Надо ли терпеть?

[Alena-Lena]

Здравствуйте! Такая сложилась ситуация, что я не знаю, что предпринять, и на какой из вариантов одобряет Господь. С мужем вместе 5 лет, 2 года до свадьбы жили, не регистрируя брак, потом поженились, через год родилась дочка и тут мужа понесло. Он стал увлекаться биржевой торговлей, проиграл наше состояние, оставив лишь квартиру в ипотеке на 27 лет, оформленную на меня. Поняв, что это крах его просчетов (он так и сказал, что его ошибка лишь арифметическая, т.е. посчитал неправильно движение акции), он ушел из дома к своей маме (он рос без отца, мама властная очень). Жил там дней 10, занимался биржей. Перед уходом взял практически все деньги, которые были, и вложил их в покупку какой-то программы… Потом вернулся в тот день, когда я поехала подавать на развод. За время своего отсутствия он ни разу не позвонил и не спросил ни обо мне, ни о дочке (ей на тот момент был год и 3 месяца). У меня пропало молоко, дочка болела, не было денег ни на что, мне помогали мама и папа. Я, чтобы свести концы с концами (надо платить кредит), приняла решение стать донором яйцеклетки, одновременно устраивая ребенка в ясли или к няне, а через месяц выйти на работу. Так получилось, что я прошла все анализы, тесты, и Бог не дал этому свершиться, отказалась вторая женщина, с которой мы должны были стать донорами для одной пары. Я не знала, правильное это решение денежного вопроса или нет, но Господь показал, что не нужно этого делать. С яслями тоже не получилось, мест нет, и ребенка не берут. Бабушки далеко, да и не вариант родственников напрягать. Вернулся муж, сказал, что раскаивается, я его приняла, но жить с ним было на протяжении всего этого времени очень тяжело. Мы пошли к православному психологу, которая сказала, что нашей семье может помочь только чудо, т.е. надо смягчать свои сердца, надо молиться, исповедаться, т.е. начать жить в благочестии, и лишь это поможет снять азарт и игроманию с мужа, а мне, растворившейся в нем и его интересах, понять, к чему действительно надо двигаться. Я, поскольку пропало молоко, держала посты, исповедалась, читаю Закон Божий, житие Сергия Радонежского, стала соблюдать молитвенное правило. Могу сказать, что Господь дает мне столько терпения, столько милости ко мне проявляет, чтобы укрепить Веру в Него, я постоянно молюсь. Вышла на работу, ребенок с няней. Вроде бы налаживается все, появилась возможность оплачивать кредит, надо бы вновь с теплотой и нежностью любить друг друга… Но, глядя в глаза мужа, я вижу в них стену. Он опять хотел уйти из семьи. Говорил, что не любит, что во мне одни недостатки. В процессе разговора сказал, что я все неправильно делаю и деньгами распоряжаюсь тоже неправильно. Я написала ему наши статьи расходов и доходы, вопрос был исчерпан, уходить он не стал… Мне вот непонятно, он повод похоже ищет, постоянно пытается спровоцировать ссору, но я молитвою гашу его гнев, не распаляюсь и не желаю с ним ссориться. Может быть, это и не его мысли, а просто ему надоела эта нужда, эти появившиеся проблемы, которые он сам создал, и он решает сбежать от них. Я не знаю, что правильнее с точки зрения нашей веры: терпеть и надеяться, что рано или поздно наша семья станет крепкой и любящей, или не пытаться жить с мужем, который может и правда не любит, разорвать отношения и пусть он ищет свое счастье? Если муж уйдет, то как в прошлый раз, оставит нас без внимания и без какой бы то ни было поддержки. Дочка (ей 1,9) очень его любит. Я квартиру хотела поменять на меньшую, но в банке сказали, что это возможно, лишь погасив долг, а это значит брать новый кредит под большие проценты, т.е. шило на мыло менять. Муж постоянно вне дома, постоянно он придумывает важные дела, то к брату, то по работе, то еще куда. Отдал друзьям своим нашу коляску, хотя я была против, теперь я в поликлинику дочку тащу на руках (15 кг), т.к. он не может вечно нам помочь отвезти нас, или денег нет на такси. Получается, что родные простят, а перед друзьями он поступил красиво?
Я знаю, что во многом была не права (упрекала, давила на него), но с Божьей помощью пытаюсь исправить свое отношение и поведение. Как советовала психолог, я старалась свести уровень упреков к нулю. И теперь могу сказать, что совсем не упрекаю его ни в чем, но и не жду от него никакой помощи по дому. Муж не ценит меня и никогда не замечает, что дома всегда чистота и порядок, бывает, что игрушки разбросаны, но всегда готово первое-второе-третье… Все принимается как должное. Я могу и еще потерпеть, знаю, что запас еще есть. Все так наслоилось. Я молюсь за мужа, за наш брак. И думаю, а надо ли?
Помогите разобраться, своим умом не понимаю, куда двигаться. Спаси Господи!

