Одинокая замужняя женщина

Доброй ночи! Хочу поделиться своими переживаниями, буду очень благодарна за Ваше мнение.
Расскажу по порядку. Мне 32 года из них 4 года замужем, сынишке 3,5 годика. На первый взгляд семья как семья: я сижу с ребёнком (у сынишки небольшие проблемы со здоровьем, рекомендован домашний уход). Муж работает, небольшую но стабильную зарплату приносит, не пьёт-не курит, не бьёт-не гуляет. Но моё состояние подошло к критической точке... Расскажу по порядку, как обещала. Росла я в хорошей семье, отец был учёным, мама конструктором, отец был незаурядного ума человек и очень любил мать, которая была красавицей, т.е. не просто симпатичной, а именно яркой красавицей, на которую оборачивались на улице. Со временем, по мере того, как разваливался Союз, а вместе с ним и оборонка, отец начал выпивать,не находя применения своим знаниям, и постепенно спился вовсе. Мама боролась как могла, но вся измучилась, посадила нервы, жизнь стала кошмаром. Я, тем не менее, родителей воспринимала нормально, ведь я знала, какие это люди на самом деле, внутри, и особенно мне хотелось внимания от отца. Хотелось услышать, какая я у него умница-красавица. Мне было лет 17, когда я села с ним на кухне, да и спросила напрямки: пап, а что-де ты меня не похвалишь, какая я красавица? (умницей я считалась по умолчанию, т.к. хорошо училась без напряга). А он мне и говорит, со свойственной ему прямотой: "знаешь, дочка, я обманывать не привык". Я была в мягком шоке. У меня развился комплекс, который я начала преодолевать своими силами. Поняла, что мне необходимо внимание мужчин, чтобы обрести уверенность в своей женской неотразимости. А на комплименты особенно падки те, кто постарше, да похитрее, женатики одним словом. Так в моей жизни последовательно было несколько отношений с женатыми мужчинами, достойными и хорошими, уверенность я обрела, но перспективы не было. Отец умер, мы с мамой остались одни. Последние очередные отношения были особенно острыми, я любила по-настоящему, так, как бывает в кино и книгах, и с его стороны шёл такой же отклик, ощущение блаженного головокгружения присутствовало постоянно, когда мы были вместе. Он был старше, официально был женат, хотя проживал один и воспитывал двух взрослых сыновей. Я предлагала сойтись, всё хотела делить с ним, и беды, и радости, но он всё не решался. Как будто устал от жизни, от решений, от ответственности. Любил меня и ревновал, измотал и сам измотался... Вконец измучившись, я решила прекратить терзания и создать нормальную семью по классическому образцу. Вышла замуж за парня моего возраста, который несколько лет периодически всплывал на горизонте и искал встреч. Грех мой в том, что любви у меня к нему не было, мне он просто казался порядочным парнем. Он очень добивался меня и твердил про любовь, хотя я с его стороны любви не чувствовала. Парень был с непростой историей, до 26 лет у него не было девушки, я у него была, по-видимому, первая. У него были колоссальные проблемы с общением, он был заядлый игроман (компьютерные игры), жил с матушкой - единственное любимое чадо. Матушка восприняла меня в штыки... Я решила активно ему помочь состояться в этой жизни, решила, что как только наладится личная жизнь, он задышит и обретёт радость жизни. Подтолкнула к тому, чтобы нашёл новую работу, купил машину... Всё вроде ничего, решили пожениться. Сразу забеременнела. И практически с первых месяцев брака поняла что он не испытывает НИКАКОГО интереса ко мне и моей - нет, НАШЕЙ жизни. Вечером ни слова, ни полслова. Молча ужинает, уходит за компьютер. Общения не получается, хотя со мной можно найти какие-то темы, я лингвист и вообще довольно неглупая девица, уж простите за нескромность:) И вот так мы живём 4 года. Мне иногда хочется выть. Я испробовала всё, и по-доброму, и по-жёсткому - нет у человека интересов в этом реальном мире, даже ребёнок неинтересен. Это чётко видно. Любые мои пожелания, даже мелкие, остаются без ответа, всё наперекор, в воспитании ребёнка - только тычки, упрёки: избаловала, то не так, это не сяк. Ни одной игрушки не купил ребёнку, ни одной книжки. В целом он человек неразговорчивый, замкнутый, профессия предрасполагает - программист. Я пыталась полюбить мужа, уважать его, быть хорошей женой, матерью, однако мне не хватает тепла и "подпитки". На одном чистом энтузиазме трудно вращаться постоянно. А мне так хочется любить, быть любимой, у меня эта любовь из ушей готова вылезти, а она не нужна и не понятна. Спасает только сынишка - ему всё и отдаю. Но хочется и женского счатья. Помогите, нет сил терпеть, постоянно болит сердце. Чувствую вину: зачем шла замуж без любви? Думала стерпится-слюбится... Или надо выстадать, пройти какой-то путь до конца, в наказание за грехи?

Постарайтесь не воспринять это как приговор: смысл жизни состоит не в том, чтобы нас любили, но чтобы мы научились любить. И, если у нас есть вера с горчичное зерно, мы сможем сдвинуть эту горку-мужа, в сторону веры, любви. Желаю помощи Божией.