Одна депрессия на двоих...

[Romanova]

Здравствуйте! Простите, что обращаюсь к вам со своей проблемой. Я давно присматривалась к вашему форуму, но все думала, что сама напишу сюда только в крайней ситуации. Сейчас положение нашей семьи еще не совсем критическое, но я очень хочу, чтобы самое страшное так и не случилось с нами. Понимаю, что это зависит от нас самих. Если вы, дорогие психологи, поможете разобраться, то я буду очень вам благодарна. Я несколько месяцев назад совершила попытку поделиться с психологом своими переживаниями и надеялась на то, что это как-то поможет мне выйти из депрессии, но из этого ничего не вышло. Я ужасно боюсь идти на разговор (будь то по телефону или лично), зная, что никогда в жизни не смогу адекватно описать ситуацию, поэтому решила вам написать. Писать мне всегда было легче. Я не умею говорить и объяснять так, чтобы меня поняли. Простите, если и в этом письме доставлю вам неудобство в прочтении.

Мы женаты немного больше года. Женились по любви. Нам по 26 лет, но у меня есть ощущение того, что мой муж меня старше лет на 10. И это ощущение присутствовало во мне с самого нашего знакомства. Кстати, до свадьбы мы были знакомы два года. Не скрою, мы впали в блуд до вступления в брак, за что я сейчас расплачиваюсь и всю жизнь буду искуплять этот грех. В общем-то, конечно, глупо просить помощи, когда твердо знаешь, за что страдаешь. Но кроме меня страдает и мой муж. Наше помноженное на двое страдание никому не приносит радости. Надо что-то делать. Только что?

Итак, мы женились потому, что по-другому было просто нельзя. Жить порознь нам казалось совершенно бессмысленной, к тому же мы действительно оба очень хотели семью. Наши проблемы начались в тот день , как мы подали заявление в ЗАГС. Мы не хотели свадьбы, а наши родственники настояли на том, чтобы мы ее устроили, а потом еще из хороших, конечно, побуждений все устроили сами на свой вкус. Разве можно было отказать родителям в удовольствии женить своих родных детей? Я сейчас коротко пишу, а на самом деле нас лихорадило ежедневно в течении двух месяцев по всяким разным поводам: машины, ресторан, наряды, парикмахерские, деньги, гости, цветы, снова деньги, квартира, ремонт, снова и снова деньги. Родители моего мужа до момента нашей официальной помолвки не казались мне совсем уж тиранами. Но за те два месяца, которые прошли до свадьбы, я поняла, что их "аппетиты" все держать в своих руках просто "растут во время еды". Они хотели все сделать максимально здорово, чтобы было потом, чем всю жизнь гордиться, но при этом постоянно нас упрекали в том, что у них из-за нас столько проблем. Постоянно нам напоминали про деньги, про свои бесконечные расходы, про свое потраченное здоровье. Наши просьбы отказаться от всех планов и позволить нам спокойно вступить в брак, они воспринимали как оскорбление в свой адрес... Мой муж тогда работал, они уговорили его уволиться на время с работы, чтобы больше времени уделять "самому важному событию в жизни". Он редко может противостоять своим родителям, поэтому согласился. Я тогда еще не поняла, что это грозит нам 100% зависимостью, потому что их разговоры о деньгах приобрели по-настоящему веское основание. Ведь наши вложения по сравнению с их расходами были каплей в море. Да и мои родители-пенсионеры-инвалиды не очень-то помогли. Несмотря на то, что мой муж действительно старался изо всех сил снять с родителей часть забот, это было почти невозможно. Он жил с родителями, а это значительно осложняло ситуацию, потому что они каждый его шаг программировали, что он будет делать дальше, как он будет себя вести и т.д. В общем, они все решали за него, т.е. за нас. Глупо, конечно, думать, что это началось только перед свадьбой. конечно, у них это было всю жизнь. Но раньше это просто не было заметно. потому что мы не давали до того не давали серьезных поводов для беспокойства. А родители очень боялись потерять сына. Далее. Когда мы решили пожениться, то у мужа не возникало вопроса относительно того, где жить - у него была квартира. В ней уже давно никто не жил, и она требовала значительного ремонта. Но ведь это дело времени и усилий! Семья мужа не была против того, чтобы мы занялись обустройством своего семейного гнезда, и как всегда вознамерились нам всячески помогать. В общем, мы планировали, что до свадьбы успеем привести жилье в приличный вид, тем более, что муж ушел с работы и у вполне мог этим заниматься. Наши планы несколько нарушили родители. Они подумали-подумали и решили, что ремонт надо делать капитальный, а это займет много времени и предложили нам первое время после свадьбы пожить у них. Нам было неудобно, что опять ввязываем родителей в затраты, да еще стесним их моим появлением в доме... Но они были неумолимы. Ремонтом они занялись сами, чему я в общем-то уже почти не удивилась. У меня только была жуткая обида на то, что они не доверяют нам даже таких вещей, как выбор обоев или цвета паркета... Просто едут в магазин и покупают сами, а потом расхваливают нам за ужином свой выбор. А потом еще постоянно говорят про деньги и про свою усталость.
В общем, свадьба прошла как страшный сон. Я ее даже вспоминать не хочу. Куча родственников и знакомых, которых я больше никогда, я уверена, не увижу. Глупые традиции типа кусание пирога "кто больше" и конкурсы, в которых мы вечно чувствовали себя дураками. Поскольку после свадьбы ремонт продолжался, то все попытки моего мужа устроиться на работу пресекались его родителями. Аргумент, конечно, мощный - надо скорее доделать квартиру. Но он с этих ремонтных работ приходил злой и раздраженный, потому отец нанял рабочих, а моего мужа использовал как одного из этой рабочей братии. Всем процессом он руководил сам. Мой муж имел поначалу задор, интерес к ремонту - для семьи все-таки делал, а постепенно ему это опротивело. Ведь он в этих работах был человеком третьего сорта: сбегать купить гвоздей, вынести мусор, забить, наклеить, отмерить, отрезать и все переделывать, если что-то было сделано "не так".

