Прожили с мужем 18 лет, мне 40 лет . а мужу 42 года. В феврале задала ему вопрос о том, что любит ли он меня.Муж взорвался и говорит, что я его не любила. Поженились мы в 1991 году, жили в другой союзной республике. В 1992 году родился сын. В 1993 году переехали к моим родителям, муж сильно не хотел, но я его уговорила. думала, что будет лучше. 2 года прожили с родителями. Жили неважно. Я слушала свою маму, что муж всё делает не так, говорила ему. Он даже хотел уехать от нас, но не мог бросить сына. В 1995 году мы получили маленькую комнату в ощежитии, я так была рада, вышла на рботу. Мне казалось, что муж мало мне помогает, мало на меня обращает внимание. Можно сказать. что я к нему немного остыла. К тому же у меня были проблемы со здровьем по женской части. Иногда боялась с ним лечь в постель. муж говорил мне, что я его не люблю и не уважаю, что я думаю о мужаках. Но я не думала не о ком, действительно любила его (но это была моя любовь), хотела для него всё сделать. Но и в то же время слушала родителей, что он лежит и ничего не делает. Не было между нами очень близких , доверительных отношений, хотя секс был редким . но ярким. В то время ко мне приходил сотрудник на работе, говорил лестные слова, домогался. Меня это сильно бесило, я даже об этом думать не хотела, мне было просто не по себе. мужу я не говорила об этом. А он это чуствовал (как он сказал об этом сейчас).
Потом мы получили комнату болше, вроде бы всё наладилось. Я заботилась о семье. Жили с мужем вроде как обыденно. Ездили семьей в отпуск. И близкие отношения у нас были хорошие. Потом уже в 2005 году переехали в квартиру, в 2007 году обменяли квартиру на двухкомнатную. И вот в этом году в феврале у нас случился кризис. Мы жили все эти 18 лет неплохо, за эти годы у меня никого не было, не думала я не о ком, кроме мужа, хотя иногда задумывалась, что душевно мы не слишком близки.
сейчас муж говорит, что жил со мной ради сына, что каждый год он думал о разводе. Он мне рассказал всю правду, о том что хотел иметь других женщин, даже пытался это сделать. Я за это его простила, хотя на душе немного "кошки скребут". Я ему рассказала , что всю жизнь я его любила. не могла без него. Рассказала ему о сотруднике, который меня домогался (муж его знает, мы даже бывали вместе в компаниях). Вот уже три месяца мы выясняем отношения, доходит даже до того, что муж бьет меня (хоть трезвый, хоть пьяный). Муж стал очень много выпивать.
Муж думает, что я изменяла ему и душевно и физически. Он хочет развода, я не могу остаться без него. Потом я согласилась на развод, но он говорит. что не может бросить меня, что любит и ненавидит меня одновременно, что не может отдать меня другому мужчине. Я не боюсь остаться одной, мы с сыном проживем. Но я не могу остаться без него, я буду постоянно думать как он без меня, что он с другой женщиной. Мне не надо никого, кроме него. он не может понять. что все эти 18 лет никто не нужен мне был, кроме него. Мама мне говорит, что годы идут, что нужно думать о себе. Но у меня взрослый сын (17 лет), мне нужно думать о нем, и в 40 лет я не нужно буду не кому.А муж я думаю сможет найти моложе и на 10 лет женщину. Не могу я его отпустить. И он сам не хочет уходить, ему просто некуда. он говорит. что женщин он не хочет. Я вся извелась и муж тоже. Мы похудели оба, оба постарели,муж поседел. Ругаемся, вместе плачем, ложимся в постель, у нас получается яркий секс (как всегда) и через два дня нова ругаемся ненавидим друг друга, думаем развестись. Мне жаль его. Что делать и не знаю. Очень сильно люблю его, отя он говорит, то это не любовь, а привязанность. Не могу ему доказать, что никого мне не надо было , кроме него. Я всё время плачу и если он уйдет, то не переживу. Он был первым моим мужчиной и едиственным. Я никого никогда не любила, кроме него. Не могу себе простить, что я по молодости к нему немного не так относилась, что я для него не всё сделала. как надо было. Сама себя извожу и не могу себе простить. Я сама виновата в том, что наша семья рушится ( хотя говорят, что виноват и второй). Он говорит. что у него в душе сдит обида на меня и жит как прежде он не может, а по другому тоже не моет. Он не может разобраться в себе. Вот такой вот тупик: не можем друг без друга и мучемся, как нам быть. Помогите!