Стыдно сюда писать, но все же напишу...

[North_Wind]

Здравствуйте, вот моя история, уже около месяца я пишу тут:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=10164

Я не могу справиться с собой, наверное это болезнь. Я не могу прекратить общение, не могу прекратить интересоваться его жизнью. Несколько дней держусь, потом все по новой. Сегодня опять с ним виделась. Я никому рассказывать из близких это даже не буду, мне ужасно стыдно... Он забирал телевизор из моей квартиры, я попросила его подвезти меня до метро (я шла на свидание). когда мы уже приехали, стали прощаться, я очень уверенно и хладнокровно держалась. и вдруг, совершенно неожиданно, он меня поцеловал, и я не стала сопротивляться... потом, конечно, отстранилась, сказала "пока" и ушла... как же противно и мерзко от самой себя.
я прекрасно понимаю, что поступаю неправильно, но эмоции всегда берут надо мной верх. я продолжаю надеяться на будущее с ним. не сейчас, через какое-то время...
я вообще забыла написать про тот факт, что женщин до меня у него не было, поэтому и он, наверное, не так легко меня отпускает от себя...
еще сейчас я сижу без работы, учусь пока, на заочном правда, времени свободного предостаточно, пытаюсь, конечно его как-то занять, но мысли все равно, по большей части, только об одном...
еще в последнее время я стала болеть, у меня может на фоне стресса иммунитет упал, не знаю... вобщем, все не очень весело...

[North_Wind]

Извиняюсь, я наверное мало написала именно про наши отношения. Во первых, я росла без отца, моя мама умерла, когда мне было 15, через год умерла бабушка. отношения с остальными родственниками были, да и остаются до сих пор, довольно холодными.
Знакомы мы с самого детства, были друзьями по даче. в 14 лет он впервые предложил мне встречаться, но он мне не нравился тогда. Потом через год, летом на даче он тоже проявлял ко мне интерес, после этого мы три года не виделись, у меня за то время успела появиться и закончиться первая любовь. и опять он меня встретил, начались знаки внимания, нежные слова, помню, тогда мы даже он раз поцеловались, но я не хотела с ним никаких отношений. и наконец, через год, мы начали хорошо общаться, ходили в кино, созванивались. Он признался мне в своих чувствах, через какое-то время я начала замечать, что стала о нем часто думать, он стал мне нравиться, и в конце концов я согласилась начать с ним отношения. сразу же мы с его друзьями поехали на три недели на море, за эти три недели он стал мне настолько близким человеком, я смотрела на него, и мне так хотелось сказать ему, что я его люблю. но все же я была не до конца уверенна в этом, поэтому ничего такого и не говорила.
через месяц отношений этот человек заполнил во мне всё, я уже жила им, стала безответственно относиться к учебе. мне хотелось все свое время проводить с ним, я плакала дома по ночам, потому что он не рядом, мне так не хотелось после наших встреч возвращаться домой, где меня никто не ждет. еще через какое-то время я стала бояться, что все это скоро закончится, что он мня разлюбит и я опять останусь одна, у меня столько фобий появилось, были бессонницы, не могла даже учиться нормально. я даже обращалась за психиатрической помощью, мне казалось, что я схожу с ума. также я стала своего молодого человека воспринимать, как отца, которого у меня никогда не было. я часто при нем плакала, начала требовать от него больше внимания, заботы. так прошел год, конечно, было много хороших моментов, но моими усилиями он начал от меня отдаляться. еще год все вроде шло по накатанной, но потом мы решили расстаться. он предложил, я согласилась. и целый месяц я ему названивала, плакала, просила вернуться, говорила. что поменяюсь, буду себя по-другому вести. через месяц мы снова сошлись. все было уже не то, меня это жутко угнетало. но я к нему уже относилась. как к своей семье, и так же к его родителям. через год опять весной мы опять расставались и опять сходились.
в глубине души я уже все понимала, что все чувства остыли. сама уже думала о том, что надо заканчивать. но мне казалось, что без него я не смогу жить.забыла написать, все эти несколько лет я его жестко контролировала, доверия не было. он занимается фотографией, очень увлечен этим, и я постоянно выказывала свое недовольство тем, что он фотографирует девушек. меня это ужасно злило и вводило в беспокойство. да и вообще общение с девушками я постоянно пыталась обрубать, жутко ревновала к каждому столбу.
в общем, все закончилось через 4 года с момента начала отношений. 2 месяца назад. я думала, что все будет, как и прежде, мы отдохнем друг от друга, соскучимся и сойдемся. но буквально через 2 недели он познакомился с девушкой, и у них завязались отношения. на тот момент я думала, что сойду с ума. не ела, не спала, болело сердце, боялась оставаться в одиночестве... я уже все знаю про эту девушку, сейчас я уже ей не интересуюсь. но с ним общение продолжается на протяжении всех этих двух месяцев... вот и сегодня с ним виделись. по нему видно, что он боится новых отношений, он сам сказал "я не знаю, как завоевывать девушек, соблазять их, я только знаю как с тобой общаться". т.е., он жутко не уверен в себе. сейчас уже он не знает, нужна ли ему эта девушка, общается с другими, ранее знакомыми. но и со мной не отказывается общаться. правда инициатором почти всегда являюсь я. сейчас он думает, что у меня кто-то есть, что я влюблена, переживает по этому поводу. и вот сегодня мы с ним встретились, он сказал, что я изменилась, что скучал по мне...
мне до сих пор кажется, что он - моя судьба, что потом, через какое-то время мы будем вместе.
я пытаюсь изменить свое отношение к жизни и к людям. пытаюсь быть самостоятельной. но боюсь будущего. боюсь, что не встречу человека, с которым у меня будет настоящая любовь. боюсь, что в будущих отношениях я буду повторять свои старые ошибки и тем всё рушить..
мы довольно часто с ним общаемся по интернету, я постоянно его о чем-то "по-дружески" расспрашиваю. он мне все подробности своей жизни рассказывает, мне это естественно доставляет боль. но я продолжаю. каждый вечер даю себе зарок, что не буду с ним общаться. утром вспоминаю его и все по новой...

