Прошу помощи преодолеть зависимость

[Апрелька]

Мне 35 лет. Была замужем 14 лет.Повенчаны с первого дня брака.Он первый мой мужчина.Первая настоящая любовь.Жили. Плохо-хорошо, но я его очень любила и вообще в жизни ничего менять не хотела, хотя муж переодически изменял мне.Я об этом постоянно узнавала, устраивала скандалы, устраняла соперниц, как истинная львица! Я научилась относиться к этому даже с юмором..Сейчас даже не представляю, откуда во мне было столько сил и разума, и желание сохранять такую сем ью??!! Муж ушел к другой.Я думала, что это "очередная", и я с ней, конечно, справлюсь..Но нет! Это было 2 года назад. Со мной осталась дочка, ей сейчас 14 лет. Я очень тяжело переживала развод. Нет слов, чтобы описать, что со мной было.Осталась без жилья(т.е. бывший муж живет с новой семьей в служебной квартире, которую давали нам, он - военнослужащий), переехала с ребенком жить к маме, в 1-ком. квартиру, в другой город(куда бежать, как не к маме!), долго искала работу, хотя в тот момент просто не хотела жить, не хотела ничего делать, просто лежать и умирать от душевной боли.. Очень любила мужа, но и не могла его простить и отпустить,как советовали многие, постоянно задавала себе вопрос:Почему это происходит именно со мной?, почему мне так сильно нужен человек, который постоянно причинял мне боль??..И постоянно жила надеждой, что он опомнится и вернет меня..Полгода я прожила в таком состоянии, потом все же решила, что так нельзя.Решила, что нужно найти замену. Потому что для себя решила:мне в жизни нужна опора, чтобы было кому на плечо голову склонить..Чтобы было для кого готовить ужин, стирать и заботиться в полной мере и самое главное - быть любимой!!!Знакомилась с мужчинами, и все больше понимала, что нет среди них ни одного, который стал бы моей половинкой. Потом произошла встреча,которая на какое-то время изменила мою жизнь. Он моложе меня на 2 года, и я сразу сказала, что не люблю молодых мужчин,наверное не верю в их серьезность. Или не хочу выглядеть старше своего партнера.Хотя он мне понравился с первого взгляда.В его улыбке было (и есть) что-то притягательное, открытое и родное...Так или иначе, завязались отношения. Необычные для меня: это были 7 месяцев дружбы, в которую я никогда не верила(дружба между мужчиной и женщиной).Сначала общались по телефону, говорили вечерами по 2-3 часа, потом стали гулять. Он меня всегда за руку держал, и я поняла, что этого у меня с мужем никогда не было! Оказалось, мне так важно, когда меня держат за руку!!!Ходили в кино, в кафе, как дети. Без единого поцелуя! Разговаривали о своей жиз ни. Он разведен чуть больше, чем я, жена ушла к другому, он дочку любит. Они остались в другом городе. Тоже тяжело пережил развод, правда ни разу не устроил скандала, не просил ее вернуться,просто жил и ждал..Жил с ними в том городе, снимал жилье.Работал с утра до ночи, чтобы не думать о том, что произошло..Потом родные настояли на том, чтобы он вернулся в родной город, к престарелой матери, убедили, что здесь нуждаются в его помощи, что больше не стоит ничего ждать..Я тогда ему сказала, что мы с ним вернулись в родной город, потому что должны были встретиться друг с другом..Я не делала первых шагов к сближению, все ждала от него (все-таки, он мужчина).Дождалась. Мы оба очень боялись испортить нашу дружбу.Но оказалось, что когда мы стали жить вместе, ничего не испортилось, а стало так прекрасно, что нет слов передать. Я нашла то счастье, о котором мечтала. Он -домашний, спокойный, очень нежный человек.А на фоне моего бывшего мужа, который не мог сидеть на месте и вечно искал себе приключе ния, мой новый избранник выглядел просто святым... Его полюбили все в моей семье. Мама сказала: "Я не знаю, что в нем такого, но мне кажется, что он всегда был нашим, родным, с ним просто.." Этим летом ездили на море все вместе: он, моя дочка и я. Они с моим ребенком на удивление всем хорошо сошлись.