Все время ремонта (это около двух месяцев еще после свадьбы) мы жили с родителями. Я не скажу, что являюсь образцовой невесткой. Я очень замкнутый человек, и мне сложно разговаривать с людьми, особенно, когда от меня чего-то ждут. Но я старалась. Я старалась быть сдержанной, понятливой, чтобы мне по несколько раз не надо было повторять одни и те же вещи. Правда, я почти всегда имею свое мнение. Раньше я думала, что это хорошо. И мои родители поддерживали всегда в нас стремление мыслить самостоятельно. А моим новым родственникам это не понравилось. Думаю, им скорее всего не нравилась та форма, в которой я выражаю свои мысли, чувства... Я не сама начинаю разговор, но если меня спрашивают, то почти всегда нахожу , что ответить. Даже простое "не знаю" я говорю обычно честно. Хотя, признАюсь, что всегда смущаюсь, когда кто-то пытается узнать мое мнение, и очень ценю это, и благодарю. Мне кажется, что если человек спрашивает, ЧТО я по данному вопросу думаю, так от меня действительно ждут развернутого ответа, а не отговорки какой-нибудь. Иногда сперепугу начинаю много говорить, путая слова, зикаясь. В общем, бедных родителей можно понять: я на первый взгляд всегда произвожу странное впечатление на людей. И их тоже я напугала. К тому же, им не нравилось, что моя работа связана с людьми. Удивительно, но с чужими людьми мне общаться несложно. Да и работа моя такова, что глубокого взаимопроникновения не предполагает. Я преподаватель. Мои студенты любят мой предмет, но неземной дружбы с ними у меня нет. Мне достаточно того, что их интересут учебный материал, что они показывают хорошие знания на зачетах. Конечно, привычка учить, начитывать материал, общаться на "Вы" откладывает свой отпечаток, но мне кажется, что все это не является криминалом. Избыток общения с людьми по мнению родителей мужа - вот что плохо в моей работе. Женщина должна сидеть дома и думать о муже, говорили они мне, а не тратить себя на посторонних людей. На мой взгляд, не самое плохое представление о назначении женщины. Правда? Но на тот момент это было странно. Зачем говорить об этом? разве можно было что-то изменить? Уйти с работы я не могла. Что бы я делала? Сидела бы целыми днями со свекровью? Ведь она не доверяет мне кухню, а других дел у меня не было. Я бы с радостью родила детишек, с удовольствием бы занималась их воспитанием. Но родители мужа попросили нас отложить это событие до лучших времен. Я, конечно, далека от совершенства, поэтому очень остро, очень больно воспринимала каждый следующий удар по нашей с мужем самостоятельности, за что была порицаема и от них и от мужа. К тому же я из области. Для них это было поводом подмать, а не за квартирой ли я к их сыну подкапываю? Как-то неприятно. В общем, я почувствовала свою вину почти за все. Я всегда чувствовала свою вину за то, что не могу помочь свекрови по хозяйству. Она любит все делать сама и редко принимает помощь. Впрочем, мы в этом схожи. Я сначала боялась, что она будет обижаться на меня за то, что я не настойчиво предлагаю. Но я была неправа. Знаете, так бывает, что человек отказывается для того, чтобы ему предложили снова, тогда он соглашается. Лезть внаглую я тоже не люблю. Слава Богу, со временем мы нашли с ней общий язык. Научились друг друга понимать. Конечно, нас сильно связывает ее сын и мой муж. Она души в нем не чает! И очень гордится тем, что она самая лучшая мама самого лучшего на свете сына. Внешне их отношения действительно похожи на идеальные, но подводные камни обнаруживаются при погружении в воду. Вот и мы погрузились.