[Екатерина07]

Удалено.
Пользуйтесь системой личных сообщений.

[North_Wind]

Да что же это такое... Сегодня опять было общение с ним. Я рассказала ему, что ни в кого я не влюблена, что ни на кого не могу обращать внимания. Он расстроился, почувствовал себя виноватым, он ведь думал, что у меня в хорошо. Я так хотела его видеть, позвала в гости. Наготовила вкусной еды. Словами не передать, как я ждала его приезда, смотрела каждые 5 минут в окно. И вот он приехал и воспользовался мной. Наверное я сама этого хотела, в который раз я надеялась, что физическая близость сможет сделать его ко мне ближе и духовно. естественно, это не так...
Я стала спрашивать: "ты точно уверен, что я тебе не нужна?". Он ответил, что нужна в чем-то. но сейчас он не хочет иметь со мной ничего, что 4 года жил в клетке и хочет пожить в свое удовольствие. Два часа назад он ушел, а я все плачу, везде чувствую его запах, такой родной...
Может мне лечиться надо? Я наверное плохо стараюсь, понимаю, что ленюсь. Я могу себя чувствовать нормально дня 2-3, потом начинается страшная ломка, пытаюсь чем-то себя занять, не получается. Опять боль, опять слезы, и руки опускаются... Я уже никому этого не рассказываю, не подаю вида, потому что стыдно за свою слабость и неуважение к себе. Только здесь могу писать об этом. Ничего не хочу.

[Лариса Киржанова]

Да что же это такое... Сегодня опять было общение с ним. Я рассказала ему, что ни в кого я не влюблена, что ни на кого не могу обращать внимания. Он расстроился, почувствовал себя виноватым, он ведь думал, что у меня в хорошо. Я так хотела его видеть, позвала в гости. Наготовила вкусной еды. ..

