помогите разобраться, правильно ли я решила? зависимость ли?

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

necko
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 09 сен 2010, 18:35

помогите разобраться, правильно ли я решила? зависимость ли?

Сообщение necko »

 
Доброго вам времени суток!

Если позволите, то сначала поделюсь с вами своей историей любви. Именно любви. Так меня никто и никогда не любил, да и я так не любила тоже. Никого. Даже себя.
Когда мы с М.Ю. познакомились в интернете, мне показалось, что это так ради забавы. И очень удивилась искреннему интересу и заботе. В тот момент мне казалось, что меня нельзя любить и мне нельзя никого любить. Молодой человек, который мне очень нравился и с которым у нас 6 месяцев были отношения, изменил мне и при этом продолжал со мной встречаться. До него у меня не было мужчин. Сначала он долго ухаживал, добивался. На 4 месяц я сдалась. А потом узнала, что у него есть еще одна девушка, причем давно. Когда стала выяснять правду, то он стал унижать меня, называл шлюхой, друзья тогда меня не сумели поддержать. Мне вообще всегда говорили: «Ты сильная, не такая как мы. Ты справишься». А мне так хотелось, чтобы меня просто обняли, выслушали и поняли. Так было больно. Обидно, т.к. я верила в любовь в чистую и на всю жизнь. Верила в чистоту отношений с одним, особенным человеком. А он меня предал.
А он посторонний мальчик, совершенно чужой, даже ненастоящий, в сети сумел почувствовать мое настроение с первых слов. Не зная правды, которую он вытребовал потом (И понял, но это было потом). Меня тогда это шокировало. Как? Уже к концу нашего первого общения я улыбалась и чувствовала, что могу позволить себе быть слабой и просто поплакать. И плакала. И улыбалась. Потом расставание с лжецом, его слова про то, что он не сможет без меня, покончит с собой и пр. Но я решила.
С моим новым другом мы общались очень редко, но кажется оба ждали этого общения. Так продолжалось 2 месяца или 3. На его день рождения я призналась, что сделала ему подарок, т.е. рассталась со своим мучителем, причем давно, как он и советовал. И я практически счастлива, т.к. уверена, что правильно сделала. Хотя в душе был страх, сомнения, нелюбовь к себе, недоверие людям. Но он почему-то меня согревал, просто тем, что он был.
А потом он предложил увидеться, познакомиться лично. С первых минут нашего знакомства было ощущение, что это родная душа. Что он меня сможет понять, но было страшно, что изменит, обманет, не получится любви…я просто не верила людям, себе.
Поэтому вела себя сдержанно, надменно, говорила ему, ты у меня на один раз. Только закрутилось все, завертелось...и через 3 месяца он признался в любви, а я не смогла. Но он ждал и не давил, говорил, что понимает и не торопит. Он отогревал меня по сантиметру, по чуть-чуть. Мне было так хорошо с ним, я не верила, как такой замечательный человек мог встретиться мне? Я призналась намного позже. Любовь, нежность, забота, настоящая страсть....столько всего было. Начала думать, вот он! Замуж захотелось, детей. Мы строили наш дом, т.е. наши отношения. Он придумал эту игру вначале. Фундамент, кирпичики, столбы (верность, любовь, уважение, понимание).
Но он младше на 2 года, военный курсант, студент. А я выпускница, отличница, умница, амбициозная, целеустремленная, трусиха. Я всегда была старше сверстников по развитию, так меня воспринимали, начитанная, сдержанная, серьезная, достаточно успешная. Мало кто заглядывал в душу, внутрь. Я по жизни одиночка. Друзей мало и все на расстоянии. Да и те стоили мне больших трудов, но это история другой битвы.
Предыдущие отношения не прошли бесследно, т.к. я научилась ценить и понимать очень многое в людях, в себе. Поняла, что любовь и эгоизм не совместимы и пр.
Родители были против, т.к. я забыла про планы уехать за границу, про них, про друзей, про всех. В моей жизни был только он. Я жила им и ради него, ради нас. А он, он иначе жил. Он любил меня, радовал заботой вниманием, стал старательнее учиться, ему нравилось, что я умная и умнее, старше и в то же время рядом с ним маленькая девочка, о которой нужно заботиться. Он никогда не дарил подарков дорогих, не ухаживал в классическом понимании этого слова. Он дарил чувства, эмоции и научил меня любить себя, заставил посмотреть на себя его глазами, полными любви и восхищения. Встречались редко, он мог приезжать 1 раз в неделю, я ездила к нему через весь город после работы, потом за город, просто чтобы увидеть, за руку подержать, много по телефону общались. Я сняла комнату, чтобы добираться было удобнее и ближе ему, к нему, чтобы чаще можно было видеться. Мы могли сидеть в парке на курточке под деревом, просто обнявшись и счастливее нас не было. На мой день рождения он исполнил мою детскую мечту, наполнил мою комнату воздушными шариками. Я визжала от восторга. Мне так мало было нужно для счастья, забота и тепло, немножечко любви.
Отпуск проводили раздельно, но короткие денечки до и после вместе, не расставаясь. Забывала обо всем и обо всех. Так счастлива никогда в жизни не была. Осенью в его день рождения знакомство с его друзьями. И начались первые несчастья.
Я им не понравилась, я и правда некрасавица, но я забыла об этом с ним. А потом наркотики - травка, они ему на день рождения подарили. Для меня это был шок! Он бросил меня дома одну в свой день рождения, уехал с ними, провести время с друзьями, не звонил. Накурились они, заблудились в городе, т.к. они приехали из другого города. А я рыдала от боли, обиды, разочарования, разрушенных надежд. Потом долго пыталась разобраться, что это все значит для него, для них, как это вредно и опасно. Думала пойму, смогу с этим бороться. Нет. Слезы. Отчаяние. Потерянное здоровье. Потерянные надежды. Снова отпуск напополам, т.е. я уехала лечиться, а он там снова в это погружен.
Итог: решили расстаться. Сказал, что не буду бороться с привычками. Прости. Сначала страдала, плакала сутки. Страшно было. Больно. Не могла поверить как мы к этому пришли всего за 1 год. «Американские горки». Все отвернулись. Только родной брат и папа были рядом. Думала о смерти если честно. Брат привел в себя быстро.
