Хочу не хотеть семью

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ёршик
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 05:34

Хочу не хотеть семью

Сообщение Ёршик »

 
Здравствуйте :) Я почитала материалы на сайте. Наверное, мне просто выговориться хочется...
У меня трое детей. Двое - в браке, младшая малышка - вне брака.
Та история, которая была вне брака, - она очень мерзкая... Оставила глубочайшую рану в душе... Глядя на неё со стороны, понимаю, что винить, кроме себя, некого... Мне хотелось семью и ласки, ему - квартиру, семью и тоже ласки... Оба легкомысленны, тщеславны и привыкли получать. Он меня как-то морально очень быстро подавил... Потому что я не собиралась с ним спать, но - спала... Итог, - очень быстро разбежались и дальше было все очень мерзко, суд, с его стороны - мерзко... Он, наверное, считает, что с моей стороны мерзко - не пожалела его, подала на алименты, замуж не вышла, хоть и обещала. Чувство своей неполноценности после этого - огромное. Хоть себя вини, хоть его, - все тяжко.
Кроме того, все предыдущие и до и после, - все на одно лицо. Интересные, умные, тщеславные, жестокие. Все неординарные и талантливые, чуть-чуть и даже сильно не такие как все. Но все - слабые манипуляторы.
Я хожу в храм.
И глубоко ощущаю раздрай в душе. С одной стороны, надо уповать только на Бога. С другой, - хочется научиться доверять людям, с третьей, - научиться не терять голову. Ведь во всех этих ситуациях с мужчинами, - я все понимаю с самого начала, видны слабости и нестыковки в поведении сразу, видно слабость, циничность и жестокость... Но... Не хочется верить в очевидное, сама надеваю на себя розовые очки и сама получаю по голове со всей дури.
Устала. Надоело. Надоело получать по голове. Надоело быть щеночком в ожидании подачки. Хочу сама себя уважать.
Хочется ничего не хотеть. От мужчин. Думаю иногда про монастырь, когда дети вырастут, но понимаю, что это не панацея, страсти и там настигнут. Понимаю, что все равно - хочу семью. Но от одиночества ведь неправильно её хотеть?...
Читала, знаю, да, надо к Богу идти и обращаться.
Читала, знаю, здесь есть материалы про то, как выздороветь, как научиться к себе более уважительно относиться...
Но... минута слабости, хочется просто чтоб утешили... Хочется маленькой надежды, что смогу сломать стереотипы и изменить отношение к себе и миру и одиночеству.
Среди людей я всегда помню, что я - блудница, что все это знают, что я - неполноценная. И людей боюсь. Как выйти из этой мешанины? Только ведь мешает жить. Человек я очень и очень общительный. Но друзей подбираю осторожно, - одиноких. С остальными чувствую свою ущербность. Завидую. Знаю, что это неправильно.
Да, чувствую себя гадким утенком в свои 32. И это ведь тоже неправильно... Инфантильно и нелюбовно по отношению к миру и к себе совершенно... Хроническое чувство вины по любому поводу...
Хочу жить далее спокойно и полновесно, не строя иллюзий и надежд своих не полагая в мужчинах. Но как вот суметь от иллюзий отказаться? Неонятно мне... А когда есть иллюзии, есть и продавцы иллюзий... Как научиться суррогат отличать от истины?
Да, я знаю ответ, - идти к Христу. Но реально, оказывается, реально полностью довериться Богу, - сложно. Хотя умом и понимаю, что это глупо, поскольку где бы мы были, если бы не Он. Но теоретически рассуждать проще, чем в самом деле полностью, безмятежно довериться Ему.
Больше всего меня напугал анализ, - когда я действительно поняла, что на самом деле причина неудач во мне, и мои собственные страсти меня соблазняют,а внешние посылы - это внешние посылы. Когда поняла, что я сама себя на острие копья насаживаю каждый раз, меняются только лица. Но это сильные страсти, - жажда любви и ласки и общения и особенно признания твоих достоинств. Как вот с ними совладать?... Как научиться в интересных мужчинах не видеть потенциальных кандидатов и не представлять уже себе мысленно продолжение банкета? Достала эта бесплодность и циклические эмоциональные потрясения. Он - ах, опять не он. Он - нет, опять не он. Как-то это все ущербно и неправильно, но вот пока избавиться от ущербности не получается...
Сильно поранилась душой по неосторожности своей и какой-то неправильной внутренней устроенности...
Создать семью после 40
Ёршик
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 05:34

