Здравствуйте! Помогите советом. Мы с супругом прожили пять с половиной лет. Официально в браке, но не венчаны, деток нет. Случилась беда - больше он не хочет быть со мной и требует развода. Дело в том, что это не в первый раз. Мы уже разводились один раз. Но потом опять поженились.
В целом с самого начала в жизни было разное – от духовного подъема до низкого падения. У двоих. Только в разное время.
Он курит «травку», хотя и не постоянно. Курил ее до меня. Сейчас еще в интернете появилась так называемая легальная трава. Сначала, когда я еще не понимала что это такое – я попробовала сама, и, слава Богу, у меня случилась паническая атака (правда, с последствиями - развилась фармакофобия ). С тех пор я поняла, что это страшный яд, который портит человеку психику. Муж же продолжал иногда курить. Я стала с ним даже бояться интимной близости и детей заводить. Поначалу запрещала ему курить, потом примирилась. Просто просила правду говорить. Он даже делал это при мне. Но потом стал опять говорить, что не курит.
В общем, с этого у нас начались все конфликты. Хотя в последний год, поскольку он говорил, что не курит, все было хорошо - на взгляд, по крайней мере, поверхностный.
Он много работает. В последний год я видела я его редко - приходил за полночь дико уставший. Работу свою очень любит и многие говорят, что на работе он помешан. И эта нехватка общения между нами отразилась, конечно, на наших отношениях. Я стала общаться с его другом Андреем по интернету, он очень хороший и талантливый человек. Когда то у них с моим супругом Сережей была группа. В мае я ездила на танцевальную олимпиаду в Москве( я занимаюсь хореографией) и по пути заехала к Андрею в Казань. Прожила у него месяц. Мы стали еще более близки как друзья. Муж очень спокойно относился к нашему общению. Он не ревнив – в этом смысле я ему очень благодарна. Тем более я для Андрея как сестра. Но после отпуска из-за утраты этого душевного контакта мне даже показалось, что у меня к Андрею что-то возникло. Может быть это от того, что иногда мы хватались за руки и бежали куда то…на автобус, например… может быть из-за такого глубокого общения….Я испугалась. Но рвать своих отношений с Сережей совсем не собиралась. Я его люблю. И вижу в роли супруга исключительно его. И хочу быть близка с ним. А не подменять это суррогатом. Хотя Андрей конечно мне друг хороший, но здесь налицо факт подмены – того чего не хватает с супругом – нашла в нем.
Разрыв в этот раз случился неожиданно для меня - он пришел с работы, а я просила что-то предпринять совместными усилиями(конечно на эмоциях, хотя старалась спокойно, но я такой человек что если сильно переживаю на лбу написано), что к Андрею чувствую непонятно что, и что мне это не нравится, что между нами утерян душевный контакт и непонятно тогда, почему и зачем мы вместе, и употребила такую формулировку – «тогда уж и разойтись как в море корабли»(совсем не имея ввиду развод) – просто желая показать, насколько мы отдалены друг от друга. До этого буквально дня за три он хотел венчаться и детей (сам в нашей епархии два года назад работал звонарем и в кочегарке, потом все бросил и ничего кроме своей работы не видит - - трудоголия налицо). Даже ходил к нашему священнику просить о венчании. А тут вдруг после этого разговора, как вожжа под хвост: "я тебя не люблю!" (хотя еще три дня назад твердил другое), "не хочу с тобой быть!". Единственное что спросил у меня – что бы я чувствовала, если бы он в кого-то влюбился. Я естественно ответила, что было бы очень больно. Но я-то как раз потому и завела разговор, чтобы построить конструктивный диалог, найти ниточку.
Вечная усталось, работа, ложь по поводу травы отдалили нас друг от друга. Да лучше бы мне было знать правду - если раньше мне было тяжело с этим мирится, то сейчас я бы все поняла. Я человек по своей натуре открытый, всегда все ему рассказывала. А в ответ - тишина. Сейчас мы опять подали на развод. Живет на работе. Я его совсем не вижу. Его мама тоже не хо чет, чтобы мы разводились, просит меня забрать заявление, если я люблю ее сына. Сегодня ходила к нему на работу, пыталась с ним помирится, просила прощения, сказала, что тоже детей хочу, и венчаться, и прожить с ним счастливую жизнь - в ответ: "Не подходи ко мне, держись от меня за метр, и вообще возможно у меня есть другая, но это не факт (так и говорит. Я просто сказала, что если есть другая то уйду – создается ощущение, что он говорит все что угодно лишь бы я ушла и не мешала радостям жизни и работы), «Если ты заберешь заявление, то испортишь мне жизнь. Я подам в суд". Вообще супруг на самом деле в страшном гневе был, когда узнал, что я хочу забрать заявление. Грозил судом и войной. Дома он вообще не ночует. Придет, помоется и уйдет. Мне от того больно. Ласку не принимает. Просит не подходить. Очень агрессивен, когда меня видит. Ненависть чувствую от него. Не могу понять, что изменилась за две недели и неужели я его обидела настолько тем разговором о поиске душевного контакта, словами, что без этого наши отношения бессмыслены. Ведь я просто хотела сближения настоящего. В смс написал, что что развод ему жизненно необходим. На вопрос, что могло произойти за две недели, а вернее за одну ночь - не отвечает… Спрашивает в назидательном тоне - почему я сейчас не могу примирится с тем, что он ушел от меня...Может действительно надо смирится????
Говорит, что я больная, садистка, маньяк - потому что не разрешала ему курить траву. Но так это было давно. Этот год старалась как могла, не задавала лишних вопросов, делала свои бытовые дела и все. А он мне говорит, что я все равно не давала ему свободы. Но это не так. Я просто не хотела лжи. Что же мне делать??? Забирать заявление или нет? Как правильно? Как семью сохранить? Вообще не трогать его – не попадаться ему на глаза, если я его так злю просто своим присутствием? Говорит, что я его преследую, а я не понимаю, почему он не хочет нормально поговорить. Тем паче такое уже не в первый раз - он мне уже когда то все это говорил, а потом говорил все с точностью до наоборот. Но одно - такой холодности я еще не чувствовала. Не знаю как жить дальше - он все время говрил мне, чтобы я не работала. А теперь ни денег, ничего. Образование хотела получить - в Православный Свято-Тихоновский университет поступить - он приветствовал , говрил что мы должны расти, а не сидеть на месте, развиваться - а теперь... Идти некуда - даже не знаю, как быть. Ничего не понимаю. Не ем, не сплю. Голова кругом. Подскажите, люди добрые, как быть. На этой неделе на исповедь схожу. Но с делами материальными (особенно развод) совсем не знаю как быть...и надо ли уходить с его квартиры? Подскажите мне пожалуйста как быть!