Пошла к богу, к иконе мироточащей «Ксении блаженной». В храм. Плакала у мироточащей иконы. Поставила свечку за его здравие. За нашу любовь. И отпустила. Сказала, спасибо за счастье. Ты свободен! Я тоже свободна, буду строить свою жизнь, восстанавливать по кусочкам утерянные отношения с близкими, вспомню про свои цели и планы, которых было громадье до встречи с тобой. Я сильная, умница, успешная, хоть и трусиха. И начала.
Писала дневник, чтобы вспомнить все. Пережить заново. И не забыть. Писала каждый день. Плакала. И перестала надеяться и ждать.
На свой день рождения захотела его увидеть. Просто побыть рядом и сказать спасибо. Позвонила и пригласила, хотя до этого совсем не общались. Он вырвался из казармы и приехал, привез желтую розу. Стали снова общаться как друзья.
Он жил в другом городе, звонил, болтали, переписывались. Я съездила в отпуск, поняла, что все еще его люблю. Было много знакомств, масса впечатлений, но ощущение, что все это самообман, что без него мир бесцветный и безвкусный. Но я была счастлива, здорова, полна энергии и планов, нашла старую школьную подругу. Жизнь била ключом. На работе тоже все было в радость. Ее было много, и она мне нравилась, за нее платили очень хорошие деньги. Я стала самостоятельной, успешной, хорошо выглядящей молодой женщиной с разбитым сердцем и мечтами о семье и детях.
В планах появилось попробовать решить жилищный вопрос, пойти учиться, может уехать за границу работать и учиться.
Потом его отпуск и он звонит и говорит, хочу чтобы ты приехала к моим родителям на неделю в Оренбург, как мой друг. Если не против, то бери билеты и приезжай. Никому не сказав, я сорвалась, отпросилась с работы и поехала. Всем кроме одной моей подруги наврала.
Они меня встретили как родную, его друзья стали иначе себя вести, добрее и уважительнее, и главное он! Сказал, что не может без меня, жизнь бессмысленная и пустая. Не будет больше наркотиков. Я поверила, хотела верить. Отдала ему дневник прочитать.
И все снова стало закручиваться. Я запретила мечтать себе о нас. Решила наслаждаться моментом, пока есть счастье, сколько будет, то будет мое, наше. Пошла учиться. Предложила ему начать общее дело, маленький бизнес в интернете, чтобы он учился и развивался, меня не тормозил в развитии, и это было бы общее, наше. Нас стало объединять больше и больше всего. Уставали, но были счастливы. Запланировали совместный отпуск у его родителей.
Но ближе к отпуску меня стали одолевать старые страхи про наркотики, друзей и пр. Стали разговаривать. Ругались много. Он успокаивал. Я поверила.
Уехали туда, все было отлично, пока на новый год в самую ночь ему друг не привез "подарок". Он был не в себе сутки после этой дряни. А я не могла позвать никого на помощь. Родные бы этого не пережили. И снова недоверие, страх. Обещания, беспомощное одиночество и разочарование. Он исправил все, сгладил. Я решила закрыть глаза. И еще полгода: работы, учебы, совместных планов на отпуск и будущее. Обещания. Счастье. Сомнения. Всего по чуть-чуть. Без эйфории, но осознанно в любви и нежности. Колечко с бриллиантом даже подарил. А я стала все чаще недовольна им: нет надежности, нет проявлений мужских в быту, нет опоры, уверенности. Мне захотелось быть слабой и видеть рядом с собой сильного партнера, а не мальчика, который еще не определился в жизни. Появилась агрессия. Но я молилась, постоянно, просила у Бога ему благоразумия, спасения от греха, а мне мудрости и сил. Я стала пытаться его переделать. В чем-то у него получалось, а в чем-то он не дорос или не хотел.
А потом 2 недели его поездки домой без меня...с обещанием без наркотиков. гулял, редко звонил. В итоге опять обманул. Рыдала, т.к. хотела от него ребеночка в совместном отпуске после, замуж думала позовет, беречь будет. А он обманул и не стал извиняться, звонить, оберегать. Сказал, что не может с этим справится. Это его проявление свободы, также как ночные гулянки с друзьями.
Я очень болезненно это все принимала, стала сама ему названивать, контролировать, просить пожалеть меня, спрашивать, почему он не извинятся, почему так плохо вдруг стал ко мне относится, как будто его кто-то сглазил, или приговаривает, что ему без меня лучше будет...больно, страшно. безвыходно.
Но решила, в отпуск с ним поеду. Посмотрю. А там снова: эгоизм, холодность, стремление удовлетворять только свои потребности удовольствия, общения, нежелание понимать, сочувствовать, сопереживать, просто чувствовать. Были моменты просветления и любви. Нежности. А были кошмарные моменты. Даже дрались. А потом вдруг в последние дни перестал быть нежным, просто перестал что-либо делать. Он сказал: «Не хочу, не хочу говорить о любви к тебе, не хочу ничего для тебя делать, ничего не хочу».
Вернулись. Я надеялась до победного конца, что пройдет. И лаской, и ругалась, и плакала, и разумно призывала понять, что так нельзя, что ему нужно осознать необходимость отказа от курения травки, осознать, что если он не будет нежным, ласковым, заботливым, то отношения наши прекратятся, т.к. только на моей нежности, заботе они не выживут. Да и унижая меня своим поведением, он делает только хуже. Он говорил, не хочешь, не делай, не будешь унижаться. А у меня как будто инстинкт самосохранения пропал: стала писать ему про любовь, говорить, а он молчит в ответ. Потом сказал, что изменился. Хочет жить только для себя, не хочет ни для кого, но меня любит всем сердцем. И я ничего не изменю. И тут я поняла, что должна его отпустить, так как дальше только хуже будет. А моя боль и страх приведут нас только к худшему. Я не понимаю, как человек который мог так любить, так заботится, мог стать таким чудовищно равнодушным, не понимаю. Но отпустила. Помогите, пожалуйста, мне разобраться. Возможно, я что-то не увидела, еще так мало времени на это было. _________________
больно...и страшно.
Создать семью после 40
necko
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 09 сен 2010, 18:35

