2 года назад, в 34 года я встретила Мужчину своей мечты. На тот момент у меня уже был один бездетный брак и развод. У него - 2 развода и 2 детей от разных браков. Мне он сразу понравился: род занятий как у меня, образован, искрометное чувство юмора. И внешне мы очень похожи. С ним было легко и приятно, и незаметно наша дружба переросла в большое взаимное чувство. Мы жили в разных городах, расстояние 160 км, и это не мешало нам видеться еженедельно, выходные - вместе, отпуск - вместе. Он настолько понимал меня, а я его, что мне казалось, что вот оно, самое прекрасное чувство на земле, ЛЮБОВЬ. Планировали пожениться летом 2009 года. Но... Первая чревоточина появилась в наших отношениях спустя год, когда я поближе узнала этого человека и с моих глаз свалились розовые очки. Оказалось, что он в свои 32 года настолько привязан к своим родителям, что жить без них не может! И вся эта привязанность подкрепляется значительными материальными суммами не только в пользу родителей, но и в пользу его младшего взрослого брата. Он мог сам носить разорванную обувь, но при этом оплатить свадьбу брата. Он мог отказаться от совместного отпуска со мной, потому что ему нужно оплатить кафе на день рождения папы. Об алиментах на 2 деток я вообще молчу, это святое. Но не давать же деньги взрослому брату, который даже семьей обзавелся! Поначалу я пыталась ласково и по-хорошему его увещевать: думай о себе, думай больше о себе! Подумай, какое впечатление ты производишь своими разорванными туфлями на своих коллег и на меня, свою любимую женщину. Он со всем соглашался. Но последней каплей стало то, что он, не подарив мне даже духов, оплатил брату дорогостоящую покупку. Я не выдержала, устроила скандал. Мы месяц не общались, он озлобился на меня. Тут грянул кризис и мое предприятие оказалось на грани нищеты с огромными долгами и кредитом. И в этот момент я понимаю, что беременна, в первый раз в своей жизни, в 35 лет! Оказавшись без денег и моральной поддержки (моя мама умерла 2 месяцами раньше), я совершила страшный, неискупимый грех - на пятой неделе беременности я сделала аборт. И это было мое решение, т.к. я просто испугалась, что не выживу, у меня не будет денег поддерживать себя и ребенка внутри меня. На своего мужчину я уже не рассчитывала, я ему сообщила о беременности очередным скандалом и истерикой - не могла держать себя в руках. Замуж он меня не позвал и морально не поддержал. Его реакция на мой аборт - чрезмерное количество алкоголя, лишение водительских прав и беспробудный сон. Я ему сказала, что все кончено, что не могу простить его и уважать как мужчину не могу тоже. Депрессия у меня была страшная из-за аборта, истерики, рыдания почти ежедневно, только молча, в подушку и никто об этом не знал. Только работа спасла, пахала как лошадь, старалась отвлекаться хобби. Наше любое общение сводилось к моим упрекам.
И вот уже почти год как мы находимся в состоянии любви и ненависти одновременно. Прошло время, я, конечно же простила его. Мы изредка созваниваемся, но он часто приезжает ко мне на работу. Я понимаю, что при таких отношениях нужна либо свадьба, либо окончательный разрыв, иначе так можно еще 10 лет кататься и созваниваться. И сейчас, почти спустя год после аборта я начала страшно раскаиваться в содеянном, что мне не нужно было ему говорить насчет родителей и брата, что нужно было рожать и я, может быть, и не потеряла бы его. У меня опять началась страшная депрессия, я плачу почти каждый день, сердце разрывается на куски. Мне кажется, что я и только я во всем виновата. Он любил - это было неоспоримо. На самом деле мне очень хочется наладить наши отношения, я устала от этой ситуации "качелей". Что же делать, как поступить? Подскажите, пожалуйста. Есть ли у нас еще шанс быть счастливыми?