Как смириться с одиночеством и научиться жить одной?

[Vikki_x]

Здравствуйте.
Хочу написать о своей ситуации...
Мне 30 лет, у меня нет семьи. Отец пьет, мать занята только собой...вобщем, отношения с ними я не поддерживаю уже давно.
Родственников больше нет.
Друзей нет.
Жизнь складывается сложно.
Получаю второе высшее с превеликим трудом. Работаю на дому, круг общения очень и очень ограничен...
Жилье снимаю.
Мужчины нет...
При этом я симпатичная девушка...Даже красивая, модельная внешность, выгляжу лет на 20-25, не более. По улице иду, все оглядываются, кто присвистывает, кто в наглую знакомиться пытается - но мне такие не по душе - когда при тебе толстую пачку денег как бы невзначай достают, и т.д. такие знаете ли супермены - деньги, машина, живот, все при нем...(еще и жена скорее всего дома) Как на базаре пытаются меня купить. Таких отношений я не допускаю. Как дура одна, без денег, без мужчины...некоторые знакомые девченки удивлялись - нам бы твою внешность, не перебивались бы так - все сама и сама...
Правда я высокая (178), а мне раньше часто нравились парни, которые ниже меня ростом...конечно же ничего не получалось.

Нынешний парень...ничего для меня не делает, кричит на меня, материт по любому поводу...мне становится невыносимо, и я прошу его уйти. Он делает это с превеликой радостью...Пытаюсь быть одна, но долго не могу, звоню ему, он приходит...Иногда на него что-то находит, обещает, что теперь все будет хорошо, будем вместе, никогда больше не обидит...даже планы о семье и детях...но это не на долго...день максимум. Потом опять равнодушие, его эгоизм, и любой повод, лишь бы уйти. Если не прошу я, то уходит сам, нагрубив мне на прощание очень сильно, а от этого мне еще больнее. Звоню всегда я. Он иногда еще и не сразу соглашается, говорит, что я ему не нужна...отключает телефон... пропадает...А потом просит прощения за это, говорит, что был обижен очень на меня, хотел бы и сам помириться, но не может никак переступить через свою гордость. Наши отношения длятся 7 лет.
Немного о нем. Ничего у него никогда не получается. Нет постоянной работы...Никогда нет денег...Расценивает как должное, что я должна его кормить, когда мы вместе. Не дай Бог я заикнусь, что мне тяжело одной - он всегда готов уйти. Еще говорит: ищи богатого...как будто уличает меня в продажности. Знает мой характер, знает, что для меня это важно, и специально делает больно. Правда, редко очень, когда у него появляются какие-то копейки, сразу все тратит не задумываясь на меня. Я думаю, не от хорошего ко мне отношения, а от того, что деньги никакой ценности для него не представляют. Он никогда не думает, на что жить завтра, и элементарно, что завтра есть. Уходит к родителям, они очень пьют, опустившиеся люди, но ему с ними видимо комфортней. Он их ненавидит, как и они его, матерят друг друга, даже дерутся, он как то пьяной матери при мне голову в кровь разбил, из-за того, что она меня материть начала, типа защищал. Я вообще не понимаю как таких людей можно всерьез воспринимать - они ведь больные. Я была в шоке от этой ситуации, а он не понял тогда меня, говорил, что за меня же заступался, а я на их стороне - стороне его запившихся и ненавистных ему родителей. У него много долгов, кредит на машину неоплаченный и все возрастающий как снежный ком из-за штрафов за неоплаченные платежи (он совсем не платит), а машина давно разбита. Сам он очень часто говорит о нежелании жить, о самоубийстве. Правда благодаря мне в последнее время говорит, что больше не способен на самоубийство, к сожалению, так как много об этом размышлял (одна попытка у него уже была).
Иногда я начинаю мечтать, что встречу нормального человека, что выйду замуж и у меня будут дети (ОЧЕНЬ хочу детей). Правда в последнее время серьезные проблемы со здоровьем, сомневаюсь что смогу иметь детей. Обошла много клиник, врачи расходятся в диагнозах, некоторые предлагают страшную операцию, после которой я рискую остаться бесплодной. Доверия к врачам не осталось, так как все ставят абсолютно разные, даже противоположные диагнозы, лечиться боюсь, а не лечиться тоже плохо - только затягивать болезнь, не знаю уж, какую.
Нормальные парни ко мне не подходят...как мне сказал когда-то давно кто-то, что мужчины боятся красивых женщин...и теперь я знаю, что это правда. Меня опасаются нормальные спокойные ответственные мужчины, да они наверное уже все и женаты давно.
С нынешним парнем начиналось у нас все замечательно, любовь, внимание, все было. Я тоже наверное была влюблена в него. Но постепенно это все сошло на нет. Но одно мне нравилось в нем несомненно - это его верность, в ссоре мы или нет,хорошо или плохо, я была уверена в нем на все 100, были и расставания на пару месяцев, я все равно была уверена. Мы много об этом говорили, и я знала, что он ценит это не меньше, чем я.
В последнее время отношения совсем испортились, он стал врать по любому поводу, никаких претензий по поводу своего вранья не принимал, в ответ оскорблял меня, говорил, что я неврастеничка и мне лечиться надо. Я и в самом деле много плакала в последнее время от обиды и отчаяния, от глухого непонимания. Месяца 3 как прошу его расстаться нормально, просто поговорить и решить, что мы больше не вместе. Нет же, пока мы рядом, он и слышать не хочет о расставании, но стоит ему психануть, как он тут же исчезает без объяснений... а я переживаю, ищу его, а когда встречаемся - опять куча вранья и опять я неврастеничка, но расставаться он не хочет. А сама я от отношений отказаться не могу, и всегда переживаю, когда он исчезает внезапно.
