Здравствуйте Я почитала материалы на сайте. Наверное, мне просто выговориться хочется...
У меня трое детей. Двое - в браке, младшая малышка - вне брака.
Та история, которая была вне брака, - она очень мерзкая... Оставила глубочайшую рану в душе... Глядя на неё со стороны, понимаю, что винить, кроме себя, некого... Мне хотелось семью и ласки, ему - квартиру, семью и тоже ласки... Оба легкомысленны, тщеславны и привыкли получать. Он меня как-то морально очень быстро подавил... Потому что я не собиралась с ним спать, но - спала... Итог, - очень быстро разбежались и дальше было все очень мерзко, суд, с его стороны - мерзко... Он, наверное, считает, что с моей стороны мерзко - не пожалела его, подала на алименты, замуж не вышла, хоть и обещала. Чувство своей неполноценности после этого - огромное. Хоть себя вини, хоть его, - все тяжко.
Кроме того, все предыдущие и до и после, - все на одно лицо. Интересные, умные, тщеславные, жестокие. Все неординарные и талантливые, чуть-чуть и даже сильно не такие как все. Но все - слабые манипуляторы.
Я хожу в храм.
И глубоко ощущаю раздрай в душе. С одной стороны, надо уповать только на Бога. С другой, - хочется научиться доверять людям, с третьей, - научиться не терять голову. Ведь во всех этих ситуациях с мужчинами, - я все понимаю с самого начала, видны слабости и нестыковки в поведении сразу, видно слабость, циничность и жестокость... Но... Не хочется верить в очевидное, сама надеваю на себя розовые очки и сама получаю по голове со всей дури.
Устала. Надоело. Надоело получать по голове. Надоело быть щеночком в ожидании подачки. Хочу сама себя уважать.
Хочется ничего не хотеть. От мужчин. Думаю иногда про монастырь, когда дети вырастут, но понимаю, что это не панацея, страсти и там настигнут. Понимаю, что все равно - хочу семью. Но от одиночества ведь неправильно её хотеть?...
Читала, знаю, да, надо к Богу идти и обращаться.
Читала, знаю, здесь есть материалы про то, как выздороветь, как научиться к себе более уважительно относиться...
Но... минута слабости, хочется просто чтоб утешили... Хочется маленькой надежды, что смогу сломать стереотипы и изменить отношение к себе и миру и одиночеству.
Среди людей я всегда помню, что я - блудница, что все это знают, что я - неполноценная. И людей боюсь. Как выйти из этой мешанины? Только ведь мешает жить. Человек я очень и очень общительный. Но друзей подбираю осторожно, - одиноких. С остальными чувствую свою ущербность. Завидую. Знаю, что это неправильно.
Да, чувствую себя гадким утенком в свои 32. И это ведь тоже неправильно... Инфантильно и нелюбовно по отношению к миру и к себе совершенно... Хроническое чувство вины по любому поводу...
Хочу жить далее спокойно и полновесно, не строя иллюзий и надежд своих не полагая в мужчинах. Но как вот суметь от иллюзий отказаться? Неонятно мне... А когда есть иллюзии, есть и продавцы иллюзий... Как научиться суррогат отличать от истины?
Да, я знаю ответ, - идти к Христу. Но реально, оказывается, реально полностью довериться Богу, - сложно. Хотя умом и понимаю, что это глупо, поскольку где бы мы были, если бы не Он. Но теоретически рассуждать проще, чем в самом деле полностью, безмятежно довериться Ему.
Больше всего меня напугал анализ, - когда я действительно поняла, что на самом деле причина неудач во мне, и мои собственные страсти меня соблазняют,а внешние посылы - это внешние посылы. Когда поняла, что я сама себя на острие копья насаживаю каждый раз, меняются только лица. Но это сильные страсти, - жажда любви и ласки и общения и особенно признания твоих достоинств. Как вот с ними совладать?... Как научиться в интересных мужчинах не видеть потенциальных кандидатов и не представлять уже себе мысленно продолжение банкета? Достала эта бесплодность и циклические эмоциональные потрясения. Он - ах, опять не он. Он - нет, опять не он. Как-то это все ущербно и неправильно, но вот пока избавиться от ущербности не получается...
Сильно поранилась душой по неосторожности своей и какой-то неправильной внутренней устроенности...