше такого не повториться. Постепенно раздражение его ушло, отношения налаживались. Но это внешне. А что у него внутри не пойму. Когда пыталась об этом поговорить, вновь возникало и раздражение и обиды, как-будто все случилось только вчера. А прошло ведь уже 3 месяца. Три месяца... Это почти половина прожитой жизни для нашего сына. Прожитой без папы.
Сначала он говорил, что не верит в долговременность наших отношений. Потом говорил: "Давай подождем". А в последний наш разговор сказал, что видит перспективы наших отношений. Но время идет и ничего не происходит. Отношения ведь надо строить. А ниоткуда ничего и не возмется.
Он избегает разговоров, да и мне уже говорить ничего не охота. Я намеренно старалась не описывать свои переживания, все то, что творилось и твориться у меня внутри. Старалась только факты (как я их вижу конечно) ради объективности что ли.
А внутри сначало боль, обида (что уж я такого сделала, что меня простить нельзя). Теперь это постепенно проходит. Все было. Те кто переживал расставание знают. И лежала, встать не могла, и не ела, не пила ничего, и не спала (потому что заснуть не могла). Но встать пришлось - ребенок маленький. Встать через силу, через не могу. Иногда кажется так люблю, что жить без него не могу. Иногда злость откуда-то берется. Но все время жду,жду,жду... Жду когда позвонит, жду, когда приедет. Прислушиваюсь к каждому слову (что сказал, как сказал, что это значит). Я словно экзамен каждый раз сдаю сама себе (правильно ли я веду себя, то ли говорю, тем ли тоном).
Стыдно в этом признаваться, но сейчас даже не испытываю радости от материнства. Я сейчас вообще не от чего не испытываю радости.
Несколько раз принимала решение ОТПУСТИТЬ. И легче вроде становилось. Но вот как увижу его, такого родного, любимого и мое решение куда-то уплывает. Наверное, правильнее отпустить... но КАК это сделать? Как это принять душой, а не просто сделать вид?
Или надо бороться за свое счастье? Но ведь "насильно мил не будешь".
Запуталась я.
Диагностика отношений в сожительстве
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Пережить любую психологическую травму можно через накладывание на рану молитвенного пластыря. Супруги соединены между собой невидимой духовной связью. Когда мы молимся, мы как бы обращаемся к Ангелу- Хранителю нашего супруга. И, даже, если на физическом уровне контакта в общении с близким человеком не происходит, незримая нить через молитву производит взаимодействие.
Вашего супруга одолевают противоречия. Вы пишете, что «он не верит в долговременность отношений». Наверное, это потому, что те конфликты, которые за такое короткое время в вашей совместной жизни происходили, воспринимаются как фильм ужасов. Но такое напряженное отношение к конфликтам никого не приводило к их мирному урегулированию. Череда конфликтов это естественное развитие отношений. Есть в психологии даже такой термин - нормативный и ненормативный конфликт. К нормативным конфликтам относятся семейные на уровне выяснения отношений. Только закоренелые утописты считают жизнь состоящей из сплошных радостей и удовольствия.
К ненормативным конфликтам относят смерть кого-то из близких, тяжелые болезни, катастрофы и т. д.
Говорят, что самое важное в конфликтной ситуации это ее исход, т. е., как мы выходим из конфликта. Из конфликтов нужно выходить по- человечески, т. е. по-христиански. Потому что смысл жизни как раз и заключается в том, чтобы стать Человеком с большой буквы. Это помните, Пилат сказал о Христе: «Се - Человек»
Ваш супруг боится боли, которую он может повторно испытать, если поверит Вам. Потому что, до сих пор не залечены его раны.
А по поводу Вашего вопроса: « надеяться или отпустить», есть фраза - « нужно готовиться к худшему и надеяться на лучшее».
У Вас немало шансов на надежду, Вещи оставил, ключи не вернул, родителям ничего не сказал, содержит вас с ребенком. Очень много плюсов. Если Вы имеете в виду под "оставить его»- перестать ревновать его к другим женщинам, то, однозначно так. Если отпустить - означает развестись -это не выход. Можете ли Вы вывести его на разговор о его страхах, что его беспокоит в ваших отношениях, какие он видит пути выхода из тревожащих его жизненных моментов, что он сам делает для того, чтобы изменить положение? Видит ли он, что Вы прилагаете много усилий по сохранению семьи?
O-l-g-a
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 12 июл 2008, 09:54
Откуда: Москва

Сообщение O-l-g-a »

 
Здравствуйте, Ирина Анатольевна!
Спасибо за ответ.
А какие именно молитвы следует читать в моем случае? И могу ли я читать молитвы за некрещеного человека (муж не крещен)? Да и не женаты мы к тому же.