Этот отпуск был незабываемым.Так, мы прожили вместе 1 год и 4 мес. А 27 ноября он ушел от меня...Я не знаю, что произошло. Могу только догадываться, потому узнала его характер за это время.Он устал от семьи, от этой ноши, от того, что нужно исполнять какие-то обязанности, нести хоть какую-то ответственность за нас, от моей любви, наконец.Я ведь, как преданная собака, всегда в глаза заглядывала и готова была бесконечно обнимать его и прижимать к себе, показывать свою любовь...С удовольствием одевала его (подбирала ему одежду, платил он. Ему нравилось, что я о нем забочусь). Наверное, мы не подходим друг другу по гороскопу (я-овен,он -дева), но я наплевала на это (с бывшим мужем-то мы были по гороскопу иде альной парой..)Со временем я стала понимать, что те качества, которые меня в нем привлекли, стали не то что раздражать, но обижать.Постоянное его желание спать,если не спать, то играть в комп.игры, леность физическая и душевная. В последние дни я стала чувствовать, что он уходит в себя, молчит по-долгу.Я читала ему свои монологи: Посмотри, как ты живешь. Ты ни к чему не стремишься, ничего не хочешь, даже погулять в выходной день со мной.Ты живешь одним днем и тем самым не даешь мне надежды на будущее(он понял,о чем я говорила:я говорила о том, что он не хочет оформлять отношения и тем более-общих детей "У нас же с тобой есть дети, зачем нам еще дети? Нужно трезво смотреть на вещи. Мы просто не сможем их содержать".Ну да ладно, про детей я смирилась..)Не хочешь доделать какие-то мелочи, которые остались после ремонта, хотя ты знаешь, как я тебя прошу..Тебя никогда не тревожит мысль, что ты лежишь целый день,хотя у тебя есть какие-то дела...Что он отвечал? "Я вообще-то работаю , рано встаю, и поэтому хочу спать. И даже в выходные.." Уходя, сказал, что наверное не любил меня,раз я чувствовала обиду, и будет честным, если он уйдет, потому что не может смотреть, как он меня ранит.Сказал, что сейчас будет честнее, чем если он сделает это через 10 лет..Еще сказал, что знает, что будет скучать по мне и жалеть,что ушел, но возвращаться не станет,чтобы не сделать еще больнее....Вот, я сижу и плачу уже 6 дней. Ничего мне не помогает. Ни таблетки, ни слова близких о том, что он просто возможно не мой человек, и что он тоже имеет право на выбор, а выбрал он свободу..А мне - ОН НУЖЕН!!! Я терзаюсь вопросом: сколько это со мной еще будет происходить и когда я уже научусь переносить свои потери стойко???Все время стоит его образ перед глазами. Все время хочу к нему прижаться,почувствовать его запах.Невыносимо думать, что не увижу его, и что он не встретит меня после работы, что не скажет мне "любимый мой зайчик" и не поцелует меня сонную своими прохладными губами после бритья и умыв ания перед уходом на свою работу..Корю себя за тот разговор. Зачем лезла ему в душу?Может, покопался бы он в себе(любит он это в силу своего характера), погрустил и стал бы прежним..Я ведь готова всегда его поддержать, помочь..Если бы только он мог сказать - чего именно он хочет и что именно с ним происходит.А он просто молчал..Его молчание я принимала как отстранение от себя. Меня это ранило.....И почему я так привязываюсь душевно, по-настоящему, всем сердцем, почему пускаю в свою душу и отдаю себя без остатка, а взамен - нелюбовь????И главное - не знаю, что делать: ждать его возвращения, возвращать(как??? он не хочет общаться) или забыть его..Но это просто сейчас невозможно - забыть.Он сказал: "Прости, что причинил тебе боль". А я сказала: "Я прощаю, но что изменится? Я просто умираю от боли".Я не понимаю, как можно вот так расстаться, без ссор, без каких-то непримиримых разногласий...Нам же было хорошо вместе!..Мне нужен этот человек и мне невыносима мысль о том, что нужно смириться с его уходом и жить дальше..

