Время...оно не лечит,оно учит терпеть боль...

[Девушка-весна]

В своё время прочла кучу книг по психологии,разговаривала с мудрейшими людьми.Снова зашла на этот форум,как и несколько месяцев назад,чтобы выговорится,с кем-то поделиться.
Казалось бы,что жизнь протекает очень уж обычно,неинтересно:простая молодая девушка,без вредных привычек,не посещаю никаких людных мест,вообще практически не выхожу в люди.Каждый день проходит как один:варю борщ,навожу в доме уборку,по инерции смотрю пару серий затянутого сериала.Но если посмотреть с другой стороны,начинает казаться,что люди не переживают столько за десять лет жизни,как я за полтора года.На самом деле мало кто имеет представление что у меня творится внутри,никогда не показывала,что мне плохо.Умываюсь горькими слезами,звонок в дверь-открывает приветливая девушка с лучезарной улыбкой на лице.Но я то понимаю,что стала совсем другим человеком.Постоянное ощущение никомуненужности,одиночества (не такого,к которому я привыкла,которое даже любила,а другого,страшного и безжалостного...),адской безнадёжной боли.
Полтора года назад я рассталась с молодым человеком,который был смыслом моей жизни,в котором было заложено всё будущее,которое теперь смотрится как чёрная пропасть.Всё случилось резко,одномоментно.Получилось так,что он переехал в Германию и по решении некоторых дел обещал меня забрать.Мы безумно ждали этой несостоявшейся встречи...и один из нас просто не выдержал.Выглядело примерно так:"Прости меня и прощай,я ненавижу расставанье...".
Вряд ли возможно описать какой была эта любовь.Наверно,никто и никогда на земле тАк не любил.Мы испытали столько любви,сколько за всю жизнь не испытывают остальные люди.Мы мечтали о счастливом будущем.Каждая секунда была наполнена нереальным счастьем.В груди пылал жаркий огонь...Всего рассказать чисто физически даже невозможно.
Я сотню раз думала,что всё можно было бы исправить в нескольких случаях.Всё сломать в начале отношений...или кинуться к нему в ноги,когда он уходил.Или убить добрую гордыню,когда он ещё какое-то время продолжал любить.
С того дня,как он ушёл,на меня просыпались беды как из рога изобилия.Началось с того,что я завалила гос.экзамен будучи отличницей.Я живу в маленьком городе и я поставила себе цель:во что бы то ни стало отыскать работу (стандартные зарплаты у нас в городе 4500),через несколько месяцев таки набрать нужную сумму и полететь к нему,просто посмотреть в глаза.У нас я нашла работу на заводе,который закрылся через месяц (насколько было тяжело-не так уж важно,но в конечном итоге у меня отказала шея и я на всю жизнь получила заболевание ног).Пробовала работать в не очень хорошем агенстве недвижимости в другом городе,каждый день,без выходных я тряслась в грязной электричке по 2 часа утром и вечером.Вы,наверно,спросите почему я не работаю по специальности?Да потому что у меня её ещё нет.Я не закончила обучение в институте.Так же присутствовала непрерывное состояние депрессии и бесконечное желание убежать от себя.Я попыталась...Уезжала в Москву,в общей сложности жила там почти год,два раза домой прилетала на сессии.Работала на 3 ставки в одной компании:бухгалтер,курьер и уборщица.Получала не так уж много.Едва хватало на еду и заплатить за койко-место в холодной сталинке на первом этаже с огромными слизняками,отсутствием воды и бытовой техники.Есть приходилось в основном сосиски из палаток на улице или в Макдоналдсе,приготовить что-то было невозможно из-за отсутствия того же холодильника,например.В мае в квартире был зверский холод:мы с соседкой спали под двумя одеялами,в зимних пальто и шарфах,а в соседней комнате постоянно буянили проживающие там 3 таджика.До того,как я поселилась в эту "квартиру",была более критическая ситуация.Однажды получилось так,что я в час ночи стояла с сумкой под открытым небом.Всё более или менее обошлось:около трёх недель жила в офисе на работе.Правая рука директрисы смиловался.Да,я уехала в Москву,бросив всё,но в конечном итоге это ясно мне дало понять:от себя не убежишь...Зато заработала там раза в три меньшее кол-во волос,гипертонию,которая валила и валит с ног.
