мама моего мужа

[Лучар]

Искала подходящую тему. Наверно, мне сюда.
Мама моего мужа считает, что она - первая, единственная и главная Женщина в его жизни. А он сильно зависим от неё эмоционально. Видя её ревность к сыну, её манипуляции, вносящие в наши отношения вечное напряжение, я изменилась. Мне страшно - во мне проявляются, как мне кажется, наихудшие качества. Я банально нервничаю. Потому что не могу понять - что в таком случае делать.
...Я на форуме даже пыталась писать "умные" вещи об отношениях с мужем. Но я даже права такого не имею, вероятно. 5 лет мучаюсь и не вижу выхода.
Суть в этом: мама мужа воспитывала детей в строгости. Чтобы было чем гордиться. Она искренне, наверно, хотела вырастить достойных людей. А вышло: её дочери и сыну за 30. У дочери нет семьи. Она избалованная, самовлюбленная. Мечтает родить "для себя" красавицу-дочку. Дочь в семье любят и никто никогда ей не перечит.
А сына мать вырастила с установкой, что он мужчина - а, значит, обязан полностью заботиться о семье. Только вот не уточнила - о какой именно.
За 5 лет бывало всякое. И я не права. И она. Она ведет себя так, будто мой муж - это её муж. Он может сказать мне: "Я не могу тебе дарить цветы - мама не так поймет. Я купил тебе витамины, но ты скажи, если мама увидит, что сама купила - вдруг обидится..." Он проводит у неё в спальне вечера, потому что она скучает.
Он звонит ей по 3 раза в день. Она управляет его временем, поэтому у него не бывает выходных и отпусков. У мамы на такие случаи уже есть план, что должен сделать её сын.
Она говорит мне: "Это моё. Мой сын твоим никогда не будет, и ты должна это усвоить". У неё богатый арсенал средств: суровый голос как в детстве, крик, плач, демонстративные звонки подругам ("Они меня обидели"), звонки сыну на работу с описанием моих недостатков (регулярно), порицания, что я до сих пор не родила, придумывания историй, меня очерняющих (и такое бывало).
Мой муж разрывается между матерью, сестрой и мной. Я и сама с ума схожу, когда мать кричит: "Ты должен заботиться обо мне", сестра кричит: "А почему ты цветы из сада поставил жене, а не мне и маме?!" Мой муж кричит на меня, упрекает, унижает, грозит разводом и любовницами.
Он смертельно устает и часто болеет. Мама обижается и начинает его поить травками, от которых отказывается. Я вижу, что он просто банально устает.
Мама никогда не оставляет его в покое. Будучи супругами, мы иногда уезжали, чтобы побыть наедине. Это всегда кончается её звонками: "Немедленно скажи, где ты? Почему ты меня бросаешь? Что за необходимость уединяться с женой?!" По нашем возвращении домой после секса она может в гневе наброситься на него и на меня с обвинениями. 30-летний мужик до сих пор глотает бесконечные упреки: "Почему ботинки сегодня не почистил? Мне не нравится твоя куртка. Ты должен купить себе другую сумку...."
Он никогда не приниамет их подарки ко Дню рождения. Деньги возвращает. За дорогие подарки испытывает стыд. Мне тоже никогда не дарит ко Дню рождения ничего дороже 2000 р. Но маме и сестре он не дарит подарки дешевле 10 000 р. И всегда находит причины: "Им нужно купить то-то. Она не любит дешевое..."
Он экономит на себе. Никогда не ездит отдыхать. У него нет друзей.
Он срывается и кричит бесконечно, что у нас нет денег (это не совсем так, видимо, его сильно мучает постоянная необходимость крепко финансово помогать семье: родители, сестра), что я мало зарабатываю. Он считает, что я не заслужила ничего.
Он иногда просто говорит: "Мне бы уехать от вас и разбирайтесь сами".
Не хочу обелять себя. Я выбрала не лучшую тактику. Я всегда молчу. Всегда. И заслужила статус в его семье угрюмой молчуньи.
Но я просто не знаю, что мне делать. Я честно стараюсь держаться. Но меня до глубины души угнетает прямое участие его матери и остальных членов семьи в наших с ним делах. Я пытаюсь ему объяснять, что происходит, чтобы хоть честностью помочь прийти к чему-то.
Я знаю, что многое могла бы сделать. Но что именно? У его мамы бывают запои. И раньше, пока я не начала на всё молчать, она всё время приставала ко мне:" Это мой, мой, мой сыночек. Он никогда не будет твоим. Никогда....А ему хорошо с тобой в постели? Ты должна со мной объединиться и мы должны его тайком воспитывать - хитростью, ведь мы же женщины".
Мне глубоко противно всё это. Я теряю ориентиры, самообладание. Я считала, что забочусь о муже, старалась помочь ему расслабиться, не унижать его самооценку.....Но сейчас мне кажется, что ему всё это не нужно. Разводиться он не хочет. Или только говорит, что не хочет.
В чем я не права? Я знаю, что никак не смогу смягчить жесткую ревность матери. Она никогда не отпустит его жить со мной отдельно. Всегда найдется причина этого не делать. И в нем так легко вызвать чувство вины....
Дружить? А как? Лицемерить? Снова терпеть щипки пьяной женщины, пьяное дыхание в лицо и длительные мучительные разговоры о том, как ей необходим сын, и что он принадлежит ей?! Мне кажется, что я схожу с ума. И я ненавижу себя за слабость и желание быть замужем, быть любимой, желанной....Моему мужу не нужна такая жена. Ему нужно постоянное крепкое плечо, чтобы разделить тяжесть его ноши....

[Семейный психолог]

Отношения свекрови и снохи являются самыми сложными в системе семейных отношений. Очень трудно, но никуда не денешься-необходимо принять свекровь и пытаться снисходить к ее недостаткам.
Это важно по многим причинам. В первую очередь потому что она старше Вас и уважение априори необходимо. Второе: она плохо ли хорошо ли воспитывала Вашего мужа. Третье: муж видит Вашу неприязнь к ней и делает выводы о Вас (даже, если сам не испытывает высоких чувств к маме).
Самое главное: это необходимо для будущего. Если мы справимся с этой проблемой, сами растем духовно и своим детям облегчим участь, освободим их от негативных сценариев. Но это слишком далеко, многие не заглядывают так далеко. От души желаю Вам ради любви к мужу найти силы для для того, чтобы потерпеть его маму.
Почему-то мне кажется, что Вы сможете это.

[Лучар]

Ответ не из легких. Но я не ожидала другого, поэтому принимаю с благодарностью.
Мне очень обидно быть непонятно кем для мужа (подпорка, подушка, в которую выговариваются, вторая мама - та, которую он хотел бы видеть, но не видел - всё понимающая, поддерживающая, не зудящая на каждом шагу).
Но Вы правы - моя неприязнь к свекрови ненормальна.
Это всего лишь урок - один из многих в жизни.
Иногда мне кажется - если я приму как есть эту женщину (в конце концов - Бог ей судья, не я), ситуация разрулится...Может, всё просто исчезнет как сон.

[Семейный психолог]

Да, имено так. если хватит мудрости, муж встанет на Вашу защиту.