Здравствуйте. мне сложно самой увидеть ситуацию со стороны,поэтому я обращаюсь к вам:
более двух лет я была с молодым человеком. в начале сильно любовной зависимостью страдала я. у нас бывали драки,причем первая распускать руки начала я-дав ему зеленый свет на подобные вещи. у него не было друзей,я тоже довольно быстро оставила своих-и мы стали неразлучны. я терпела и рукоприкладство(редко),оскорбления-потому что не могла уйти. были и хорошие периоды. в остальное время он съедал меня претензиями по любому поводу. претензиями и обидами.
через полтора года мне это надоело,и в отношениях взяла верх я. как говорится- " ты либо молот,либо наковальня". он,поняв,что теперь я могу уйти,сам стал невероятно зависим. я чувствовала все это время любовь к нему.мы решили пожениться,но когда я уехала домой на неделю,поняла: не хочу. мы решили подождать.
ему могло не нравиться,что угодно- он мог кинуть в меня едой, сломать что-нибудь из мебели,прийти в ярость от того,что я ложусь спать в майке!
когда мы жили у меня дома,у нас все было хорошо. я всегда утверждалась в желании быть с ним в это время.
в отношениях бывали и райские периоды. осенью на него что-то опять нашло. и он начал оскорблять меня по поводу и без,мы начали расставаться-не больше,чем на два дня.
потом наступила очередная идиллия. а тут мама,переживающая,что у него такой характер,поговорив с подругой,начала намекать,что нам надо расстаться. мне было очень плохо из-за противоречия:мне очень хорошо с ним,и мама просит о таком..
попросила маму не вмешиваться,но задумалась,и в какой-то момент мы расстались( хотя,вероятно,я сама начала искать сучки и задоринки,чтобы сказать,что больше этого выносить не собираюсь).мы расстались на несколько недель,сошлись,потому что встретились и почувствовали близость,и желание любить,и исправляться. опять идиллия,но я уезжаю домой,там общаюсь с прошлым молодым человеком,начинаю сомневаться,а вернувшись обнаруживаю,что мо исправившийся мужчина во время моего отстутствия стал собой- снова претензии,глупые,от тяжести я расстаюсь.потому что не хотела снова встретить того самого человека,от которого бежала. он переживает,кроет меня мыслимыми и немыслимыми оскорблениями,угрожает ударить,если увидит. через несколько недель я снова встречаю его и так счастлива снова оказаться рядом,говорить,чувствовать.снова идиллия.по сей день.уже где-то неделю. просто я подумала,что не по христиански бежать от человека,с которым уже связан почти семейными узами,бросать его.нужно изменить свое отношение к ситуации,начать заново,дать шанс. я вижу в нем изредка признаки агрессии-не на меня,но я решила не реагировать бегством,а успокаивать.
любви я уже не чувствую.мне бы хотелось создать с ним настоящие отношения. но внутри начинает что-то давить. чувствую желание опять бежать,чтобы это чувство изчезло.
права я или нет.мне надоело бегать.это смешно и ранит его очень сильно. он очень меня любит,и,я боюсь,по прежнему зависим.
но я знаю,что это самый близкий мне человек,который всегда поможет,который готов дарить себя.
я знаю,что если он ударит меня,или грубо схватит,или начнет опять оскорблять-я уйду.но сейчас этого нет.
и знаете,такое чувство подвоха. мне не верится,что у него все так хорошо по отношению ко мне.
простите за тонну бреда,но эти мысли буквально кипят во мне.