На днях произошла одна ситуация, которая говорила о том, что он мне изменяет. Я не хотела верить, но когда он пришел, я сказала ему, что все знаю, и попросила рассказать все, обещала, что не брошу его, если он будет честен. Он очень занервничал, и сначала пытался отшутиться, но я настаивала на серьезном разговоре. И он рассказал про одну измену в подробностях, с кем и как, как раз в тот день, когда он пропал ни с того, ни с сего, когда у нас все было хорошо, и за 2 часа до этого мы созванивались и объяснялись друг другу в любви. Я тогда очень переживала, телефон он отключил ни с того, ни с сего, и просто пропал. А когда появился, сказал, что я неврастеничка, как всегда, и ничего не объяснил.
Попросил его не бросать сразу, так как ему тяжело, хотя он понимает, что разрыв неизбежен после измены, уже ничего хорошего точно не будет. Еще сказал, что врал мне насчет верности, что она для него ничего не значит, я была в шоке, ведь мы столько про это говорили, и я была так уверена в нем.
Пробыли вместе еще пару дней.
Стал просить остаться вместе на любых условиях - в качестве друзей, или свободные отношения (то есть мы можем изменять друг другу)(а он ОЧЕНЬ ревнив!!!!!). Я отказывалась. Потом я согласилась ради интереса, сказала что тоже ему изменю, мы друг друга простим, и начнем с чистого листа. Он воспринял в штыки. Стал волноваться, ревновать, беспокоиться, часто звонить, узнавать, где я и с кем. А я итак все время была дома. У меня ведь ни друзей, ни кого.
Я за это время как то успокоилась, поняла, что проблема не во мне, у меня пропало уважение к нему и ценность наших отношений.
А вчера он пришел, и сказал, что все это вранье, что он меня обманул, что измены никакой на самом деле не было, что сказал мне то, что я хотела услышать. Я ведь сама завела этот разговор. Что понимает, что в наших отношениях возникла еще одна серьезная проблема (самая серьезная), но он все сделает, будет добиваться доверия, все у нас будет хорошо, и мы будем вместе. Я всю ночь не спала, переживала все заново, и поняла, что не вынесу больше лжи на эту тему. Он говорит то, что ему удобно, издевается надо мной. Закралась мысль - а вдруг правда не изменял? хотя много фактов говорит об обратном. Да даже если и не изменял, уж слишком жесток он ко мне, разве мне и дальше позволять ему так со мной обращаться? Утром я попросила его поговорить, сказала, что мне тяжело, такой сумбур в голове, и может нам сделать паузу в отношениях. Он тут же, не дослушав меня ушел, как только услышал про паузу, даже не дослушав все мои мысли и переживания, столько хотела ему сказать, ведь накануне вечером он говорил, что все теперь будет хорошо, что я ему нужна, и что он переживает. А я теперь весь день схожу с ума, в голове действительно сумбур, звонила ему опять, дома его нет, мобильный отключен.
Самая большая проблема у меня - это одиночество...И я не могу быть одна. Поэтому тянусь к нему снова и снова, позволяю вытирать об меня ноги. Я попала в какую-то ловушку. И не знаю, как выбраться. Не знаю, к кому пойти. Мне поговорить даже не с кем, все это приходится держать в себе.
У меня в детстве было много комплексов, друзей почти не было, но был хоть кто-то... А как связалась с ним, вообще никого не осталось. Он был очень ревнив, и поэтому я ни с кем не общалась, никуда не ходила. Это его устраивало, да и меня в принципе тоже, пока все было хорошо. А сейчас я не знаю, куда пойти, к кому, где найти родственную душу, да хотя бы кого-нибудь, с кем поговорить можно. Я понимаю, что мои отношения с этим парнем - это просто грязь, я не понимаю, как попала к нему в зависимость, со своими почти 2 высшими (у него 7 классов), со своей интеллектуальной деятельностью (он без постоянной работы). И вообще он скорее всего болен душевно, и не любит меня совсем, пользуется только (замечу, что интимных отношений у нас в последнее время почти нет, так как не могу с человеком, который так меня изводит). Пользуется больше морально, наслаждается моими страданиями, сам говорил, что ему приятно, что когда он исчезает, я разыскиваю его, не сплю ночей, и т.д.
И как же мне вырваться из этого круга. Что мне делать? Весь мир у меня замкнулся на нем.
ПОМОГИТЕ!!!
Очень рассчитываю на конкретный совет. Книги про любовную зависимость читала, на сайтах данных материалы все перечитала. В бога не верю совсем, к религии отношусь только как к культурному наследию. Привыкла всегда расчитывать только на себя. Но сейчас я в тупике. Не знаю, где мне найти новый круг общения. Как мне поменять свою жизнь. Как вырваться из этого порочного круга, в котором я нахожусь?
Узнавала про всякие курсы, спорт и т.д. С нашими ценами мне этого не потянуть, итак приходится много работать, за квартиру плачу много. Еще учебу оплачиваю. Учусь заочно, там все бегом-бегом, толком ни с кем не общаюсь, так как сессию приходится совмещать с работой, это тяжелые дни. Поехать куда-то тоже не представляется возможным. Сходить куда-нибудь одной (ресторан, кино)- тоже не выход, не хочу даже одна...даже подруги нет.
Были мысли поменять работу, чтобы больше находиться на людях...но сейчас кризис, всех сокращают...а мне нельзя рисковать, иначе останусь без жилья.
Психологам и психиатрам не доверяю, как и всем остальным врачам. Очень много с ними сталкивалась в жизни.
К самоубийству склонна никогда не была, всегда была сильной, мысли такой никогда не было у меня, даже не понимаю, как можно сдаться и покончить....нет, это не для меня, я не устану искать выход...только вот совсем не знаю, в каком направлении двигаться. Надо наверное как-то научиться жить в одиночестве для начала, найти гармонию с собой? Только как?
Извините, что так много написала... Хотела, чтобы моя ситуация была более ясна...очень надеюсь на дельный совет...мне всегда трудно было разобраться со своей жизнью, хотя со стороны очень хорошо разбираюсь в людях и в жизни, пока это меня не коснется...тяжело одной...вдруг кто-то мне поможет???

