Не муж но все же..

Добрый день. Мне бы хотелось получить консультацию по важному, для меня, вопросу. Месяц назад ушел мой молодой человек, с которым мы были вместе 2 года. Год жили вместе. Он до этого был женат и встречаться с ним мы начали как раз в момент его развода с женой. Важно, что я к этому никакого отношения не имела, проблемы у них были давно. Мы с ним знакомы уже года четыре, когда-то работали вместе и он был инициатором нашей дружбы. Мы действительно с ним подружились и много общались. Мы обсуждали многое - его отношения с женой, которые были, на его взгляд, далеко не идеальными и мои отношения с моим молодым человеком, за которогоя я собиралсь замуж. Это действительно была дружба, и никогда мы не переходили границ, хотя в воздухе витало нечто и мы этого не скрывали друг от друга. Я - внешне очень похожа на его идеал девушки, по его словам, плюс, интересна, как человек. Он - очень глубокий и интересный мужчина и в какой-то степени мой человек, если Вы поймете о чем я Но, поскольку он был женат и у него в этом смысле твердая позиция, а я тоже семью вряд ли когда-то разбивать пойду, ничего, что выходило бы рамки общения не было. Через год такой дружбы я поняла, что меня к нему тянет, как к мужчине и прекратила эти отношения. Особо не объясняя ему, чтобы не будоражить чувства свои и его. Мы очень плохо разошлись, он очень и очень был зол на меня, считал, что я его предала, так как он очень тяжело доверяет людям и впускает в свой мир. После этого, я уволилась, устроилась на новую работу, разошлась со своим молодым человеком, за которого собиралась замуж - не мой человек совсем был и ни ему, ни мне это особо не нужно было, на самом деле. И где-то через пол года он мне написал смс... мы встетились, начали общаться опять. Поняли, что это уже не просто дружба. Он пропал на месяц, предупредив, что за это время он решит, что ему делать со свои браком - удасться его спасти или нет - и потом объявиться. И скажет мне, в каком качестве мы будем общаться - друзей или больше. В итоге, он подал на развод. И сразу начал отношения со мной, хотя его жена еще не уехала даже из их квартиры. Правда, ей некуда было ехать. Я постоянно волновалась по этому поводу - что я на костях их отношений, строю свои. Винили себя, жалела жену очень. Но он убеждал меня, что я к этому никакого отношения не имею, и для него история с женой закончена. Просто он хочет ей помочь и расстаться по человечески. Он очень переживал внутри - он из очень религиозной семьи, это был венчаный брак и развод для него, со стороны церкви, оказался с последствиями. Мы полюбили с ним друг друга. Много было финансовых трудностей - он все оставил жене, машину продал, так как потерял работу, квартиру тоже пришлось отдать родственникам. Он уехал на пол года в другой город и каждые выходные приезжал ко мне. Пару раз я ездила туда. Но, в основном, мотался он. Через пол года он вернулся и мы стали жить вместе. Сейчас, я понимаю, что я его не любила, вероятно, а пыталась убедиться в том, что он меня любит. Это вот тот синдром недолюбленности в детсве, о котором много пишут тут. Мне в детстве родители никогда не говорили, что меня любят. Просто потому что не знали, что это важно. Я их не виню - они по другому не умели. Но во мне это сидит где-то и порождает кучу комплексов, хотя я очень эфектная и успешная девушка, но сейчас особенно понимаю, что не в этом счастье.. Я всегда ищу любви, и выбираю мужчин непростых, но для меня важно не сколько у них денег, а что внутри... Мне много раз предлагали и выйти замуж и просто стать любовницей богатого человека, но я не этого ищу. ищу вроде правильно, но, или людей не тех нахожу или сама все рушу. Я всегда искала любви, но, видимо, такую, какой я ее понимала. Мне нужны были эмоции, а Леша искал спокойствия..