Как уничтожить зависимость, пока не поздно?

[Larrabee]

Я живу с молодым человеком. Мы не расстались, но если я буду продолжать в том же духе, то это может произойти, причем по моей собственной вине.

Я психологически зависима от него. Очень сильно зависима и понимаю это. Каждый день меня душит панический страх, что все закончится, и я не буду к этому готова. Не могу видеть рассказы об изменах и расставаниях, они каждый раз будят во мне этот страх. Я ревнива до бешенства. Даже когда сознание спокойно, сердце колотится, руки дрожат, слезы льются, дышать тяжело, так я боюсь. Не выхожу из дома без успокоительного, потому что в любой момент что-то может навеять неудачные мысли - и все, я теряю контроль, я схожу с ума от страха.

Эти отношения не приносят мне того счастья, которого должны приносить, и мужчина в этом не виноват. Он хорошо со мной обращается и говорит, что любит. Но я зависима от него, и это выбивает у меня почву из-под ног. Понимаете, я отчетливо вижу все радости жизни, но мне ни одной из них не хочется. До встречи с ним я была разносторонней личностью с богатейшим внутренним миром, любила путешествовать, заниматься творчеством, читать, смотреть кино. Теперь все внутри меня выжжено, мне ничего не хочется, ничто не доставляет мне прежней радости и ничто не интересует. Я хочу только его любви. И отчетливо вижу, что он меня любит по-своему - но намного меньше, чем мне хотелось бы, и намного меньше, чем я его, как-то вяло и спокойно. Более того, мне кажется, что он из тех мужчин, кто способен на измену с первой желающей.

Ему не нужна эта моя дикая любовь (чит.: зависимость). И мне она не доставляет ничего, кроме мучений. Всеми своими нервами и метаниями я сама веду себя к тому, чего больше всего боюсь. А если это произойдет - я не уверена, что смогу пережить. Без ложного пафоса, я не хочу никого пугать воплями о самоубийстве. До него я не видела смысла в жизни и годами мечтала однажды заснуть и никогда больше не проснуться. Логично предположить, что после него это желание возобновилось бы с троекратной силой, и я не уверена, что во мне нашлось бы достаточно мужества его преодолеть. Вообщем-то, и сюда я перешла непосредственно с сайта помощи потенциальным самоубийцам. *** возьми, я почти готова была умереть, лишь предотвратить то, чего смертельно боюсь.

Вы меня спросите - зачем я хочу спасти отношения, приносящие мне столько боли? Я скажу, что хочу искоренить причину, эту боль порождающую. А там уже видно будет, чего стоят эти отношения на самом деле. Только так я смогу пойти дальше. Иначе - просто не поднимусь.

Самое нелепое в этой ситуации то, что я знаю свою склонность впадать в зависимость, и боялась влюбиться, как какой-то страшной болезни. В то время, когда все искали любви, я бежала от нее. А она меня все равно догнала и загрызла.

Я очень хотела изложить свою мысль четко, ясно и коротко, но, кажется, наболело, нужно было хоть раз выговориться. Не знаю, куда обратиться, как себе помочь. Как убить эту болезненную зависимость, а не отношения, у которых еще не все потеряно? Я уже говорила со священником, но как ни усердствовала в молитвах - мысли о Боге почему-то не помогают.


///

В статьях на сайте все про детские травмы... Да чудесное у меня было детство, всем бы хоть половину той родительской любви, что мне была дана.

[Лариса Киржанова]

Я живу с молодым человеком. Мы не расстались, но если я буду продолжать в том же духе, то это может произойти, причем по моей собственной вине.

Мысль о смысле жизни является важной. Потерян ориентир, для чего жить. Можно искать причины в саможалении, очерчивать черту беспредельности и натяжения чувств. Но что это дает? Вы осознаете те грани, которые приводят к разрушению. Ложное слияние, и проживание себя в другом человеке опустошает. Стоит задуматься о последствиях «любовного алкоголизма». Можно снизить дозы, а можно поставить ограничение.
Расширяйте сферу своих возможностей, милосердного отношения к другим, пожертвования, заботы.