Сообщение Ёршик »

 
Я уж не говорю про детей. Это отдельный вопрос - как понизить травматичность этой ситуации для них. И отдельные мучения, - как справлюсь с их воспитанием, любви мало им дала, сама была слабая и инфантильная, потом мужчина этот... И сейчас, - хоть и верующая, но все же одинокая мама, - это мало, нужно бы вдвоем, с мужчиной, но это уже - опять к прежней теме возврат, как не хотеть, как не вешаться на мужчин, как не пытаться повесить свою нужду на других людей, как быть сильной... Стыдно вешаться на других людей... У малышки папы нет, считай никакого, а у старших все же много любящих их родственников, включая папу. Тяжело.

Отдельная тема - родители. Развод состоялся почти 9 лет назад. Жили они между собой очень трудно, я хотела, чтобы они развелись. Но после развода мама долгое время не хотела жить. И я развелась почти тогда же, спустя год, так и жили, - на руках двое малышей, и мама, буквально умирающая от обиды и предательства. А папа строит новую жизнь и заставляет нас дружить с его женой, нашей мачехой, которую мама ненавидит. И мы с ней дружили показушно до недавнего времени, раня маму. Папа - диктатор, хоть и любящий, но очень жесткий, молчаливый и волевой человек. Мне было очень непросто выйти из-под его даже не контроля, он меня не контролировал, но власти. Только после прихода в храм. Сейчас отношения с его новой семьей у меня сложные, хотя с Божьей помощью я уже больше в состоянии принять в своей жизни. Сам папа от нас отдалился; мама же не приемлет его новую семью, папа ненавидит маму, мама - папу. Фактически родители меня почти убили совими отношениями; больше всего меня ранило то, что они ожесточенно бились и бьются за внимание детей, и бьются не друг с другом, а просто свои претензии высказывают мне, и у меня нет никакой возможности удовлетворить обе стороны. Я тогда дошла до отчаяния и обратилась к Богу.

Как со всем этим жить?... Хотя все очень здорово нормализовалось сейчас, когда я начала регулярно исповедоваться и причащаться, примирения с родными больше. И вот сейчас я чувствую, что малодушие - это блажь, это пройдет, что у меня есть стержень, от родителей, - волевой. Мы все очень деятельные люди, все отличники - максималисты... И, главное, я верю в Бога и стараюсь... Но все равно хочется, чтоб кто-то немного позаботился обо мне и моих детях, а это неправильно... Ибо это дырка в душе, которую сразу чувствуют окружающие, и это совсем не свет и не любовь, а именно дырка, желание получить любовь от кого-то...

Спасибо, если прочли!
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Вы выговорились и это уже хорошо. Практически нет человека, который не хотел бы получить заботу, это одна из жизненных потребностей. Но, по-настоящему, мы должны идти к самому себе- сильному, образу Божьему, который всем обладает: добром, любовью, доверием...
И стремиться преодолеть в себе комлекс жертвы, которая себя все время загоняет в угол саможалением. Возможно в мужчинах Вы ищете героя, идеала, а реальность более примитивна, в ней масса вещей с которыми нужно мириться. Вы ищете счастье в мужчине, но Вы уже счастливы, потому что обрели большее, Вас выбрал Бог. Просто живите в этом, а муж, отец детям войдет в Вашу жизнь, если будете более осмотрительны и свободны.
Ёршик
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 05:34

Сообщение Ёршик »

 
Здравствуйте! Спасибо большое! Сразу не поблагодарила, потом руки не доходили поблагодарить...

Да, осознала, - позиция жертвы, инфантильная, безответственная, есть большое желание опереться на кого-то, кроме Бога. И оно в принципе неправильно и нереализуемо. Есть малодушие, уныние и недостаток духовной жизни. Боязнь одиночества. И, в принципе, поняла, что кроме своей воли к молитве, тут ничто мне не поможет. Головой понимаю, сделать трудно. Хочется действительного спокойствия, настоящего, полного. Чтобы было что отдать детям, и чтобы это что-то не на одной силе воли держалось, а и на настоящем, подлинном спокойствии, дети же все чувствуют...

Поняла, что чтобы чувствовать себя достойно, надо жить достойно.

Очень тревожно за детей, очень, каждый их чих трактую как "ну вот, это потому что без отца растут". Опять крен в сторону чувства вины...

Мне не выплыть из чувства вины и самоедства никогда :) Но я буду стараться. Спасибо Вам большое!
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»