Как забыть любимого, если ждёшь от него ребёнка?

[Tatjana]

Здравствуйте!

Историю свою начну с того, что после разрыва с мужем, я со своей пятнадцатилетней дочерью переехала в малознакомый город. Этот разрыв был неожиданным и дико болезненным. Я свято верила, что проживу с этим человеком до конца своих дней. Он был для меня надёжным семьянином и Настоящим Мужиком... Но...в течение двух часов я погрузила необходимую одежду в машину и вместе с дочкой буквально сбежала к подруге. А причиной тому послужило достаточно неадекватное поведение моего супруга. Дело в том, что незадолго до этого я пережила выкидыш. Дитя это было очень желанным. Много лет мы хотели ребёнка, но у нас ничего не получалось. Как позже выяснилось, причина была в здоровье мужа. Но когда чудо наконец произошло, сохранить его мне не удалось. Не буду описывать, какая это была для нас потеря! После этого муж совершенно в себе замкнулся, не шёл со мной на контакт, да и я сама была в таком состоянии, что вряд ли смогла бы оказать достойную поддержку.
Перед новогодними праздниками у нас были гости. В тот вечер муж мой много выпил и на глазах у всех безо всякой причины обрушился на меня с кулаками. Последствиями были лёгкое сотрясение мозга и моё отёкшее серо-буро-малиновое лицо. Как он позже объяснил, его психика не выдержала моего выкидыша и вследствие алкогольного опьянения у него просто отключились мозги...
Но этот мой рассказ будет вовсе не о муже, хотя поначалу и были ещё надежды на восстановление семьи в будущем, но его дальнейшее поведение не оставило мне выбора. На этих отношениях мне пришлось поставить жирную точку.
С таким вот багажом и началась моя новая жизнь в новом городе.
Моё душевное состояние на тот момент трудно описать. Зная, как тяжело мне влюбиться, да ещё и после такого, мне казалось, что никакой надежды на какие-то человеческие отношения с мужчиной в будущем просто не может быть, а тем более на счастье снова стать матерью. А пока необходимо было срочно снимать квартиру, устраивать дочку в школу, налаживать быт и подыскивать работу. И среди всех этих хлопот, как по-насмешке, вопреки всякой логике я всё же познакомилась с мужчиной, который принялся за мной активно ухаживать. Поначалу совершенно не воспринимала его всерьёз, голова была занята абсолютно другими мыслями и заботами, но, конечно, отметила, что он красив и умён, а он заваливал меня цветами, приглашал на концерты, в музеи, знакомил с этим прекрасным городом. Его попытки интимного сближения я сразу отклонила, объяснила, что совершенно не готова к новым отношениям. Он извинился, сказал, что будет ждать сколько нужно и, что таких чувств не испытывал уже 20 лет. Вообще, переживал мою холодность достаточно ранимо. Я потихоньку его изучала, многое в нём мне казалось противоречивым, но с другой стороны, я начала замечать, что когда он приходит, у меня сразу поднимается настроение, я не перестаю улыбаться, и мне вообще ПРОСТО ХОЧЕТСЯ НА НЕГО СМОТРЕТЬ, я стала получать необъяснимое удовольствие от его присутствия. А в один прекрасный момент словила себя на мысли, что это первый мужчина в моей жизни, которого мне было бы действительно ОЧЕНЬ жаль потерять. Первый, которого мне хотелось всего со всеми его небольшими недостатками и противоречиями, мне казалось, что я без труда могла бы с этими мелочами мириться, главное, просто видеть его хотя бы время от времени. А видеть друг друга очень часто у нас не получалось. У каждого свои заботы, дети (с ним живёт его дочь, ровесница моей и семилетний сын тоже ночует у него каждую неделю, сам он полтора года в разводе), плюс у него достаточно ответственная работа. Но тем не менее, я не чувствовала недостатка внимания к себе, нас обоих такие оношения пока устраивали. Его визиты ко мне были для нас праздником. Когда случилась близость, это не было безумной страстью, просто нежностью и счастьем. Так это было, по-крайней мере, для меня. И очень быстро произошло то, что совершенно перевернуло все мои планы на ближайшее будущее.
У меня будет ребёнок. Как это произошло, самой трудно объяснить. Чувствую себя шестнадцатилетней дурочкой. Я знала, что детей он больше не хочет, он знал, что сейчас нельзя.... Когда это обнаружилось, он впал в панику, но ещё говорил мне о любви, когда я отказалась от аборта, он просто исчез. По телефону он сказал мне, чтобы я не рассчитывала на него в будущем, что на третьего ребёнка у него просто не хватит денег (хоть почку продавай!), что он просто не хочет больше быть отцом и, что должен в первую очередь подумать о СВОИХ! детях.... Я знаю, его беспокойства по-поводу материального краха сильно преувеличены, с голоду здесь никто не умирает...
Для меня же это не может быть причиной убийства собственного ребёнка. Тем более, что после моего выкидыша я вообще не была уверена, смогу ли я ещё иметь детей. Я очень плохо перенесла ту операцию, потеряла очень много крови. И хоть эта беременность не своевременная и не соответствовала нашим планам, мне она показалась Даром Божьим. А любимый мне сказал, что у него в жизни есть два человека, значимость которых никто не сможет превзойти – это его сын и дочь. И он действительно совершенно фанатичный отец. Тем более, мне не понятно и обидно за кроху, что он его так не хочет, как-будто он не такой же его.... Мне даже кажется, что мой мужчина меня просто возненавидел за то что, я отказалась от аборта. А ведь он с самого начала знал моё отношение к подобным операциям, и знал, что на момент близости я не была к ней готова. Я ведь никого не обманывала! Он просто не уберёгся, даже не попытался...
Я не вижу Его уже пятую неделю. А перед этим он пропадал тоже месяц. Когда он заехал ко мне последний раз, он сказал мне, что уже не знает, любит ли вообще меня, потом полез целоваться, сказал, что меня ему не хватало, что моё лицо у него всё время перед глазами, потом сказал, что завтра об этом пожалеет, так как на будущее не может мне ничего предложить. У меня было впечатление, что он прощался со мной перед дверью. Больше я его не видела...
А я без конца о нём думаю. Представляю ребёнка - вижу Его лицо в миниатюре. Моментами начинаю его ненавидеть, моментами сгораю от тоски.
Мне кажется, если бы меня не поддерживала моя старшая дочь, я бы уже сошла с ума. И думаю, какие всё же хорошие дети у меня получаются! Малыш ведь тоже будет замечательный. Только мне ужасно стыдно за себя, за свою бестолковость, что попала в ситуацию (и это в моём то возрасте!), когда ребёнку прийдётся расти без отца.
Я понимаю, что он никогда не любил меня на самом деле, мне только не понятно, зачем сорокапятилетнему солидному мужчине так дёшево разводить на любовь... Мы действительно с разных планет...

