Здравствуйте! Я так запуталась. Не знаю, может моя ситуация банальная, такое уже обсуждали, к сожалению, у меня не так много свободного времени, чтобы хорошенько покопаться на форуме, в виду того, что есть маленький ребеночек.
По-порядку.
Мне сейчас 24, замужем, есть сыночек 10 месяцев.
Лет с 10 дружила и любила (как мне кажется) парня (Андрея) примерно моего возраста. Проблема в том, что он живет в другом городе, и мы виделись, только когда я приезжала к родственникам на лето, в остальное время переписывались, перезванивались. Было время, мы начали отдаляться друг от друга, потому что расстояние все-таки не сильно сближает. Когда мне было 20 снова встретились и поняли как нам было плохо друг без друга, что только мы нужны друг другу. С этого момента мы стали ездить друг к другу, пока учились в универах, все было замечательно, так любили друг друга, интернет, телефон. Я чувствовала такое счастье и блаженство находясь рядом с ним или просто думая о нем, когда он был не со мной. Мы думали, что расстояние не помеха, что все-таки будем вместе. Через 2 года купили кольца зимой, хотели летом пожениться и повенчаться. С тех пор я видела его впоследний раз, резко отдалились друг от друга. Дело в том, что на 5 курсе я пошла работать. Меня так воспитали, отец мне и брату с детства внушал, что нужно в жизни реализоваться: и карьеру, и семью построить, потому что на сегодня, к сожалению, не каждый мужчина может обеспечить свою семью, потому работают оба. А Андрей начал давить на меня, или я немедленно собираю вещи и переезжаю к нему (на тот момент он еще не работал, учился, и родители его материально поддерживали, жил один), или расстаемся. А у меня была отличная любимая работа, неплохой заработок, и все-таки страшно - вот так взять и уехать в другой город. Я замкнулась в себе, боялась не найти такую же интересную работу там (у меня довольно специфичная работа, в том городе нет такой конторки, а мне это очень нравится, чувствую, что это мое). Прошло полгода, уже редко созванивались. И вот, в один прекрасный день, я понимаю, как мне без него плохо, звоню ему говорю, что бросаю все и еду, а он говорит, прости мол, я уже с другой живу. Я была в таком шоке и прострации, поняла, что потеряла его навсегда.
На тот момент случайно познакомилась с одним молодым человеком, чьи ухаживания я отвергала, я ему все рассказала. И через 3 месяца после разрыва, я решила ответить Алексею на ухаживания, так приятно было слышать, как он мне говорил, что я его воздух и нужна ему, что он любит меня и ему больно видеть, как я страдаю. Мне словно голову снесло, я стала жить с ним, хотя не любила его, когда я забеременнела, мы поженились.
И вот тогда я увидела, какой он на самом деле, чего я раньше не замечала, как он груб с матерью, что он часто выпивает, из его воздуха я превратилась просто в домработницу. У него есть его пиво и его компьютер, даже интим его больше не интересует, если я его уговорю на раз в месяц и то хорошо. Он говорит при этом, что его все устраивает, что брак счастливый. А мне хочется внимания и заботы, я его не вижу и не слышу, сидит в своей комнате по-вечерам, ребенком почти не занимается. За эти два года он, конечно, изменился немного в лучшую сторону, стал более ответственным, нашел приличную работу, стал меньше пить и гулять с друзьями, пытается бросить курить, но раньше мы много гуляли и разговаривали, а теперь больше молчим, ему интересен компьютер с играми, а не я и сын. Я понимаю, что сначала это была влюбленность и страсть, он помог мне пережить разрыв с Андреем, с ним было так интересно, он такой начитаный. А сейчас, я чувствую как мы отдаляемся, а мне хочется сохранить брак. Полгода назад он напился в бане с друзьями, и они сняли проституток, он мне признался, я его простила. Когда мне становится тоскливо и одиноко, я вспоминаю, как я была счастлива с Андреем. Неоднократно пыталась поговорить с мужем, но взрослого человека же уже нельзя перевоспитать. Он вырос в семье единственным ребенком, где изменяли оба супруга, как оказалось, в итоге его отец ушел к другой женщине, когда ему было 10 лет, поэтому он такой эгоист и не привык брать на себя ответственность. Хочется видеть рядом с собой сильного мужчину, а я сильнее его сейчас. Не хочу разводиться, но стоит ли оно того. Конечно мы поспешили вступить брак из-за ребенка, я сама дура, что так вела себя, но я не жалею, что у меня родился такой замечательный любимый сыночек!
Совсем запуталась, надоело терпеть свинское отношение со стороны мужа, все чаще вспоминаю бывшего и сравниваю, хотя так делать, наверно, нельзя. Боюсь, что больше никого не полюблю, если бы муж изменился, может мы были бы счастливы, я не знаю что делать...