Это зависимость?

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

Сирано
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 07 янв 2012, 21:27

Это зависимость?

Сообщение Сирано »

 
Доброго времени суток!

Прочитала статью о зависимости и, если честно, не очень разобралась, относится это ко мне или нет.

Ситуация такая: у меня нет близких отношений с этим человеком, но общение с ним слишком сильно на меня влияет. Мне от этого некомфортно. Я бы предпочла совсем не общаться с ним, но в силу ряда причин - одна из которых элементарная вежливость - не могу этого сделать.

В прошлом мы общались примерно 2,5 года, только по делу, потом где-то около года не общались совсем. Тогда у нас было много причин для конфликтов, отношения (дружеские) строились трудно, но он впечатлил меня своим спокойствием и своей адекватностью. Я тогда - понимаю, совершенно по-детски! - делала все, чтобы разорвать отношения с ним, но мне это так и не удалось. Человек вытерпел всё, и в конечном итоге я сдалась и перестала пытаться поссориться с ним. Потом отношения прервались, и я усердно делала всё, чтобы забыть всё, что было. Не могу сказать, что сразу преуспела, но постепенно, в течение года мне полегчало, я простила его и всё снова стало хорошо.

А теперь он написал мне, что хочет возобновить общение, и я дала на это согласие. Да, слишком обрадовалась. Теперь думаю, что делать дальше. Как построить здоровые дружеские отношения при том, что я реагирую на этого человека намного сильнее, чем мне бы хотелось и чем стоило бы (если стараться мыслить здраво)? Мне не нравится ждать его писем, и я слишком радуюсь, когда получаю их. Всякий раз я говорю себе, что если мне суждено быть с этим человеком - то глупо беспокоиться о том, как он отреагировал на мое письмо. А если нет - то еще и бессмысленно. :) От этого становится легче, но если честно, я уже утомилась от этого ожидания чужих писем, чрезмерной радости по их получении и грусти, когда человек отвечает не сразу. Мне не нравится, что этот человек влияет на мое настроение так сильно.

Я знаю про себя, что я ужасная собственница, и поэтому стараюсь изо всех сил ни на чем не настаивать в отношениях с ним, не лезть в душу, быть как можно более адекватной и доброжелательной, не обременять. В итоге человеку, похоже, приятно общаться со мной - раз он хочет продолжения, - но для меня эти отношения сложны. Не скажу, что они делают меня несчастной, - это не так. В чем-то они даже полезны - я учусь быть более адекватной, чем я есть, правильнее реагировать на другого человека. Но они сложны для меня. Постоянный труд, и я, признаться, не понимаю, чего ради мне стоит через это пройти.

По большому счету, я не страдаю, когда он игнорирует меня - в прошлом такого было много, и хоть мне это и неприятно (и временами злит), в депрессию по этому поводу я не впадаю, интереса к жизни и другим своим занятиям не теряю. Нет, жизнь, определенно, не кончается от того, что он пренебрегает мной, и каждый раз я говорю сама в себе: "ну и хорошо, может быть, это, наконец, кончится", но оно не кончается. Проходит время, и человек снова пишет, как ни в чем не бывало.

Собственно, объясню, с чего все началось. Я привыкла общаться с людьми более-менее на равных: если человек рассказывает про себя - я рассказываю про себя, если человек общается только по делу - я с ним тоже общаюсь только по делу. И обычно я никаких лишних эмоций тут не испытываю. Но отношения с этим человеком изначально пошли неправильно: человек общался со мной только по делу, но при этом говорил, что хочет общаться и вне его. Меня это немного дезориентировало, но когда я попыталась общаться и вне дел, то меня проигнорировали. Я попыталась раз, два, потом плюнула. А теперь вот начинается, собственно, общение вне работы и я не очень понимаю, как мне его строить, учитывая весь прошлый негативный опыт. (По правде сказать, игнор части моих писем не был теми самыми "причинами" для конфликтов, о которых я написала в начале, были и более серьезные проблемы, о которых я не буду рассказывать, потому что все их мы совместно успешно преодолели.)

Для себя я сделала вывод, что человек этот эмоционально очень закрытый, но зачем ему тогда инициировать общение со мной, я не очень понимаю. Сложно как-то. А я привыкла считать, что когда все слишком сложно - значит, что-то идет неправильно, что-то не так.

В каком-то смысле этот человек показал мне личным примером очень много хорошего - такого, чему с моей точки зрения, мне следует поучиться у него: выдержка, спокойствие, умение сохранять хладнокровие в трудной ситуации. С другой, мне эмоционально сложно общаться с человеком настолько закрытым. Мне сложно постоянно вытягивать его на общение - гораздо проще мне быть самой собой, но когда я - это я, он начинает меня игнорировать, и у меня это вызывает сильное непонимание. Т.е. мне говорят: "давай общаться!", я общаюсь, а в ответ - молчание. Я не вижу в его поведении логики.

И - да, мы общаемся исключительно письменно. Пару раз виделись - и должна сказать, что при личном общении все было более чем отлично и никаких претензий с моей стороны к этому общению не было. Но общаться лично у нас нет возможности, мы живем в разных странах.

Прошу прощения, что так сумбурно (и, видимо, не очень в тему форума), просто сама не могу разобраться в ситуации и очень хочу поговорить об этом с кем-нибудь сильно со стороны и спокойным. Благодарю за внимание.
Диагностика отношений в сожительстве
Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Re: Это зависимость?

Сообщение Лариса Киржанова »

 
Разрыв отношений определен постоянной незавершенностью. Есть ожидание что будет встреча, что будет сближение, надежда на создание семьи. Но этого не происходит. Это похоже на рождение, которое не может состояться. Плод не рождается и начинает отравлять уже ваш организм. Берегите себя от мечтаний. В отношениях есть границы ответственности. Использование друг друга в своих меркантильных потребностях радости не приносит.
Мирность духа дается в ограничении плоти, воображения. Сколько радости когда осилен Великий пост, в встречи Пасхи. Приобретайте добродетели в поступках, ответственности, делах, в духовном обновлении.
Закрыто

Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»