Что делать дальше?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лиliя
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 09 ноя 2009, 09:30

Что делать дальше?

Сообщение Лиliя »

 
После двух лет совместной жизни у нас родилась долгожданная и желанная дочка. До ребенка все в целом было нормально. Но после, муж стал пить. Два раза кодировался на год. Выдержать весь срок кодировки не мог, каждый раз начинал пить раньше времени. После второй кодировки он как с цепи сорвался. Пил сутками, уволился с работы. Денег все время не было, занимал у кого только мог, потом взаймы давать перестали. Если находил где-то немного денег,все пропивал. Я с ребенком была вынуждена ходить, брать деньги у мамы и знакомых, чтобы купить что-то из еды. Потом дочка пошла в сад, я устроилась на работу. Последней каплей был очередной трехдневный запой. Он вел себя ужасно, стал мочиться в нашу кровать. Я не смогла больше это терпеть, отвезла его к родителям. Он стал звонить, просить прощения, говорить что любит нас, обещает закодироваться на 5 лет, устроиться на работу. А я не верю ему, не верю, что он измениться, что в чередной раз не сорвется. В душе его жалко. Боюсь сойтись с ним, а через года 2-3 все повториться. Дочка уже будет все понимать. А если решусь порвать с ним все сейчас, будет возможность начать новую жизнь. Я считаю, чем такой отец для ребенка, лучше никакого.Душа болит, сердце разрывается. Помогите, пожалуйста, как дальше быть, что делать? Боюсь быть опять обманутой им.
Создать семью после 40
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Лиliя, а положа руку на сердце, ответьте себе - он стал пить только ПОСЛЕ рождения ребенка? Или пил, но закрывали глаза в надежде, что исправится? Кстати, то, что с каждой кодировкой и стрессового выхода, он становится все более сложным (мягко говоря) - это закономерно. Работа психолога с алкоголезависимыми - долгий, сложный путь, при поддержке близких и при огромной мотивации пьющего. Поддержка - это не наливание на опохмел, не беганье за бутылкой, не подтирание писек, а как раз наоборот. Да, я буду рядом с тобой, но ты сам сделай для себя то-то и то-то. Обмочился - в мокрое и ляжешь, извалял одежду и не в чем выйти - твоя забота, хочешь выпить - пойди заработай. Примерно так. Но это под присмотром врача-нарколога, а не "кодировщика" и "зашивальщика".
У Вас не складывается впечатление, что у Вас есть еще и великовозрастный сынок ("он вел себя ужасно, стал мочиться в нашу кровать. Я ... отвезла его к родителям")? Он не чувствует ответственности (а может не даете?) за семью. Он уверен в Вас - и денег достанете, и сами заработаете. Что ж напрягаться?
А вообще лучше родного отца для любого человека никого нет. Каким бы он ни был. Для Вас он - муж, мужей и жен мы сами выбираем, а родители у нас такие какие есть.
Какие отношения у Вас самой с отцом (Вашим)?

Психолог ПЦ "Православная семья" Вера Леонидовна.
Лиliя
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 09 ноя 2009, 09:30

Сообщение Лиliя »