[Семейный психолог]

На вопрос Ваш: а надо ли сохранять семью? Могу ответить: это вопрос нашей веры.

[t.a.n.i.a]

Пожалуйста, пишите в одной теме!

Здравствуйте. Я уже писала свою историю про то, как муж стал играть на бирже, проиграл все имущество, уходил от нас, возвращался. Я его простила. И теперь опять он ушел. Опять к маме, потом на съемную квартиру. Удивительно, но я совершенно не обижаюсь и не сержусь на него. Мне просто физически тяжело от того, что приходится по утрам с ребенком через весь город ехать в садик, потом вечером домой, от того, что на меня одну легла ипотека. Он не отвечает на звонки, не помогает материально. Я в растерянности. Как представлю, что придется ходить и собирать справки для приставов (а он все равно нигде не работает), становится еще грустнее от того, что вновь придется в подробностях вспоминать все наши споры и ссоры. Я не желаю давить на него, но сама ситуация мне кажется несправедливой, почему-то все долги остались мне и заботы по ребенку тоже мне. Зная его характер, могу предположить, что на квартиру он тоже может претендовать тогда, когда я погашу кредит. Как же поступить? Помогите советом, настроить себя и понять ту точку, в которой я нахожусь, а то меня не покидает ощущение нереальности. Смотрю на людей и как будто все в другом мире. А у меня .... что ждет - страшно. Надеюсь на понимание. Елена.

[t.a.n.i.a]

Так на душе было страшно, и одновременно меня не покидало ощущение, что надо это пережить, просто перетерпеть, причем с благодарностью идти через эти трудности. Периодически меня терзали мысли: одни стучали молотом в виски, что надо начинать узнавать все с юридической точки зрения, как себя подстраховать, ведь у меня ребенок и т.д.и т.п. Другие чуть слышно, как волны, накатывали и советовали очистить свое сердце от всяких притязаний, от желания себя обезопасить, простить и довериться Богу, делать добрые дела. Я стала слушать вторые, елеуловимые, мысли. Я с ними согласилась. Внутреннее успокоение пришло чуть ли не мгновенно! Я поняла, что моя ситуация тяжелая, но не безвыходная, что решение придет со временем и что это испытание меня на прочность. Это тяжесть - моя тяжесть, из моих тяжестей и моих радостей состоит палитра всего происходящего в моей жизни, такой многогранной и наполненной. Жизнь я свою люблю, и мне кажется, что она отвечает мне взаимностью, да, пусть не всегда бывают "белые полосы", но без трудностей, видимо, мне не понять свои скрытые душевные качества.
Муж сбросил смс, что положил половину платежа в этом месяце за ипотеку на тумбочку.
Утром я не поехала на автобусах с ребенком через весь город с двумя пересадками в садик, а вызвала такси. Дедушка, который нас вез, в несколько заданных вопросов понял, что мы живем без папы и сказал, что всегда ездит утром от нашего дома в сторону нашего садика, предложил свою помощь.
Я шла из садика на работу и улыбалась ощущению Божьей благодати)))) Я чувствовала морозное утро своими щеками, сладость утреннего осеннего воздуха, смотрела на бегущих людей, плывущие машины - как можно всё это не любить?!
С благодарностью читаю молитвы, понимая, как много я не сделала для Господа в этой жизни, думая, что временя еще есть. Надо находить это время всегда, теперь бы не потерять это ощущение, а действительно, начать жить христианской жизнью, не ограничиваясь лишь молитвами и исповедью. Добрые дела - это особенное занятие, угодное Богу и нашей душе, просто понимаем мы это не всегда с рождения или забываем на каком-то этапе, или думаем, что еще не созрели. Я знаю, что каждый чувствует в себе потенциал повернуться лицом к Богу и к людям, молюсь за то, чтоб наши сердца были открыты для милосердия))))