У мужа связь на стороне

Мы прожили с мужем 23 года. А теперь у него другая любовь. Когда я об этом узнала, меня чуть не стошнило. Она на 10 лет моложе меня. Почти пол года у них эта связьь. Месяц как я знаю об этом. Не могу поверить, то это случилось со мной. Кажется, что это кошмарный сон. Он не подозревает что я знаю. Этот месяц - как несколько лет как буд-то прошло. Я делаю вид что ничего не происходит. Он за последний месяц сильно изменился. Избегает моих прикосновений, отворачивается в постели. Разговариваем, как ни в чем не бывало - о работе, о прочих темах в мире. Всё пытаюсь понять - когда же у него хватит смелости и он решится уйти к своей любимой. Ездит к ней каждый месяц, якобы в командировки. Переписывается с ней СМС, сидя со мной в одной комнате. Как то даже утром переписывался в постели, под одеялом. Неужели так может снести мужику голову, что он теряет всякий стыд? Если он ее любит, почему не уходит к ней? Значит он ее тоже обманывает?
Три месяца не приносил денег. Говорит что проблемы на работе. Сейчас дает 1\3 от з/п, сказал что урезали. Но я то знаю, что врет. Говорит, что устал нас кормить, что теперь хочет поменяться со мной местами и отдохнуть.
Для нее покупает и бытовую технику. И украшения и косметику. И еще умудряется приносить эти подарки домой, кладет среди документов. Постоянно врет и что-то выдумывает.
Стал упрекать, что в доме его никто не ценит, не считаются с ним, что нам всё равно что он думает. А сам на все вопросы отвечает - делай как хочешь, мне всё равно. Что я никогда не интересовалась - поел он или нет, что не знаю какого цвета у него машина. А сам вдруг только недели две назад сделал для себя открытие - оказывается я плачУ дочке за институт. Он раньше думал что она учится бесплатно. Да знал он всё. Только почему то сейчас он ничего хорошего не помнит, а начинает вспоминать только всё плохое. Странная амнезия. Убеждает себя, что ему в семье плохо? Что-бы себя оправдать в своих глазах?
Как же можно вот так, вдруг, забыть всё хорошее что у нас было? 23 года жить вместе - это же нельзя так сразу взять и выбросить. Или можно?
У него пропало ко мне влечение. Но почему тогда не уходит?
У нас две дочки - 19 и 21 год. У нее дочка 18 лет. Или его устраивает такая двойная жизнь? И сколько это будет длиться...?
Что делать мне? Сказать что я всё знаю и отпустить? (так он же почему-то не пытается пока уходить. ПОЧЕМУ?). Или ждать, вдруг это у него пройдет? Сколько ждать? Год, два, три...? Как же жить эти годы? А если не пройдет у него это? Потом вспоминать эти мучения с ужасом. В душе всё кипит. То тоска, то гнев, то пустота. Душа ноет и разрывается. Я ж его любила и люблю. Мы были две половинки. А тут - как руку отрезали. Теперь она его называет своей второй половинкой. Почему у него не хватает смелости встать и уйти?
Ощущение, что он пытается меня спровоцировать. Что бы инициатива разрыва была с моей стороны.
Люблю его, пытаюсь в душе понять (ну вот случилось такое счастье у человека, встретил настоящюу любовь). Но душа воет и разрывается на части. Как же так мог предать и унизить? как жить с этой болью дальше? как жить без него? Не представляю. Я не хочу жить без него. Я всегда знала, что мы проживем вместе до старости. И плакала от мысли, что он вдруг умрет раньше меня. А теперь он даже поступить не может как настоящий мужчина. Стал трусом?
Что делать? ждать, когда он сам решится уйти? И сколько этого ждать? Или самой начать разговор, сказать: я всё знаю, уходи! Что он будет делать: всё отрицать или с радостью уйдет? Как себя вести при этом?

Наверное, все-таки, придется ему открыть, что Вы в курсе его связи на стороне. Ваши отношения вступили в фазу кризиса среднего возраста. Через острый конфликт они перетекут в вялотекущие или приведут к разрыву, либо перерастут в зрелую любовь. Все в ваших руках. Крепитесь, желаю Вам мудрости. Эта ситуация не терпит паники и эмоций. Только разум при выяснении отношений и чувства любви и спокойствия, когда будет штормить обида.