Вы наверное удивитесь, почему я сразу не увидела всего того, о чем пишу? Почему я пошла на этот шаг - замужество, когда с самого начала было очевидно, что родители нас будут контролировать во всем? Главное, что вы наверняка подумаете, что мой муж тряпка и маменькин сынок... Но я вас уверяю, что это не так. Его отношения с родителями действительно очень теплые и полные внимания и понимания. Были. До женитьбы. Он всю жизнь понимал своих родителей, старался их не огорчать, чувствовал свою ответственность за их жизнь и здоровье. Он родился очень трудно. Мать чуть не умерла в родах и долгое время оправлялась от этого стресса. Он все детство пролежал в больницах, она болела вместе с ним. В общем, им было трудно. Мне кажется, что они напрасно все время ему это напоминают. Думаю, что это своего рода манипуляция его сознанием. Ведь он честно все принимает как свою вину перед ними, поэтому старается изо всех сил ее загладить. Он никогда раньше не смел ослушаться родителей. Они все привыкли к этому, и никто не был готов к перевороту. Но его внутренний человек стремился к тому, чтобы повзрослеть наконец и найти свою самостоятельную дорогу в жизни. И я полюбила его такого - целеустремленного, знающего, чего он хочет, доброго, большого... Я же говорю, что он сразу и до сих пор кажется мне намного старше своих реальных лет. И это не физические его показатели, а душевные. Он действительно необычайно ответственен. Я не могла в него не влюбиться. Он совсем не такой как все! Ведь он по-настоящему хотел свою семью, хотел детей, хотел быть в своей семье главным, сильным, добрым, великодушным, самым лучшим мужем... Но родители его из хороших пробуждений, безусловно!, просто так не сдавались. Его желание стать самостоятельным в 25-то! лет встретило огромное количество препятствий, на что он был не готов. Они все были не готовы. Родители начали давить на него. У него скопилась агрессия на родителей. Он не может противоречить им - стал срываться на мне. Я хотела от него уйти еще до свадьбы, когда увидела семью не с самой лучшей стороны. Но он меня уговорил остаться, потерпеть, уверял, что все пройдет... И я поверила. Я ужасно к нему привязалась. Я понимаю, что отвественна за тот переворот, который случился в его жизни, к которому он оказался не готов. Разве можно его бросить в таком состоянии? Я осталась.