Всё это время мы общались с ним в виртуальном мире...Сначала это были нежнейшие дружеские отношения,потом "дружба" из чувства долга,после отношения прерывались на 3 месяца,потом возобновились на пару недель,закончились желанием с его стороны больше никогда не общаться,ненавистью и унижением.После моего любимого нового Олега самооценка упала ниже плинтуса...Меня воротило от комплиментов других парней/мужчин.Мне казалось,что надо мной стебутся,просто издеваются.Я не знаю что с ним стало...Меня никогда ТАК не унижали,не смеялись мне в лицо.Или он действительно так изменился,или просто снял маску,во что мне до сих пор не верится.
Потом общение прекратилось на 2 месяца.Мне было безумно плохо.Прошла зимняя сессия,я вернулась домой и боль по нему вспыхнула с новой силой.А он как почувствовал...Нашёл меня,написал,попросил прощенья.Мне даже на миг показалось,что между нами снова что-то начинается.Но это продлилось меньше месяца...Он снова вылил на меня поток грязи,а я молча уехала в Москву снова.Просто уехала.Прошло 4 месяца.Я думала,что меня всё это отпустит.Но я не смогла его забыть,я зависима от человека,хотя знаю,что он (прозвучит банально) очень плохой,жестокий,бесчувственный.Я нашла его...приползла к нему снова.Хах,решила первая подать ему руку.И на этот раз увидела не просто жестокого человека,а свирепого,лютого зверя.Он просто посмеялся,поиздевался.Прошлую "ссору" свалил на меня,да перевернул всё так,что мне ответить было нечего.Я сообщила ему,что у меня умерла мама.Я ждала от него хоть капли сострадания...но.......
Я для него никто.Я пустое место.Я для него даже не человек.Я лишь слабохарактерная тряпка,о которую можно вытирать ноги.Он всегда знал,что ему можно всё и всё простится.ВСЁ.
Через год после расставания я познакомилась с человеком,он единственный вызвал у меня доверие,успокоил меня.Нас объединяло общее...Хотя,я не раз слышала советы,слова поддержки,но только он смог вывести меня из состояния депрессии,внушить,что самое страшное позади.Были очень трепетные дружеские отношения,такого человека редко встретишь и...мне было с ним очень хорошо,спокойно,уютно.Но я понимала,что мне он не пренадлежит...побоялась влюбиться (не полюбить..!) и отпустила его,когда он меня проклял во время отъезда в Москву после летней сессии.Думал,что у меня всё наладилось,а Москва-эгоизм,сумасшествие...Я скучаю по нему,но я смогла себя оградить от лишних чувств. (*Была в шоке,когда он позавчера даже с днём рождения меня не поздравил).
Я знаю,что никто и никогда не заменит мне ЕГО...Любимый мой,единственный...Я знаю,что держу себя надеждами,что нужно отпустить себя.Но я ничего не могу поделать...Я так и не научилась жить без него.Я не хочу жить....просто иногда яне могу определиться со способом самоубийства.Это невыносимая,нестихающая боль каждый день на протяжении полутора лет.Наверно,желание когда-то стать матерью меня спасает.Я давно хочу ребёнка.Хочу жить для него.Из дома малютки взять,ведь там столько крох,нуждающихся в любви и заботе.Я никогда не впущу в свою жизнь мужчину.Люди после 30 часто говорят,что браки по расчёту самые крепкие.Пока я в это не верю,не понимаю,осуждаю.И не желаю себе такого.А по любви...её больше никогда у меня не будет,я знаю точно.Он моя первая и единственная любовь.Я до сих пор не верю,что она обернулась в адские муки.
Кстати,через столько усилий нашла работу у себя в городе.Диспетчером в такси.Даже не работу-подработку.Ну что ж,тысячи полторы в месяц,думаю,получать буду:)

