Незнаю,как нашла в себе силы поделиться....нашла...В душе всё рвёт на клочья...Год назад я познакомилась с человеком, который думала станет мне опорой в жизни.После смерти отца,мне было очень сложно,хотелось защиты,заботы.И вот Он.Я думала он изменит мою жизнь,так как наша встреча,как мне тогда показалось,была подарком Судьбы.Он был очень добр,заботлив,нежен.И я сама не верила своему счастью.Через пологода он попросил моей руки у моей матери,ето было очень трогательно и искренне.Я согласилась.Через месяц после предложения,мы решили пожить вместе.И ето вместе начало меня убивать по-тихоньку.Вдруг пропало понимание, та нежность,забота.Пошли оскорбления,выпивки и упрёки.Я думала,быть может я еще в силу своего опыта, не могла создавать семью,но я старалась.Я начала говорить с ним,просить.Хотела наладить,но не смогла.Я переехала домой и на какой-то период мы перестали общаться.Потом он вернулся,поздравив меня с Днем Рождения и начало всё налаживаться.Он повёз меня к своим родственникам,всё было хорошо.Я не переежала к нему снова,просто оставалась у него. Но время прошло и опять всё вернулось.Оскорбления,упрёки,пьянки.Он начал пить из меня соки,а я ничего не могла сделать.Я любила,как дура и не понимала етого.У него тоже умер отец 8 лет назад и у него осталась травма на етой почве.Я старалась понять его,помочь.В етом искала оправдание его действиям.Когда мне родные говорили,ты что не видишь с тобой рядом страшный человек,я оправдывала его.А дома тихонько плакала.Совсем недавно мы узнали,что я беременна.Я была рада етому и надеялась,что теперь всё будет по-другому.Ребёнок сбилизит нашу семью и у нас всё наладиться.Но нет,я ошибалась.Стало хуже,хотя он и хотел ребёнка.И любил меня,хотя ета любовь его была деспотичной.Он всегда закрывал мне рот и считал что он один прав.Я стала плакать,доводить себя,но не забывала о ребёнке и старался держаться.Последним стало что он на День Рождении своей матери,оскорблял мою мать.Я не стала терпеть,высказала всё.а на следующий день мы ужасно поругались,он наговорил мне гадостей.И я собрала вещи и ушла,он не остановил,но я и не хотела.Я приехала с жуткой болью внизу живота домой.Беременность сорвалась. Сейчас мне дико больно.Я потеряла ребёнка,свою мечту о счасливой жизнь.
Я понимаю,что должна разорвать ето всё и начать жить без него.Но иногда мне хочеться,чтоб он был рядом,как прежде.Мама и близкие говорят пройдёт,нужно время,он страшный человек,ты достойна лутшего.Я незнаю как мне заставить себя не думать о прошлом,научиться жить без него.Я хочу-но сейчас не получаеться,быть может раны свежие совсем.Помогите мне как мне быть дальше....