[Семейный психолог]

Мне кажется, что Ваша проблема- проблема общения. Возможно, Вы закрыты, недоверчивы и сами страдаете от обидчивости. На поверхности, может быть, Вы не создаете впечатление замкнутого человека, но глубоких отношений строить не можете. Вы умны, но Ваш интеллект, может быть холоден и подавляет Вас, потому что мягкость, женственность, чуткость Вы боитесь выплескивать наружу. Возможно, потому, что опасаетесь показать свои уязвимые точки. Но именно страх и недоверие к людям нас отдаляют от них. И загоняют в одиночество. Вот такой психологический портрет у меня сложился. Конечно, могу ошибаться.
Когда человек стремится к самопознанию, ему не скучно. Век наш короток и душа наша terra inkognita -зовет осваивать целину, неизведанные глубины своего "я". Познание души- это творческий процесс. А творчество завязано на эксперименте и на некотором авантюризме, риске.
Вы боитесь порвать эти нестабильные отношения. Привязались к мифу
о красивых и несчастливых женщинах. Кстати, если человек не хочет (может быть из страха) создавать семью, придумает массу причин и даже такие красивые мифы. Если красивая женщина уважает себя за человеческие качества, которыми обладает, так неужели же не найдется мужчины, который оценит эти достоинства.
Есть тысячи красивых и счастливых при этом женщин. Почему Вы отвели себя в разряд несчастливых, подумайте. Подумайте, как проторить дорогу к счастью. Мне кажется это возможно, через анализ причин откуда тянется комплекс неудачника и понимания вопросов создания семьи.