возвращать или нет? ведь сама виновата...

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

ИринаИрина
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 май 2012, 18:21

возвращать или нет? ведь сама виновата...

Сообщение ИринаИрина »

 
Наверное, многим моя боль покажется мелочью по сравнению с собственной. Но во второй раз я не смогу пережить, справиться с этим. Выросла я в семье довольно жестких родителей, точнее, мамы и трех бабушек. Папа мой человек мягкий, не имел в семье права голоса. Я, сколько себя помню, старалась убежать из дома, вырваться из гнетущей обстановки, и, в конце концов, за что боролась - на то и напоролась... Нет, не подумайте, семья вполне благополучная - не пьют, не курят, не гуляют, довольно обеспечены всем необходимым... Правда, папа пытался уйти, но почему-то вернулся в семью, да только ничего не изменилось. Итак, росла я девочкой-отличницей, только чтобы получить одобрение мамы, которая никогда не была со мной - единственным ребенком в семье - особо ласковой, ни разу не сказала, что любит меня. А после каждой ссоры с отцом обзывала меня и злилась. Нет, ее я не виню - она сама выросла с такой же властной матерью, воспитавшей ее одной, и она также бежала от нее в 18 лет в объятья будущего мужа в поисках спасения. К слову, все мы так и живем под одной крышей. А я всегда пыталась убежать в объятья того, кто хотя бы посмотрел в мою сторону. Искала любви в парнях. Нет, было их совсем не много, но ни с одним длительных отношений не вышло. Наверное, потому что я унаследовала модель поведения своей матери, была нетерпима, своенравна, жеска с ними. Хотя были те, кто искренне меня любили, но от них я бежала, они казались мне не достойными. Сколько было попыток суицида - даже не вспомню. Дома всегда ругали, говорили, я вся в папашу, я вру, у меня ничего никогда не будет, я хуже всех своих подруг, не пускали гулять, даже не хотели, чтобы я пошла в институт. Однако получив два высших красных диплома, престижную работу, я так и не стала хорошей. Все проблемы, которыми я пыталась делиться с мамой, бабушками - высмеивались, совет никто ни разу не дал, все мужики для них были козлами; отец обо всем, чем я с ним делилась, рассказывал своей матери. Итак, в 23, окончив вуз, забеременнев совершенно неожиданно, но желанно, я ухватилась за будущего мужа как за соломинку. Но его родители не захотели принять молодую семью, жить стали у меня - муж не работал, снимать жилье было не на что, он еще и выпивал немного. Мои давили на него, устраивали на работу, ему еще больше хотелось бежать, в итоге, бабушка забрала у него ключи, а за вещами пришел уже его отец. Сыну в этот момент исполнилось 2 месяца, нашему браку - полгода. К ребенку муж не захотел приходить, как я ни просила, унижалась даже - так хотелось сохранить семью, он не вернулся, продолжал пить, и работы у него и не было. Вскоре, поняв, что и ребенк нужен был только мне, что подтвердила и его мама, я подала на развод. Сын - одно лицо своего отца, сейчас ему 7 лет. Как я пережила тогда то время - одному богу известно. Чтобы не сойти с ума от постоянных слез, друзья возили меня к гадалкам, в монастыри, да только ничего не помогало - я не хотела жить и плакала, плакала... ! Когда ему исполнилось полгода, бабушка сказала - нет алиментов, нет денег, иди работать и корми сама себя. Вышла на работу (молоко пропало в 4 месяца от переживаний). Скажете, надо жить ради сына. Сына сразу экспроприировали бабушки, говорили, что я "ночная мать", "кукушка", "мамаша", и до сих пор, кстати, говорят. Он и растет так - не испытывая ко мне уважения, да и любви его я не вижу. Когда пыталась поставить их на мето, меня обзывали при сыне, когда ругала сына - говорили, сейчас мы с Никитушкой пойдем и вызовем милицию на такую мамашу. Он и сейчас меня этим пугает, совсем стал неуправляемым. У его отца так и не появилось желания видеться с сыном, и сейчас он лишен родительских прав. Работа стала спасением, отдушиной. Я работала как исступленная, благо, работа связана с людьми, и немного отпускало в общении. Со временем встретила мужчину, которого, опять же выбрала сама, без его особого желания. Он старше на 20 лет, сидел за валюту, ни квартиры, ни гроша за душой, дагестанец, проживший в нашем городе 30 лет и получивший высшее образования в нашем ВУЗе. Образованный, авторитетный, известный у нас тренер. Стали встречаться. Вернее, я бегала к нему, забыв про гордость, плюнув на разницу в возрасте и вероисповеданиях. Он покорил