[Лариса Киржанова]

Мне 35 лет. Была замужем 14 лет.Повенчаны с первого дня брака.Он первый мой мужчина.Первая настоящая любовь.Жили...

Желание привязаться к другому и преданно служить ему, больше похоже на рефлекторное общение. Так преданны бывают животные, за то что их кормят. Мне не в коем случае, не хочется вас обижать, но вам стоит задуматься о себе. В вашем монологе многое проясняется о том, какие мужчины были с вам рядом, но очень мало понятно о вас. Скорее это роль жертвы. Вы стремитесь заполнить собой все пространство другого человека, не даете ему дышать свободно, следующим этапом являются обиды и претензии. Вы переносите своих потребности, желания на другого человека и вынуждаете их удовлетворять. Необходимо осмыслить себя в целостности: дух, душа, тело. Принять человеческое достоинство, простить, выровнять дистанцию в отношениях, чтобы сохранять свою духовную автономность.

[Апрелька]

Лариса, здравствуйте! Я так ждала, что мне ответит именно психолог, но сегодня я подавлена Вашим ответом на мое письмо..Я понимаю, что зависима, так как много плачу, тоскую по этому человеку и имею у себя все симптомы депрессии. Я много прочитала об этом. Думаю, всё мне понятно... Вы пишете, что в отношениях с моим "гражданским" мужем я вынуждала его удовлетворять МОИ потребности, но скорее сама старалась удовлетворить его потребности и желания, основываясь на СВОИХ ЗНАНИЯХ О НЕМ, КАК О ЧЕЛОВЕКЕ. Всё просто: его бывшая жена любила погулять по ночным клубам, бросив маленького ребенка спать одного в квартире, и он (это, конечно, с его слов) метался между уходящей женой и спящим ребенком. Она была своенравной и всегда поступала только так, как удобно ей.. Но он любил ее (пока она сама не ушла к другому). Его мама - всю жизнь одинокая, воспитавшая его без отца женщина, болезненная, но несмотря на это, деспотичная, вечно орущая, неопрятная, совершенно не умеющая готовить, и - тоже: поступающая по отношению к сыну только так, как удобно ей. И он любит ее. Потому что она - мать. В обоих случаях женщины властные и считающие, что на свете есть только два мнения - их и неправильное. Да, его бывшую жену я знаю только с его слов, а с мамой знакома лично..Так вот о том, что всё просто. Я просто поступала с ним так, чтобы он понимал, что я другая. Я на самом деле другая, не такая, как они, женщина. И я почувствовала, что он полюбил меня - другую- и кажется, что даже не верил, что есть такая, как я, не мечущаяся по городу в поисках развлечений, умеющая готовить и быть нежной и тихой(да, я не была такой всегда, но развод меня многому научил, и я благодарна бывшему мужу за его уход. За свой личностный рост и признание мною своих же ошибок! Жаль только, что те переживания унесли много здоровья).
С моим любимым(на сегодняшний день) человеком мы не после 2-х дней знакомства стали жить вместе, да и близости у нас не было долго. То есть, это не была какая-то отчаянная страсть, после которой я так "прилипла" к нему. Я ДОЛГО принимала, впускала его в свою жизнь, в семью. Я анализировала(для чего же я - человек разумный?!) Сравнивала со своим бывшим мужем(да! как не сравнивать?это мой самый большой опыт в жизни, если не считать отца, но мой отец - из категории еще более жестких личностей, чем первый муж). ПОСТЕПЕННО стала понимать, что я ПОЛЮБИЛА. Просто за то, что он ТАКОЙ, КАКОЙ ЕСТЬ. Благодарила Бога, что подарил мне эту встречу! Осознала после брака с мужчиной "недомашним", иногда агрессивным, что больше такие "темпераментные самцы"(простите!) меня не привлекают! Не хотела страдать еще раз!!! Рассматривала своего нового друга: а хороший ли он человек? а порядочный ли он мужчина? а сможет ли он стать другом моему ребенку? На все эти вопросы я ответила ДА. Пусть где-то робкий, но можно читать - скромный(а это уже положительная черта). Ленивый - домашний, и т.п. В этом ПРИНЯТИИ его Я НЕ ТЕРЯЛА СЕБЯ, КАК ЛИЧНОСТЬ!!!!!!! Нельзя потерять себя или "заполнить всё пространство другого человека собой" только приготовив для него обед или ужин, постирав и погладив его рубашки, обняв и сказав: "Я тебя люблю. Мне очень хорошо и спокойно с тобой.."
Он не изменял мне, как бывший муж, он не любитель выпить, он никогда не поднимал на меня руку, никогда не приходил домой под утро. Он иногда дарил мне цветы(а бывший муж вовсе не дарил!), водил нас с дочерью по выходным в кино, в боулинг, ездил за покупками для дома, каждый вечер встречал меня с работы, иногда недовольный, потому что хотел спать. Но нельзя же это считать его нелюбовью ко мне. То есть, в наших отношениях я НИЧЕГО НЕ ТЕРПЕЛА, и ЖЕРТВОЙ НЕ БЫЛА! Я была ему другом, и он был мне другом. Мы любили говорить друг с другом. Любили гулять по городу, взявшись за руки. И наши "очень близкие" отношения были очень гармоничными и нежными, поверьте. Для меня это очень важный "пунктик". Мне кажется, он бы сказал Вам, что, написав все это, я Вам не солгала. Что еще важно для меня: то, что моя дочь к нему привязалась (он умеет общаться с детьми, хотя мой ребенок уже не маленький, но он и с этим справился) и на вопрос: "Это твой отчим?"