Добрый день,
Мне 25 лет. Мы с моим любимым человеком живем в разных странах. Познакомились чуть меньше года назад, с тех пор видимся раз в два-три месяца. Ездим, друг к другу по очереди В январе он предложил мне выйти за него замуж, и я согласилась. Мы очень любим, друг друга, и нам тяжело дается разлука... Гражданам разных стран пожениться непросто - очень много надо преодолеть бюрократических преград, и сейчас ситуация такова, что приходится ждать решения различных инстанций. Увидится мы тоже не можем, и даже не знаем когда это удастся.
Проблема в том, что после последней поездки к нему (в марте), со мной стало происходить что-то жуткое. Я почему-то очень сильно испугалась, что могу его потерять... что он меня разлюбит, увлечется кем-то еще... я в какой-то момент очень четко поняла, что если это произойдет, я просто больше не приду в себя. Не смогу встать на ноги. Мне стало жутко. В моей жизни было немало травматичных отношений, как с мужчинами, так и в собственной семье... все так или иначе сводится к тому, что все мужчины, которых я любила, рано или поздно делали мне очень больно.
С тех пор как этот страх появился у меня, я перестала быть самой собой... стала злобным, вечно недовольным, капризным, вредным, подозрительным, очень обидчивым существом... Любовь, которая жила во мне до появления страха, спряталась куда-то очень глубоко, я не то, что проявлять, я порой ощущать ее не могу... Я смотрю на его фото и мне больно... я слышу его голос и мне плохо... При том, что человек за все время ни разу меня не обидел. Я не хочу показать любимому, что со мной на самом деле происходит, по большей части из-за нежелания показать свою слабость... из-за страха, что если он увидит меня такой, какая я есть сейчас, он разлюбит меня... порочный круг страха какой-то
С другой стороны и скрыть свое состояние от него я не могу – он моментально чувствует перемены в моем настроении (а меняется оно по 10 раз в день – от могильного холода до сумасшедшей теплоты и нежности к нему) и ничего не может понять… На его вопросы о том, что со мной происходит я не отвечаю, говорю «да», «нет», «не знаю», и «все в порядке»… в крайнем случае придумываю какой-то несущественный повод, несуществующую обиду… а он чувствует себя виноватым, просит прощения и обещает изменится…
Он думает, что я отдаляюсь от него, что он разочаровал меня… Чувствует холодность… А мне хочется в эти моменты просто кричать о том, как сильно люблю его… а вместо этого, холодное: «да нет… правда все в порядке»
От этого у меня начинаются дикие угрызения совести, мне жалко его, ненавижу себя за то, что делаю ему больно, но, надо признаться, что именно в эти моменты, мой страх меня отпускает… я вижу, что он любит меня, верю ему, и снова становлюсь на короткое время ласковой, нежной, любящей и понимающей… но только до следующего «приступа»… получается, что я просто питаюсь болью человека, которого люблю…
Как мне прекратить этот кошмар…? Я не хочу больше делать больно любимому человеку, не хочу страдать от страха, от чувства вины. Не хочу собственными руками разрушать наши отношения, убивать нашу любовь…
Спасибо всем, кто откликнется...