Задачка жизни... единственное ли решение?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

pilgrim_soul
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 мар 2010, 16:41

Задачка жизни... единственное ли решение?

Сообщение pilgrim_soul »

 
Добрый день,
Ну, вот, похоже и я "вляпался" :(
К сожалению, новизной (как показало прочтение форума) моя ситуация не отличается. На сегодяшний момент уже дошли до сцены "...друзья поддерживают...она фейс кирпичом..разговоров со мной сторонится..активно работает с СМСками..." . Поэтому вопрос , единственным ли решением (сценарием) является вот такой задачи (задачи жизни) , что описано вот в этой теме Корнеем? Есть ли другие сценарии (..но "созидательные", а не разрушительные для одной или другой стороны... (не предполагающие ломания "личности") )...)

P.S. Немного предыстории: все что описано "Больно. Уходит жена." до постов с разводом уже было... и смирение, и прощение. На сегодня только пустота...нет даже обиды. Впрочем...может сожаление,что это (СЕМЬЯ) ей не нужна, в том виде что сегодня. Вопрос в одном - неужели это мой сценарий. Как бы хотелось найти способ отвернуть от этого "айсберга" :( .

"....
Добавлено: Вс Сен 20, 2009 11:21 am Заголовок сообщения: Re: Больно. Уходит жена.

________________________________________
send74 писал(а):
Очень люблю ее. И хочу что бы семья моя сохранилась.


Парень! Сколько времени прошло? Скажу тебе одно - это быстро не кончиться, и, думаю, тебе все равно придется принять РАДИКАЛЬНОЕ решение - сейчас вместе вы не будете. Исходя из этого и начинай строить свою жизнь, свое общение с детьми, со всеми окружающими и с бывшей (именно в такой последовательности).
Сейчас ты делаешь самое правильное - налаживаешь свою жизнь и общаешься с детьми. Остальное - пока это пыль.

