Как быть, когда страшно?...

Я замужем...с 2005 года. С мужем знакома давно, уже примерно 10 лет. Встречаться впервые начала примернолет 8 назад. Он был моим первым мужчиной... Отношения наши начались с флита, с шутки, мне было одиноко, ему хотелось иметь постоянную девушку. Он знал, что я его не любюлю, но всегда говорил, что женится на мне. Через какое-то время мы расстались. Потом снова сошлись по обоюдному желанию. Стали жить вместе. Я работала, он прыгал с места на место - то одно не нравится, то другое. Я устала тащить его на себе и снова ушла. Влюбилась-рассталась, а он ждал, ждал, пока я снова стану свободной и одинокой... и сделал мне предложение. Я сказала, что подумаю, но он решил за нас всё сам - приехал и сказал : Все родственники в курсе, мы женимся, и точка. Мне не хватило смелости отказаться, он обещал, что обязательно сделает меня счастливой. Но это всё глупости! Нельзя входить в одну реку дважды, а трижды - это абсолютное безрассудство! Моё безрассудство! которое бьёт меня теперь каждый день, его словами, его действиями, моей нелюбовью... В общем, мы поженились. Не сказать, чтобы всё было гладко, как у всех, я пообещала себе, что буду хорошей и верной женой. В его семье было много проблем, очень серьёзных, я всегда была рядом и помогала, чем могла. Через 2 года у нас радился сын. К тому времени у моего мужа не было никаких документов - ни паспорта, ни прописки ( отдал как-то в залог возвращения долга, так так и не получил обратно, как и не отдал, собственно, сам долг). Появился ребёнок, докуметы так и не появлялись - он то ленился, то времни нет, то ещё что-то. Кое-как выправили ребёнку документы. Я прописана в другом городе, потому и ребёнка, за неимением папиных документов, прописали ко мне. Я моталась, кормящая мать, из города в города, чтобы оформить ребёнку пособия - на момент появления сына, мой муж, ко всему прочему, был ещё и безработным около 6 месяцев, и жили мы исключительно на средства его мамы, с помощью близких и друзей кой-как одевала ребёнка. Но ничего, у него было много приличной одежды, но меня, конечно же, одевать было некому, кроме редких подарков моей мамы. Сыну 2 года. У мужа документов нет до сих пор. Устроить ребёнка в садик здесь, где мы живём, не получается. Не могу найти работу сижу дома, чувствую себя беспомощной и никчёмной. Была когда-то перспективной ученицей художественного колледжа, поступила в институт ( который из-за мужа пришлось оставить - не могла совмещать работу и учёбу).Но это не так важно. Важно то, что мой му может теперь пить неделями, не мыться по несколько дней, и по несколько же дней не видеть сына. Он часто меня оскорбляет, говоря что я плохая жена и ужасная женщина, хотя дома у нас всегда порядок, вкусная еда, а все мои попытки узнать о его беспокойствах что-то заканчиваются отмашками. Постоянно впоминает наши расставания, говорит, что я морально никогда не была рядом, хотя это не так. Может избить меня, когда пьян, оттакскать за волосы, грубо и беспочвенно оскорбить. По-прежнему не может купить необходимую одежду, не может подарить мне хоть чуточку счастья. А на днях созналася в измене... А через 2 дня сверовь обвинила меня в связи с мужниным братом ( мы живём в 2-ухкомнатной квартире 4-о взрослых и один малыш ). Я объяснила, насколько беспочвенны её предположения, а осадок остался... Я больше не люблю мужа - он растоптал всё, что яво мне было. Иногда кажется, что во мне совсем ничего не осталось, кроме любви к родной маме и сыну. Жить в этой семье сил нет - а уйти не могу, а уехать в родной город, значит совсем поставит крест на себе - работать там негде, а мужчины в основном пьющие ( хотя чем лучше мой муж???). Я так хочу быть счастливой, я забыла, что такое просто хотеть посидеть с любимым рядои. Хочу простого женского счастья... Стараюсь строить планы - устрою сына в садик в родной город, моя мама согласна, а сама буду работать здесь и ездить к ним на выходные. Но до этого нужно дожить , а это так сложно, когда рядом нет поддержки, когда живёшь там, где не хочешь быть... Страшно, что никогда и никто меня не полюбит... Муж говорит, что любит, но я не верю - любовь доказывается действиями, а слова - всего лишь колебание воздуха, от которого ни на сердце ни в душе не становится спокойней. Боюсь, что не смогу найти хорошую работу, мне хочется иметь творческую работу, где я могла бы себя реализовывать, чтобы ходить на работу с улыбкой, а не как на каторгу. Боюсь, что оставив сына в другом городе, потеряю его любовь, его уважение в будущем, боюсь, что он не простит мне этого...Я стала кака-то пугливая, беспомощная, забитая самою собой за свои неудачи - все были уверены, что я много добьюсь, даже сокурсники-двоешники хорошо устроены, а я даже одета кое-как... Нелюбимая, несчастливая, нелюбящая, всего боюсь. Как идти дальше, когда столько страхов?

Неужели никому не хочется мне хоть что-то ответиь???
Я больна, собственными страхами! Я любила мужа, действильно любила, а теперь, как одуванчик в асфальте - как хотят, так топчут! Я растоптана. перестала в себя верить, хотя Бго мне дал многое : и стихи пишу, и песни, и рисую... Мне самой смешно, как я за это себя уважала....Уже смешно.... Верила себе, в себя, знала, что дано мне больше, чем многи, а я этим воспользоваться не умею... Вот и топчусь на местн, как крот слепой, со свой ненужностью и никчёмностью. Хотя при всё ещё и симпатичная и молодая... но потерянная...