Безысходность

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Nyuka
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 04 дек 2009, 16:02

Безысходность

Сообщение Nyuka »

 
Мне 30 лет. Выросла с мамой и бабушкой. Мама в юности носила прозвище Миледи Винтер (как у Дюма). Она измучила своих родителей. Она не могла ни с кем дружить – всех мучил ее характер. Она крайне вспыльчива, раздражительна, критична, злопамятна. Вышла замуж на 3-м месяце беременности, выгнала мужа, моего отца, еще до моего рождения. Когда мне исполнилось 3 года, мы переехали в другой город. Мама была более чем строга. Мне нельзя было играть с другими детьми, мне ничего было нельзя, я все делала не так, и мне постоянно приводились в пример другие дети, которые хорошие. Я очень старалась учиться, 9 классов на все пятерки закончила, 11 классов с одной четверкой по алгебре, лицей – на все пять, институт с двумя четверками. Моя мама хороший человек, она порядочна, трудолюбива, добросовестна. Но меня она не любит. Я не чувствовала ее любви. Она никогда не была мне другом. Она всегда строила меня. Она меня маленькую так таскала за волосы, в такой ярости, что я кричала от боли, а потом соседи приходили и просили маму не бить девочку. Она била только по лицу, пощечины давала… Я ревела каждый день с 13 до 16 лет. Я хотела умереть, но у меня есть бабушка, мамина мама, которая меня любит. Я знала, что она не переживет моей смерти.
В 15 лет я стала ходить в церковь, поверила в Бога. Дружила с верующими ребятами. Переехала к бабушке. (Мама бабушку не любит, не общается с ней).

В 24 сильно полюбила одного человека, который в свою очередь безответно любил другую. Общались 4 года, даже больше (общие друзья), но так и не получилось ничего. Он говорил мне, что если бы он смог ту, другую забыть, то у нас бы сложились отношения. Он не раз приезжал ко мне в гости (мы жили в разных городах)… Потом случайно, в чате, в Интернете, случайно познакомились с парнем. Он сын священнослужителя. Мы стали постоянно общаться, он звонил каждый день. Так общались 10 месяцев (мы долго не могли увидеться, потому что он на Украине, а я в России). Все это время я еще надеялась… хотя нет, не то, чтобы надеялась, но любила по-прежнему того человека. Когда мой интернетовский друг приехал, он через сутки сделал мне предложение. Я сказала, что не могу ответить, и не могу сказать, когда я смогу ответить. Он ответил, что подождет столько, сколько нужно. И уехал обратно в Украину (он там жил и работал). Через пару месяцев я приехала к нему, познакомилась с семьей. Его родители очень хорошо меня приняли, как родную (и мои мама и бабушка очень тепло к нему относятся).

Через несколько недель я увидела того человека, которого любила, с другой, новой девушкой. Я страшно переживала, я хотела умереть. За пару лет до этого из-за него же у меня была попытка суицида, я топилась, вытащили.

Все это еще осложняется духовными проблемами. Те, кто не верят в Бога, могут сказать «Какая ерунда, верующий не может так поступать» (я сейчас поясню, о чем речь), но они просто не знают, о чем говорят. Те, кто верят, понимают, что когда Бога не слышишь, что видишь Его в своей жизни, это очень страшно. Перед тем, как приехал в гости мой нетовский друг (мы и подружились-то в начале на почве того, что я ему, случайно встреченному человеку в сети, выплеснула свою боль) я хотела сделать приворот. Мне уже было все равно. .Я понимала, что это богопротивно, что так нельзя, но мне было дико больно, а Бог словно не слышал меня. Я уже даже не просила Его, чтобы тот человек меня полюбил, я просто хотела, чтобы мне перестало быть так плохо. А когда поняла, что мне не плохо лишь с ним, решилась на приворот.
Когда приехал мой знакомый, мы пошли гулять, зашли в церковь. Для приворота нужна была свечка. Я купила ее, а потом нам показалось уже на улице, что он ее сломал. Он сбегал, купил мне другую. Дома оказалось, что они обе целы, и я не смогла различить, какую из них кто купил, а пользоваться дл приворота той свечкой, что куплена человеком, который искренне меня полюбил, мне показалось бесчестным.