я последние три дня посещала тренинг личностного роста - Базовый курс — это открытие возможности осознать свои глубинные желания ("...Все процессы на тренинге происходят на ярком эмоциональном уровне, и каждый человек проживает свои жизненные ситуации, практически заново переживая свою жизнь, извлекая позитивные уроки из прошлого опыта..." И пр.)

За последний месяц я вроде как смерилась с ситуацией ухода мужа.
Стала потихоньку приходить в себя.
а теперь... после тренинга...
я не пойму что сейчас со мной происходит... мне хочется умереть, исчезнуть...
все переживания начинаются заново и плюс к ним добавилось куча всего, что расковыряли на занятиях.
Вывод: Мне надо преодолевать себя и делать шаги в неизвестное, в другую новую жизнь, выходить из своего болота, выходить из состояния жертвы. У меня деградация личности, надо двигаться вперед, развивать себя. Надо брать ответственность за свою жизнь на себя и т.д. и т.п.
Но мне страшно делать что-то новое. Но и сидеть в своем болоте я не хочу.
Так все тренинги и на всех действуют? Так и должно быть, чтоб человека стало колотить и он сделал первый шаг и хоть как-то поменял свою жизнь в лучшую сторону? Я не понимаю...меня что-то смущает и настараживает в тех правилах жизни от тренинга. Или я не на тот тренинг попала и не к тому специалисту? Или не так всё восприняла?
Или я опять стараюсь уйти от реальности жизни обвиняя других и ищу себе оправдания, лишь бы ничего не делать? Ведь так проще.
Теперь мне хочется пойти к психологу, чтоб он мне объяснил, кто прав: я или то что дали на тренинге.
И что? Так и буду всю жизнь бегать и спрашивать у других, как мне поступить, где белое а где черное?
Да , действительно, Бог послал мне развод с мужем чтобы встряхнуть меня. Но я не знаю, в какую сторону мне идти!
Господи, ну как мне понять и найти себя?

Может, действительно, я всю жизнь прожила в розовых очках, а теперь когда мне их снимают, я прихожу в ужас? Но меня как то смущает методика... может я была у неправильного специалиста.
Я начинаю сходить с ума!
что мне делать?

хотела написать кризисному психологу, но там форум закрыт

после расставания с мужем (23 года прожили вместе) я не находила себе места. Постепенно острота кризиса вроде бы спАла, но у меня начались метания. Я понимала что что-то надо делать, надо менять как-то свою жизнь, как то расти , а не стоять на месте. Но как? Я молила Бога о помощи, чтоб подсказал дорогу - куда идти. Чтоб направил меня в правильную сторону. И вот на днях мне сослуживица предложила сходить на тренинг (она НЕ была в курсе моих проблем). Я сначало хотела отказаться, а потом подумала: стоп, а может это Бог меня направляет?
Может это то что я искала?.
и вот:

я последние три дня посещала тренинг личностного роста - Базовый курс — это открытие возможности осознать свои глубинные желания
("...Все процессы на тренинге происходят на ярком эмоциональном уровне, и каждый человек проживает свои жизненные ситуации,
практически заново переживая свою жизнь, извлекая позитивные уроки из прошлого опыта..." И пр.)
За последний месяц я вроде как смерилась с ситуацией ухода мужа.
Стала потихоньку приходить в себя.
а теперь... после тренинга...
я не пойму что сейчас со мной происходит... мне хочется умереть, исчезнуть...
все переживания начинаются заново и плюс к ним добавилось куча всего, что расковыряли на занятиях.
Вывод на тренинге: Мне надо преодолевать себя и делать шаги в неизвестное, в другую новую жизнь, выходить из своего болота, выходить из состояния жертвы. У меня деградация личности, надо двигаться вперед, развивать себя. Надо брать ответственность за свою жизнь на себя и т.д. и т.п.
Но мне страшно делать что-то новое. Но и сидеть в своем болоте я не хочу.
Так все тренинги и на всех действуют? Так и должно быть, чтоб человека стало колотить и он сделал первый шаг и хоть как-то поменял свою жизнь в лучшую сторону? Я не понимаю...меня что-то смущает и настараживает в тех правилах жизни от тренинга. Или я не на тот тренинг попала и не к тому специалисту? Или не так всё восприняла?
Или я опять стараюсь уйти от реальности жизни обвиняя других и ищу себе оправдания, лишь бы ничего не делать? Ведь так проще.
Теперь мне хочется пойти к психологу, чтоб он мне объяснил, кто прав: я или то что дали на тренинге.
И что? Так и буду всю жизнь бегать и спрашивать у других, как мне поступить, где белое а где черное?
Да , действительно, Бог послал мне развод с мужем чтобы встряхнуть меня. Но я не знаю, в какую сторону мне идти!
Господи, ну как мне понять и найти себя?