Сообщение necko »

 
а почему вы мне не отвечаете?
Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Сообщение Лариса Киржанова »

 
necko писал(а):а почему вы мне не отвечаете?

Очень длинная история. В ней одиночество и боль. Вам хватает сил пережить разрыв отношений. Но почему вторые отношения с мужчиной с зависимым поведением? Зависимость от блуда, зависимость от наркотиков. Как больно расставание, и как страшны потери того во что вкладываешь силы борясь и желая переделать. Вы лепили образ и любили его. Позволяли что бы лепили образ с вас. Но одиноко сейчас от того, как верить дальше, как все исправить? Причину нужно находить в себе, в своей семье. Притяжение таких мужчин не должно стать закономерностью. Нужно научиться отделять свою территорию от другого. У вас это уже немного получается. Берегите себя для семейных отношений, в душе нужно направить все силы, чтобы встретить мужа, отца своих детей. Это две зрелые личности, внутренни одинокие для проявления творческих сил, но духовно наполненные для создания семьи. Тогда не будет тесно друг с другом, и не будете задевать друг друга локтями и движении по жизни к совершенствованию.
В Храме, в православии, вы можете найти способ справиться с негативными чувствами. Это исповедь, причастие, соборование, молитвы, посещение богослужений, поездки по Святым местам… Укрепляйте свои духовные силы для очищения своих страстей, избегайте роли «жертвы».
necko
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 09 сен 2010, 18:35

Сообщение necko »

 
спасибо вам за совет...
и правда, оба были зависимы..
может, во мне материнский инстинкт силен...
хочется заботится и беречь, спасать...
вот только им в определенный момент это становится не нужно...
они становятся сильными и уходят...
как вы думаете, это можно исправить?
Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Сообщение Лариса Киржанова »

 
necko писал(а):спасибо вам за совет...
и правда, оба были зависимы..
может, во мне материнский инстинкт силен...

Спасать, искать понимания, переделывать другого…. Сколько всего можно еще написать в этом длинном списке созависимой женщины. Если вы хотите быть ею и прежде, то меняться не надо, роль мамы может быть кому то из мужчин подойдет и вы встретите «счастье».
Но лучше пересмотреть свои изрядно «истощенные» ценности, пренебречь ролью «спасительницы» и начать восхождение по Лествице Трезвения. Дополните свои образы «Я реального» и «Я идеального» определенными характеристиками, которые помогут вам сохранять религиозную автономность (прочтите книгу «Аксиомы религиозного опыта И.А. Ильина).
Закрыто

Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»