Под "отпустить" я подразумеваю перестать реагировать на все неприятное для меня не только внешне, но и в душе (на самом деле). Я пытаюсь убедить себя, что если он НЕ СО МНОЙ, то остальное не важно (не важно где, с кем, что делает или когда-нибудь будет делать). А если бы СО МНОЙ был, то тем более это все не важно. И Вы знаете, по-моему, мне это начинает удаваться. Я больше не просматриваю ни его почту, ни той, с которой он переписывался. Я уже перестала ждать его звонков, а звонит он почти каждый день. Но как-то поймала себя на том, что каждый раз для меня это как-будто неожиданность. Во всяком случае, я не сижу и не жду звонка. Меня как-то вдруг полностью поглотили заботы, связанные с ребенком (хотя и раньше их было не меньше). К тому же, я пошла на курсы по бухучету. Подумала, что это мне в будущем очень пригодиться, когда работу буду искать. Я раньше не плохо зарабатывала, работала менеджером по оптовым продажам сырья, успешно работала. Только работа эта занимает о-очень много времени. А с маленьким ребенком я пока не могу себе это позволить. Вот и решила подстраховаться на будущее. Ведь бухгалтерскую работу можно и на дом брать. И учиться очень нравиться. Я вообще учиться люблю. Легко все схватываю. А тут после 9 месяцев тяжелой беременности и первых месяцев после рождения ребенка, для меня это отдушина. А после семейной катастрофы - это еще и надежда на новую ЖИЗНЬ (а не существование).
Вот так закрутилась я (ребенок, курсы) и вроде некогда горевать. Только когда он приезжает (каждую субботу и иногда среди недели, если требуется ребенка отвезти в больницу) мне грустно бывает после его отъезда. Вижу, что ему тоже хочется с нами быть, что эти приезды не из чувства долга, а потому что ему с нами хорошо. Но потом он все-равно уезжает и я каждый раз убеждаю себя, что это НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ, раз он не возвращается.
Вот Вы пишете, что "немало шансов на надежду" и один из них, что он нам материально помогает. Об этом мне уже многие говорили. Неужели он не станет этого делать, если решит, что Я ему точно не нужна? А ребенок при чем? Мне то кажется, что это НОРМАЛЬНЫЙ МУЖСКОЙ поступок, а никакой не шанс. Все остальное - да, и ключи и родители и т.д. А это... Хотя мне бы морально так даже легче было (материально намного труднее конечно, но морально легче), решила бы тогда, что гад он и перестала бы переживать из-за него (так немного примитивно написала, но по сути верно).
По поводу разговоров... Я уже не раз пыталась поговорить и каждый раз это вызывало ТАКОЕ раздражение (даже когда до разговора очень хорошие внешне отношения)! Я уже боюсь, да и не хочу больше разговаривать. Все сводится к обвинениям в мой адрес в том, за что уже нераз до этого извинялась и просила простить. Говорил, что отношение ко мне изменилось и ничего с этим он поделать не может, он же предупреждал! Действительно, когда мы познакомились, он говорил, что если что-то случиться и он уйдет, то не вернеться как бы ему самому от этого плохо не было. Мне тогда это странным показалось (зачем себя насиловать?). Но ведь он уже уходил раз от меня и САМ вернулся, когда я этого совсем не ждала. Значит НЕ ВСЕГДА так?
Но вообще мне кажется, что это привычная для него модель поведения. У него уже есть две дочери (о которых мне известно) от разных женщин, с которыми он совсем не общается. Про первую, он рассказывал, что женщина скрыла от него факт рождения ребенка и вышла замуж за другого, когда он в армии служил. Потом, когда узнал не стал общаться и с ребенком тоже, чтобы не "лезть" в чужую семью. Но про вторую он мне вообще ничего не рассказывал, узнала случайно (была в шоке - почему не сказал?). Он до сих пор не в курсе, что я знаю.
По поводу "путей выхода" он сказал "Давай подождем. Ты поймешь когда я захочу вернуться. Когда это будет не знаю и будет ли вообще" - вот примерно так. "Не надо никаких разговоров" - это тоже его слова. Три месяца прошла, он не вернулся, значит НЕ ЗАХОТЕЛ. Я решила, что больше ждать не стоит. Ждать в смысле "сидеть и ждать". Буду жить, а если вернеться - приму. Пока так думаю.
Многие психологи советуют в таких случаях кроме "сменить прическу и привести себя в порядок" еще и "выкинуть все фотографии и вещи которые его напоминают". Я не хочу выкидывать. Я наоборот поставила в рамку его фотографию с ребенком рядом с родительскими и каджый день показываю ребенку папу. И мне не сколько не больно от этого. Мне как-то это более правильным кажется. И он, когда приезжает, видит свою фотографию в рамке. И мое самолюбие от этого не сколько не страдает. Я ведь не навязываюсь?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»