Помогите разобраться!

[Masha1806]

Добрый день! Решила написать вам, т.к. не знаю к кому еще обратиться со своей проблемой. Мне 24 года. Два с половиной года назад я совершенно случайно познакомилась с парнем по телефону. На тот момент он сидел в тюрьме за ограбление. Не знаю почему, но мы начали общаться. По началу было как-то жалко человека, пыталась войти в его ситуацию и помочь хотя бы словом. Со временем втянулась, полюбила. Ведь в каждом человеке есть что-то хорошее, какое-то доброе начало. Ну оступился человек, не наказывать же его на всю жизнь. Общение наше продолжалось год. Вскоре мы решили пожениться. Наверное настолько сильна была наша любовь. Для меня это совершенно не свойственно: я из хорошей семьи, замечательные родители. На мои уговоры подождать до освобождения, он качал головой. Говорил: "Значит не любишь". Мы росписались. Не было белого платья, не было поздравлений родственников с пожеланиями счастья,ничего этого не было. Но это было и не важно, ведь наконец-то мы будем вместе, сможем хотя бы обнять друг друга. Тогда я считала, что путь истинной любви не бывет гладким, что вместе мы все преодолеем.Стала женой "декабриста".За милым хоть в ссылку. Помню сколько слез и нервов мне все это стоило, ведь подруги не понимали, отговаривали, родители просто ничего не знали.Своим родителям я ничего не сказала, дабы не огорчать заранее. Помню его глаза, как он смотрел через решетчатое окно вдаль, как хотелось на свободу, будто загнанный заяц. Странно,но почему-то именно глаза западают в душу, да так, что вырваться из этого плена теперь не представляется возможным. Наши свидания теперь уже там продолжались около года. Как и многие, он стал посещать церковь. Мы даже хотели повенчаться, но решили хоть какой-то праздник отложить до свободы. Свобода наступила, его мама (замечательная женщина)с нелегкой судьбой в свое время все сделала, чтобы дети ни в чем не нуждались. К сожалению видимо плохие гены отца-алкоголика, да времена рэкита советских времен, дворовой молодежи сделали свое дело. Его освободили по УДО. Как же мы были счастливы описать просто невозможно. Началась наша семейная жизнь пока в квартире его мамы и отчима. Кстати, еще будучи в тюрьме он как-то, звоня моей маме рассказал ей, что мы росписались. У них были нормальные отношения, мама у меня верующая и они нашли общую тему для разговора. Тогда мама поняла меня, вошла в положение. Чему я очень была рада, ведь для мамы главное - чтобы я была счастлива. Итак, мы начали жить. Почуяв свободу, мой люб имый пустился во все тяжкие: начал выпивать, загуливать с друзьями. Я ругала,но думала что это по началу так - голова закружилась. У меня хорошая работа, стоит ли говорить, что приходилось постоянно скрывать свою историю, дабы просто с нее не вылететь. Даже фамилию мужа я не решилась взять. Я работала, он гулял.Конечно с работой сейчас проблемы, а в его положении тем более. Но ведь мы вместе, и безвыходных положений не бывает. Вскоре начались карточные игры, в которых ему почему-то часто не везло. С долгами расплачивалась я. И каждый раз это был его последний раз. Все ждала, что человек одумается, что любовь творит чудеса. Сколько нервов тогда было потрачено, сколько слез выплакано! Как это страшно, когда муж не приходит домой, когда тебе завтра рано на работу, ты ложишься с нервной дрожью и пытаешься заснуть, кое как засыпаешь, просыпаешься от очередного кошмара одна в холодной постели, а где муж - неизвестно. Сидишь до утра и не знаешь жив ли или с другой, а если жив то ка ких приключений он принесет на хвосте в этот раз. С опухшими глазами на нервах идешь на работу. На очередной звонок свекрови пришел ли, та отвечает пьяный,отсыпается. Вроде немного успокаиваешься. Что и говорить,домой приходила часто в плохом настроении, нервная, злая. Характер у меня не ангельский, я часто психую, взрываюсь, но терпение на удивление железное. Возможно я и виновата в чем-то, вместо того чтобы встречать мужа с улыбкой, я постоянно бесилась. Так были проданы мой фотоаппарат, обручальные кольца, которые ему так хотелось поскорее надеть на палец и чувствовать себя настоящим мужем, а затем и телефон, кредит за который я выплачиваю до сих пор. рассказывать можно бесконечно. Не могу сказать, что он гад последний, возможно и я в чем-то была не права. Нам было и хорошо