Когда наша квартира была более-менее готова к проживанию в ней, мы наконец въехали туда. В ней, конечно, оставалось еще много работы, но это все могло быть решено только приложением незначительных усилий. На следующий же день, как мы переехали, мой муж начал курить. Причем, он уверял меня, что это просто от стресса, что это быстро пройдет, что он всего по одной сигаретке в день. И я понимала, что это действительно стресс. В начале семейной жизни я боялась с мужем ругаться. Я просто просила, умоляла его не ввязываться в это. Ведь курение, мне кажется, легче предотвратить, чем потом от него избавляться. Он обещал, что скоро бросит. Я поверила. Я ждала, молчала, потом снова просила. Со временем стала устраивать скандалы, истерики. Он сердился на меня. Я понимала, что он просто вырвался на свободу от мамы-папы, и первое желание на свободе - отгуляться за всю жизнь - воплощает неистово. Я была в некоторой растерянности. Главное, что я совершенно немудро себя вела. Я просто встала в позицию, какую занимали до сих пор его родители по отношению к нему. Очень скоро он стал приходить домой с пивом или с вином. Кто-то наверное скажет, что я странная девушка - ведь все так живут. Чего же плохого в этом? Но одно дело, когда люди так живут по своему убеждению, в силу привычки или еще отчего-то, а другое дело, когда это реакция души на стресс. Оказалось, что он не может справиться с потрясением, с родительским давлением на него, с моей слабостью, с моим присутствием постоянным в его жизни, с его ответственностью за семью, за меня, за то, что он больше слушает родителей, чем самого себя... В общем, я начала беспокоиться, потому что на мой взгляд - это верный путь к алкоголизму. К тому же он так и не смог заставить себя доделать ремонт. Из его редких объяснений, почему так получается, я поняла, что он боится отца: "если сейчас сделаю, то потом придет отец и скажет, что все надо переделывать". В общем, так мы и живем: почти без мебели, без розеток, без вешалок и крючков для полотенец в ванной и на кухне, без дверных косяков, без раковины и т.д. однажды в пьяном виде он сломал себе руку, это тоже отсрочило и ремонт, и выход на работу... Кстати, его родители не знают всего о нем того, что их бы расстроило. Они по-прежнему радуются тому, что их сын самый лучший, а они самые лучшие родители - содержат нас, пока он не работает, помогают нам, своим детям, планируют нашу жизнь на свое усмотрение. Поскольку ремонт мой муж так и не доделал, то он не идет на постоянную работу. Временные подработки вроде курьерства его совершенно не удовлетворяют, но и менять он ничего не хочет. Я радуюсь только тому, что его родители не пытаются на нашей территории с момента нашего проживания в квартире хозяйничать и здесь. Я боялась, что они будут потихоньку все сами доделывать, но они сумели остановиться. Изредка приходят и помогают советом, что и как лучше сделать. За это я их уважаю. Знаю, насколько трудно им далось это решение отстраниться.

А мой муж постепенно вообще потерял интерес к жизни. Он не работает, как я уже сказала. Он с какими-то своими друзьями еще по университету постоянно общается, целыми днями валяется на кровати и смотрит телевизор, каждый вечер по 2-3 бутылки пива выпивает, курить так и не бросил. Чтобы не учуяли родители, он не курит перед визитом к ним или говорит, что ребята-друзья обкурили. Раньше он меня все время упрекал, что я плохо отношусь к его родителям, что я этим порчу его отношение ко мне, а сейчас его не заставишь позвонить маме. С его мамой каждый день приходится общаться мне. Мне это теперь уже намного легче. Просто иногда сложно объяснить ей, почему самый лучший сын не может вот уже второй-третий день подряд позвонить родной маме, которая ждет.

