Расстались. не эгоизм ли с моей стороны?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

КсюКсю

Расстались. не эгоизм ли с моей стороны?

Сообщение КсюКсю »

 
моя история банальна и проста в своей сюжетной линии. таких миллион, и наверное, миллион уже советов Вы дали по такому поводу.

я очень долго любила человека, ждала, пока он станет свободным, сама в это время пережила роман. наконец мы стали встречаться, но, увы, как выяснилось, я попросту оказалась не готова к этому роману и к тему чувствам, которые вдруг хлынули на меня с его стороны. я возомнила себя царицей мира, вела себя надменно, эгоистично, была жестокой. считала, что раз он меня любит, то все стерпит и никуда не денется. и он действительно все терпел и никуда не делся. но изменилялось его отношение ко мне. перестал обращать внимание, то, которое было раньше, меньше стали видеться, у него появились свои интересы, в том числе к другим девушкам. нежности и заботы убивалось в разы. привыкшая к другому с его стороны, я тут же запаниковала. и моя паника выливалась сначала в скандалы и истерики, потом в просьбы и мольбы. в наших отношениях, таким образом, поселился кризис. до сего момента он хотел создать со мной семью, но после его изменившегося отношения ко мне, и планы, соотвественно, изменились. он уже не хотел семьи, хотел пожить один в свое удовольствие. я же - наоборот - жутко захотела быть с ним больше, чем просто рядом. дальше наш кризис только усугубился. виделись мы 1 раз в неделю, остальное время еле-еле общались посредством интернета. так прошло полгода. после нового года он снял себе квартиру (до этого жил с родителями) и стал жить один. меня не позвал с собой. это был еще один удар по мне.
рассказывать о всех слезах, которые я пролила за почти год нашего кризиса, не имеет смысла. развязка наступила недавно. я случайно наткнулась на его восхищенные признания другой девушке. на мой вопрос - что это? и почему ей, а не мне?, - был получен ответ: не вижу никакой проблемы в этом. и тут я поняла, что мы с ним поменялись "ролями": теперь он стал надменным, высокомерным, эгоистичным, думающим, что ему позволено совершать все, а я никуда не денусь; а я же вдруг переосмыслила всю себя, все трансформации со мной, и поняла, что стала другой - хочу семью, детей, хочу быть нужной кому, на кого-то выливать свою заботу и нежность, нести за кого-то отвественность. я не могу уже позволить себе вести себя легкомысленно в отношениях, допускать фривольности в общении с другими, если у меня серьезные отношения с мужчиной. кризис в наших с ним отношениях сделался моим кризисом и изменил меня. я стала другой, он тоже. мы не совпали.
я по-прежнему его безумно люблю, знаю, что и он меня любит не меньше. но я приняла решений расстаться, ибо дальше не могло так продолжаться. путанные отношения, встреча раз в месяц, все остальное время - каждый сам по себе, общение через интернет, и никак не вживую по телефону, он с кем-то где-то встречается, ходит по ресторанам, у нас свои жизни, в которых иногда находится время друг для друга. все это сопровождается скандалами как желанием что-то прояснить. а прояснять по сути нечего - никаких планов на будущее. а ведь мы почти 2.5 года вместе, знакомы еще больше. отношения, ведущие ни к чему и в никуда. сегодня мы уже с неделю не общаемся никак.
мне, конечно, больно было принимать такое решение, но я приняла его. конечно, сейчас плохо, конечно, слезы. но я угововариваю себя, что так следовало сделать - внести определенность и ясность.

но что меня мучает - не поступила ли я эгоистично? может, я пожертвовала отношениями в угоду своему комфорту? но ведь я столько раз хотела расставить акценты в наших отношениях, и всякий раз с его стороны не было никакого ответа...
Диагностика добрачных отношений
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Я не понимаю, почему решение внести определенность в ваши отношения Вы называете эгоизмом? Это необходимо сделать. Жаль, что произошел такой дисбаланс чувств. Может быть некоторое время нужно дать перебродить чувствам, молиться, чтобы определиться -годится ли он Вам в мужья. Может это несовпадение явилось сигналом
на который нужно обратить внимание. Остановиться, чтобы трезво оценить ситуацию, ведь вопрос семьи -дело всей жизни. Поэтому, пауза, которая сейчас образовалась, условно равна секунде, в сравнении со временем, которое нужно будет прожить в браке. Желаю терпения.
КсюКсю

Сообщение КсюКсю »

 
да, Вы действительно правы: несовпадение явилось сигналом. сейчас, когда прошло какое-то время с момента принятия решения, я начала анализировать наше прошлое, его поведение, мое поведение. и мысль-вопрос, который неотступно сопровождает этот анализ: а хочу ли я, чтобы именно этот человек был моим мужем? и ответ, который я все чаще даю себе, - нет, я не хочу: не хочу, чтобы было так, этак, а по-другому с ним не будет. по-другому будет с другим человеком.
спасибо Вам!
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»