[Девушка-весна]

Р.S.Если бы мне предложили прожить ещё раз то самое прекрасное и неповторимое,что было со мной,когда он был рядом,но взамен по окончании этого промежутка времени я должна была бы умереть-не раздумывая согласилась бы

[Лариса Киржанова]

В своё время прочла кучу книг по психологии,разговаривала с мудрейшими людьми.Снова зашла на этот форум,как и несколько месяцев назад,чтобы выговорится,с кем-то поделиться.
Казалось бы,что жизнь протекает очень уж обычно,неинтересно:простая молодая девушка,без вредных привычек,не посещаю никаких людных мест,вообще практически не выхожу в люди.Каждый день проходит как один:варю борщ,навожу в доме уборку,по инерции смотрю пару серий затянутого сериала.Но если посмотреть с другой стороны,начинает казаться,что люди не переживают столько за десять лет жизни,как я за полтора года...

В вашем случае помощь, которую вы ожидали от людей, вы не получили. Очень мешала обида переросшая в злость, которая не давала открыться. Имея внутреннее разрушенное состояние, вы непроизвольно притягивали к себе разруху практически во всем.
Ваша обида носит масштабный характер. Вы торгуете своей жизнью ради любовной утехи и этим самым обвиняете Бога, что он вас обидел, забрал дорогое. Бог есть любовь, и любовь гораздо высшая чем земная. Если мы что-то ставим выше творца, это не приводит нас к спасению. Разрушаем мы себя сами, тем самым нарушается целостность личности. Дух, душа начинают служить телу, в душе преобладает желательная часть. Мечты и фантазии подпитывают и создают страсти. Человек разжигается в страстях и его уже невозможно остановить. Страсть рождается через помысел. Сначала бывает прилог, далее внимание, потом услаждение, за ним желание, из него решимость, и наконец дело» (Филофей Синайский). Исцеление начинается тогда, когда вы сможете прерывать помысел (мечтание о прошлом, будущем…).
Понудите себя привести в порядок свои чувства. Возможно исповедь, причастие помогут освободиться от тяжкого груза обид, притязаний, разочарований и наполнит вас Духовной благодатью. Спросите себя, что способствовало тому, чтоб вы себя отдали другому, отказавшись от себя? Вам хотелось этой зависимости, вы бежали от себя. Возврат к себе может происходить в уединении, обличении и снятие «масок»; в поездке, проживании и послушании в монастыре. Ищите любви не среди людей. Прикасайтесь к святыням, познавайте образ Божий в себе, и вы обретете душевный покой и мир.

[Девушка-весна]

Понудите себя привести в порядок свои чувства. Возможно исповедь, причастие помогут освободиться от тяжкого груза обид, притязаний, разочарований и наполнит вас Духовной благодатью. Спросите себя, что способствовало тому, чтоб вы себя отдали другому, отказавшись от себя? Вам хотелось этой зависимости, вы бежали от себя. Возврат к себе может происходить в уединении, обличении и снятие «масок»; в поездке, проживании и послушании в монастыре. Ищите любви не среди людей. Прикасайтесь к святыням, познавайте образ Божий в себе, и вы обретете душевный покой и мир.[/quote]
Уважаемая Лариса!Спасибо за ответ.Ваши слова небыли для меня неожиданными.Вам,наверно,как психологу виднее,но я бы немного перефразировала некоторые Ваши высказывания и мысли по поводу моей жизни.Хочу сейчас лишь сказать насчёт церкви-я с раннего детства верующий человек.В церкви стараюсь быть как можно чаще,хотя,в последнее время порой нет возможности заходить туда надолго.Я периодически отстаиваю службы по 6 часов,была на исповеди.С батюшкой даже подружилась:)Одним словом,церковь-чудное место,где невероятно спокойно всегда...

[Лариса Киржанова]

Уважаемая Лариса!Спасибо за ответ.Ваши слова небыли для меня неожиданными.Вам,наверно,как психологу виднее,но я бы немного перефразировала некоторые Ваши высказывания и мысли по поводу моей жизни.Хочу сейчас лишь сказать насчёт церкви-я с раннего детства верующий человек.В церкви стараюсь быть как можно чаще,хотя,в последнее время порой нет возможности заходить туда надолго.Я периодически отстаиваю службы по 6 часов,была на исповеди.С батюшкой даже подружилась:)Одним словом,церковь-чудное место,где невероятно спокойно всегда...

В чем причина вашей защитной реакции. Нет необходимости оправданий.
Поиск возврата целостности личности происходит постепенно. Человеку сложно отказаться от страстной природы сразу. Вы хотите прилива экстремальных чувств, но душа переполнена внутренними противоречиями. Но как думается вы не принимаете решения самого желания исцеления. Наверно присутствует страх отказаться от своих иллюзий. Реальность такова, что пережитый опыт остается позади, к нему нет возврата. А впереди вечность. Господь приближает вас к себе, укрепляя в вере.
Девушка-весна, это пробуждение от глубокой зимы, обновление и новое приобретение в цветении в плодах. Пробуждайтесь ….