Здравствуйте. Мне 19 лет. я студент. со своей девушкой я встречаюсь уже почти 10 месяцев, а знакомы мы со второго класса. в старших классах она жила в другом городе и снова мы пересеклись только поступив в университет. мы начали встречаться в декабре 2008. До нее у меня никогда небыло девушки(я очень скромный и нерешительный). С самого начала она оказалась инициатором, хотя любит быть ведомой в отношениях. проблемы начались из за того, что моя девушка, нуждается во внимании, а я человек достаточно ленивый и самолюбивый, и не могу (а может просто не хочу) дать ей столько внимания..Она любит устраивать маленькие праздники в честь дат (месяц отношений, 3 месяца отношений 100 дней, и др..) и всегда ждала от меня инициативы в этом и очень часто не получала ее... в сексе мы тоже друг у друга первые. Первый раз это произошло у меня дома. Я никогда не знал, как она хочет чтобы это было и в какой обстановке, я никогда об этом ее не спрашивал, а она мечтала что это будет романтично и запомнится на всю жизнь...я не оправдал ее надежд и нанес ей очень сильную травму...она еще несколько лет назад дала себе обещание, что это будет или так, как она мечтает или никак...и нарушила его. теперь каждый раз когда она вспоминает о потере девственности, у нее выступают слезы и портится настроение, а я, дурак, никогда этого не поинмал, злился на нее, за то, что она "без причин" начитает игнорировать меня, огрызаться, хотя ждала просто моральной поддержки...и каждый раз при ссоре, эта ее обида (на меня и на себя), этот негатив, понемногу накапливался... У нас было еще много ссор, ссор по разным причинам, часто повторяющимся.. Когда я сказал ей что люблю ее(я сделал это через интернет...) я видимо не совсем понимал, что делаю и что это значит. я до сих пор сомневаюсь правильно ли я тогда поступил и люблю ли я ее на самом деле...эти постоянные сомнения приводят к тому что я и веду себя не как любящий человек...мне кажется что я обманывал ее.. и у меня в душе чувство вины перед ней, вины за то, что обманул ее, за то, что на всю жизнь оставил в ней этот комплекс "первого раза"..
И вот недавно, мы снова поссорились. она рассказала мне все, что было у нее в душе. открылась мне...а я снова накричал на нее...мне было обидно за многое и я выместил это в самый неподходящий момент! В тот момент, когда нужно было обнять ее и постараться успокоить....Может я и правда не люблю ее??? как же можно так поступать с любимым человеком?!......В ту ночь я напился с друзьями. мы были в клубе и я выключил телефон, она дозвонилась до моего друга, он ей все рассказал, она приехала в клуб и забрала меня домой. позаботилась обо мне...говорила что любит..а я отвечал тем же.... но лучше не стало, она поинмает, что ее лучшие годы тратятся на ссоры и истерики. она хочет чтобы ее любили, а я не могу дать ей того, что нужно. мне тоже от всего этого очень тяжело. я не могу признаться ей в том, что возможно ее не люблю...мне страшно. Мне не хочется делать ей больно, но в итоге я делаю еще больнее... Видимо теперь мы расстаемся...мне очень тяжело...у меня в душе тоже осталось чувство, что я навсегда вселил в нее комплекс, что она уже никогда не сможет быть счастлива, потому, что каждый раз, вспоминая о потере девственности, будет плакать....
мне очень плохо. Помогите пожадуйста приодолеть это...