Надежда на выздоровление есть. Вы используете косвенный контроль его жизни. Вам следует еще больше разобраться в структуре созависимого поведения. Возможно ваши отношения возобновятся. Вам следует задать себе и ему вопрос о создании семьи, это снизит напряжение в отношениях.
Скорее всего, вас в вашей совместной жизни было слишком много. Отравление отношений произошло от нарушения личных границ, от ваших претензий. Учитесь доверию, молитвенному правилу, принятию заботы о вас Бога. Вы приобретаете личностные свойства, переоцениваете ценности, ищете новый смысл. Внутренняя зрелость появляется в поиске, противоречиях, решениях, ответственности за свое поведение, в свободе выбора, в нравственном понимании ситуации.

[North_Wind]

Спасибо большое за ответ!
О вопросе создания семьи мы не так давно с ним общались. Он сказал, что в наших отношениях на последнее время было только два варианта - жениться или расходиться. И в принципе, он был бы и не против супружеской жизни, говорит, что из меня бы вышла хорошая жена. Но только чувств, говорит, больше не осталось. Под чувствами он имеет в виду влюбленность и страсть, как я понимаю. А ему хочется испытать все заново, но уже не со мной. Я вот подумала, может это у него какие-то компексы, в том, что он в своем понимании не может реализовать себя как мужчину? Т.е., он никогда не пользовался большим успехом у девушек, постоянно что-то не клеилось в отношении с ними. И вот сейчас ему, как и мне, 23 года, а на любовном поприще кроме меня никого у него и не было. К девушке своей новой он перегорел и теперь он в поисках нового опыта.
А мое отношение к замужеству немного изменилось за последнее время. Раньше я четко себе представляла нас семьей, точнее, я даже ощущала, что мы семья. А сейчас я так однозначно уже не могу ответить. Если честно, я вообще слабо представляю себе свое будущее, мне с детства внушали, что у меня ничего не получится (не напишу контрольную, не поступлю в институт, не устроюсь на работу и т.д.), думали меня таким образом стимулировать к действиям. А во мне это наоборот порождало всё новые страхи неудач. И сейчас, практически в любых делах, я сама настраиваю себя на неудачу, боюсь, что у меня ничего не получится. Все вокруг говорят, что взрослые люди уже не меняются.
Сейчас у меня очень много планов в отношении своего развития и реализации, но пока дальше планирования дело не идет.

[North_Wind]

Мне по-прежнему плохо, я занимаюсь делами, работаю. Но все равно не могу преодолеть желание позвонить ему. Несколько дней назад я ему звонила, он в итоге даже трубку повесил, потом письмо вчера написала по электронке. И сейчас очень-очень хочется ему позвонить, я не знаю зачем. Знаю, что ничего хорошего от него я не услышу... Уже третий месяц пошел, а мне не намного лучше. Он не хочет со мной общения, ему, оказывается, хорошо без меня, с другой девушкой ему легко и приятно.
Вот и сейчас сдерживаю себя, чтобы не взять телефон и не позвонить ему

[Лариса Киржанова]

Мне по-прежнему плохо, я занимаюсь делами, работаю. Но все равно не могу преодолеть желание позвонить ему. Несколько дней назад я ему звонила, он в итоге даже трубку повесил, потом письмо вчера написала по электронке...

Смирения в ситуации не хватает. Мечты бегут быстрее реальности. Вы вошли в чувство уныние, к сожалению это греховное чувство, оно разрушает человека. Вам следует себя укреплять в молитвах. Переключением могут послужить поездки по Святым местам. Внутренний голод по прежним чувствам вам не дает покоя, вы не можете заполнить это пространство. Но необходимо соизмерять свои силы и двигаться к выздоровлению. Что привнесет в вашу жизнь будущее это неизвестно. Но есть настоящее, а оно разменивается в сердечном отчаянье, даже внутренней панике. Человек способен управлять своим психическим, физическим состоянием. Обращайтесь к своей силе воли – это отправная точка к выздоровлению.