Расстаться, причинив боль, или смириться?..

Я в течение почти 4-х лет знакома с молодым человеком. Мы подружились на первом курсе университета, он начал за мной ухаживать. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что симпатия, которую я к нему испытывала (и по-прежнему испытываю) едва ли может считаться любовью, хотя я и говорила в ответ на его признания, что люблю его... Он очень славный, добрый, заботливый, способный юноша, но у нас разные интересы (правильнее сказать, у него довольно узкий круг интересов), и, что еще хуже, меня преследует некоторое чувство превосходства - мне порой кажется, что он менее эрудирован, менее образован, чем я. А мне хотелось бы, чтобы спутник жизни превосходил меня по этим показателям - иначе мне будет сложно относиться к нему с должным уважением. Кроме того, мой молодой человек очень мягкий и нерешительный, и, как следствие, в случае брака мне неминуемо достанется роль лидера, которую я предпочла бы уступить мужу, так как, на мой взгляд, это непременное условие гармоничных отношений. Проанализировав ситуацию, я хотела пойти на разрыв, пока не поздно - пока нет никаких взаимных обязательств и близких отношений. Решив, что ему будет менее больно, если он будет считать, что это не я ушла от него, а он от меня, я начала вести себя так, чтобы ему самому захотелось расстаться - стала капризной и придирчивой, припомнив ему все его былые ошибки и мелкие обиды. Но его реакция оказалась противоположной - он пришел ко мне буквально в слезах и просил не оставлять его. сказал, что чувствует, что он не тот человек, который нужен мне, но что он просто не может жить без меня. Он был в отчаянии, едва ли не в истерике, так что мне даже трудно сказать, какое чувство было во мне сильнее - огромная жалость и желание утешить, приласкать, как ребенка, или внутреннее отвращение к такому абсолютно не мужскому проявлению слабости... Я поняла, что не могу уйти от него, потому что буду чувствовать себя чудовищем. Но, с другой стороны, я боюсь, что его чувства ко мне больше похожи на какую-то психологическую зависимость - ведь не может же он, разумный юноша, так реагировать на капризы и придирки девушки?..
Есть и еще один аспект. Он действительно очень хороший человек. И едва ли мне в жизни еще встретится мужчина, который будет так же высоко ценить и уважать меня- за то время, что я его знаю, не было случая, чтобы он серьезно обидел меня (по крайней мере, из тех молодых людей, что сейчас проявляют внимание ко мне, думаю, ни один не сможет относиться ко мне так же по прошествии 4 лет знакомства). Так может, разумнее действовать по принципу "от добра добра не ищут" и остаться, впоследствии выйдя за него земуж?..Но, сдругой стороны, имею ли я правл обманывать его всю жизнь!.. Мы оба православные, поэтому права на ошибку у меня нет - если мы поженимся, пути назад уже не будет...

Семья-удачное место для воспитания своих чувств, страстей. У Вас будет хорошая возможность смиряться. Молитесь, чтобы Бог открыл Вам Свою волю по поводу создания семьи с ним.

Сложно дать более верный совет, но, на Ваш взгляд, не является ли мое нынешнее притворство в общении с ним опасным? Не честнее ли сказать, что я не уверена в своих чувствах к нему? Вы ведь понимаете, возможность смиряться - не самоцель, и потом, кто знает, сделает ли это мое "смирение" кого-нибудь из нас двоих счастливым?.. Ведь когда-то он непременно поймет, что я, скорее, просто жалею его, но не люблю...

Ситуация, действительно, занятная. За четыре года ваших отношений вы так и не определились кто вы друг для друга. Конечно интерпретация Вашего поведения очень самокритична- сколько можно лгать, говоря ему о своей любви? Ведь тем самым Вы подаете ему надежду и все больше загоняете себя в тупик. Тут два варианта: либо трезво оценить: видите ли в нем потенциального мужа и взять на себя оветственность, за свои слова о любви или же не морочить голову человеку. Похоже, ваши отношения стали созависимыми и именно поэтому вам трудно принять решение. По Вашему описанию его поведения, он заботливый, добрый- он больше любит, а Вы только принимаете любовь. Чем Вы не довольны? Я не поняла.
Если причина только в том, Вы не умеете отвечать на чувства другого-так этому нужно учиться. А смирение-именно и есть самоцель, стяжание мира и любви, самая высокая добродетель.

Спасибо Вам за ответ, кое-что становится яснее. Если же попытаться ответить на вопрос, чем я недовольна, выразить это можно одной фразой - он не обладает теми качествами, которые хотелось бы видеть в будущем супруге. И я не смогу ему подчиняться, потому что ощущаю свое интеллектуальное и, если можно так выразиться, "волевое" превосходство, при том, что значительно (и весьма!..) уступаю ему в душевных качествах: доброте, искренности, честности, нестяжательности...
Да и сам он осознанно выбирает роль подчиненной стороны. Его мягкость порой доходит до полного безволия, небольшие неприятности способны выбить его из колеи и сделать пассивным наблюдателем собствнного поражения... Это не по-мужски!..
Я пробовала "не морочить голову"!.. Это заканчивалось паникой с его стороны и угрызениями совсести с моей. Невольно вспоминала "мы в ответе за тех, кого приручили", ругала себя за жестокость и продолжала эти отношения...

Проблема может быть связана с тем, что Вы не можете говорить людям "нет", боитесь истерик. Если Вы боитесь сказать нет , потому что сами потом пожалеете о том, что с Вами был такой хороший человек, сильная личность, хороший семьянин-это одно. Другое, если нет трудно сказать по причине, как Вы сами ее назвали-из жалости. Вы же не будете все время нянькой мужчине-мужу. Это неправильная композиция. Я так поняла, что Вам хочется, чтобы кто-то за Вас принял решение и сказал:да бросай ты его!Но решение принимаете только Вы. Речь идет о семье, а это раз и навсегда. Можете ли Вы положиться на этого человека. За мужем ли будете Вы с ним? Порассуждайте на эту тему, позадавайте себе побольше вопросов. Будет ли он хорошим отцом для детй? Может ли он обеспечить семью? Ответственный ли он человек? Ит.д.