[Семейный психолог]

Вполне возможно, что мужчина Вас не "разводил" на любовь, просто он (насколько возможно для него) ответственно относится к деторождению - ведь важно не только родить, но и воспитать, а в 45, имея уже двоих детей, опять становиться отцом (имея негативный опыт - развод) страшновато. Да-да, мужчинам тоже бывает страшно. Вы пишете, что знали, что детей он больше не хочет...так зачем всю ответственность перекладывать на него? Складывается впечатление, что Вы особо не считаетесь с мнением и желанием окружающих (ни с законным мужем, ни с интересами дочери, не воспринимаете слова мужчины о важности уже существующих детей). Может это и верно (быть такой "самостоятельной"), но результат, о котором Вы пишете, указывает на обратное.
Важно не рассчитывать на поддержку старшей дочери - она всегда для Вас только РЕБЕНОК, и Ваши отношения с мужем, с другим мужчиной, Ваша сексуальная жизнь её никак не должна касаться. Она - маленькая, Вы - большая. Вас может поддержать мама, папа, муж, мужчина, но только не дочь - не нагружайте её недетскими проблемами!
Дай Вам Бог спокойно и в любви выносить ребеночка! А как сложится Ваша жизнь - зависит от Вас самой в бОльшей степени (вполне возможно, что Вы уже с этим мужчиной воссоединились) - обычно, когда пишется письмо сюда - всё кажется более "страшно", чем есть на самом деле!

[Tatjana]

Большое Вам спасибо за ответ! К сожалению, мне не совсем понятно, почему у Вас сложилось впечатление, будто я всю ответственность перекладываю на мужчину? Эта беременность была для меня, как и для него, такой же неожиданностью и такой же несвоевременной. Единственное, что я сделала против Его воли, это сохранила ребёнка, давая себе полный отчёт, что тем самым могу этого мужчину потерять. Я знаю, что, если бы пошла на аборт, он продолжал бы ко мне приходить, как и раньше. Здесь как раз вся ответственность лежит на мне. А как я должна была в этом случае поступить? Сделать аборт, чтобы он был счастлив?
Очень прошу Вас мне разъяснить, почему я не считаюсь с мнением и желанием окружающих (особенно законного мужа)? Вы считаете, я должна была закрыть глаза на побои?
Что касается моей дочери, она уже достаточно взрослая и, живя в семье, не может не видеть и не понимать происходящего. И она понимает, что появление маленького ребёнка не может не отразиться и на её жизни. Например, будут материальные ограничения, так как я не смогу некоторое время работать. Тем не менее, она к этому готова, попросила ребёночка оставить, за что я ей очень благодарна. Мы живём с дочкой вдвоём в чужой стране, мои родители очень далеко, поэтому и поддержки ждать больше не от кого...
Вы также написали, что я "не воспринимаю слова мужчины о важности уже существующих детей". Простите, но это тоже не так. Я никогда не посягала на его время, которое он проводил со своими детьми. Эта тема для меня всегда была табу и сроки наших встреч всегда зависели в первую очередь от него. Его дети всегда были приоритетны. Я никогда у него ничего не просила и тем более не требовала.
Относительно интересов моей дочери. Я не вернулась на родину после разрыва с мужем как раз из-за дочки, так как знаю, что ей необходимо продолжать учёбу здесь (и это только один пункт), я всю жизнь учитываю её интересы и пожелания и считаю это совершенно естественным и нормальным.
Всё это время я много размышляла и анализировала, и знаю, что мой мужчина больше не вернётся. Он прожил в браке более пятнадцати лет, отношения с бывшей женой длились около двадцати лет, опыта общения с другими женщинами он не имел, занимался детьми больше, чем она. Прошло всего полтора года, как он "вырвался на свободу". Ему теперь хочется праздника, всего хочется попробовать, так сказать, наверстать упущенное. А я со своей нежданной беременностью, получается, "втягиваю"его опять в эту "рутину" с какими-то будничными обязательствами. Где-то я даже могу его понять...

[Tatjana]

и ещё: я больше его ни в чём не виню. Я просто по-нему скучаю...

[Семейный психолог]

При желании, гибкости, мягкости и мудрости все можно направить в нужном направлении. Это в Ваших силах! Важно сказать о том, что скучаете, любите и о прочих чувствах тому, к кому эти чувства относятся! Важно говорить и о том, что Вас тревожит, что нужна помощь (отказываться от помощи - несколько высокомерно, не беря - трудно давать, а давать Вам есть кому: дочери и будущему ребенку).