Считаю, что могу быть достаточно объективным - у меня ОЧЕНЬ похожая ситуация произошла ДВА года назад. Только в отличие от тебя, получив подтверждение новой любви у бывшей, я сразу сказал – разъезжаемся, так как один раз я "исправлял себя и свои ошибки" и "вернул" ее. Хватило на 6 лет. Короче, я прошел все твои "стадии", но как видишь до сих пор еще "зудит и чешется". Сейчас сижу в форуме вместо того, чтобы работой заниматься.
Где-то полгода после развода я тоже не знал "куда деваться" и "что делать". Пытался цепляться за наши отношения. Друзья меня поддерживали, но перестали со мной плотно общаться, чуть не завалил бизнес - я зациклился на своей проблеме. У меня появились "сочувствующие" и "поддерживающие" женщины (слава Богу хватило ума не сойтись на такой почве). Похудел на 15 кг. Пить? - я и раньше не пил, только курить стал очень много!
Но получил один большой ПЛЮС - я стал больше и свободней общаться с дочерью (ей было 4 года когда расстались), т.к. бывшая на 2 недели в месяц уезжала к своему "любимому". Это кайф - заниматься своим ребенком не оглядываясь, а что скажет/подумает мама и как бы не поссориться с ней. Полная ответственность и полная свобода в принятии решений. Научился готовить, узнал всех барби поименно, поставил ее на горные лыжи . Дочь меня никуда не отпускала от себя.
Похоже на тебя? Ну да ладно, это "лирика".
Потом я понял, какая-то фигня получается... Я ловился на "будь мужчиной", пытался сохранить "ровные" отношения с бывшей ради дочери, и по-прежнему находился в зависимости от нее. У нее все налаживается а, у меня все "плывет". Чтобы лишний раз не обострять отношения я все время подстраиваю свою жизнь под ее потребности (она делает ремонт в своей квартире и живет в моей, а я живу у знакомых; о том что она уезжает и надо взять дочь я узнаю за неделю и сложно что-то спланировать и приходиться менять планы, и т.д. и т.п.). Тогда появилась тупая ревность, что у нее все складывается, а я в ж....пе, хожу по кругу и злюсь.
Короче, я полез в психологию отношений и личности. Книжек почитал, журналы и сходил с дочей к детскому психологу. Моё резюме:
Наша с тобой проблема не только в любви/нелюбви. «Психи» (т.е. психологи) называют эту проблему просто - Навязчивые состояния. Выбираются из этого только собственными силами. У меня получилось три направления, поэтому от 1-го лица:
1. Заниматься собой любимым. Работа - эта табуретка которая не дает затянуться петле тоски на шее. Работе приоритет наибольший! Работа – это жилье, это содержание ребенка, это моя самореализация, статус – если угодно. Заставил себя не думать о личных проблемах на работе. Для себя лично - поменял гардероб (с меня все спадывало), дома начал наводить порядок сам, а не нанимать уборщицу, готовлю сам, чинить начал все, что не попадя, читать всякую фигню и т.п. Заставлял себя что-нить делать. Многое получилось. У «психов» - это называлось не оставлять себе свободного времени и радоваться текущим/маленьким ценностям/достижениям. В результате я сам себе подтвердил, что я не урод. На работе и с друзьями начало налаживаться. Самое главное к бывшей стал спокойней относиться, а она наоборот в агрессию перекинулась.
2. Отношения с бывшей. Во-первых, она у меня хорошая женщина, это был мой выбор, а я плохого выбрать не мог. Во-вторых, я тоже не удалено и я ей нравился именно когда был самодостаточной личностью. Перед разводом я пытался поправить наши отношения, просил прощения за свои ошибки. Она у меня прощения не просила и помощи тоже, говорила - «вот и исправляйся». Любовь тут ни при чем! Закончил я с самокопанием и выяснением где я облажался - ПРОЕХАЛИ. Для меня, семья это не игра в одни ворота. Слова «терпеть» и «смириться» - это не для моих отношений, а уж тем более «ломаться». Мы оба не ангелы, но 9 лет мы строили отношения, подстраивались друг под друга, оба менялись. Теперь она этим занимается с другим. Флаг им в руки. «Психи» говорят – критикуйте поступки людей, а не самих людей. Так вот - моя бывшая наделала кучу непоправимых и неприемлемых для меня вещей. Теперь она сама несет ответственность за свои дальнейшие действия. Все что за 9 лет я сделал для бывшей, я делал для любимого человека, делал искренне и мне ни сколько не жалко. Сейчас этого человека нет со мной. Я сконцентрировался на своих желаниях и задачах. Если не просила - не делаю ничего для бывшей, только чтобы ей "понравилось" или если это идет в ущерб моим интересам. Всегда задаю себе вопрос "А мне это надо?, А дочке надо?". Как оказалось, большая часть того что я имею и создал за годы совместной жизни, совсем не ценилось бывшей.
А как с тоской и душевной болью? «Психи» говорят – вы тоскуете не по человеку, а по ощущениям. Согласен на все 100%!!! Ведь как-то я жил до нее, когда даже не знал о ее существовании! Причем хорошо жил! Благодаря ей я ощутил себя в новом качестве – любимым мужчиной, отцом, главой семьи. Искренне говорю ей СПАСИБО!!! Я не собираюсь «выкидывать» 9 лет своей жизни. Школьные годы тоже дарят неповторимые ощущения, но заканчиваются. Я не хочу вечно сидеть в «школе» потому что мне там нравиться. Я точно знаю, что хочу в «институт».
В твоем случае важно определить – а оно тебе надо?!!! Быть опять вместе!!! Очень часто люди ставят перед собой цели, достигнув которых понимают – а им этого и не надо было! Исключением является только то, когда сам процесс достижения цели доставляет удовольствие, но это не в твоем случае!!! У твоей любимой сейчас всё-всё для другого. Как я понял у нее там не интрижка. Сейчас – РАССТАВАЙСЯ!!! И побыстрее. Не жалей ни себя, ни ее. Иначе ты себя уважать не будешь, а твоя любимая в следующую ссору скажет, например, что осталась с тобой из жалости (как вариант - из-за детей) и из-за тебя не стала жить с любимым человеком. Представь, где тогда будет твоя самооценка. Сбереги свою психику. В первую очередь для себя и детей. А если через пару-тройку-пятерку лет вы опять сойдетесь, то это будут совершенно другие, совсем "безущербные" для обоих отношения, не форсируй это - ничего хорошего сейчас не будет. И не исключай варианта, что именно она тебе и не подходит.
3. Самое важное!!! Дети. По сравнению с этим все выше сказанное – ерунда. Это требует столько моральных сил, что любовь-морковь отдыхает. Для меня это самое главное из моих бывших "отношений" на чем есть смысл сконцентрироваться. Сохранить свое душевное здоровье для детей.
Я сразу после разрыва начал все свободное время уделять дочери, чтобы сгладить травму от разрыва. Помогли журналы про детскую психологию. Год прошел для ребенка гладко. Дочь со мной проводила больше времени, чем с мамой. Потом началось…. Прошел и тоску дочери из-за того, что мы не живем вместе, и манипулирование мной со стороны дочери. Передавая матери, успокаивал истерики ребенка «хочу к папе». В садике видел дразнилки из-за того, что папа и мама живут раздельно. Искал ребенка. Через суд добивался общения с дочерью. Потом переживания «не хочу нового папу». Хочется чтобы дочь всегда знала, что у нее есть отец и он ее безумно любит. Детский психолог в своем заключении сказал, что у дочери стабильность в жизни и дом ассоциируется только с отцом. Сейчас бывшая уехала в Москву и увезла ребенка с собой. Это новые переживания для дочери, а я постоянно натыкаюсь на препоны бывшей в моем общении с дочей. Понимаю, что останься мы вместе с бывшей, для ребенка было бы еще хуже. Уже не смогли бы сдерживаться.
Я на этот сайт попал, пытаясь найти какую-нибудь информацию по моей ситуации с ребенком. Могу пожелать только одного – чтобы никто с этим не столкнулся. Я-то переживу, дочку жалко!
...."
Диагностика добрачных отношений
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Простите, пожалуйста, будьте добры , сформулируйте вопрос более ясно.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»