моего сына, тогда ему было 2,5 года, постепенно влился в нашу семью (надо ли говорить, что мои были категорически против). И когда сын спросил его, можно ли звать его папой, он согласился, понимая, вроде бы, какую ответственность берет на себя. К тому времени я ушла-таки из дома в небольшой дом в деревне, где еще не было ни туалета, ни ванны. Естественно, с сыном. Мужчина сначала оставался у нас, потом и вовсе стал жить с нами, благ! о перевозить ему было нечего. Первый год все шло вроде бы ничего, к сыну относился прекрасно, а потом, за любое слово начинался мат и кулаки. На глазах у ребенка. Он говорил, что я не женщина, что женщины не бывают как мужики, как тракторы, а что делать, если он делать ничего не умеет, жили практически в долг, и делать все приходилось самой? Когда он пытался уйти, я держала его, потому что было обидно за сына, который только-толшько нашел отца, а во-вторых, мне было очень стыдно смотреть людям в глаза, а меня много кто знает в нашем районе, в том числе из власть имущих, из-за моей работы. И ведь многие уже говорили, чтобы я не связывалась с ним, хоть он и уважаемый. Моя проблема в том, что я не умею молчать, если считаю, что права - скажу. Он называл меня по-всякому, говорил, что ему не нужен командир. С каждым днем становилось все хуже- он уже и бил, и обзывал меня при сыне и при моем отце, тот сначала выгонял его, но я звала его домой, унижалась, стояла на коленях лишь бы! он вернулся. Он говорил, я спекулирую ребенком. Да, признаюсь! себе, так и было, но ведь так не хотелось лишать сына отца, тем более, отцом он был неплохим.Своих детей у него не было, как и ни одной официальной жены. Замуж за него я не хотела, да он и не особо настаивал. Так продолжалось три года - побои, обзывания, мои слезы, унижения, возвращения. Мой сын стал нервным и начал заикаться... Пока я не забеременела. Мне не подходят средства предохранения, и половой акт мы прерывали. В ту ночь я просила его о том же, но он сделал по-своему, сказав, что не может в 50 лет остаться без детей, и если я не хочу - он уйдет и сделает ребенка с другой. Знал, я категорически против аборта. Хотя я все же постаралась сделать так, чтоб этого ребенка не появилось. Но новая жизнь зародилась во мне, и начался кошмар. Когда я поняла, что беременна, мы вновь были в ссоре, и я вновь стояла на коленях чтобы он вернулся к ребенку, которого так хотел, или я наложу на себя руки. Он сказал - ну и х с тобой, меня все за... Все же тогда я его вернула. Мои однозн! ачно категорически настаивали на аборте, но я в глубине души надеялась, что маленький будет той поддержкой, другом старшему, которой у меня, единственного ребенка в семье, никогда не было... Думаете, первенец изменил что-то в душе 50-летнего кавказского мужчины? Побои только усилились. Бил он, как истинный сенсей, так, чтобы не было видно - по голове, предплечьям, бедрам. Не буду говорить о силе удара, скажу лишь, что он ловко разбивал кирпичи и доски одним движением руки. Сколько у меня было сотрясений, не знаю, но головные боли мучают меня уже 4 года, а спать я и вовсе перестала. И я категорически не захотела живущего во мне ребенка. Я поняла, что становится только хуже, а с малышом у меня даже работы в ближайшие два-три года не предвидится, оставить его не с кем. Да и такой позор для семьи опять... До последнего дня не хотела рожать. Родила. Подарил серьги и кольцо с бриллиантом - единственный подарок за все годы. А через неделю началось все сначала. Я не то сказала, не ! так посмотрела... Кто-то говорил ему, что бывает послеродовая депрессия! у женщин, на что он сказал, что я не женщина, и у меня вечная депрессия. Продолжал бить, старшему говорил, повезло же тебе с такой дурой как твоя мать, заберу маленького и уеду, обзывал меня при детях. Ребенок плакал, бежал за ним, он говорил, что живет со мной только из-за детей... Прошло полгода. Младшему исполнилось 6 месяцев. Малыш крещеный, он сразу был не против, сказав, что вырастет и сам решит. Я все время одна дома, все эти полгода малыш, очень беспокойный, не плачет только на руках, а днем вообще не спит. "Муж" больше времени проводить дома не стал, стал чаще ездить на соревнования, а меня постоянным, непрекращающимся плачем изводил младший сын. Когда я звонила ему на работу, прося приехать пораньше, он орал, какая я мать, полудура, не могу справиться с ребенком. Все родители детей, занимающихся у него, все это слышали... Мало того, у меня совсем не стало времени ни на