вдвоем. Ласковые слова, нежное отношение, завтраки по утрам. И самое главное - почему-то железная уверенность в его верности. Для меня это очень важно. Особенно в наше время, когда измены вокруг нас по всюду. А для него это было такое священно табу, возможно это самый главнй фактор, который удерживал меня рядом с ним. Я была его, а он был моим, несмотря ни на что. Так мы прожили пол года. Детей у нас нет, как-то Бог не давал. Наверное дело во мне. Но муж был рядом, никогда не упрекал этим. Хотя и очень хотел их иметь и как можно больше, детей он очень любит. Вскоре мы переехали в квартиру его родителей, которая пустовала,сделали там небольшой ремонт. Наконец-то у меня появилась собственная крыша над головой!!! Иметь свою квартиру это моя мечта, хоть какая никакая но я там была хозяйкой и это радовало. Очень хотелось жить!!! Работы он так и не нашел. Просто не везло. То с судимостью не берут, то по здоровью (у него плохо работала одна рука и он всегда этого стиснялся), то деньги не заплатят. Я все могла понять. Единственное - если не получается приносить в дом, зачем выносить из него? Выпивки продолжались, это были даже не выпивки, а так - "я просто попил пивка".Однажды пос ле очередного скандала, вернее холодности с моей стороны из-за накопившихся проблем и дурного характера, он меня поколотил. С разбитой головой, со следами удушья,прибежала к соседям. Решила уходить окончательно и бесповоротно. Уже 4 месяца живу отдельно у подруги. Снова съемные квартиры, переезды. Думала не прощу, простила. И поняла, сколько женщина может всего вытерпить! Были встречи, были его просьбы вернуться. Но я не могла вернуться просто так, чтобы все повторилось снчало, хотела проучить. Хотела чтобы он повернул ситуацию, нашел работу например. Доказал, что я ему нужна. Но клятв на коленях и букетов цветов не было, оно и понятно, откуда цветы, ведь с работой сейчас так туго. Моя ошибка в том, что я сама сгладила ситуацию, сама начала звонить, сама приезжать. Человеку урока в этом не было. Это я понимаю. Думала, что его просто занесло с очередной пьянки. У него тогда началась истерика - я купил продукты, я хотел помириться, а ты вся безразличная, вот и не сдержался. К ак-то в очередную нашу встречу нашла у него в шкафу припрятанные презервативы. На мои вопросы начал кричать, не знаю чьи, здесь полно было друзей, может я по пьяне положил. Чему верить, кому верить? Может и правда надумала. Ему такая жизнь надоела: и возвращаться не возвращаюсь, и уходить не ухожу. Теперь он считает, что я гуляю, изменяю ему. И доля правды в этом есть. После его выходки, была такая тоска на душе, что я познакомилась с мужчиной. человек он очень хороший. Во многом помог мне, поддержал.Мы переспали. Мы до сих пор с ним общаемся, но уже как хорошие друзья.Тогда так хотелось забыться, хотелось почувствовать себя нужной. Сейчас корю себя за это. Ведь я действительно оказалась неверной женой и предательницей. Муж говорит не звонить больше, хотя об измене не знает, лишь догадывается. Говорит, что я ему такая не нужна, что убьет меня. Как мне сейчас быть не знаю. Помогите пожалуйста во всем разобраться. Нет никаких сил, нет желаний. Хочется иметь семью,верного мужа и здоровых детей. А получается все наоборот. Как жить без него тоже не представляю. Ведь 3 года каждый день!!! я жила мыслями о нем, жила им. Утонула в его жизни, в нем самом, в своей любви. Он как будто бы хочет все, хочет семью, хочет детей, но будучи невезучим, ничего не получается. А виновата мне кажется я, беря ответсвенность за его судьбу я не смогла, что-то сделала не так. Эти мысли не дают покоя. Как можно бросить все то, что выстраивала своими руками, к чему так долго шла. И его глаза, не могу забыть этот взгляд. Очень жаль все бросать, от всего отворачиваться, оставлять человека и уходить. Даже лишний день радости уже откладывается осадком на душе. Не позволяю себе быть счастливой, если ему тяжело. Ведь иногда я могу быть жестока, могу сказать что-то очень обидное. Не знаю как быть, просто не знаю. Иногда даже подумываю сходить к Батюшке, просто поговорить. Но редко хожу в церковь и не знаю к кому обратиться, да и выслушивать мою историю вряд ли кому-то нужно.Помог ите мне пожалуйста, очень надеюсь на ваши советы. Заранее большое большое спасибо хотя бы за то, что прочитали мою историю до конца.