И я не виню его совершенно. Ведь он тоже жертва своих семейных отношений. Он не дает себе отчет в том, что происходит. Тогда у меня вопрос возникает, как долго это может продолжаться? Можно ли его вывести из этой депрессии? А можно ли мне выйти из депрессии? Потому что я стала совершенно другой. Я боюсь ходить одна куда-то, даже на работу, я боюсь брать телефон, чтобы не пришлось с кем-нибудь долго разговаривать, я хожу на цыпочках дома, когда спит мой любимый кот Вася, потому что он мне как ребенок и т.д. Я очень от него (от мужа) зависима. Я с самого начала ему во многом была послушна: он занялся проблемой моего гордероба, что была для меня странно, потому что я одеваюсь неплохо, но у него был свой взгляд, я ему подчинилась; я научилась готовить; я отказалась от всех своих друзей и подруг, потому что он сильно ревновал; я даже родителей стала реже навещать, потому что он со мной ездить не хочет, а оставаться один или со своими родителями совсем не желает.

Вероятно, вы сейчас думаете, что я зациклилась на своих обидах. поэтому необъективна. Действительно, я пишу только о том, что испытали мы с мужем со стороны его любимых родителей. И почти не пишу о своих ошибках, о наших с мужем отношениях, о роли моих родителей в нашей семье. Но у нас, к сожалению, так получилось, что отношения во многом замкнулись на его родителях. Поскольку они с самого начала пытались занять главенствующее положение в нашей семье, то у нас так и не сфомировалось нашего собственного ощущения "мы семья". Я чувствую себя просто удачно подвернувшейся под руку идиоткой, с помощью которой муж вырвался на свободу от родителей. Он мне постоянно говорит, что не сможет со мной жить всю жизнь, потому что я ограниченная, я его не понимаю, я его не поддерживаю, не терплю его, разражаю его своим видом. Он говорит, что ему нужна тихая, спокойная, добрая, которая будет его любить таким, какой он есть, будет любить и уважать его родителей в любой жизненной ситуации, поддержит его в трудную минуту и т.д.. И в общем я с ним согласна. Ему действительно такая нужна. А кому, скажите мне, такая не нужна? И я тоже хотела мужа с определенными качествами. Главное, что я нашла их в НЕМ... но это уже третье дело. Итак, он хочет себе другую жену. Но где он собирается найти? На порно-сайтах? Он по несколько часов ежедневно, простите за такие неприятные подробности, сидит в этих злачных интернет-местах. Он не стесняется это делать даже при мне. Хотя после нескольких моих истерик и попыток уйти из дому из-за этого он стал прятаться, т.е. выключать компьютер, если я показываюсь на горизонте. В общем, он вырвался наружу. Оказалось, что за внешне очень симпатичным мужчиной прятался страшный человек, на которого у меня не хватает сил. А если я пытаюсь поговорить о нас, о семье, он все это пресекает, говорит, что все нормально, а разговоры - это лишнее на сегодня.. Когда он меня сильно обижает, я пытаюсь уйти от него, он меня всегда возвращает, умоляет потерпеть... Замкнутый круг. И я не могу из него вырваться. Я каждый раз верю его обещаниям, каждый раз жду его пробуждения в новом качестве. И каждый день разочаровываюсь в своих надеждах. Проблема в том, что мне на самом деле некуда идти. Можно уехать к родителям в деревню в область, но на это надо решиться. Мои родители уважаемые люди. Если я приеду к ним, то про них пойдут сплетни, про меня сплетни. А ведь у них есть еще дети кроме меня, и внуки. Зачем их всех подставлять под удар? Я постоянно думаю о том, что нам надо с мужем разойтись, что это была неудачная попытка семейной жизни. Но столь же настойчиво я мечтаю о том, чтобы сохранить семью, изменить наши отношения с мужем, наладить их. Только что я могу сделать? Я не знаю. Я последние 1.5-2 месяца стараюсь не ругаться на него, даже когда мне противно смотреть на его пьяную рожицу. Ведь моя ругань загоняет его в еще бОльший тупик. Но это я так думала, а он решил, что ему теперь все можно и пару раз вел себя совсем неприлично. Как на это реагировать? В общем, я теперь свое плохое отношение жую про себя: не одобряю, но и не истерю. Просто с пьяным с ним спать не ложусь и не допускаю возможность физической близости. Это только что касается пьянства. А ведь еще так много в семейной жизни моментов, когда нужно поступать взвешенно, разумно, с любовью... На все не хватает терпения и мудрости. Как себя дальше вести? Стоит ли вообще чего-то ждать? Не хочется доводить семью до развода. Но... Какя-то я глупая.