Простите, что такой большой пост получается… Постараюсь быть кратче… Тот, кто сделал мне предложение, уже год живет в моем городе. Он переехал через полгода с момента первой встречи. Он меня очень любит, в мае предполагается наша свадьба. Но мы постоянно ссоримся. Я измучена вконец. Измучена отношениями с матерью, измучена тем, что бабушка угасает на моих глазах, тем, что у меня нет духовной жизни (я обращалась за помощью к четырем священнослужителям, но все они очень заняты, и им некогда со мной говорить. Я разочарована в церкви). У меня тоска в душе уже много лет. Я не помню, когда я радовалась чему-то. Я работаю на трех работах, сплю по 4 часа в сутки, я годами хочу спать и у нас все равно нет денег, их не хватает – мама не помогает, мой парень зарабатывает мало (ремонтами, а он не гражданин России, берут на заказы его неохотно), только мои заработки и пенсия бабушки, и еще нужно парню за жилье съемное платить, мы с бабушкой вдвоем в однокомнатной.

Ссоры с парнем ужасные. Он как дитя. Он никогда ничего не может решить, если его не покормить, будет суками ходить голодным, не записать к врачу – будет ходить с больными зубами, не заставить выпить таблетку – будет с температурой ходить. Никогда, ничего сам. Комнату где жить ему нашла моя мама, первую работу – моя бабушка, второй объект – я. Это при том, что там, у себя в городе, в семье он считался довольно активным и ответственным человеком.

Я постоянно плачу. У меня мысли о суициде. Навязчивые. Раздражаюсь по пустякам. Налетаю на людей в метро (стала плохая координация). Снятся кошмары. По утрам (хотя вот это всегда было) меня трудно разбудить и потом бабушка рассказывает, что я отвечала, а я не помню ничего. Я стала рассеяна, все забываю и теряю. А при моей работе это ужасно. Меня ничего никогда не радует. Мне плохо. Я ничего не хочу делать, хочу забиться в уголок, чтоб никто меня не трогал.

С парнем решила было расстаться, но он не отпустил меня. Просто не отпустил. Он как фанатик. Говорит, что я все для него. На днях в очередной раз поругались, и я сказала, что все. Больше не могу. Плевать, что куплены кольца, платье, просто не выжить мне в такой жизни.

Прошла тест на депрессию:
Ваш уровень депрессии составляет 21 баллов.
Можете не беспокоиться если Ваш показатель не больше 10.
Если показатель превышает 19 балов, Вам нужно проконсультироваться у специалиста (психиатра или врача-психотерапевта).
Если Ваш уровень депрессии больше 24, то Вы нуждаетесь в проведении специальной терапии.

Помогите советом. Я уже начала обращаться к специалистам. Но мне теперь страшно, что я затянула. Я расцарапываю железкой руки в кровь себе – тогда мне легче немного становится на душе. Помогите.
Диагностика добрачных отношений
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Конечно, Вам нужна помощь (очная ) психолога. То, что Вы причиняете себе физическую боль для того чтобы " легче немного становится на душе" - невозможно представить какой величины боль внутри! Только Вы знаете это и какая великая сила в Вас, что Вы еще находите силы помогать окружающим! И суицидальные мысли - оттуда же. Вы пишете про недостаток любви с детства, да, это важная информация. При "интернетовские" романы выскажу моё субъективное мнение - зачастую это совершенно не те люди, которыми представляются, чаще всего это те, кто не может общаться среди людей, не могут найти себя в профессиии (см. на своего знакомого), ищет того, кто вытащит из проблем... Чудес в "виртуале" очень мало...
Важно разобраться зачем три работы (можно найти одну, но хорошую), после того как разобраться в отношениях с ... мамой, для чего Вам решать НЕ свои проблемы (тоже уходит уйма энергии), что стоит за фразой "мне не плохо лишь с ним" (то есть обычное состояние - "плохо", а с ним хоть и не хорошо, но хоть неплохо, а как Вы это знаете, ведь у Вас с ним не было отношений - у него то одна, то другая женщина, как вы решили, что он - Ваша половинка, ведь он с Вами честен и рассказал про перспективы ....
Разбираться важно постепенно, а не хвататься за все!
Психолог центра "Православная семья" Вера Леонидовна
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»