Муж изменилмне год назад..мы жили с этим год...он то общался с этой женщиной, то прекращал, то снова...в конечном итоге он решился закончить отношения...но легче не стало...он предлагал нам жить ради детей,говорил : я вряд ли смогу любить тебя. я уже давно жил с тобой без любви, я привык и ты привыкнешь. Хотя мне казалось, чт на практике он все еще меня любил,да, страсть прошла, но ведь любовь и страсть - разные вещи... Он происл у меня прощения, но не ради того, чтобы остаться со мной, возобновить отношения..а чтобы я просто его простила. Я старалась просто любить его, ничего не прося взамен...но потом становиолось жалко себя, было обидно, что он не видит, как мне больно..Мне казалось, что нужно, чтобы он действительно выбрал меня,прочувствовал мою боль и осознание этой боли дало бы толчок на желание сделать меня счастливой, желание отдавать, пытаться загладить свою вину: дарить цветы, устраивать романтику, например, купить бы путевки на отдых...мне казалось, что чувство вины должно вызвать желание загладить вину, заботиться, делать приятное...ведь можно же усилием воли вернуть чувсвтва...ведь он же любил меня...нам есть, что вспомнить, есть общие интересы, над этим надо работать...я ему это озвучила, попросила принести мне цветы...он проигнорировал, ответил, что не может...я вспылила, собрала вещи, он ушел.
В течение всего года,когда мы жили втроем, я , он и его любовница, пыталась его простить, а он каждый раз говорил, что ушел бы, если бы не дети. И вот ушел, а я сижу и думаю, а ведь он старался ее забыть ( не каждый мужчина на это способен), и я старалась, но больно было ужасно.. Почему ничего не получилось? Думаю так же о том, что может это моя единственная семья, другой не будет, а я не мыслю себя без семьи, без мужчины рядом...Я не хочу быть гордой и самодостаточной, хочу любить и быть любимой...Но ведь гордость тоже нужна, нельзя за погоней быть любимой отдавать все...Где грань этому? У меня все время ощущение, чтр я параноик и никакой другой мужчина не сможет жить со мной, у меня такая потребность в любви...я все время проверяла: любит- не любит, хотя если бы он один раз сказал бы, что любит меня, может и не надо было бы проверять...у меня страх,что это я не такая, что я не достойна любви...и эти мысли по кругу...я знаю, что надо отвлекаться, посвящать себя детям.. но кактолько я подумаю, что возможно будет так, чо вся моя жизнь и будет заключаться в детях, мне становится больно...
я читала в интернете истории о том, как после измены чувства восстанавливались, мне становится обидно, что я не смогла восстановить, но как правило во всех этих истриях мужчина делал выбор в пользу жены.. возвращался и говорил, что не может без жены.. мне этого не сказали...Меня наверное давит чувство вины, что это я ненормальная, не смогла вернуть любовь..но с другой стороны я читаю истории других людей и понимаю, что чтобы просить и впустить снова в душу, нужно чтобы он этого захотел, не может быть игры в одни ворота..нельзя восстанавливать чувства ради детей.. чувства могут вернуться только ради друг друга. ведь так? Мне нужно избавиться от чувства вины и того, что он такой замечательный, а я не смогла просоответсвовать...и еще давит сильно жизнь без него.. трудно засыпать, трудно просыпаться...и еще есть чувство, что нужно было еще совсем немного подождать, протянуть руку и можно было бы быть счастливой не только с детьми, но и с любимым мужем...а я не смогла, не смогла, не смогла..