Простите меня, что так много написала. Если вы можете мне что-то посоветовать, спасибо большое!

[Жинкина Надежда]

Добрый вечер! Я еще утром прочитала Ваше письмо, но с ответом решила не спешить, подождать вечера. За это время все обдумать, прочувствовать Вашу ситуацию. И опять вечером я понимаю, что комментировать Ваше письмо - это лишнее. Вы сами очень правильно понимаете ситуацию: видите ее начало, развитие и последствия.
Да, Ваша семья создавалась на зависимых отношениях и сейчас ее держат такие же зависимые отношения, только меняются участники: мама-сын, жена - муж. Ваш муж зависимый человек: сначала это были родительские отношения, потом он начинает пытаться выстраивать аналогичные отношения с Вами. Но Вы ему "не полностью мать", поэтому его зависимость как бы раздваивается, становится и материальной (курение и выпивка) и эмоциональной (отношения с Вами). Вы сами тоже вовлечены в эти отношения своей эмоциональной стороной, пытаясь удовлетворить некие свои потребности в отношениях. Но Вы сильный и очень разумный человек, способный бороться за свою самостоятельность и личный рост. Встав на ноги сами, Вы сможете помочь и своему мужу обрести уверенность в жизни. Я бы посоветовала Вам поработать с психологом, причем чтобы это была не одна консультация, а пролонгированная психотерапия. Возможно поэтому Вам не помогла одна встреча с психологом: за одну встречу проблему, которая создавалась годами, решить невозможно.
Я от все души желаю Вам здоровья, успехов и твердости духа.
"Неуверенность в самом нашем существовании, и есть то самое, что заставляет некоторых из нас компульсивно искать отношений. Зависимые личности - пример отсутствия развитого бытийного ядра, надежного ощущения себя. Человек, чувствующий эту внутреннюю пустоту, должен стремиться заполнить ее. В отношениях это может быть сделано только путем включения чьего-то чужого бытия внутрь себя, или позволения кому-то другому включить тебя. Результат этого - полностью оформившаяся зависимость, где каждый партнер тянет другого назад при любом признаке ослабления тех сил, которые держат их вместе". (Арчи Бродски - социальный психолог, исследователь).

[Romanova]

Спасибо Вам, Надежда Михайловна, за то, что откликнулись и за теплые слова. Я бы действительно очень хотела научиться быть разумной и любящей, контролировать свои эмоции, поверить в возможность нормальных семейных отношений.
Я бы с радостью посвятила время и силы для работы с психологом. Сама я безусловно не справлюсь со своими проблемами. Можете ли Вы ответить мне на несколько вопросов (можно личным сообщением, наверное):

1. Занимаетесь ли Вы индивидуальным консультированием?
2. Если да, можете ли Вы поработать со мной?
3. Если Вы не можете сами взять меня, быть может, Вы подскажете хорошего, на Ваш взгляд, специалиста?

Спасибо еще раз.

[Жинкина Надежда]

Добрый день! Спасибо за ответ и оказанное доверие. Я готова работать и помочь Вам в преодолении зависимых отношений. Свои координаты я отправила Вам по личной почте.
Всего Вам доброго.