 
Спасибо большое, Вера Леонидовна, что ответили.
До рождения ребенка он выпивал. Но очень мало, по праздникам, и в небольшом количестве. У моего отца была своя фирма. Он взял мужа к себе на работу, хотел из него воспитать хорошего, опытного сотрудника. Отец мой подарил нам машину. Вообщем, он как сыр в масле катался.Был полностью уверен в своем будущем. Потом мой отец умер, бизнес его перешел в другие руки. Мужу стали сокращать з/пл, и когда она стала совсем мизерной, он уволился. Можно сказать, что после этого он стал пить чаще. Я его всегда поддерживала, подбадривала, так как видела, что смерть моего отца была для него очень неожиданна. Он просто растерялся в этот момент. Мы вместе искали ему работу.Он устраивался в разные места, в итоге его что-то не устраивало, и он увольнялся. Я стала замечать, что пить стал он еще больше, мы с ним откровенно поговорили и он сам решил закодироваться. Потом нашел новую работу, пол года работал, а потом опять что-то не по его, и он уволился, сорвался раньше кодировки, и все по новому кругу. Я уверена, если бы был жив мой отец, он бы сразу вернул мужа к нормальной жизни.Папа имел сильное влияние на него, муж его не боялся, просто уважал очень. А сейчас, его родители все время жалеют своего сыночка, я всегда виновата, выгоняю такого хорошего мужа, с жиру бешусь, по их мнению.
Впринципе, что ему еще надо для нормальной жизни, есть семья, хорошая квартира, машмна, дача (все от моего отца), живи и радуйся, зарабатывай деньги, стремись к лучшему, расти ребенка!
Мне надоело постоянно его тянуть, что-то доказывать, жалеть, верить. Разумом я понимаю, что не хочу больше ничего этого, а сердце говорит обратное.
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Вы подтвердили мои догадки (можете перечитать прошлый ответ) - он привык "не напрягаться" и ошибочно воспринял ВАШЕГО папу как своего, что он должен поддерживать его по жизни, а его настоящие родители "все время жалеют своего сыночка", тем самым обессиливая его. Совершенно парадоксальное впечатление от фразы "Я его всегда поддерживала, подбадривала, так как видела, что смерть моего отца была для него очень неожиданна"... А для Вас ожиданна? И логичней было бы предположить, что он бы Вас в этот скорбный час поддержал. То есть Вы забыли про свое горе и озаботились его проблемами? Конечно, умер человек, который помогал ему, но теперь на это место встали Вы и понятно, что сил на то, чтобы "постоянно его тянуть, что-то доказывать, жалеть, верить" уже нет. Его ответственность за семью, за себя самого, нужно отдать ему . Вы, кстати, просто не даете ему её, считая, наверно, что он не справится (как и его родители считали и привили ему эту (не)уверенность), наивно верите, что "был жив мой отец, он бы сразу вернул мужа к нормальной жизни" - опять не сам Ваш муж, а кто-то... Поверьте, со СВОЕЙ ответственностью человек справится. А вот с чужой, как видите, сложно.
На вопрос, "что ему еще надо для нормальной жизни" сможет ответить только он. Нормальность жизни для каждого разная. Он - из другой семьи и там другие ценности, традиции, да все разное. Поэтому "все от моего отца" для него - чужое (при всем уважении и любви к Вашему отцу) и вполне возможно на призывы "живи и радуйся" он бы ответил, что "я и так радуюсь!", на "зарабатывай деньги" - ответил бы "зачем? и так достаточно", на "стремись к лучшему" - "мне и так хорошо", на "расти ребенка" - ответ "ребенок и так прекрасно растет сам!"
Вы из разных семей и важно найти компромисс и не переделывать другого. Вы - его ЖЕНА, а не подруга, мама, папа, коллега, няня. Важно занять СВОЕ место в семье. Нужна очная консультация - обращайтесь.
Лиliя
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 09 ноя 2009, 09:30

Сообщение Лиliя »

 
Спасибо Вам за ответ. Как-будто посмотрела на себя глазами чужого человека. За себя стыдно, что вела себя неправильно во многих моментах. Да, я всегда хотела быть ведомой по жизни, а оказалось наоборот.
На счет смерти папы, естественно я этого не ожидала, и сама сильно страдала. Но муж как-то так раскис, намного больше чем я, и сам наверное позволил взять мне роль лидера.
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
- Вы не сделали ничего такого, за что Вам было бы стыдно. Несуществующее чувство вины - мешает полноценно жить.
- Кто хотел(а),тот и победил, тот и стал лидером (а он привык не бороться, и это полезно для здоровья - не бороться). Отдайте ему ЕГО ответственность.
- Кстати, стараться не стараться - великая вещь! Тогда все естественней и легче получается.
- И прочитайте, проанализировав, еще не раз то, что я написала - а впадать в "стыд" незачем, лучше заняться работой над ошибками.
Лиliя
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 09 ноя 2009, 09:30

Сообщение Лиliя »

 
Спасибо. Стало легче оценивать ситуацию, имея большее понимание всего происходящего.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»