Уважаемый Сергей! Спасибо за такой обстоятельный ответ. Прошу меня простить за эмоциональность, многое в переписке искажается. Я не вполне сначала поняла Ваши советы - сначала я решила, что Вы советуете мне полностью принять требования мужа, делать все, чтобы дети продолжали общение с отцом. Если нужно, то даже обращаться за помощью к его любовнице, чтобы она на него повлияла.
Я ЗА общение детей с отцом. Желательно всех троих, чтобы не было ревности между детьми.
Я ПРОТИВ общения детей с любовницей, во всяком случае до развода. Считаю это непедагогичным, плохой пример детям, нездоровые отношения (с врагом семьи, которым она является на мой взгляд).
Я НЕ ЗНАЮ как лучше поступить в ситуации, когда муж шантажом и давлением требует согласия моего и детей на формат его встреч с детьми в обществе любовницы. (и я не вполне понимаю его мотивы и такую настойчивость в этом вопросе,зачем это ему, зачем это ей).
Sergey писал(а):
Ваша основная задача на сегодняшний день (учитывая жилищную и прочую зависимость) - избегать лишней эскалации конфликта.
Это не совсем так - вся собственность, а это немало (2 квартиры, 2 машины, фирма) - у нас совместная. Все накопления семьи он забрал, еще когда мы жили вместе. Его угрозы о выселении пустой звук, все дети тут прописаны и я такая же хозяйка, как и он. Эти вопросы я уже обсуждала с юристами. Это ему надо опасаться раздела имущества, а не мне, я ничего не теряю.
Финансово - конечно, я не смогу обеспечить детям тот уровень жизни, к которому они привыкли (мы жили обеспечно), но благодаря моим родителям и брату у меня есть "запас прочности" на пару лет. Т.о. и без алиментов мужа мы с детьми вполне нормально живем. У меня хорошее образование и раньше была и карьера, и бизнес , так что немного дети подрастут и я смогу сама обеспечивать детей.
Я его не боюсь, у меня есть кому меня и детей защитить (родные), есть хороший адвокат. Я хочу мирно с ним развестись, и построить отношения после развода в интересах детей. Сейчас - чтобы дети минимально страдали от этой ситуации.
[/quote] ("о том, что такое хорошо и плохо, что такое семья и преданность семье, о том, что есть поступки, после которых не принято подавать людям руки и есть с ними за одним столом"). О ком эта фраза? Если о разлучнице, то за один с стол с нею вас и ваших детей никто усадить не может. Да дети и сами (без маминых объяснений) этого не сделают.
[/quote]
Это именно о той женщине. К сожалению, мой муж с самого начала, еще накануне моих родов, именно это и делал: усаживал наших старших детей с ней за один стол. Среднего (3г) - к ней на колени. Когда брал детей к себе с ночевкой, он живет на нашей второй квартире, то утром приходила эта женщина, готовила еду (старший не ел,а средний кушал), показывала детям, что теперь она там хозяйка (хоть и не живет там).
Последние посещения он твердит детям (в основном старшему), что "тетя С." очень хороший человек, она никогда ничего плохого не желала нашей семье, она ни в чем не виновата, она нашей семье не враг, и вообще она ни при чем. Еще раньше, первые месяцы, когда дети еще были не в курсе происходящего, но видели мои слезы и впервые за свою жизнь услышали ссоры родителей - тогда наедине папа объяснял сыну, что "я с тетей С. дружу, да, маме это не нравится, она из-за этого расстраивается, но я маме не раб". В принципе, тоже самое он и мне говорит - она (и их отношения) не имеют никакого отношения к разрушению семьи (!), это ты во всем виновата. Впрочем, это оффтоп.
Насколько я понимаю, и с самого начала этой истории, и сейчас, у мужа есть иллюзия, что он ничего не потеряет, поменяв жену, что детей он по-прежнему любит и никогда их не бросал, готов о них заботиться (правда, в чем это выражается, кроме слов, не говорит). Сначала он видел идеальное решение так: "я куплю 2 больших квартиры на одной площадке, и будем жить одной большой семьей", и был очень расстроен, что я его не поддержала в этом. Потом предлагал, раз мне так тяжело одной с 3 детьми, забрать их к себе (заниматься ими будут девочки-подростки его женщины), насовсем или неделя там, неделя там. Но это все пустые разговоры, его поступки не отражают этих стремлений. По факту он живет один в однокомнатной квартире, благоустраивает ее, т.е. ни с какими детьми вместе жить не собирается в ближней перспективе.
[/quote]
излишне предупреждать вас, взрослую женщину, о необходимости сохранять перед детьми и мужем свое достоинство и избегать необдуманных поступков и высказываний.
[/quote]
К счастью, прошел тот период, когда я была в таком удручающем состоянии, что забывала об этом. Сейчас я вполне владею собой, даже когда муж ведет себя агрессивно или грубо (после того, как я однажды вызвала милицию и потребовала составить протокол о домашнем насилии, он теперь знает, что я настроена твердо).
Еще вопрос, хотя наверное он не по Вашей части - как я говорила, с конца августа (все лето мы с детьми были на даче, там я с мужем почти не общалась и недалеко всегда был брат) муж видится с детьми только у нас дома. Он позволяет себе (получается, я позволяю ему) оскорблять меня, дети это могут слышать (наверняка слышали). Более того, и это уже не впервые (значит, становится закономерностью для него), он начинает рассказывать старшему сыну о моей интимной жизни до брака и о факте измены 6 лет назад (я далеко не святая, но не считаю это темой для обсуждения с 9-летним ребенком). Я считаю это недопустимые разговоры при детях, но на мои вежливые просьбы он не реагирует. Недавно он вывел меня из равновесия. и я чтобы не плакать при нем и детях, вышла прогуляться на полчаса, всех детей оставила с ним. Старший предлагает мне вообще не разговаривать с папой, мол,ты ему говори на все "да, хорошо. может быть, я подумаю" и уходи в другую комнату. Детям я потом объясняю, что грубость - это признак слабости, что папа просто не может справиться со своими эмоциями (им это понятно). Но все равно, я намерена пресечь эти выходки. (это не основной тон общения, но мне кажется и 1 слова слишком много).