готовку, ни на занятия со старшим, который в этом году пойдет в первый класс. То, что иногда я ! от головных болей не могу встать с постели, его не волнует, говорит, ты дура, сама виновата, за это и получаешь. Он бил меня прямо с ребенком на руках, ногами, ломал двери, бил посуду, орал на меня всякими словами в ухо малышу. Сейчас маленький кричит еще больше и перестал гулить и набирать вес. Конечно, не буду отпираться, выгораживать себя - я тоже в долгу не оставалась, тоже обзывала, говорила плохо о нем детям. Сегодня у меня началось кровотечение, гудит и кружится голова, позвонила, попросила приехать быстрее, так как не могу встать, а малыш кричит. Он обматерил меня по телефону, приехал, все продолжилось - унижения, оскорбления, сынок, какая тварь твоя мама... Я не смолчала, получила ногой по челюсти, по голове, ягодицам, снова по голове, по плечам... Кричал, что убьет меня совсем... Ребенок находился у него на руках, хорошо хоть старший в детском саду. Я в сердцах крикнула, чтобы уходил, собирал вещи, он оставил ключи и уехал,сказав, что в такой долбанутой семейке не! житье, лучше бежать подальше. И вот я уже сижу и плачу, не над тем, чт! о у меня идет кровь из носа и из ушей, а о том, как теперь его вернуть, ведь он не придет ни к старшему, ни к своему... Сказал, найдет нормальную женщину, родит детей и будет счастлив. Я не хочу чтоб он был счастлив, не хочу жить без него, хочу умереть. Когда младшего увидела впервые, он тоже как и первый, как две капли похож на отца... Имя ему придумывали как компромисс, мне не нравится оно. Я чувствую, что забросила старшего, что порчу детям жизнь и что им действительно плохо со мной. И если без старшего я не могу дышать, то к этому, такому нежеланному, чувствую лишь вину и жалость. И он наверное чувствует, кричит, кричит без конца... Я не могу одна, я схожу с ума... Родители мне никогда не были поддержкой, и сейчас говорят, виновата только сама, сохраняют нейтралитет, чтобы потом не обвиняла их. Друзей родители не приветствовали еще в детстве, и сейчас у меня нет ни одного близкого человека, я абсолютно одна со своими страхами, терзаниями, болью, слезами... Я не хочу жит! ь, умерев, бабушки получат любимого старшего, а отец - своего малыша. Я никому не нужна на этом свете, даже детям. Старший не любит меня, не скучает, а младшего не люблю я. Я знаю, что действительно дрянь, наверное, успокоюсь немного, и снова побегу за мужем, буду спекулировать детьми, умолять вернуться. На работе, в городе, меня ждет позор, осуждения, шушуканья за спиной - город у нас не большой. Да и все его ученики и их родители уже говорят обо мне, с его слов, что у меня не все дома. Господи, как же хочется умереть и прекратить весь этот кошмар! Да, сама виновата, живу без любви, эгоистична, жестока, я и не заслужила любви, ни детей, ни родителей, ни мужчин. Да я и привыкла уже быть одна. Сказала сыну сквозь слезы, папа больше не придет, а он, чтобы меня не расстраивать - ну и хорошо, праздновать будем... Сегодня же он скажет, как обычно: правильно тебя папа бьет, уйти бы вместе с ним... Не вижу я себя в жизни, а жить, не принося пользы - это же растение... Что я хочу ! в ответ на письмо? Не знаю... И боль держать в себе привыкла, и жалости! не жду, и помощи и поддержки тоже. Но все же... Может, это я такая? Да наверняка, ведь не зря мне с детства это твердили. Муж сначала говорил, что они не правы, а пожив со мной, сказал, что я еще хуже, чем меня считают родные и жить со мной никто не сможет, хорошо, если не убьют. И зачем Господь таким, как я дает детей? А счастливые пары не могут их иметь? Лучше сделать аборт, чем подвергать детей такому мучению с такой матерью всю жизнь. А что если и они такими вырастут, а какими же еще, если мать такая - тварь, скотина, овца, и далее, все сильнее и матернее, как говорил мне муж. Он ненавидит меня, а я готова снова и снова прощать и унижаться. Но как только он возвращается, я начинаю ненавидеть его. Гордыня - вот мой порок. Я думаю, как я буду смотреть людям в глаза, и как мои дети будут смотреть, у них и так разные фамилии и отчества, а в маленьких городах, сами знаете, какие нравы... Господи, да что же это со мной? Я даже не знаю, чего хочу сейчас больше - умереть, верн! уть его и получить помощь - наверное всё и ничего... Простите, простите, и, может, есть у кого-то что ответьть мне... Простите меня
Диагностика добрачных отношений
Ирина1984
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 01 май 2012, 15:18