Может, действительно, я всю жизнь прожила в розовых очках, а теперь когда мне их снимают, я прихожу в ужас? Но меня как то смущает методика... может я была у неправильного специалиста.
Я начинаю сходить с ума!
что мне делать?

хочу немного пояснить...
да, каждый сам выбирает на какие тренинги ему ходить и надо ли ходить туда вообще, обращаться к психологу или нет и если "да" то к
какому. Тут главное не ошибиться и не навредить себе.
Но после этого тренинга я как сумашедшая. Я не понимаю кому верить. Всё представление о жизни рухнуло, а то что открывается -
сплошной бред!

Никто никому ничего не должен. Если человек любит, хочет что то делать - он делает. Если это превращается в долг - всё, дальше не может быть никаких отношений. И создавая семью и рожая детей тоже никто никому ничего не должен. И все установки нажего социума - это
полный бред. Долг, верность, обязанность - всё бред. Надо жить для себя. Надо жить одним днем. Не думать о прошлом. Не думать о
будущем. Жить только сегодняшним днём. Никто не знает, сколько тебе осталось... Только то что сейчас - только это имеет смысл.
Встретил, полюбил...разлюбил. Расставайся и иди дальше. Встретишь другую любовь. Каждый человек сам для себя делает выбор и только он несет ответственноть за этот выбор.

Как будто всё это время я жила в како то коробочке. У меня всё было тихо, спокойно, хорошо. Т.е. мне так казалось. Получается - больше
никому так не казалось. Был муж, дети и больше ничего не надо. И остановилось развитие. И то что происходило вне моей коробочки
меня не касалось. Да, я видела и слышала как живут другие. Женятся, ругаются, разводятся, опять женятся но уже на других. Заводят любовников. Делят детей, имущуство. Работают, их увольняют, сидят без работы, кризисы, стрессы, болезни, страдания.... Но это всё у других! А у меня то было всё тихо и спокойно. И я знала на 200% что так будет всегда. И даже делать ничего не нужно - всё будет хорошо, потому что так должно быть. Почему то я решила, что я чем то лучше других.
Теперь меня жизнь тряханула, моя коробочка, в которой я так хорошо сидела, лопнула и всё. Я не могу жить дальше, я как будто только
что появилась на свет. Мне кажется что мир сошел с ума. Или я сойду с ума.

Мне кажется, что я попала на какой то неправильный тренинг. И поэтому мне так сносит голову.
Или всё правильно? Или только так меня дуру можно лечить?
Но у меня теперь паника и мне ничего не хочется делать. Хочется заснуть и не проснуться.

Опять пытыюсь залезть в коробочку, спрятаться и уйти от реальности жизни?
В 46 лет оказаться такой беспомощной перед жизнью. Я в ужасе.
Да, есть выбор. Вернуться в свое болото или попробовать изменить свою жизнь, пока еще не поздно.
Но я боюсь, что сейчас начну метаться из стороны в сторону, побегу на другие тренинги, в надежде получить что-то другое.

Я просила Бога о помощи, решила что это был его знак - пойти на тренинг.
Но сейчас мне кажется, что это бесы меня туда заманили.

И в итоге у меня скоро снесет крышу (голову).
Как выйти из этого кошмара?