[Семейный психолог]

История длинная...
То, что лежит на поверхности - "утонула в его жизни, в нем самом, в своей любви (когда человек утонул - он жив ли?)... А виновата (не нужно приписывать себе не своё!), мне кажется, я, беря ответственность за его судьбу (КАЖДЫЙ ответственен за СВОЮ судьбу и он в том числе) я не смогла, что-то сделала не так (конечно, ведь не Вы пьете пивко, не работаете, в грабеже не замечены, не поколачиваете себя и др.).
Люди вообще мастера оправдывать свое "невезение" (чаще всего вместо "не могу" читается "не хочу"). Ведь где-то в глубине души Вы представляли, на что шли, связывая жизнь с человеком "непростой" судьбы.
Но я бы при встрече спросила бы Вас про глаза, про тот взгляд, который Вас заворожил: на кого похожи глаза, что за чувство выражал тот взгляд, кому он мог принадлежать (ведь Вы его взгляд, узнали), Вы его где-то и когда-то встречали? И спросила бы про папу (про маму Вы написали). Это очень важно.

[Masha1806]

Спасибо за ответ. Про папу могу написать не много - он умер когда муж был еще подростком. Но по словам свекрови, яблоко от яблони... Пил, гулял, проигрывал и т.д. Но Муж всегда говорил - так как отец я не кончу. Хотелось думать, что все хорошие черты он унаследует от мама. В том что я знала куда шла, вы правы, я от этого и не открещиваюсь, надеялась лишь на его понимание, поддержку. На то, как и я когда-то поняла его. И трудностей я ожидала, ожидала всего,Ю но не свинского отношения к себе.

[Masha1806]

А про взгляд я могу написать следующее: глаза его всегда смотрели куда-то вдаль, даже стоя на балконе. Казалось, что вот добавить этому человеку крылья и улетит. Как будто его куда-то тянет. К "красивой" жизни

[Семейный психолог]

Вообще-то я спрашивала про ВАШЕГО папу...

А как комментарий к тому, что Вы написали про папу мужа - чем больше человек говорит " так, как отец я не кончу", т.е. не уважает его, имеет к нему претензии, не ценит его как человека, благодаря которому он появился на свет - тем сильнее он повторит судьбу отца... Но т.к. написали Вы, а не он, то на этом "про него" и остановимся. О себе важно думать.
А кто у Вас из близких родственников умер (важный для Вас человек)?

[Masha1806]

Что касается моего папы, то он принял мой выбор, конечно ни без маминых уговоров, я думаю. По началу относился хорошо, пытался принять в семью, да все пытались. Общался с ним, вел беседы о планах на жизнь и т.д. А говоря о смерти я имела ввиду отца мужа. Я слава Богу пока дорогих себе людей не теряла