Он развелся, но отношений у нас не выходит...

[студентка]

Мне было чуть больше 20 лет, когда я переехала в другой город, устроилась на новую
работу. Тогда пережила свою первую несчастную детскую любовь. Решила не плакать и
найти новую. И тут, как в кино, встретила его. В соседнем кабинете, на работе.
Влюбилась. Сейчас и не знаю, то ли с первого взгляда, то ли постепенно. Он казался
мне очень правильным, порядочным. А потом все банально - я узнала, что он женат.
Никакого романа и отношений не было. Не могу описать, что со мной тогда было, но
было не хорошо. Я решила, что ничего никогда не будет, не может быть, но чувства
не уходили. Я с этим смирилась. Думала, ну что ж они будут со мной и во мне, и об
этом никто не узнает.
Шло время, мы по-прежнему вместе работали. Ничего не происходило в физическом плане,
что ли. Не знаю как точнее выразиться. Понимаете, вроде бы событий никаких не
происходило и слов мы никаких друг другу не говорили. Просто что-то витало в
воздухе. очень крепкая душевная привязанность. Прошло полтора года. Я узнала, что
нас всех сокращают. Одной из первых была я. конец кошмару был близок. Все решалось
само собой. Только я, дома плакала целыми днями навзрыд, когда понимала, что не
увижу больше его.
В нем я стала замечать перемены в последние мои рабочие дни: он стал ко мне
приходить в кабинет. и знаете, есть взгляд, который не скроешь. Сказал, что с женой
живет плохо и, наверное, разведется.
Мы встретились не на работе, загородом. Сама не знаю, зачем я согласилась. Я все
ждала решающего разговора и боялась его. Этот день подходил к концу и мне казалось,
что разговора, которого я боюсь никогда не произойдет. Я спешила уехать обратно... и
тут как прорвало. Он просто обнял и все. Я сказала, что этого делать нельзя и
плакала. Все было понятно.
Прошел год.После той встречи мы больше почти не общались, только смс по праздникам.
Весь этот год я испытывала муки ада, мне снились кошмары. Я сама была не своя. Моя
совесть не давала мне покоя. Я знала, что безумно, безнадежно полюбила женатого. Что
дала волю чувствам.
Спустя год мы встретились случайно. Раз, потом также случайно еще раз. И я поняла,
не могу больше. Мне было все равно, что у него семья, что это подло,я больше не
могла сдерживаться.Было несколько свиданий, он звонил, писал потрясающие письма,
звал куда-то, мы целовались. А потом я все же решила поговорить с ним. Сказать, что
я не могу так.И только тогда, только тогда я узнала что еще год назад он уже не жил
с женой, что сейчас он с ней официально развелся. Иначе бы он никогда не решился на
это все.
Понимаете, я с ума сходила, я смирилась с неизбежным расставанием, а он мне не
сказал о разводе сразу... Это сломало меня в какой-то степени.
Ни до него, ни после у меня не было серьезных отношений.
Мы начали встречаться. Но мне всегда было страшно, что ничего не получится. Мы
решили скрыть наши отношения от общих знакомых - это бы стало настоящей сенсацией,
от нас никто такого не ожидал. Не хотелось превращать свои чувства в очередную
сплетню.
Я никак не могда рассказать и своим родственникам: они никогда бы меня не поняли,
все ждали от меня другого. Вы знаете, я всегда была такая правильная, по жизни,
отличница в школе и институте, на дискотеки никогда не ходила, не пила, не курила и
вообще все делала правильно. Все меня считают даже не много занудной - все у меня
логично, все правильно. Никто бы никогда не поверил, да я и сама не поверила, что
натворю такое.А он на десять лет старше, у него развод за плечами и ребенок. И
развод то проистекал при мне. Я до сих пор не знаю, есть ли моя вина в крушении его
брака. Знаю, что увлекся мной будучи еще женатым.
В общем я врала родителям, друзьям. Бесконечно врала.
Потом я узнала, что его брак венчаный - и это для меня было еще одиним ударом.