- отвечала: "Еще чего! У меня есть отец! И я его люблю! А папа любит меня! Этот мужчина - мамин муж, а мне он - друг!"..И, если это важно, нас все считали красивой парой. Я видела, что он гордился мной, называл женой, хотя и жениться не хотел. ЭТО и только это было моей тоской в наших отношениях. Так уж я устроена. Даже сказала ему как-то в нашем разговоре о браке, что мне больно сознавать, что при всех наших прекрасных, теплых и нежных отношениях ОН НЕ ХОЧЕТ «вписать» меня в историю своей жизни. И что, будь я мужчиной, а он женщиной, я бы, не задумываясь, сделала ему предложение руки и сердца…Он ответил, шутя, что он долго думал бы, потому что это очень ответственно..(думаю, это его принципиальное мнение: он признавался, что боится, будто после официальной женитьбы я перестала бы быть такой привлекательной и хорошей, как сейчас). Я не была РЕВНИВА к нему (честно говоря, была всегда в нем уверена!), даже в течение рабочего дня не звонила ему сама (не знаю, наверное, не хотела повторять своего горького опыта в отношениях с быв.мужем, которого я ревновала и контролировала постоянно..) Так он сам мне звонил неск. раз в день: "Как ты, зайка? Не опоздала? Позавтракала? Ребенок пришел из школы? Что там у нее? Ты ей звонила? Что купить, я заехал в супермаркет по дороге.."
Где во всех этих описаниях Вы видите подвох? Я пишу всё это, и сама сейчас не понимаю, КАК ОН СМОГ всё это просто перечеркнуть? Забыть? И наше море?.. Мы такие счастливые на фотографиях! Честное слово, его будто ОТГОВОРИЛИ от меня! Или, может, он просто влюбился в другую? Через 20 дн. после ухода он позвонил мне и в разговоре сказал, что встретил "другую девушку". Сейчас я просто не верю в это! Кажется, он слишком ленив, слишком порядочен и слишком домашний, чтобы за какие-то неск. дн., которые он "уходил в себя", молчал, он и встретил, и влюбился, и принял решение уйти. Как все быстро! На него не похоже! Я его оправдываю, конечно. Он просто хотел, чтобы я его не ждала и не надеялась его вернуть, поэтому так и сказал.. С другой стороны, это всё объяснит. Я как была хорошей, так и останусь. Он - тоже. Просто, наверное, когда человек теряет голову от страсти, у него голову "сносит", и он готов вот такое тихое, "скучное" для кого-то (для него?), счастье поменять на что-то другое?
А мое желание быть счастливой не одной, с ребенком, а быть счастливой с мужчиной и своей дочкой - разве это патология??? Ну, не каждый же человек может жить АВТОНОМНО! Вот я НЕ ХОЧУ! Может быть, МОГУ (раз я жива сейчас, хожу на работу, в Храм, общаюсь с ребенком, другими людьми, молюсь, читаю, имею желание понять, признать, простить, исправить, не повторять и т.п.) Я считаю, что достойна и любви, и принятия меня самой, какая я есть! Потому что я действительно неплохой человек!
Почему Вы назвали это "желанием привязаться к другому и преданно служить" и то, что это похоже на "рефлекторное общение"!!! Вам показалось, что Я НАСТОЛЬКО ГЛУПА И ПРИМИТИВНА???
У меня не настолько занижена самооценка, и я не считаю, что я не любила вовсе, а только была примитивно-зависима! Элементы зависимости - согласна! Но жизнь с этим человеком не была для меня сложной и трудной, не была унизительно-жертвенной (скорее, с первым мужем).
Только УХОД этого мужчины от меня сделал меня такой уязвимой, но НЕ ЖИЗНЬ с ним! Да, меня душат слезы, да, я не хочу есть, мне трудно дышать, хотя и прошел почти целый месяц (для меня - будто год!), да, мне непонятно, почему от меня ушел любимый человек, да, мне больно!
Может быть, это мое письмо прояснит Вам, что Я за человек, а не только, что из себя представляют мои мужчины..
(Лариса, шлю Вам это письмо второй раз, потому что показалось, что в первый раз оно не не сохранилось и не отправилось)

[янат]

Удалено. Здесь отвечает только специалист!!!

[Лариса Киржанова]

Только УХОД этого мужчины от меня сделал меня такой уязвимой, но НЕ ЖИЗНЬ с ним! Да, меня душат слезы, да, я не хочу есть, мне трудно дышать, хотя и прошел почти целый месяц (для меня - будто год!), да, мне непонятно, почему от меня ушел любимый человек, да, мне больно!
Может быть, это мое письмо прояснит Вам, что Я за человек, а не только, что из себя представляют мои мужчины..

Сколько боли и оправданий, сколько поиска понять и вместить в свое понимание окружающий мир, людей. И какое желание, что бы придуманному вами, это соответствовало. Вам стоит написать еще один ответ, и попробовать вести диалог со стороны поиска тех страстей, которые у вас преобладают. Окунитесь в свой внутренний мир, очертите границу между другими и собой, и напишите о себе. Важно что бы отсутствовало самооправдание, а шел критический поиск тех сорняковых корней страстной природы, которые разрушают вас и происходящее вокруг.
Переосмысление возможно большее, если прочесть книгу Гурьев Н.Д. «Страсти и их воплощение» (в электронном вариант есть на сайте chel-pravoslavie.ru: библиотека - основные приемы консультирования).