Я его изводила постоянно какими-то претензиями, а он все сглаживал. Потом перестал. Мы стали ссориться почти каждый день, он начал уходить на пару часов. Потом возвращался, обнимал, говорил что любит меня больше всего на свете и я его самая большая ценность, что если надо сердце отдаст, только чтобы я жила. Я при нем расскрылась очень..Такой, как с ним я была, меня никто не видел. И он этому не переставал удивляться. Но при этом, понимая, что он для меня значит, у меня внутри постоянно было какое-то недовольство - им, тем, что я не могу себе позволить ничего, из того, что могла раньше в финансовом плане и т.д. Сейчас понимаю, что какой-то невротик, наверное... Финансово у него очень плохая ситуация - у него большие долги, нестабильная работа и он не может себя найти. Сейчас получается, что он потерял все, что ут него было. А у меня все наоборот было - я зарабатывала больше, машина у нас была моя и т.д. При этом, все, что я зарабатывала, я отдавала ему - у нас общий бюджет был, за который он отвечал и постоянно были стычки у нас на эту тему: мне не хватало на стрижки, покраски и т.д. Плюс еще у него проблемы с алкоголем. Он дергался, в последние месяца два говорил давай закончим и начнем все сначала, потому что все плохо у нас. Я не слушала, говорила, что тогда все. Он просил потерпеть, он все исправит. В итоге, после очередной ссоры пришел, заплакал и сказал, что не может так.. На все мои просьбы ответило отказом и стандартным набором: ты замечательная, уникальная, но не моя. Вот прошел месяц..Он пишет, что хочет общаться дальше, что хочет дружить. Мы встречались на прошлой неделе - четыре часа моих слез, разговоров о том, что я все поняла, что ему внутри очень плохо было. а меня это не волновало. Вроде бы услышал. Но..ничего. Я за этот месяц пересмотрела многое, я не стала обозленной, я стала много читать, копаться в себе. Я нашла этот сайт и перечитала все, что тут есть. Я знаю много о себе теперь. И спасибо Богу за этот урок. И Лешке моему..Но все равно так больно.. Он - тот, с кем бы я могла построить что-то настоящее. Но для него я, видимо, уже прошлое..Есть еще один факт - я нашла в интернете его анкету и дневник. Он это завел еще когда мы были вместе и повесил туда фото, которые я делала. Вот этого я вообще не понимаю. Он активно знакомится с девушками, при этом хочет общаться со мной. Я ему не говорила пока, что знаю об этом. Я думаю, что он очень запутался сейчас: развод, потеря всего, проблема с религией и со мной что-то не заладилось. На мой вопрос "почему ты ушел?" от толком не ответил. Как Вы думаете, как мне правильно себя вести? Нужно ли дружить с ним? Нужно ли говорить о том, что я знаю, о поисках девушек еще при мне? Может ли быть продолжение у этой истории и что мне сделать, чтобы он вернулся? Мне на днях с ним нужно увидется опять - отдать и забрать вещи и я не знаю, как мне себя вести..Вообще, полный бардак в голове.. Извините, что много - хотелось, чтобы полная "история болезни" была)) Спасибо!

Мне пока не ответили, но у меня тут все изменилось. к лучшему) позвонил, приехал с цветами. сказал, что за это время понял, что никто емуне нужен больше и хочет до конца прожить со мной. не знаю, что получится, но будем пробовать. очень хочу чтобы получилось. сейчас общаемся. осторожно, по немногу, бережно..привыкаем друг к другу опять. и я пытаюсь строить все по другому. Спасибо большое этому сайту, но тему нужно, наверное, перенести куда-то..чтобы не тратить время психолога. пусть лучше кому-то поможет, кому еще нужно. Надеюсь, мне не нужно уже больше будет) Удачи всем! и держитесь! Как показывает опыт:), надежда есть) Только нужно себя менять, прежде всего...

Вот как прекрасно все сложилось! Удачи Вам в любви и жизни!

Спасибо Вам большое!