Re: возвращать или нет? ведь сама виновата...

Сообщение Ирина1984 »

 
Удалено Teri-cat
Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Re: возвращать или нет? ведь сама виновата...

Сообщение Лариса Киржанова »

 
Сколько боли и растрат. Душа опустела от унижений. Ваше детство наполнено не принятием женской роли, отсутствует баланс ролевого взаимодействия между мужчиной и женщиной. Вы выбираете мужчину насильника, преследователя, а сами играете роль жертвы. Есть предел когда необходимо говорить "стоп", и очерчивать личные границы. Вы их не чувствуете, границы были очерчены мужчиной, и то только потому, что он побоялся вас убить. Вы на грани жизненного опустошения. Выбор жизни, это борьба не с мужчинами, а за свою жизнь с здоровой психикой. Как трудно все вернуть. Психотравмы, органическое поражение снижают жизненные силы. Ищите любви в Боге. Вам наверное на определенное время необходимо прекратить отношения с мужчинами, найти силы разобраться в себе. Посещайте богослужения в Храме, исповедывайтесь, причащайтесь, прилепитесь душой к батюшке который будет помогать править страстную природу вашей искалеченной души. Осуждение других людей это не самое страшное, люди молву прекращают, а ваша жизнь продолжается. Вам дано воспитать мальчиков, берите пример с своего отца, пусть он больше уделяет им внимания. Имейте мужество сказать "нет" вашему прошлому, побоям, оскорблениям. Жаль что "ложное счастье" вы находите в унижениях таких которые получили в своей семье. Программу саморазрушения можно убрать, нужно смирение, пост, молитва, покаяние, и милость Божья будет в вашем сердце и доме.
Закрыто

Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»