Хочу сразу оговариваться я не переношу прикосновений, мне неприятно. А с ним все было иначе,я хоть и чувствовала себя сковано, но мне не было неприятно. У нас общие взгляды на жизнь, семью, быт, окружающих людей, и практически не было "притирки" на почве начала совместной жизни.
Наверно главная ошибка это то что мы дали друг другу полную свободу, и кроме общих друзей всегда существовали личные. Проблем не было, мы пять лет вместе, в момент знакомства у меня был друг мужчина (лучший друг). Этот друг многому меня научил, он верующий христианин, он показал мне как быть добрее и вообще многое во мне изменил, за время нашего общения (это на данный момент уже практически 8 лет).
Я всегда относилась к мужчинам как к друзьям, с одной стороны потому что мысль о физическом контакте была противна, с другой потому что был этот друг, который никак не проявлял себя по отношению ко мне как женщине (сейчас у него крепкая счастливая семья
).А я расслабившись (в семье идиллия, вокруг много мужчин, с которыми общение всегда проходило исключительно в дружеском ключе). До мужа у меня были ухажеры, с некоторыми я встречалась, по несколько недель (дольше не получалось, неприятен был физический контакт), и я была рада, что ухаживания прекратились с появлением мужа, но естественно с моим психологическим барьером мне не очень нравилось исполнять свои супружеские обязанности, я всегда чувствовала себя ущербной, не такой как все, и при этом очень переживала, что мужу от этого плохо. Такова предыстория.
Так вот...
Устроилась я на новую работу. Встретила там молодого человека, он очень радовался, что мы общаемся, говорил мы такие друзья. Типаж этого мужчины - мачо, но меня это не смутило.
Он начал незаметно для меня обхаживать. как потом выяснилось он это так и называет "соблазнение", у него было очень много женщин. Мы долго общались, я и почувствовала, что его я хочу, что я способна испытывать физическое влечение (хотя конечно это эффект запретного яблока). Он перестал со мной общаться, избегал меня, я мучилась сильно и в какой то момент сознала, что люблю его. долго боролась с собой, но мы разошлись с мужем, этот мужчина продолжал ко мне относиться крайне плохо, но несмотря на это я пошла на секс с ним. Не скажу, что это было великолепно, все равно мои внутренние запреты не дали мне расслабиться.
После этого я много думала, и пришла к выводу, что эту любовь надо изживать, и что надо возвращаться к мужу. Состоялся разговор, очень сложный, но все таки мы с мужем сошлись, он меня простил очень сильно любит.
А я не могу. Я так устала бороться с собой, мне кажется я иду не в ту сторону, все равно встречаю на работе того человека и думаю и думаю о нем, с мужем по прежнему не ладиться постель, и более того когда он ко мне прикасается мне неприятно, может быть я приняла не то решение? Я получается совсем его не люблю? Что мне делать? Перечитала кучу литературы, ваш сайт, вроде стараюсь держаться курса на счастливую семью. Но разве может после всего, что я сделала семья быть счастливой?
Только констатировала факт, что проблема в этом, я почему то до этого не придавала данному обстоятельству значение. Уже шаг вперед.