ложь продолжалась.
Так прошло больше года.
Я начала жить с постоянной мыслью, что нам надо расстаться. Мои родители никогда его
не примут, его ребенок - меня. И вообще мне казалось, что все это все равно не
правильно, что должно было быть не так. Я поняля, что не могу мириться с его
прошлым. Ссор становилось все больше, мы "расставались" по несколько раз за месяц.Я
его гнала, потом говорила останься. Он подчинялся всему.
Постепенно наша жизнь стала все более автономной друг от друга: он со своими
друзьями, я со своими, он уехал один в отпуск, я одна, я иду куда хочу, и он делает,
что хочет.
Мне все больше хотелось дома и семьи в обще, а с ним я теперь не знала хочу ли быть
раз и навсегда.Я его обижала, говорила, что не хочу от него детей, не хочу за него
замуж.Стала смотреть на других.Все искала более подходящую пару. Даже сходила с
кем-то на свидание... А он стал проводить свое свободное время все чаще где-то.
Нам даже негде было поговорить наедине, посидеть, попить чаю. Жилья своего не было.
Его родители про меня знали, но я не хотела с ними знакомится раньше времени. Мои
по-прежнему оставались в неведении. Мы встречались в парках, кафе и на улице, в
машине. И изредка сидели у меня за столом, когда никого не было.
В какой-то момент наши отношения превратились в кошмар, один большой скандал и
непонимание.Жуткий скандал, мне становилось физически плохо, я болела.И так почти
пол года.
В очередной скандал, он ушел. Сказал, что не любит меня больше. Я его
остановила,вернула. Потом все наладилось на пару недель. потом снова скандалы. В
общем он опять сказал, что не любит больше и не полюбит снова никогда. Я буквально
висела у него на шее, но он был спокоен. Мы расстались.
Виноваты мы оба: я в том, что лгала всем и металась в ожидании более подходящей
судьбы, он в том, что не совершил решительных действий. Он, наверное, должен был
сказать или женимся или расстаемся. А он говорил, ну если ты захочешь, мы поженимся.
Так робко, знаете, так сомневаясь.
Теперь вот от любви осталось одно пепилище.
Наверное, все меня осудят и правильно. Я сама себе никогда не прощу, что полюбила
женатого мужчину.
Почти два месяца мы не встречаемся. У меня будто вынули душу, такая пустота. Я
только сейчас поняла, какая же я дура и что люблю его любым с его прошлым и без.
Я конечно проживу и одна, не умру - нет, таких мыслей у меня нет.
Но я бы все на свете отдала, чтобы его вернуть. Не знаю что делать. Может быть,
человека действительно стоит отпустить. Может, он не любит больше. или остаться
друзьями...
Знаю одно, я не счастлива без него, он мне очень дорог, кем бы он ни остался в моей
жизни.
Он присылает мне смс на праздники,но встреч избегает.
Я не могу учится, не могу работать, я подурнела и не знаю, что мне делать дальше.
Мне очень нужен взгляд со стороны, я так запуталась. Мой разум и чувства пришли в
конфликт друг с другом

[Лариса Киржанова]

Мириться с слабостями другого, принимать его в падениях и разочарованиях помогает взращивать любовь. Все начинается с черты которая очерчивает блуд и семейный очаг. Желание создать семью и ее сохранять - это ложиться в большей мере на плечи женщины. Границ дозволенного в его браке вы не переступили, близости не состоялось. Но его отношения подверглись краху от скандалов, непонимания, упреков. Мужчине трудно выносить эмоциональную неустроенность женщины. Он нуждается в женщине в первую очередь из-за чувств которые в ней, т.к. его природа более рациональна. Вам нужно пройти ряд консультаций у православного психолога, разобраться в своем непостоянстве, и в том что вы не можете взять ответственность за ваши отношения. Возможно высокий уровень притязаний, "синдром отличницы", побуждает к истерикам и упрекам. Берегите себя от блуда, укрепляйтесь в помыслах и молитвах на принятие мужа в свою жизнь.